你好，秋心，我想问下我应该如何做？我很烦真的想不到怎么处理这件事，来龙去脉请看http://www.gzmama.com/viewthread ... 6amp%3Btypeid%3D355谢谢你！期待你的回复。

估计你是没有看秋心前面的回帖，她希望大家把事情简单写在这里，她很忙，没办法一一去看，你看你自己都没有耐心去看别人写的东西，却要求别人去看你的，这真的是在为难别人的同时也在为难自己，己所不欲勿施于人呀！！！人如果需要别人用心帮你解答，你也应该用心对待别人呀！！！[ 本帖最后由 2000妈妈 于 2009-6-22 23:07 编辑 ]

请看第一页介绍，需要求助可把内容简明扼要地写这里，因非常忙碌，恕不另外看贴回复。

你好，秋心。麻烦咨询一下您：
我LG是自由职业者，我是全职太太。他自己做生意，比较自由。收入一般般，够一家人吃住行。
我LG的优点：不赌，不P，待人很好，包括对他父母，还有我父母，对我和宝宝也好，很疼爱宝宝
我LG的缺点：喜欢吸烟，喜欢喝酒，喜欢熬夜，有时候喜欢和朋友外出，一个月三四次或者五六次（但我敢保证他是和男性朋友去的），为了这些，哪怕改进一点点，苦口婆心地劝，都没什么进步，有时候甚至吵架。我都很无奈，怎么办？（特别不喜欢他晚睡，一来因为晚睡对身体不好，二来因为晚睡，所以晚起，有时候连工作都耽误了）
我自己做全职，为了这个家，为了宝宝，牺牲了很多，所有的家务都是我自己包揽（家公家婆分开住）。有时候觉得心理很不平衡，为什么他不可以多付出一点？说真的我也不想做全职，只是因为公公婆婆不愿意带宝宝，所以才选择做全职
我自己也怕吵得多感情都淡了，怎么办？？？谢谢您了。

[ 本帖最后由 我中意食海鱼 于 2009-12-17 10:33 编辑 ]

秋心，我在曾经在492咨询过你。谢谢你的回复。
咨询你的时候我还以为老公是精神出轨，10月中才发现原来这一切都是谎言。我一年当中都生活在他的欺骗与谎言当中。他每月的出差原来都是和那女的在偷情。天阿，当我发现这个事实时犹如晴天霹雳一样。
事情暴露那几天，他说他选择那个女的，儿子，家庭都不要，坚决离婚。并且不掩饰的和那女的来往了。到我觉得毫无挽留余地，答应去离婚了，他又说他不离了，他不舍得这个家和儿子。我几乎被他折磨到痛不欲生的地步。
秋心，我想和你面谈或者其他收费方式，我需要你的帮助。我如何预约你呢？

在答你的问题之前，我想先问你一句：这个世界上有没有完人？你是不是完人？
我想，答案一定是肯定的吧——没有。先谈你老公：不赌，不P，待人很好，包括对他父母，还有我父母，对我和宝宝也好，很疼爱宝宝。缺点则是喜欢烟酒交际及有点懒散，但除了晚睡这点，其它看来你并非很大意见。那么我想问你，如果他连这一些缺点也没有了，那他岂不成完人了？如果他是完人，是否也代表着他的择偶条件可以更高，高过于你？再谈你，我想你也不是完人吧？你身上也有缺点，他都不曾想过改造你，为何你却对他有这么多的要求呢？
从你的言语里所流露的是觉得自己付出了很多，在家带孩子很忙，还要做家务及照顾他，想你能到这里来求助于我，证明妈网你也是常来的，那么综观整个妈网姐妹，有多少不是这样在过日子呢？有的比你付出更多，但是她们的丈夫不但在生活上没有给予温柔体贴，还要在情感上伤害她们，那么相比她们，你是否会觉得自己拥有一个疼爱自己的丈夫是一种福气呢？再说你是孩子的母亲，孩子最需要你的时间也就是二到三年的时间，孩子在一天天长大，每一天都在变化，确实，每天困在家里很难受，但是等孩子长大了，去了幼儿园甚至更大的时候，你会发现孩子不再那么依恋你了，也许你还会怀念这样的一段时间——与孩子亲密无间的时间是有限的，短短几年，既然选择了，为什么不学会享受呢？再说你觉得你丈夫付出不多，那么你们的生活来源又是谁解决的？你不愿意当全职妈妈可以理解，但是老人不愿意帮忙也是道理在，他们辛苦了一辈子，帮你是人情，不帮你也是道理，孩子是你身上掉下来的肉，如果你舍得并放心，你也可以请保姆，对吧？既然你爱孩子不放心交给别人养教，那就调整好自己的心态，去乐在其中。育儿的过程很辛苦，但是当中也有很多的乐趣，看你着重什么。家务事如果觉得太辛苦，可与丈夫商量是否请个钟点工帮忙，我想与其对他心生怨怒，还不如心平气和与他沟通，如果花钱能解决而他又力所能及，我想他会考虑的。
真正爱一个人，是接受和包容对方，而不是改造。

