谢谢LZ的转载世界上每一个人，都有一个深爱你的人在等你一位长辈，70多岁远嫁到美国谈到自己的近况幸福二字概括笔者概括中国男人的话语极为精确比冯小刚的电影还精彩呵呵[ 本帖最后由 jackie_huang 于 2010-11-27 20:22 编辑 ]

看了一半，写得挺好。只是觉得，如果当初离婚她是带着孩子，可能她就去不了英国了。起码从开始就没有那么多时间、心情和世界各地的网友聊天、见面。

我怎么觉得怪凄凉无助的？

(一)
从来没有想过，离婚十年,年过四十三，因为爱情，要去英伦生活。

而我的婚姻生活，自从在三十五岁终止后，一直受人关注。亲近的朋友说，你的寻找过程跟小说情节一样。小说就是源于生活，不是吗？

说它像小说情节是因为，离婚十年内，出现在我视线里的男人就不多，单独在外见面超三次的男人似乎更少。

不再见面的原因只有一个，似乎所有的中国男人，当他跟一个离异的女人见面时，都设计了同一个版本的提问，这个提问模式惊人相似，我把它总结为三个问题：为什么离婚？你的孩子归谁？你住的是自己的房子吗？

我感觉出了这三个提问背后的深远意味，只有一个字：钱！他先要算如果跟我结婚，他的生活成本是多少？通常被问到第二个提问时，我已经索然，开始盘算以什么样的借口结束见面。
有趣的是，见面的男人通常不是别人介绍的。问自己，怎么会跟这样的男人见面？可是在大庭广众的时候，他们通常都很有趣。

我的致命伤就是太过敏感，当别人说第一句时，我能感觉他第二句会说什么以及背后的思维逻辑。

造成我找不到丈夫的另一个原因也很有意思，离婚的中国男人，他们的目光是如此的高远，他们在乎对方的年纪胜过一切，似乎跟一个比自己年轻很多的女人结婚，可以让他们脆弱的自卑感得到加固，这是造成我这类跟他们年纪相当的离婚女人，找不到年龄相匹配男人的主要原因。甚至一些刚死了老婆的五十多岁的男人，马上就有三十多岁的女人送上门去，年纪成了能不能婚配的主要障碍。

我的老师，一个权重位高的男人，有次去看望他时，对我忧心忡忡地说：“你不要再挑了，你这样的年纪，没什么优势了，最多就找个六十岁的。”

可那时，我只有四十岁。

我的钢琴老师非常爱我，她一直在帮我留意，结果说者无意，听者有心。她的一个老乡，一个看上去就是个江湖骗子的男人居然找上门来，要跟我做朋友。被这样的男人看上，我觉得很恐怖。

找个男人结婚，如果你不需要任何条件的话，那几乎就像预订一份快餐那么容易，因为总有比你老几十岁的求偶男人。
　　
　　可我始终不相信，中年女人就只能像剩菜被打包，当作没菜时的充饥物。对我来讲，没有让自己心动的男人，宁愿继续等待。

[ 本帖最后由 yoyo_chow 于 2010-11-27 13:00 编辑 ]

（二）
　　当几乎所有的人都认为我这辈子只能单身的时候，我的外教有一天跟我说：“你去这个地方，在那里你可以找到很多朋友。”

　　那一天，他帮我设置了所有的档案，放到了网上。就这样，这一天,命运转轨了我的寻找方向。那一扇门，就这样悄无声息地打开了。

那是一个面向世界的平台，在那里，你会见到任何你想见的国家的男人，输入你想要的国家、男人的学历、年纪：搜索！立马成百个男人的档案就出现在你的面前。那一天，我的吃惊程度不亚于：天塌了！

　　有意思的是，当我的档案放上去后，不只是年纪比我大的男人会想认识我，很多比我小的男人也很有兴趣地跟我打招呼。尽管我决不会找一个比我年轻的男人做丈夫，但也很受鼓舞。我意识到，一个中年妇女看样子只能面向国外去寻找她的爱情，因为西方人并不在意年纪。

