(四十二)
秘鲁的签证终于到了，历时近一个月。那个签证是我护照上最漂亮的签证，样子极像是邮戳，淡绿色方方的两个印，如果每个国家的签证都像那样的话，我会像集邮一样去收藏。

因为要去那里，我被朋友问得最多的一个问题：为什么要去那里？那里有什么？一如我要去柬埔寨，他们想知道为什么我总是去那些那些听上去熟悉，却不会有人想去度假的地点。

没有为什么，只是那个地方是我今生想去的不多的几个地方之一。

他的一个朋友好奇地问我：你们选度假的地方，是不是把地图放在眼前，蒙上眼睛，随便点到哪个算哪个？我大笑，可见得在别人看来，选这样的地方度假，非夷所思！

最近突然对历史感了兴趣，现在想起来可能这也是老了的标志之一，因为年轻时是决不会把宝贵的阅读时间放在那上面的。

一年多前，随我一起到这里的十三箱物件，其中的三箱是书，那些买了一直想看却一直没机会看的书，王小波、余华、南怀瑾是我最爱的三个作家，我可以一遍遍地读，读到那些字渗入我的灵魂，心慢慢地平静下来。这就是作家的力量。

对历史十分有兴趣起源于《香料的历史》，关于香料我只是使用它们，但我从来没有想过它们的前世今生，每晚入睡前翻几页，一个多月后我看完了，单线的历史纵深感，突然启发了我,于是,我还想知道世界的前世今世，接着,买了《全球通史》。

读了几章，我才知道人类的前世是这样走过来的。如果《香料的历史》是一把犁，翻耕出很深的一道可供播种的道，那《全球通史》就是三维立体地让你看人类的历史。它给我这么宽的视野，宽到平的地球。

最近上网想买书，看到甚嚣尘上的《明朝那些事儿》居然出到了第六本，两个多月前，在机场转机，实在无事，于是想看看炒得半天高的那本书，随便买了其中一本，几小时内全部看完，现在想，几乎都想不起来里面讲的哪跟哪。想到有人夸它说，历史原来可以写得这么好看，我不禁抚而，是的，好看是好看，看完了什么都没有，这是历史小说吗？那是垃圾！

我十万分地好奇，作者写到现在的份上，是不是他姓什么都忘了？因为那些个故事里的造句都格式化了，用来用去就那几个词。

我也十万分地好奇，出到第六书，可见得是有市场，谁会一直看不厌？

如果历史要写得好看，《全球通史》 是其中一本，我相信看过它的人，决不会再去买《明朝那些事儿》来填补自己的历史知识。

想去秘鲁是因为马丘皮丘，我想亲手触摸历史，感觉历史，秘鲁就是一个可以让你触摸历史的地方。

我想背着行囊走在几千前人类走过的山道，坐火车寻找那个消失的黄金国，在阳光灿烂的午后，呼吸那一块创造了历史的土地的气息，这是就是为什么去秘鲁。除此之外，秘鲁没有什么。

用我的余生，跟我爱的那个人一起去看世界，是我其中的一个梦。

每个人的人生所以不同，因为他们想要的东西太不一样。我想要的东西最贵，因为用钱也买不到。因为贵，所以要付出比别人更多的代价，而我的每一天都在付这个代价，现在我不知道是不是值得，但我相信，将来我会知道，一定会。

(四十三)
今天晚上，属于我的书架终于站了起来，一大一小两个，当书箱里所有的书都进了书架后，坐在对面的沙发上发呆，我知道那些不只是书，那是我的朋友，在这个人生地不熟的异国，只有它们一直跟我在一起，直到今天，我才给它们一个舒适的家，慢慢地眼睛红了，我知道这间房子，我会在以后呆最多的时间。