秋心，你好
我有个想法想听听你的意见，我已经离婚了，女儿归我抚养，前夫现在待我们也过得去，因为他是在外地工作，一般就只负责给生活费，这些年我女儿渐渐长大，已经读小学了，但我感觉越来越难教她，我就想把她送到她爸爸那边读寄宿学校（比我这边要好的），我前夫说没有问题，但他说他现在的女朋友觉得我女儿这么小就寄宿不好，说她自己也是自小就放到学校寄宿的，有感受，我女儿也跟她相处过半个月，是放假去他们那边玩，听女儿说相处得还可以，我不知道我女儿真的要过去读书的话，他们都能过得好吗？谢谢你的回复

事情总是有利有弊，小孩子读寄宿学校，优点是可培养孩子的独立性、韧性，同时也可让你更自由一点；缺点是因为缺乏亲情缺乏母爱，单亲家庭的孩子本来就会有被遗弃感，你因为无力教她把她送去寄立学校，对你们母女关系没好处，再者对她的性格形成也没有好处。至于你所考虑的，她是否能和你前夫的现女友相处好，在我看来这个倒是不用太过担心的，因为毕竟孩子是住在学校，与她相处的机会并不多，就算有矛盾也不至于会十分强烈，除非真是情况特殊，比如孩子个性不好，那个女的又心胸狭窄。
至于当中的取舍，如果你只纯粹是因为无力教育孩子这点就把孩子送去寄宿学校，我个人的看法是这位妈妈不够负责任，没有人天生就是好妈妈，不懂方法可以学习，找对方法就可以做好事情，包括教育孩子，但你并没有朝这个方向努力，反而想把孩子送到父亲身边逃避责任。你们的离婚已经把过错后果落在孩子身上，现在还要在教育上这样放任她，身为父母，于心何忍？母亲的意义没有人能够代替，更何况学校，学校只负责传递知识，但没有义务负责孩子品质给予孩子爱。在我看来，学习条件远远不如亲情及母亲的陪伴重要。这个观点供你参考。
当然，如果说你送走孩子，更多的是为自己的未来打算，我只能叹息一声孩子的无辜，没有其它的可以表达了，毕竟人的本性都是自私的啊，只能说孩子不幸，遇上一对不负责任的父母。选择的后果是承担，既然你们把孩子生下来、离婚的时候孩子归了你，你应该有勇气带着她一起追求幸福才对，不是吗？
相信你求助于我也是想听真话，如有得罪，请谅！

[ 本帖最后由 秋心~~人淡如风 于 2009-12-18 22:00 编辑 ]

我对职业发展方面的指导主要是从以下几个方面进行分析指导的：
一、来访者专长技能或爱好；
二、个性与技能的融洽性；
三、职业未来展向；
四、职业与来访者现实情况（家庭支持度）评估；
五、以我五年的人力资源经历综合以上几点分析。

首先谢谢你的指教，但我想说明一下的是，我自问并不是不负责任的妈妈，我并没有为了自己的自由而弃她不顾，我已经不打算再婚或找男朋友，只是我家的情况有点特殊，但听了你的意见我知道了我该怎样做了，谢谢

