谢谢楼主。
楼主说的问题，我家的也有一些，有时候我也不大懂得如何去解决，就像他占着滑梯不让小朋友过（这其实也是学其他小朋友的），我们做的是劝导，但一般不成功，有时候就会发生摩擦了，看了楼主的介绍，我认同要让他知道错误行为的后果，希望会有改善。
请问，楼主介绍的《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》这本书是哪个作者、出版社的？

我孩子在差不多大的时候也是这样的，现在就不会了，现在不会吵着要吃什么。但我爸带她就要吃，因为我爸喜欢吃零食。所以还是跟大人的态度很有关系的。
你的问题：
1、小孩要吃糖，不给就哭。——零食谁都爱，特别是小孩。我们禁止是因为怕吃多了对身体不好，而且很多零食也不安全。我建议：只要不多、健康的，零食还是可以吃的。如果她喜欢糖，可以买一些天然些的水果软糖，但要规定数量。例如你买来一盒水果糖，在给她吃之前告诉她，每天只能吃三颗，她什么时候吃都可以，但吃完这三颗就只能等到明天才有得吃了，如果不遵守这个规定，妈妈就把糖藏起来了。如果你的孩子比较赖皮的（哈哈）就可以把三颗糖放到另外的盒子里，让她明白真的只有三颗，吃完就没有了。吃的时候先询问她，你要吃什么颜色的？家长要让孩子有自主权，得到尊重的孩子是很讲道理的。
——可能遇到的问题：她吃完了三颗，还吵着要吃。你先给她说：你已经知道每天只能吃三颗，吃完三颗了，其他的糖都是明天的了。她哭：不对，是今天的，我就要吃！你：妈妈也很想给你吃啊，可是今天的已经没有了，这些是明天的，你说怎么办好呢？她：我要吃。你：那好吧，你不遵守这个约定，那妈妈就先把糖藏起来。（把糖从她熟悉的柜子拿走）她会更急：不要！不要！妈妈不拿走。你：妈妈不拿走，你还要吃吗？她：要。你就把糖藏起来。她哭闹！让她哭一会。再去问她：宝宝想怎么样好呢？她：糖。你：你想妈妈把糖拿回来，对吗？她：对。你：好的。那妈妈把糖拿回来放回柜子里吧。她：要吃。你：你是想妈妈拿回来放在柜子里让宝宝看着呢？还是妈妈把它藏起来。她：看着。你：那宝宝还要吃吗？她：不要了。拿出来放到她熟悉的柜子里。（你反复强调你的原则是不可改变的，而且提供更差的情况让她选择——让她看不见糖，那在达不到吃的愿望之下，她是宁愿看着糖总比看不见的好。我也碰到你说的情况，只是去到我让她哭一会的时候，她自己来跟我说：明天的糖明天吃，妈妈放回柜子里。)
        家长会觉得一件小事这样折腾好耗时间，但只要一次两次那么折腾，道理懂了，同样的事情就很少再发生了。这种事情家长要有原则，立场坚定。但不能说她哭就让她去哭，多询问她，转移她的选择。好像，不让她选择吃几颗糖，而让她选择吃什么形状、颜色的。把她对糖的关注转移到糖的外形上而不是味道上，例如：1、哇，这颗糖真像什么呢？2、你是想吃像只小鹿的糖？还是像只像小猪的糖啊？（或许这两颗糖根本就是一摸一样的，但孩子的好奇被激发起来，事情就改变了发展的方向）
我女儿有次拿一块饼干，她说像圆圆的月亮，拿了半个钟头，尝试了十几次还是不舍得咬一口，后来终于咬了又说像小船又说变弯弯的月亮了，其实对那个味道她就淡化了。

2、她要拿着——哈哈，那给她拿着有多难呢？让她拿啊，把手擦干净就行了。

3、看到街上的人吃就吵着要买要吃。——我女儿只会看着别人吃，从来不吵着买，可能我们从来没有当着她的面买过吃的东西吧。我只能给个建议了：那是别人的东西，别人有的那是别人的，我们不能去拿人家的，就像宝宝身上的衣服是谁的呀？她：宝宝的。你：对了，那哥哥手上的糖是谁的呀？她：哥哥的。你：宝宝愿意把你的衣服给哥哥吗？（你可以挑她最喜欢的一样东西去比喻）。她：不要，不给哥哥。你：对了，那哥哥手上的糖也是不能给你的。她：妈妈买。你：妈妈的钱是要来干更有意义的事情的，例如：带宝宝到公园。如果妈妈的钱买了糖就不能带宝宝到公园了。（也是找一样她很喜欢做的事情比喻）你是要吃糖呢？还是要到公园呢？她通常会选择更喜欢的事情。这样的做法关键还是家长的态度，如果你试过既给她买了糖又带她到公园，那肯定就无效了。而且要尊重她的选择，只要你给了她选择。好像：你让她选择糖还是公园。她选择糖，你要给她买，而且要带她回家，无论你多么的想她到公园，都必须带她回家。那么，只要一次，她下次做选择一定会仔细的掂量的。稍大的孩子就更会分辨了，如果她知道家长是说到做到，那么会毫不犹豫的选择到公园去。

说起买东西，前些天LG讲了个事情，我觉得很搞笑：遇到那种投币会摇的车我们让她坐上去假装开车，但从来不投币，这样从一岁玩到两岁，有一次她坐上去突然问爸爸：钱。爸爸愣了一下，这家伙怎么知道要钱的。他反应还很快的，马上从口袋假装掏出钱，假装把钱放到她手上，她竟然假装把“钱”塞到孔里，然后又心满意足的假装开车了。