环顾四周，对自己说，我还需要一盏台灯，还要什么？没有了，对我来讲，一个沙发，坐在书中，白天有阳光，夜晚有台灯，没人打扰，人生足矣！

说到书，英国人很爱读书，地铁，咖啡馆，路边的长椅，任何地方，放眼望去读书的英国人到处都是。英国人之于书，就像中国人的手机，几乎有包的人，一定有书。

书的功能在这个时候，大都是需要等候的时候，我特别喜欢看到他们静静地坐着捧着一本书。可能是纸质的不同，书的份量大都很轻。可国内的书大都是铜版纸，看上去是精美了，但重得不行，如果从方便携带的角度来讲，实在不是个好主意。

在国内，通常所见的情形是，只要是等候，你必能听到有人大声地打手机，暄闹的样子，十个门面都能听到，他们总是想让全世界的人都知道他们的生意。

纸对我来讲有种特殊的亲切感，在我工作的酒店，客人留下书的机率很高，现在午间休息的时候，我总是喜欢坐在办公室，一边喝着什么，一边翻看那些客人留下的书，那真是什么书都有，竟然还有填字游戏的书，很厚的样子，翻到里面，有认认真真的字迹，很像是学生做作业。

有人说英国人喜欢填字游戏，那是真的,好象这是他们文化的一部分。可我到现在也不明白，这种做作业似的游戏，乐趣倒底在哪？无论是头脑还是身心都没法放松，如果你玩这个。

在这里，书是除了交通之外，第二贵的东西，一本书没个5磅是买不到的，以目前的比价，差不多等于人民币五十块。当然通常的价格是个8到10磅。通常我在国内买五本书加上运费也就二百不到，到这里也就能买二本书。

走进书店，什么都有，苏童英文版的小说也在架上，我不知道谁会看他的小说，因为苏童的小说没中国的文化背景是看不懂的。比如小脚女人，比如大红灯笼高高挂，不知道中国几千年的文化背景，西方人怎么搞得懂中国女人为什么要搞成小脚？搞不懂当然也就看不懂。

这里的书店还可以订书，有次我买不到一本学习用书，结果在几周后，书店就通知提货了。
在这里，便宜的也有，那是报纸和杂志。一份报纸和一本杂志的费用也就一磅到两磅，都是铜版纸印的那种。这很让我意外，因为在我看来，报纸便宜还好说，杂志为什么便宜？

如果你坐火车，你通常还可以取到免费的报纸，那份报纸是我最喜欢的一种，因为门类多，除了新闻，你还可以读到书，电影，健康，体育等等，是份综合类的报纸。用我们老师的话讲，这份报纸比《太阳报》更严肃也更专业,那就是<METRO> .

（四十四）
因为要去秘鲁，所以必须去伦敦秘鲁大使馆签证。到这里一年多来，我从来没有去过伦敦，事实上也不是很急切地想去。

在我的记忆中，伦敦就是电影《魂断兰桥》中的伦敦，弥漫着雾气，费文丽走在那座著名的伦敦桥上，镜头是慢镜头，还有那支忧伤的《友谊地久天长》相伴。伦敦也是《三十九级台阶》里的伦敦，一口高高的大钟在议会大厦的顶上。好象再没别的了，所以伦敦对我没有太大的吸引力。

旅行的机票和酒店已订，去签证就成了必须要完成的任务，那天一大早到了伦敦，天气奇冷，坐在街角的一小咖啡馆里，半天也暖不过来，胃感觉有些疼痛，心绪很坏。

秘鲁使馆在伦敦的SLOANE大街，当时并不知道那就是全世界富人都住在这里的西区。九点不到，走在冷清的街道上，一个个建筑晃过，没有感觉，看上去很新，也没什么特点，甚至还不如格拉斯哥城里的建筑，没有历史感。因为太早，使馆没有开门，所以就在SLOANE大街附近转。

转着转着，我注意到店面的招牌，PRADA，BOSS，ARMANI一个接一个地出现，似乎不同寻常，我知道当那些一流品牌比肩而立的时候，那是富人区的标志。终天发生的一件小事，印证了我的那种感觉。