我老公
1、特爱说谎，也特爱骗我，比如说明明去外面玩了，他却说在办公室，明明在这里喝酒，他却说在那里喝。以前我都不在意，后来发生很多事，我真是怕了，我认为，这在婚姻中是无法容忍的。我该怎么办？
2、他特亲他家人，感觉他家人才是家人，而我是外人一样，随时有空都陪他家人而冷落我，我可没那么多时间老往他家那里跑，我认为现在我怀孕在身，他有空应该多在家陪陪我，我跟他说过我的观点，结果他骗我说跟同事有事，又跑到他家人那里去了，而我，除了吃饭他人都见不着，晚上总是一个人。

男人说谎，不外乎两个原因：
一、他的女人实在受不起真话，比如特别小气、多疑、心胸狭窄，鸡毛蒜皮的事都可以搞得鸡犬不宁，所以吃过很多说真话的亏之后，他怕了，宁愿通过说假话来避免麻烦。如果是这类原因，那身为妻子的则必须自省了，为何丈夫为这样？自省纠正并担当，才能得到幸福家庭。
二、这个男人天性如此，这个就真的不是一时能改变的问题了，如果当妻子的仍然深爱这个男人，不想这个家支离破碎，那就只有通过爱慢慢引导对方当一个诚实正直的人了。

男人始终把妻子当外人，有可能是受成长环境及个性影响，也有可能是妻子根本给不了他温暖，让他体会不到家的感觉，所以他始终没办法把妻子当不离不弃的亲人。前者的话需要时间需要妻子用爱温暖；后者妻子需要自省。至于你觉得你现在怀孕了他就必须多陪你疼爱你，亲爱的，人心是互换的，听你口气，你反感他家人，也反感他爱他的家人，你们之间又存在这么多的矛盾，如果要他多和你呆一起，只能是硬性行为，人在心不在，你也不会感觉顺心。所以，归根到底，还是要找你你们夫妻之间的真正问题并解决，家才会真正是家。

秋心MM，请教如何处理岳母女婿的关系。最近生了老二，因为我们跟长辈不同住一个城市，我妈就来我们家帮忙照顾bb和我，LG和她的矛盾也就开始了。当中涉及很多方面的问题，其中绝大部分我是认为我LG不对，因此最近我对他的意见越来越大。比如说，他很不喜欢我妈来带老大老二，用他的话说，他跟孩子相处的时间和机会被我妈“抢”走了；我妈在家基本上包揽了家务活，但他却东挑剔西挑剔，压根连感谢的心都没有；老大有时发发脾气，LG会很凶的骂，甚至还打过，老大才两岁多，我跟我妈都很不赞同他的方式，他却认为我妈是在纵容小孩和干涉他的管教方式。。。。以前没觉得他是这样的狭隘、粗暴和自私。。。。

我妈私底下流过几次眼泪，可能觉得我跟他一起过得并不好，觉得他不够疼我和体贴我（出院第一天回家就吵架了气得大哭，月子中也都是因为这些事情哭了好几次）。这几天我在私底下问自己，到底有没有后悔嫁他了。

真诚向你请教处理这些事情的办法，谢谢了！

我想放弃了，不想要这个婚姻了，他才会扶起桌子站起来他父亲就不在了，由他母亲一手养大，知道这事的时候，我决定后半辈子给他幸福，于是嫁给了他，我很爱他，什么都为他考虑，包括工作，本来在我本省对我来说发展更好，但他没有发展的空间，于是，我随他来到了他的家乡，工作之余为他洗衣做饭，他喜欢喝酒，他跟朋友喝酒就不会去上班，我怕他失业事后都有提醒他，结果他不听，几次之后领导对他严重警告。家里水电房租是我付，贷款是我还，他说他的退伍费都被我花了，所以要我一个人还，可是我一分都没有拿，是他拿去做生意亏本了，不仅如此，介于他的家庭贫穷，我嫁给他真的没有要他一分钱，也许之所以这样他才不珍惜吧。他喜欢喝酒，酒后会闹事，打过一起喝酒的朋友，那西瓜刀砍过领导，酒后砸人家的店人家报警被抓过，为了他好，我不给他喝酒，他一喝酒控制不了自己，结果，他开始撒谎，爱往他家人那里跑，他家人也很爱喝酒，只是，为了他的面子，他家人都不知道他酒后都干过些什么。可是我很痛苦你知道吗？随时要帮她收拾烂摊子，现在，他喝了酒后回来还会打我，我更受不了，他说过，他最喜欢的就是钱。他母亲也是，我曾经一个人养了她四个月，在这期间，我跟老公有点小矛盾，结果他就动员老公来打我，同事叫婆婆来劝老公不要打了，结果婆婆对我的同事说：“没关系，我儿子很善良的，打不死的”，如果是你，这句话你受得了吗？
真是这经难念啊，我想我的不足就是太爱他了，我决定放弃了，还是回家多陪陪自己父母吧。他初中没毕业就当兵了，如果你要是跟他沟通，他一句话：“我没文化，没那么多想法”，夫妻之间不沟通能行吗？谁也不是谁肚子里的蛔虫。