　　从05年夏天起，我的私生活进入了一半真实，一半虚拟。

真实的世界里，我跟朋友一起吃饭，逛街，购物；虚拟的世界，是在那个无声的，只有键盘声的世界。

我的英语帮助了我，我发现跟西方人聊天，是件很有趣的事情，因为他们大多数很幽默，他们从来不问你的房子和孩子，他们感兴趣的问题，通常是你的工作，你喜欢做什么，你去过哪些地方，你喜欢什么运动等等，那听起来就比较靠谱。当一个女人意识到这个男人感兴趣的是你这个人的时候，她通常就有兴趣继续了解他。

那些夜晚，尽管只有一个人在家，但时常会突然因为对方的幽默让我忘乎所以地大笑，有时笑完了自己也吓一跳。心想，不知道邻居是怎么想的？

这两年里，我在网上认识的男人不多，但个个优秀，我们到现在都是很好的朋友。一个德国的律师，年纪比我大一岁，是个喜欢跳舞的男人，这是他最大的快乐，我觉得这点跟我完全合不上，但我们可以做朋友。后来，我们成了很好的朋友，他什么事情都愿意跟我说，也很关心我的生活。到中国来时，我们还见了一面。

还有一个希腊的生意人，我们断断续续联络了很长时间，他只要有时间就跟我聊几句，说他的生意，说说他的狗，2006年他的女儿病重去世，让他很长时间都非常伤心。还有个美国的工程师，我们本来要见面的，但因为我要离开中国，于是就成了没见面的朋友。最近他告诉我，正在等待去中国的签证，再过半年，他就会去上海，他想寻找一个中国太太。

还有YUAN，他是个旅居海外的杭州人，同济大学博士。这个男人我从来没见过，但我信任他就像自己的家人。事实证明，他是值得我信任，在后来的行程中，他给我巨大的帮助，想办法帮我解决了很多实际困难，比如用便宜的价格海运出我的货物，比如指点我怎么适应那里的生活。在英国，他几乎成了我的精神导师。

这是一些受过良好教育并且有很正统的价值观的男人，他们对中国感兴趣，他们喜欢中国人。

可能很多人会说，网上的骗子也很多，是的，但我的记者生涯帮助了我。我通过跟他们的线上聊天，可以剔除那些可能的骗子，比如第一次聊天就想见面的，比如第一次聊天就很轻易说“我爱你”的男人，比如上线了，却半天才说上一句话的（通常都在跟很多人聊天），比如发给你的邮件非常非常长（通常是群发的）。

我曾经“爱”上过一个德国的牙医，这是个非常有趣的男人，任何时候他都喜欢出其不意，他会教我钢琴的半音阶怎么弹，我们在一起做记忆游戏。我们在线上聊了差不多几个月后，他告诉我到上海去，希望能见一面。

那是我第一次见一个网友，内心的紧张让我差点放弃。但他让我放松，那天晚上，我们在餐厅吃了五个小时的饭，他告诉我很多关于他自己的事情，他的前妻，他的狗，他的姐姐。但有一件事，直到我们分手时才说，他说，他还要到深圳去见个人，那个女人来之前就约好的。

我觉得他很诚实，我们并没有确定的男女朋友关系，他是自由的。尽管第一次见面，我就意识到自己爱上了他。

见面后我就去了西藏出差，那几天里，他一直给我短信和电话，我不知道他为什么还有时间做这个，但我知道他想念我。

回国后，他发邮件告诉我，希望我可以去德国他的家看看，住一段时间。我觉得这是个明确的信号，我开始正式考虑这件事的可能。

但是，差不多一个月后的一天晚上，突然接到了一个陌生女人的电话，对方问我，最近是不是跟一个网友见过面？我的预感很不好，我答道，是的。

那个声音就告诉我说，她是他的女朋友，他们都见了很多次了，她说自己从来没结过婚，自己的身材和面容都保持得相当好，别人都说看不出她的年纪，总是有很多男人追求她等等。他跟她有性生活等等不为人知的私情，我不知道是什么让这个女人可以无拘无束地跟一个陌生人讲这些？然后开始哭，说自己这么爱他。

然后就问我是怎么认识他的？我跟他见了几次面？我没有回答。在我看来，这是我的私事，在这个时刻讲什么都于事无补，因为她已经失去理智。

我的头越来越大，内心觉得十分尴尬。于是，我跟她说：“真对不起，他跟我见面的时候，我并不知道他有女朋友的，他只是说到深圳去见个约好的朋友，你是怎么知道我的电话的？”“我从他的酒店帐单是查到的，发现他打了很多个这个电话。后来我就问他了，他告诉我你的名字。”