因为我先生丢了他的老花镜，所以想找个BOOTS另买一付。走过一间正在开门的店，有个衣着很绅士的男人正在收拾，他听了只是微笑地说：对不起，这条街上是不会有BOOTS的。

我很笨，再接着问：那这附近哪儿有？他再微笑：恐怕这附近的街都不会有。然后他特意地抬头看一看自己的店名，我跟着他的眼光扫上去：GUCCI。

我微笑，我懂了。对自己说，真笨！GUCCI怎么可以跟BOOTS在同一条街上？

对一只钱包就要卖到一百多磅的顶级店来讲，跟一付老花镜只卖20磅的BOOTS在同一条街上，那简单是对它的污辱。

再看地图，发现白金汉宫就在几条街以远的地方，我突然意识到，我站着的这个地方，就是伦敦西区。

于是，内心大失所望。问自己：你期望什么？

我想看到古老的伦敦，我想看到JACK跟我描绘的那种美丽狭窄的小街，我想看到绅士淑女般的伦敦男女，我看到了吗？没有。

这就是我于伦敦的第一印象，似乎完全不是印象中的那个样子。于是，对自己说，伦敦于我没吸引力。

路上跟他说，伦敦如果就是这个样子的？我不想再来了！他笑，也有很不错的地方，只是它太大，所以你不可能一次看完。

也许。但，我想一个城市的第一印象很重要，更何况我正是走到了核心区域，可什么感觉也没有。

当你走进一座城市，你可以从很多细节感觉它，那细节也许就是一个微笑，也许只是衣着的品味，也许只是一个简单的对话，你会有自己的评判，喜欢或者不喜欢。

我不喜欢跟那个英国男人的对话，尤其是他的那个向上的眼神让我想起一些别的什么，比如那一部分爱显摆的中国人。他没有直接说出他的心思，但我读懂了他的心思。他的言外之意是有GUCCI的地方，怎么可能会有那种下里巴人的BOOTS店。

这是伦敦的男人，一个男人。但有的时候，一个男人可以代表一座城市的气味，当然有的时候也不尽然。我希望这一次我的感觉不准。

离开伦敦，我不确定自己是不是还真想再来。

（四十五）
好多次很想写写英国女人的包，因为这点跟中国女人有很大的不同。不同之一是她们的包没几个看上去是漂亮的，至少在格拉斯哥这个英国的第三大城市。不说的话，你会觉得那些东西来自中国的地摊，质地松垮，样式复杂，体积很大。但我知道那些包的价格起码都在三十磅以上。我完全不知道为什么她们会喜欢这种款式的包？

在我看来，喜欢这种包的人品味很低，可你能说全城的女人品味都低吗？特别是当她们选择同一款的包时，不能！这是个谜。

其次，她们总喜欢在包里放进体积庞大的东西。走在街上，背一个以上的包是极为正常的.
有趣的是，这个还没写完，有天晚上DAWN和ELAINE在我家玩，突然DAWN对她说，你的包比我的大一倍，我可不可以看看你装了什么？

这时，在座的还有四个男人，因为这个提问，房间里一下静了，我心想这样的提问很直接，我倒想看看西方女人之间怎么相处的。年纪大了一大轮的ELAINE果然沉得住气，她微笑地说：你看吧。

那是个不大的包，也就一般的小提包大小。说它大，是因为DAWN的包小她的一半。于是DAWN就当着众人的面一件件地把包里的东西翻将出来，一把梳子，两个小一些的包，钥匙，香水，一些看上去很复杂的小物件。