我只根据你所诉说的来分析情况，至于额外的内情，恕我不是神仙不能一卜就知，如果建议不到位，你需要考虑的是你是否让我知道了你的诉说是否足够全面让人分析。
至于你问我“如果是你，这句话你受得了吗？”我可以明确告诉你：秋心绝不会给男人有这种机会这样对自己，一个男人如果这样对我或者说他是这样的品性，早给我一脚踢下珠江了，还想当我老公？还想我为他怀孕生儿？想得美了。——所以，丈夫是自己选的，选择等于担当，如果你没有能力改变对方，要么就学会接受，要么就一脚把他踢下珠江吧！如果男人虐待你不珍惜你，说得直接点，也是你给的机会。

俗语说相处容易同住难，人们往往会觉得婆媳关系复杂，而女婿和丈母娘的关系就简单，其实我的观点是不然，我一向认为那是因为前者多数需要同住或相处时间多，而后者不需要同住或相处时间少的原因，当然也还有很重要的一点，就是中国人的传统观念，觉得女儿嫁出去了就是人家的人了，所以不好干涉太多，所以一向呈现出来的才会是女婿和丈母娘的关系良好。
不过，通过你的例子已经可以说明这一点了，只要朝夕相处，矛盾就总会有的。但是也并非表示这样就绝对不可能相处好。根据你的情况，给出以下建议：
一、毕竟夫妻是相伴一辈子的人，你妈怎样都好，她还是希望你会幸福的，所以在处理问题上，一定要考虑到另一半的意见，放下心中的怨，心平气和和你老公沟通，如果他不期望你妈帮带，他希望怎样安排？如果是请保姆的话，他能否放心？将现实问题与他一一分析，然后也听听他的意见，如果他发现必须你妈帮助无可选择的话，相对上他就会慢慢减少怨气。有些时候一些事情如果是被别人硬性安排的话，就算知道非不可也会有不被尊重的感觉。
二、如果你想他们关系好，你必须学会技巧性做人。如果你心中也认为你老公有错，不体谅他，觉得你妈受委屈，那么在言行上你必然会支持会偏帮你妈，这样是你越帮你老公越反感，你妈越觉得自己受委屈，恶性循环。反之，如果你调整好心态，多在你老公面前谈你妈待他的好，多在你妈面前谈你老公对她私下的敬重，也许慢慢的关系就会改善了。
三、不看表象看本质。所谓的本质，就是你老公的心理根源，如果他是广州人（不是广州人也有这种心理特性的）的话，出现这样的情况是可以理解的，广州人的自我保护意识很强，而且也会比较排外，所以只喜欢一家人自己相处，但一旦来了个“外人”（你必须原谅，你妈虽然是你妈，但真的不是他妈，他们之间的感情不是天然的，是需要培养的），就会觉得浑身不舒服，觉得二人世界被破坏，再者多了一个孩子也会一下子难以适应，种种因素之下，就形成了他对你妈的对抗情绪。再谈你妈，寄居女儿家，本就寄人篱下自然心态敏感，再者是帮你们，她又会觉得你们理应感激她，这两种矛盾的心理，就会造成她的计较。你说，两个具备这种心理的人，要多有相处艺术才能相处得好啊？
调整好自己，多和老公沟通，多做你妈思想工作，宽容点放松点，没有什么解决不了的问题，能够再生一个孩子，相信如果没有爱为基础，你一定不会冒这样的险。所以，不要轻易动放弃之心，只要有一颗不离不弃的心，没有什么解决不了的问题。