哇，尽管查找线索对我这个记者来说实在驾轻就熟，但我从不对自己的感情对象用这手，我只在发现我前夫有“情况”时，出其不意地查到了那个女人的电话。在我看来，用这手就意味着你对这个人已经不信任。

我的第一感觉就确定，她跟他没有可能有未来。天知道，像间谍一样的妻子会给丈夫带来多大的压力。但我不能说，我只淡淡地说了一句：“其实世界上男人很多。但我跟他没有可能了。”

她继续讲，后来还打了几次电话过来，把他给她的邮件转给我看。于是，我断定她是个偏执的女人，这样的女人我见过,爱情已经让她疯狂。我很不喜欢这样的女人，想告诉她这样做只会失去他，但考虑到她情绪，我怕这样劝，反而会让她以为我想跟他好。于是，觉得还是少说为好。就挂了。

后来，把这件事跟亲近的朋友讲，她说，咦，这样的事情你也会遇到？
我看了他给她的邮件，我还是认为他没有骗我，他没有跟我说任何关于确定关系的词，他也没有说过爱我。但他跟她说，他爱她。

巧的是，她给我电话的那天，他正在线上，我告诉他，你女友打电话给我了，他十分惊讶，问我说什么？我说，她转你的信给我看了，我们可不可以再聊？

他说，对方给他打了无数个电话，总是接起来就是无声，然后就是哭，他说：“她以为电话公司是我开的。”听得出来，似乎不太耐烦了。但我无语，我不想在外国人面前讲自己同胞的任何不是。

我也不想跟人抢同一个男人！我特别痛恨这样的情形。于是，我开始放弃他，重新寻找。但我心里知道对他的感觉，那种份量。但天意不可违，我决定放弃！

又过了一年，他突然跟我说，他又要到中国来了，这次还是要见几个人。我问，那你女友呢？他说，那年冬天，她去了德国，结果他发现他们不可能生活在一起。因为每次他去上班，她都在睡觉，到外面玩，她要拍很多照片，不拍就不高兴，像个小孩子。所以他跟她断了。

他开始试探我是不是可以见她，我想如果他断了，那可以考虑，但他如果想见别人，可以在他见了后，再考虑要不要见我。我想知道他是不是能确认我。

他后来发邮件给我，还是想见我，于是，我们见了第二次。那一次见面，他告诉我他见了三个女人，一个上海的，一个重庆的，一个北京的山西人。我很惊讶，因为他见我时已经在上海：“那你为什么不再见那个上海人了？”他笑了笑：“她是爆牙！”我一楞，然后大笑“你正好可以有事情干了！”“噢，那她成了我的病人，我要一个妻子。”

他说，重庆的女人长得出乎意料的小，那天她还借了车带他玩，但每天她都必须要有个女伴做翻译。他形容那女子小的程度，他比划着说，她几乎是抱着方向盘开车的，这让他每天的出行都感到非常紧张。

他取出了一个药瓶说，“你知道吗？这个东西要花六百块！”一个看起来像是咳嗽药水的小瓶，我问：“那是什么？”他就诡异地笑，说那个北京的山西女人卖给他的，说是每天喝可以让他精神好。

我大笑，真是林子大了什么鸟都有！
我问，“这样的女人你也见到了？怎么认识的？”

“哦，我们在视频上聊的时候，她的胸有这么大？”他笑着比划着，“然后我就想，我应该去见她！”我几乎笑到叉气。

对我内心来讲，我也想确认，这个男人是不是我真的想要的。或许第二次见面就变了。但事实上，情形和感觉依旧。他还是这么有趣。

此时，有个见过一次面的澳洲男人一直想跟我结婚，他想让我06年9月去澳洲看一次。但我一直没有激情爱上他，尽管他对我如同一个父亲般的关照，这段联络一直不咸不淡地维持了半年，我试图让自己想办法去爱他，但一直未果，因为来自内心的感觉支配了我的身体，这种力量是如此强大。