我不知道为什么这种体积的手提包还要套装两个小包？估计有一个包里是口红之类的什物。

DAWN一边取东西一边说，这么多东西！EIAINE说，平时我上班背的包比这个大几倍，边说边比划，我看似乎是帆布包的体积。

如果是我的话，我会感觉尴尬，这么多男人在场，天知道里面会翻出什么来，比如卫生巾之类的。还好，没有什么让人奇怪的东西。

DAWN的男友插话说，我看女人总背这么大的包，我也不知道她们放了什么。

然后，DAWN把自己包里的东西取出来，钥匙，香水，信用卡，梳子，还有什么我忘记了，这算是我见过的当地女人背的最小的包了。

我的同事每次上班，通常都有两个以上的包，我也好奇，不知道那里面都有什么。

她们换工作服前，总是往自己身上一通猛喷，那气势似乎买这个不要钱的，每次喷过后，一阵让人窒息的香袭来，几乎让我晕过去。所以每次她们准备喷前，我都站在尽可能远的地方。大多数女人用的是同一个牌子：SURE，它的普及程度不亚于“海飞丝”在中国。

有趣的是有一天，在电视里看到一个节目就是关于这个话题：女人的包里装了什么？我一下来了兴趣。节目随机采访了街上的几个女人，征得她们的同意，倒出了包里的所有物件，我发现有两样东西中国女人永远也不会放进去的：大罐的喷雾剂，大梳子。

似乎她们随时都需要那个喷雾剂，看上去的体积差不多有空气清新剂这么大，所以一般的小包如果放了一个，其他基本没空间了。那东西主要是用来除味的，让我不解的是，带着它难不成在厕所里往自己身上喷？你不可能在大街上喷吧？在公众场合能喷哪？

再一个就是梳子，火车快到站的时候，一个英国女人取出包里的梳子，往自己头上一通梳也是很正常的。

每次看到此景，我都会设想，可能出站有个男人在等她，她需要让自己仪态万方。但没有镜子怎么知道自己的模样？也许天长日久，早就知道怎么梳，往哪个方向梳，可以让自己看上去美？这样的自问自答，最后的结果就是想到要笑。

因为有这两个物件，她们需要体积足够大的包。

有一次我竟然看到一个女人拎了四个各种样式的小包，但情形决不是出差用的。走在她的身后，我就想，要是我，就用一个蛇皮袋算了。

更有趣的是，走进店里，你也很少发现有那种小型的手提包卖，更谈不上精巧两个字。

在这里一年多，她们包的款式看不到一点改变的迹象，包的设计师看到此景，我想连死的愿望都会有。

不是吗？因为对英国女人来讲，包只是一个装东西的袋子，体积大小比款式重要。

(四十六)
我的人生享受有一部分来自厨房，这要感谢我的母亲，感谢她，不是因为她教了这部分而是她完全不会厨艺。打小，父亲不在，我就得负责做全家的菜。

这种训练可以追溯到我八岁。那时，我刚从上海的外婆家回到自己家，然后就挂着钥匙，每天下学就要开炉子，做全家人的饭，那时我的医生双亲每天都在“文化大革命”的水深火热中，不是开会就是值班。

因为这项家务还发生了现在想起来要流泪的惨剧。一天，还没有桌面高的我，因为端一碗蛋花汤，反倒在自己的胸前，烫伤得厉害被送去急救。回想文革时的我，在家实在很像工厂里的童工，而在这之前，我的记忆里没有我的双亲记忆，更不要说关于厨房。

八岁前我的记忆里只有外婆，每天早上她牵着我的手去复兴公园，在那里会她的朋友，打拳直到快中午，然后回家，我坐在起居室有充足阳光的桌子上，玩自己的玩具，直到吃中饭，然后万分不情愿地被她押着上床午睡，然后是晚饭。

我从来没想过饭菜从哪来，更不关心被中国人称为食为天的那部分。我的保姆姓高，我叫她高婆婆。有天她拿着我的小手，仔细地看了一遍又一遍，然后对大人说，“她命好，你看她有八个纹路，八路骑白马。”小时的我，因为对马极有好感，所以有很深的记忆。她不知道，自己照顾的这个小女孩，长大后命运坎坷，不但没有白马骑，而极像是一个背包客，什么都要自力更生。