如心姐：

真的好讨厌LG这种行为，不知拿他怎么办？
之前他发誓过，不再上色情网，也原谅他了，
后来发现他是断不了的，只好自己在努力说服自己，也慢慢接受，这是男人的色性。
但这段时间，真的受不了，太不爱惜身体，是造人的时候。
还经常借故有工作要做，然后等到我睡觉后，
就偷偷上色X网，一上就上到凌晨1或2点，
真的好把火，自己年纪都不小了，小孩还没有，我也不小，
不会养好身体，精力KEEP好点，老喜欢看那些垃圾。
我自己看了，我觉得很噁心。
好几次，我都忍住，有时会发莫名奇妙的火，
有时看到他上那垃圾网记录，电脑我都想砸了。
好想直接同他说，你喜欢看那些东西，
就光明正大上，不要晚上看到2点，第二天早上就没什么精神。
如果我这样说，他可能不接受，他会觉得很对不起我。
  我又不敢直接了当把他所上网的记录摆在他前面，不然他觉得自己没自由似的。
  今天我忍不住了，暗示了他，不然他如何想。
我都被气老了，觉得他属于沉迷那种，我应该当继续当不知好，还是同他说明，叫他注意点。

说来说去就是我的错，还真有点受不了，不会是活该我吧？婚姻不是那么简单，说离就能离的，我何尝不想。

[ 本帖最后由 静雨纯子 于 2009-12-21 20:01 编辑 ]

男人会沉迷网络，往往是现实生活没有寄托、心灵空虚或生活失意转而到网络里逃避所致，治标治本的原因是看他到底是属于这几种原因中的之一，然后把他引领回生活里，比如帮他树立生活目标、或多制造些有益身心有聚会活动之类的，如果是生活里失意的，则陪他面对。。。靠逼是逼不来的，最重要还是正确的方式来引导。
另外一个原因是寻求刺激，当然与第一个原因也有相连。这类男人往往是觉得生活里缺乏激情转向网络寻找，相比出轨，算是比较好的一种方式了，所以，与此同时也要反省夫妻关系，学习经营，重拾温情。
最后就是心理障碍了，这点则需要看心理医生。

因你是孕妇，不想你心生怨气，所以特别三次回复，到此为止。
看看上述的你的三个留言，然后再考虑一个自己的个性吧：
一、第一个留言，你需要别人解答你的情况，提供适当的建议供你参考，但你只总结性诉说问题，在对方不清楚更多内情之下，自然按你所说的、按客观情况解答。
二、当对方的解答不合你意、甚至还要你考虑自身原因的时候，你觉得我的回答不是你想要的，甚至还“委屈”了你，于是你说出更多心中的委屈，包括对我的一点点不满。
三、第二个回复说要离婚的人是你，第三个留言说婚不是说离就离的人也是你。也即是说，你之前的问题，都是纯粹为了发泄情绪，所以问题就在这里了，一个成熟的人，应该知道自己想做什么、想要什么，而不是总说一些违心的话，因为这个世界上，只有你对自己的言行负责任。

换个角度给你思考关于你自己。也最后提醒你：男人是自己选择的，如今还有了孩子，成熟一点，放下心中的怨怒，与他沟通，寻找适合彼此的相处方式，再爱一个人，也不要爱得连自己都输了，那样的话，你就会把自己摆在被动的位置，你的爱就会变得毫无价值。如果说这个男人还是这样不思改变，说实话我想不论你怎样做，只怕在这段婚姻中都难以得到你期望的幸福，那么路将何去何从，真是要好好思考。
目前来说，为了肚中的孩子，先把问题放一边吧，看你诉说，你的能力还是有的，养育自己和孩子应该没问题，那就放宽心，先给腹中的胎儿创造一个良好的成长环境，等孩子出生以后再说吧！自我保护是必须的，如果他对你的暴力倾向，也可收集，将来也许会成为有力的证据。保护好自己和孩子，女人不是一定要靠别人爱和认同，最重要的是自己要懂得爱自己。