或许对别的女人来讲，能去一次澳洲又是他付费，不去白不去。可我却认为，感觉第一位，如果没有准备好跟他结婚，那是欺骗！

再次见过那个牙医后，我内心的想法是，为了结婚而结婚的事，我决不能再见那个澳洲男人了，这等于在开始就埋下祸根。
就算我跟那个德国人没有结果，至少也证明了，我完全没有爱上这个澳大利亚男人，不然我不可能再见牙医，这样的婚不能结。

我如实地告诉那个澳大利亚人，我没有准备好跟他结婚。

朋友劝我，与其嫁个你喜欢的，不如嫁个爱你的。那个男人这么爱你，你为什么不嫁？
我的理由太简单了：我要找个爱我的，也是我爱的男人做丈夫。

我们在机场分手的时候，那个牙医突然问我，春节你会做什么？我预感他想再来。果然，他说，“如果可能的话，我来杭州看你。”看我吃惊的样子，他重复了一句说，“可能！”然后就笑了。

那以后我们的联络时断时续，我感觉不好，他有时问我关于我的新房子装修，让我传照片过去给他看，我就一直不想传。再后来，快到12月时，我们有过这样一段对话：
——你还要来吗？
——不知道。
——有百分之多少的可能？
——我的算术不好！
15分钟后，我发邮件给他，告诉他一切都结束了。

又过了一小时，他回了封信给我，希望不要跟我告别，他说，我对他来讲很特别，他总是记得我们在一起的每一个情节，但他确实不知道自己想要什么。我知道那是个诚实的回答，但对我来讲，那就是结束。

我记得那天晚上是如此的冷，最冷的冬天里，我结束了一段算不上爱情的“爱情”。对自己说，就是没有，也不要这样不对等的感情。

(三)
而此时，我命中注定的这个男人已经出现，可我根本没有意识到他就是我的丈夫。整个事情发展过程出奇不意，但又是如此清晰地指引我走向那个目的地。

2006年的冬天，就在我结束那段感情的同时，出现了几个“质量”很好的男人，说质量好，是指他们的背景和工作，一个英国的作家，一个挪威的大学老师和一个苏格兰医务人员，他们几乎同时出现在我的聊天单上。

那个英国作家非常有趣，我说，可不可以给我看一些他的照片，于是他开始每天发一张旧照片，从他小时候的照片开始，就一张照片一天，取名叫“我的历史”，我看了大笑，问他，什么时候才可以看到他的今天，他说，那要很长时间，你要有耐心。

从照片我知道他曾经当过兵，后来当了作家。他刚刚完成了一部小说。他说，总是喜欢写完一段后，到街上走一下，自己很喜欢走过街景的感觉，比如花店，比如买张报纸，比如走过一个公园。

那个挪威的家伙很帅，总是喜欢讲笑话，他给我看他和他孩子的照片，还有他度假屋的照片，很有意思。我看到他戴着鲜艳的毛线帽，样子很好笑，他还教我一些挪威语。

只有那个苏格兰人，一直很安静。说安静是因为他的信不多，但一直是稳定和持续的。一次我跟他说，如果你有MSN，我们就可以很方便地交流了。然后，他回复我说，他会试试看。
再后来，他上线了，我记得是07年元旦附近。我们聊了，我说，你的照片这么暗，看不清楚，有没有更多的？他说，自己没有数码相机，所以没法给我看。然后说，如果我想看可以给我寄。

在2007年，一个中年的单身男人没有数码相机是件奇怪的事，这意味着他要么没钱，要么跟不上风尚。但他就是这么回答我的，我喜欢他的回答。

同时，这男人也有头脑，他问我的地址，听上去只是想寄东西给我，其实我感觉他也想试一下我的真实性，比如我的公司或者我的住址。我想，只要他寄，我也一样可以知道。这个世界究竟谁怕谁？于是，马上在线上就打给他地址了。

过了一个月左右，我收到他的信，有两张CD和三张照片，照片上的男人中年，模样一般。这件事让我感觉他是个有心人，说了就做了。我给他回了信，告诉他，我们这样遥远的距离，要用很大的智慧才可以彼此了解并且保持关系。但我很高兴收他的照片和他的音乐。