自力更生的另一面，就是学会了自己照顾自己，其中一项就是厨艺。

今天我做了一道完全来自杂志上的做菜配方，一道西式菜：土豆炖猪肉。那完全不是中式的土豆炖猪肉。

学着做西式菜也是迫不得已，因为超市可做中式菜的配料实在稀少，于是萌生了就地取材的想法。但之前完全看不懂任何杂志的配方介绍，而且西方人最好笑的是，他们的配方原料是讲究份量的，那份量还要用秤来计量的。这在我看来，这实在太可笑，所以我觉得自学做西式菜几乎是不可能的任务。

可是，时间过了一年多，前几天我从酒店客人留下的几份杂志里，意外地发现了一份生活类杂志，介绍很多菜的配方，那天傍晚趴在壁炉前的地毯上，极有兴趣地发现了很多可能一试的菜式。

于是，周日去超市买了原料。先生很奇怪，他看到那些之前从来没出现在采购单上的东西，比如香叶，比如果脯。他问，你需要这个？我笑。

周一，我休息。在准备原料前我心里没底。这一天，外面漫天大雪，居称是英国二十年来最大的一次降雪。我对自己说：如果做坏了，只好到外面去吃。可这种天气，让他筋疲力尽地回家，再告诉他没菜吃，他一定心情极坏。

然后深呼吸，对自己说：好了，只许做好，不能失败。

可是，到了动手前，发现坏了，该死的配方上有两件事没说清楚：一是炒猪肉要不要放调味料？二是除了猪肉，还有洋葱，苹果，果脯，土豆这些要不要加水和调料？

没水和调料，味道从何而来？会不会焦？

这时真想给自己一巴掌，你真会挑战自己，怎么就没看清就敢干？

抬头看看钟，四点差一刻。没时间想了，站起来：管他妈的，我就照它说的，没说的，照自做。

切肉，切洋葱，土豆，苹果，一层层上去，进烤箱。

三十分钟过去了，没任何动静，也没味道，心里忐忑不安，但只有听天由命了。一个小时后，一种很香的气味溢在房间里，坐在浴盆里闻到这个，很开心，感觉心里有底了。

洗完澡，开了烤箱，尝味道，有点香，但味道过甜，于是，取出果脯，加了调料并作了一点小小的改变，加上一点小辣椒，觉得在这种厚雪的天气里，有一点小辣会味道很好。

这一晚，我们吃得很开心，猪肉很糯，洋葱，土豆，苹果片很入味道，有点香，有点甜，有点咸，汁很浓。因为有点小辣，吃得很热。他说真好吃，我笑，我说，我用了那个配方但我没用秤，只是跟自己的感觉做的，我讨厌用秤，中国人做菜不用那个。

厨房做菜对我来讲，是种享受。早上起床，有时早餐我喜欢多花点时间，煎蛋，烤番茄，煎面包，然后加热牛奶，如果他在，就做双份，平时他都不吃这么复杂，他认为太多卡路里，可看我吃得香，也忍不住来一份。

现在，他如果值班，我就做自己最喜欢吃的黑木耳炖排骨，有时是海带炖羊肉。然后，加上黄油面包。

这些看上去很不起眼的东西，是我在国内时最爱吃的，他怕吃那个，于是，我就自己吃。豆豆说，有的时候，你的胃不舒服，你就要用中国人的方式来养。怎么可以让它舒服，怎么整。她对的，这个之前是军医的朋友，她教了我一招，这招果然很灵，每次吃下这些， 胃是如此的舒服，有些感觉就会回来。

有次炖完肉，下楼扔垃圾，整个楼道都很香。

之前，FRED曾经教我做磨菇汤，我做得如此成功，之后就成了我请客的招牌汤，没有一个人不喜欢的。

有次跟母亲讲起在家做的这些西式菜，她说什么时候做给我们吃，我跟她说，那不可能，因为母亲家里没烤箱，这很让我伤心，因为这些菜没可能带回家让我的亲人享受，甚至在中国的家里，我也没安烤箱。