支持，非常耐心的妈妈！

关于打孩子，我也很有感触，以前，也会控制不住打孩子，实际是回想起来都是一些大人看起来很严重（其实是给大人带来麻烦而已），但实际上确鸡毛蒜皮的小事（比如2岁的儿子自己在饮水机接水，结果搞到满地水）。但后来发现，打根本没用，当时承认错误，很快就忘记了。

书籍看了很多很多，小巫的书，李跃儿的，还有好妈妈胜过好老师.....很多热门的书都拜读过，道理都很懂，不过真的到了那一刻，说实话，挺难控制自己情绪的。

不断学习，不断修正自己，提高孩子的情商先从提高自己的情商入手。现在努力朝正确的方向前进......最近很久没有打过孩子，虽然孩子还是顽劣，但感觉其实不停给他讲道理还是能明白的，妈妈们一起努力吧！

谢谢LZ，我真的学到了好多东西。

为什么那么多人痛恨家暴，妻子痛恨被丈夫打，丈夫痛恨被妻子侮辱。但却很少人去指责那些对孩子施以暴力的家长，碧桂园的家暴致孩子死亡的事件，难道不能让我们深深的反省吗？有的家长会觉得，自己绝对不会做出那么严重的事情。那些打死孩子的家长哪个不是“一下就手重了”，哪个不是因为一些“考了98分”“撒谎”“不听话”这种鸡毛蒜皮的小事而一下失去理智的？
“我们丑陋，来自于我们不觉得自己丑陋。”

学习了

LZ醒悟得早，小孩有福。我自己也有宝贝女孩，别说打，我连高音说她的时候都很少。我始终是把她当一个独立的人，尊重，平等，爱护。精神满足的人才是真正的幸福，而且孩子的童年是幸福的基础，是决定她成功与否的法码。
我没有教太多的知识给孩子，早教在我的潜识里就是自由和爱，玩需要空间和时间，我们无需过多的干涉和指导。手上的家务活有什么了不起？脏了乱了有什么所谓？孩子都是在玩中成长，在摸索中求知，他们要的只是时间，一点一滴，慢慢地累积。

上一代人为了生活，每天奔波劳碌，为了三顿饱，我们无法要求太多。如今，物质生活基本得以解决，可还是很多妈妈没觉悟，孩子还只是个孩子，并不会在一夜之间就长大。教育是持续的，不管孩子在这个成长的过程中有多少不如你意的举措，但你还是需要等待，需要不断学习，跟上孩子的步伐。

为人父母大多都倾注全力为孩子将来打算，特别是80后很多不单是“房奴”了，现在还是“孩奴”了，一定要为孩子的未来做好风险规划哦。
中国人寿资深业务经理 郭经理：13922216900，QQ：693398735

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作　　者： [美] 阿黛尔•法伯和伊莱恩•玛兹丽施 著 安燕玲译
出 版 社： 中央编译出版社

引用一个妈妈的话：爱不需要理由，但爱需要技巧。
我们的确需要不断学习爱的技巧，让生活真正充满爱。

留印学习

我的感觉是女孩和男孩差别很大啊，同样的方法在女孩身上有用，在男孩身上就没有用的，比如我儿子。

我不知道是不是教男孩女孩的方法不一样，因为自己还没有教男孩的经验。但在妈网上也有很多家里有男孩的妈妈来传授经验，很多男孩也教得很有礼貌很懂事。我哥的儿子从小也是很懂事的，我妈还整天说比我女儿好带多了，又乖巧又有耐性。我觉得不是说对女孩的方法和男孩的方法的区别，而是你有没有真正了解你的孩子，你有没有用对了适合你孩子的方法。
别人的方法和意见永远只能做参考的。

前天报纸上又有报道：浙江5岁女孩背错唐诗被母亲失手打死。只是因为孩子的发音不准就把孩子打死了。又是“失手”，假如不打死就不算失手了？
收起母亲罪恶的手吧。
可怜的孩子安息，愿你来生找一个不打你的好妈妈。

楼主说的都对，育儿的书我也看了一筐箩，大多理论都能实现，可是很生气的时候也会打小孩。
我想楼主从小就生活在充满爱的家庭是很幸运的，没经历过经常被父母打，所以生气的时候第一反应也不是打小孩。可是我们经常挨打的，生气的第一反应肯定是打小孩，打过之后又会后悔，因为我们都知道这样做是不对的，可是有时确实很难控制。
我想除非这个社会所有人都能不再为生计挣扎的话那就能做到不打小孩，不然还是会恶性循环下去，那些父母为了提供基本的生活需要都花了所有的时间，哪还有时间去学什么当父母呢。
所以说，我们是幸运的，因为都受了高等教育，而我们的孩子也是幸运的。
每次看到别人狠狠地打小孩我也会和你一样的想法。可是我们真的不能改变什么，希望国家能在提供生活保障方面多做一点工作吧。

有科学证明，从小受过暴力教育的孩子，成年以后也会对自己的下一代施以暴力，真是很可悲。我们的父母没受过什么教育，他们对孩子的教育有年代、传统等等的局限，但我们能不能从自己开始，努力再努力一点呢？

真是很痛心，又有两起父母伤害孩子致死的事件：1、广州一疑似精神病妈妈杀死自己7岁的孩子（我非常不解，孩子已经7岁了，怎么在遇到危险的时候竟然不会叫嚷和反抗。就算那个是最亲最信任的人，这也是不应该的。我们的教育体制“缺失的家庭教育+只注重知识灌输的学校教育”就只会培养出这样没有一点自我保护能力的孩子？）
2、一对夫妻因为5岁大的孩子不吃饭、不听话就打她，打死了还抛尸大海，理由肯定又是一个“错手”。没有平时殴打孩子的习惯就没有这次惨绝人寰的“错手”。
难过啊！