作为回礼，我也寄了照片还有一些小礼物。这些信，后面竟成了签证的重要证据，证明我们关系的真实性，这是我怎么也没想到的。我不知道那些签证官看别人的情书有何感想，尽管我们的通信,没有任何可以想象的空间或者听上去像是热恋的话，但我很不喜欢第三者看我们的信。

跟其他人比起来，他似乎太过安静，也没什么幽默感。但他一直就这么在的，并且很稳定地保持着联络。有一天，他突然跟我说，跟女友分手了。我很吃惊，他可以不告诉我，为什么跟我说这个？

再后来的，他突然问我：“一月底如果我来看你，你有时间吗？”
我吓了一跳，因为我还没有想过要见他。但转念一想，也许这就是命？也就见一面，怕什么？

来之前的一天，我们在线上有过这样一段对话：
——你到中国来看的女人名单有多长？
——只有你一个。
——我希望你预留几个，万一我不来接你，你可打下一个电话。
——你不来接我，我就哭着坐下一班飞机回家。

——（犹豫着问他）你有啤酒肚吗？
——（大笑不已）你喜欢这个？恐怕你会失望了！
——不，我最怕见到这类男人

我们大笑。心想，这个男人我喜欢的。
——不，我最怕见到这类男人。
——你不是看过我的照片了？
——照片也许是几年前的，对吧？
——（又大笑）我说的，给你看的都是真的。

见到他的那天，彼此都很紧张，知道他紧张是因为，这么细心的男人居然把自己最喜欢的书，拉在了机场的咖啡吧。

而我的紧张是表现在去见他那天，完全不知道自己应该穿什么衣服。

机场，人流一拨拨地出来，等了一个小时，看见一个平头，深色衬衣拉着一个行李箱的高个子男人出现，心里咚咚地跳，感觉很久以来，一直在印象中画着的男人突然变得很清晰，就象在一直画的一个圆，看到他的那一刻是最后一笔。我一见钟情。

接下来的事情就变得很自然，他走前的那个晚上，问我：你怎么从来没问过我，你想去我的国家看看？

我说，那很困难，不容易得到签证。然后，他就自言自语地在说，我哥哥也说，那很难。也许我们要先结婚才能行。

这个吃惊真的不小，我们才见了一次，这些天里，我并不知道他在想什么，原来他在想这个问题！但是，送他走后的那天下午，我坐在家里的沙发上整整哭了近三个小时。

离婚十年，从来没有一个男人在我的房子里跟我一起生活过，也没有男朋友，他是唯一的一个。

我不知道为什么会是他，而不是别的男人到我的房子里来住？我实在想不清楚。一些明明看起来完全可以成的男人，就是会因为这样那样的原因，走不进我的家。

我在博客里这样写道；

生活的奇异在于你永远也不知道你的下一站在哪里停？事到如今，我都想不清楚事情是怎么发生的？为什么就走到了今天？

似乎这么多年的一切，都准备好让这件事发生。

如果我在7年前没有做对外节目，我没法意识到英语对我的重要？如果我六年前不做留学节目，我不可能自己办完了所有的手续？如果我不在四年前去学英语我怎么能在签证时听懂他们的提问？如果我的外教不是那么好，我怎么会喜欢上这个国家？如果他不帮我打开那扇门，我不会走这么远？因为没有“如果”，所以走到了今天！

有一天，我们去灵隐寺，正好赶上做晚课，本来有工人要上门修马桶的，但我想这个机会不容易，如果他错过了会很可惜的。于是，我打电话给三替公司，让他们晚点上门。

我们站在那里看完了晚课的全过程，我想让他有机会感受中国寺院真正的文化氛围。事实上，正因为这件事让他有了想娶我的念头。这是后来他告诉我的。

第二次，他再来，他说我们可以去旅行。丽江是我在中国最喜欢的城市，我约他一起去。果然他也很喜欢那里，要离开中国的那天，他突然哭了，我也哭了。因为我们有太多的不舍。于是，有一天在线上，他向我求婚。