就像一把刀，一面锋利无比，稍不留神血流满地，但刀背却厚重钝实。当你因为要负责全家人的吃会很累，你决不会想到有一天，当你远离家人十万八千里，那些厨艺可以帮你找到回家的感觉。

年过四十，我才知道这些，不知道是不是太晚？

[ 本帖最后由 yoyo_chow 于 2010-11-30 12:59 编辑 ]

（四十七）
自从我在网上发了这个日记以来，几乎每天都会收到朋友的来信，有封信很特别地提到了我的女儿，认为我放弃跟女儿一起生活，对她的成长不利。情真意切的信，我读了好几遍，她说得很对。

问自己：这件当时你认为做对的事，现在想是不是还对？似乎还是无解。

选择何其难？选择留她在身边，她就居无定所，还要跟我起早摸黑地折腾；选择放弃，她就没有母亲在身边时时可以关照，特别是在她需要的时候。

有一个情节我想，直到我离开这个世界都会记得，而每每想起，总是泪流满面。有次回家看女儿，那里她还只有11岁的样子，那天进她的小房间，床很乱，于是随手就叠一下被子。松枕头的时候，突然看到枕下有好多照片。

那是她四、五岁时，跟她在动物园里玩的照片，那时的她头发是自从出生后就留的胎发，一溜柔软的参差不齐地停在额上。我笑着，她嘟着小嘴。还有我和她父亲的结婚照，别的一些我的照片。

那一刻我的手停住了，眼泪一下涌了出来，我的11岁的女儿就是这样度过她的每一个夜晚。她以这样的方式想念她的母亲，在枕下母亲的照片，可以让她幼小的心灵得到片刻的安慰。
那天我回租来的房子后，哭了一个晚上，那是种抓心的、撕裂的痛。我十分冲动地很想跟她的父亲说：我们复婚吧。

但是，再想，然后呢？然后这个孩子还是生活在没有爱的家庭里，我的每一天，还要担心我的丈夫会不会去会那个女人。而她的每一天，要面对的是另一种担心，那就是她的父母亲，会不会再离婚？

于是，哭了一晚上，想了一晚上，还是选择沉默。

但这个情节从此再也抹不去，不能想也不敢想，现在当我写下这段心情的时候，我依然大哭。
这就是我的女儿，一个非常懂事的跟我一样敏感的女儿。她从来没有跟我提起过，她很想我，她想要我回家。每次见到她的时候，她总是开心地笑着，问她：你好吗？她总是轻描淡写地说：好的。

那是种特别的默契，我们之间的话题从来不涉及她现在的家，还有那个拆散了这个家的继母，我从来不问，她也从来不提。有朋友跟我说，你应该告诉她，那时发生了什么，不然你女儿会恨你离开了她。可我觉得，一切的是非，当她长大后，她自然会明白，世界上最坏的事，就是有人在你的心里种下仇恨，一旦种子发芽，那战争将永无止境。尽管那战争对我来讲可能一解心头之恨。

我始终相信，人生自有天命，当你掠夺了别人的家庭，你将永远担心自己的家也会被人掠夺，因为你已经做过。

而爱情的消失不只他要负责，我也一定有责任。化学反应没有的原因是没有了催化剂。我唯一可以做的是，从这次失败中获得教训，别无他法。

无数次对自己说：没有能力保护好这个家，为什么要生她？生她，却不能让她幸福地成长，就是我的错。可是，这个错，我再也没有机会改正，也不可能改正。这就是生活的残酷。

(四十八)
昨天是情人节,那天早上跟我的女儿聊天,她问我会做什么?我答:我们订了位子,准备出去吃饭.

她就嗨嗨地笑:哟,你们还真浪漫,你们两个年纪加起来都一百岁了,还这么浪漫!