这段感情以让人惊叹的速度直接发展成了婚姻。咚咚草说：我最生气的事情，是好象没发现你在热恋，怎么就结婚了？

事实上，我就是想跟他结婚，从来没有这么确认过一个男人！为什么不跟他结婚！

我的朋友说，你现在昏了，你已经不知道自己在做什么了？

但他们也不知道这十年我是怎么在等待中度过的，我就是在等这样一个男人，但等的时候我不知道心里的那个人应该长什么样？也不知道他应该来自什么地方、什么职业的？更想不到他是英国人。但他来的时候，那个模样就一点点清晰起来，就是他！

我在结婚前的一周，在博客上写了《离婚十年》，感慨良多:

1998到2007，离婚整整十年。照片会说话，这几天突然看到离婚证上的照片，我才知道十年前的我，受到的是怎样的伤害？那张当时拍的照片，削瘦、憔悴、落寞就这样生生地定在那一刻，那一张照片里。那种痛，猝不及防地再次袭来。这是我这辈子最难看的一张照片，我相信看这张照片，没有一个男人想娶我。

我已经不记得自己当时的样子，但我一辈子也不会忘记，那几年冬天的静夜，我就这样一夜夜地坐在电脑前，直到天亮。因为无法入睡，因为不想让安眠药成为我的必需品，我就坐在电脑前玩积龙游戏，直到手脚冰冷、头晕目眩才上床睡去，每夜通常只三、四小时的睡眠。第二天带着一脸的疲倦和满心的悲哀，去上班。

后来，我发现酒可以帮助我，有了它，我可以立刻入睡。但是，我知道我的肝受不了。再后来，我找到了钢琴，面对它，全神贯注，我才能准确地弹出曲子。

慢慢地，我找到了更多的东西，比如上学读书、种花、瑜珈、电影、壁球，我的世界
越来越大，但我的内心依旧落寞。

当我离开了一个男人后，突然发现，想要你的男人其实很多，但是那一刻，我的兴趣并不大。

前一次的背叛，让我对所有的男性产生了怀疑，我怀疑爱的可靠性。有人对我说：“我知道，如果婚姻有保险好买的话，你会马上去买。如果可以，把你交给我，我保证。”

那个男人，给我如此多的关爱，他甚至把自己的户口迁出了上海，然后问我：“可以把它交给你吗？”我只是微笑，却没敢接。因为，我不自信，我不知道这个当时身价百万的年轻男人，为什么对我这么好？我怕再次失去。

再后来，类似的故事只是换了不同的年龄，不同的身份，但我总是被自己的同一个提问，问倒！！！

时间就这样一天天，一年年地过去，因为无人依靠，我几乎变成了“女强人”，我可以自己换保险丝，自己做搬运工，把红砖从一层搬到五层，几百块红砖。再后来，我还可以一个人搬家，一个晚上打二十多个箱子，而且每一个箱子有标签，有记录；自己装修房子，从四十多个平方到八十多个平方；朋友来看新居说，你的房子很舒服。

但是，没有人看到我一次次在那无人的深夜，静静的抽泣；没有人知道我经常想起女儿时的那种无助，我不知道她冬夜里是否安睡？

如果人生只有一辈子，离婚就是让你多活了一辈子。

真高兴，一切都结束了。这十年的光阴，教会我很多东西，我学会了等待，学会了不妥协，学会了对自己有要求。感谢生活，它让我今天得到比别的女人更多的东西。我觉得自己变得更美好，也更自信。

那些年，我在很多人眼里成了可怜的对象：一个看上去长短高矮，职业、收入还不错的女人，怎么也找不到结婚的对象，她似乎将这样终其一生。

而我再婚时，我的前夫竟然说出了：如果你不结婚，我永远也不会问你要女儿那笔学费。可见得，在他眼里，我再婚也成了意外。

留个印儿

(四）
十年了，还没有一个男人让我如此确定要嫁，所以这一次，我去意已定。

但没有人知道，在下了决定后的近两个月内，我几乎三五天一个梦，我把这一辈子的梦都做完了，因为在过去的四十多年里，每年做的梦不会超过三个。这些梦里重复最多的是梦见自己被贼偷了，什么钱都没有了；也有梦见自己和同事做的节目出了问题；还有梦见自己快死了，都是恶梦。

在线上，我跟德国那个律师说，不知道为什么我总做恶梦。他听了后说，“我很担心你。你为什么不先去看一看再决定？那是个很大的决定，你知道吗？”

问自己：为什么不先去看看再决定？我提出去看，那就意味着要让全世界的人都知道我打算干什么？因为怕这个吗？是的！

这么多年的经验告诉我，在中国当你得到的越多，恨你的人越多，尽管这种恨莫名而来，但确实存在。有的人不能当面表现，只要有机会，你就会被暗算。所以，我的生活原则：让自己尽可能的低调，生活在别人注意不到你的地方。

尽管你所得到的一切，都来自于你的努力，但别人只看到你得到的部分，不会看到你付出的部分。这是中国文化中最核心的内容，所以才有“木秀于林，风必催之”的古语。

这是些字字含血含泪的句子，但大多数人他们只是读，和尚念经一样，等他们被风刮到拦腰折断才想起来痛哭流涕，可为时已晚。

我不想让全世界都知道，我有可能跟一个英国人结婚，因为我不知道这个婚姻能走多远？尽管我确定嫁，但我的内心告诉我，那个婚姻的安全系数是零。我不想在什么都没安定前，让自己在三千多人的眼球中先淹死．

于是，我不得不选择一步到位，去那里读书。除了极少几个朋友知道真情，人们惊诧这个已经有了正高职称的老女人，为什么还要停薪留职去读书？他们除了说“真佩服你”之外，心里还有一句真话是：这么老的女人还读什么书？！但他们永远也不会让它说出口。

有同事说，你做事太谨慎，没劲！但是，没劲的人总是不太会被人惦记。很多人忘记了这一点。

结婚第三天，我们就送了签证材料，两周后，他回国了。我开始等待面签。在准备签证材料时，我得到的所有的信息是：不乐观，因为骗婚的情况现在很多，所以不一定就过。

只有一个人非常确定我可以过，那就是WYF，一个清高却十分幽默的留学咨询专家，英国留学生。我在送签之前，特意到上海给他看我的材料，他看了后告诉我，如果光看你的材料，你一定过！

但我的神经并不放松，因为如果不能过，那就意味着我要上诉,要等两年才能有上诉的结果，这两年里，他不得不来回地折腾，而我们的婚姻质量也会下降。

过或者不过？所有的责任都放到了我身上。这似乎很像一次考试，要命的是，这一次我并不知道考试的范围，所以无从准备。我唯一可做的是，站在签证官的立场去想象可能的提问，可对我来讲太难了，我的生活经历没有这一页。

2007年7月初的上海是如此的热。上午九点，准时到达。坐在门外，心里七上八下，对自己说：不管什么情况，保持微笑。因为，我实在是无计可施，只有这一招了。

超过预定时间二十分钟.九点二十五分，叫我进去。一间小到像极了祷告室的房间，窗内两个位子，窗外一个位子。一个老外、一个年轻的中国男人，那个中国男人在老外提问时，一直在揉他的太阳穴，表情疲惫，我有些不安。

坐下后，签证官问我，用什么语言面试？我回答说，可以用英语，如果听不懂我希望可以用中文告诉我。他说，好的，准备好了吗？这句话让我紧张，我在心里说：永远也准备不好的，还问！

他一共只问了不超过四个问题，比如怎么认识的？他的孩子名字？他的房子有多大？他名字叫什么？

我说，关于房子我只看过几张照片，但那是他给我看的；他的名字中间太长了，我拼不出来。

答完第四个问题，他突然问：你想几时去英国？

我的心一下就咚咚直跳，这意味着过了！我脱口而出：你这么好！谢谢你！他也笑了，然后就问我想什么时候要回护照？如果想马上要，那过一小时后取，不然就寄回去。

出了小间，外面的警卫说，你这样马上可以取的很少见。很运气！

这一刻，我真想唱歌。我似乎看到有一扇门向我打开了，那是一扇我从来没有进过的门，我希望这扇门里，有我永久的幸福。

再后来，每一件事都依照计划走完了，通常是有惊无险，比如银行的取款密码在最后一次才输对；比如还房贷款的钱在付款日到期的当天才还清；比如护照在上机前的五天才从船运公司取回。

每一天，我的行程要用本子来记下必办的事情。总是满头满脸的汗冲进办公室，然后顶着烈日出去。

一个半月内办完了所有的手续，决然地出发了。

楼主继续啊

留个印

(五)
因为他完全不会说中文，如果到中国，不可能得到他目前的收入，而我毕竟还可以说些英文。我们从没有讨论过谁要离开的话题，但我们默契地作出了这样的决定。后来，他主动跟我讲，他也考虑过，他的决定是：如果我不能获签，他决定放弃工作来中国。

当预定了所有的行程，我知道没有退路，也是有意让自己没有退路，因为我不想！无数人问过我：放弃现在的所有值得吗？为什么要放弃？

一个走在路上，只要有**失去方向的女人；一个只要转三个弯就会头晕的女人，是不是在这一刻走出了错误的一步？

我知道很多朋友心里是这么想的，一个认识超过三年的朋友在给我的短信里说：你就真的要去“发婚了”？

在我走前的那晚，旦旦和我坐在“蕉叶”，她问了三个问题：

——那边的天气怎么样？
——不知道；
——那边超市离你家有多远？
——不知道；
——那边房间面积有多少？
——不知道！
于是我们相视大笑，她说，什么都不知道的地方，你也敢去？！

我不能确定自己走错了或者是走对了，我永远都是一个在乎心里的感觉多于一切的女人，我只跟着自己的感觉走，冥冥中当所有的迹象都指向这一条路的时候，我不再犹豫。

有人说，人的一生只有七次机会，第一次因为太年轻不知道那是机遇，失去了；还有一次是因为太老了，抓不住。那么就剩下了五次。我不知道自己抓住了几次机遇，但我知道现在是一次。

走一段从来没走过的路，总是比重复老路来得新鲜，我喜欢那种新鲜的感觉，这或许是双鱼座独有的天性。

打包运出所有我喜欢的物品，卖掉心爱的车子，让刚有了热气的房子重新变得纷乱。

走前一周，朋友问我：现在晚上睡得着吗？会不会兴奋得睡不着？
事实上，我完全没有时间去想未来的可能，每天都是在筋疲力尽中沉沉睡去。因为在我心里，最好的可能是永久性地获得幸福，最坏的结果是失去了工作和爱情，空手而归。

我已作好了最坏的打算，还有什么可害怕的？

2007年的夏天出奇的热，热的时间也超过了历史同期。一次从银行折腾回来，到小区门口保安给我看温度计，那上面显示地面温度摄氏47度。而我去的那一边，温度只有二十度不到。

走的那天早晨，坐在很软的沙发里，我哭了。我不知道哭是因为什么？依稀的记忆里，这是对于过去的一种告别？或许对于未来的无助？因为我真的喜欢自己一点点筑起来的小房子，一年前曾经寄托了无数的梦想，比如呵气的冬天里，在家我依旧可以薄纱着身，那只不过是我的那一个梦想，但去年冬天因为装了地暖，我真的实现了，那是一种无以名状的快乐。

除了这些还有？还有什么？这个家里有过什么？我想我还希望有更多的。

走，就是为了有更多的。我完全没有料到，愿望中的“那个人”会在我离婚十年后突然出现，并以“袭击”的方式让我嫁给了他。

婚后的第二天晚上，我们对坐在沙发里喝着红酒，他告诉我，当他第一次看到我的照片时，就对自己说：这个人应该是我的妻子！说的时候，嘴角挂着笑意。这个性格内向的男人，这是第一次跟我说他的心思。

我完全没有料到，这个从来都是只告诉我几号来，几号去，几时准备什么的男人，他的内心原来也有失去控制的时刻？

机场，跟家人坐在一起，突然想起，二十多年前，我的母亲把我送到杭州，这一送25年就再也没有回到故乡，现在她又送我了，那是一万公里外的另一边，我不知道这一去会不会回来，或许还是只有去路？

走的那天很混乱，因为带了太多的东西，不得不决定放弃一半的东西，所以，等取到登机牌已经接近起飞。记得接的最后一个电话是来自龙泉，一个老朋友在电话里说：我想这个时候，你应该快要走了。我想打个电话跟你告别。

突然间感觉有些不舍，心想就这样告别了所有？就这样决然地走了？登机的提示开始广播，一遍，两遍，不知道为什么，那是我离开中国时最深的记忆。2007年8月3日夜10：45分。

好像没什么人气喔？
还转不转好呢？

不错