我也笑,那你的意思是,到这个年纪, 万事OVER才对?

她也笑.

这一个情人节,我收到的礼物是BODYSHOP的产品,而且那是我最喜欢的一种味道.于是,想起两年前曾经在博客上写过的一个东西,我把它附上,朋友们可以看到那时我的心境.我起了一个题目<单身女人的情人节> :

单身女人的情人节情形是会让人充满遐想的，但真实情况却几乎无从知道，因为她们从来都不说。

一个相识了十多年的男性朋友最近猜我的情人节是这样过的：你会发几个短信，你认为要发的：你也会上网跟想聊的特定的人聊几句，然后你会开着车出去兜风很长时间，晚上跟几个朋友一起吃饭。

我笑翻，可见得你身边的男人对你的想象空间是如此之大。而这个朋友自称是没有人比他更了解我。

真实的情形是情人节当天，足浴房，一个服务生很认真地问：你今天收了多少花？我大笑：一朵也没有。我不想骗人也骗己。

情人节这天我上班、开会，没有发任何短信，也没有上网聊天，更没有开车出去，我只做了一件事：去了灵隐寺，这座建于公元328年的寺院。然后一个人去了足浴房，在那里放松双脚。因为足浴在宾馆，所以还能吃上饭，看了阳光卫视的一部纪录片，讲的是一个电影明星的异国恋。

然后，听着MP3走回了家。一路看到好多年轻的女孩手捧着鲜花，开心地跟她们身边的男孩走着，我的眼神飘过那些鲜花，我知道自己带着审美的挑剔：一朵大的白玖瑰。。。几支小玖瑰。。。一小束鲜花。。。

想到报上说，很多男人为了情人节送什么，送多少花快要被逼疯，因为女朋友办公室的攀比风愈来愈烈。意识里飘过，如果是我，我会要什么？花儿开了会榭，我应该要个不会凋榭的物件。想着就笑了，因为可见得：心是老了。

但即使年轻二十岁，我也不会想要捧着鲜花走过大街。在我看来，那简直就是侮辱自己和情人的情商。我爱鲜花，但我希望这花可以送到家里，如果送到办公室，我将不会带回家，或许就放在办公室插着。

关于情人节有两条消息很负面：一说，在中国，情人节成了捉奸节，这一天被很多不和的家庭用来侦察对方是否有外遇的日子；二说，情人节成了物欲节，买多贵的礼物，才能证明感情有多深，感情要用钞票来点。

外化的东西永远都是靠不住的，但要命的是，人们只能用外化的东西来证明情感。

当感情要用钱来证明的时候，你的心去了哪里？那把真正的尺，为什么失效了？

后来，18岁的女儿说，她觉得应该告诉我件事，她跟那个男孩子分手了。她说，那个男孩在情人节这天跟另一个女孩在一起。我问：你确定想分手？她点头：因为我现在已经不会因为离开他而难过了。

她才18岁，可她对自己的情感判断是如此的准确，让我十分惊讶。我举着手里的可乐说：来！干杯！

(四十九)
最近想写很多东西，只是没有时间。后来对自己说，时间不是没有，而是懒。哈哈！

前几天收到一个朋友的来信，这个叫KITTY的朋友她有两封信，先看到第二封信的标题“I finally found someone”，我的第一反应是诸如你中奖之类的垃圾邮件，二话没说，删了。可是读到她的第一封信后，一下就笑了，又去把删除的信拣回来，然后链接上那个网络，听到那首叫““I finally found someone”的歌，歌中唱道“I finally found someone, who knocks me off my feet, I finally found someone,who makes me feel complate.”

突然有一种熟悉的感觉再次浮上心头,它让我想起我喜欢的另一首歌“ Annie’s song” ,这首由John Denver唱的1974年全美排行第二位的歌,最初听到是那个德国牙医发给我的,在邮件的音乐卡里,因为我的英文名字叫ANNIE.我觉得他想表述他内心的一些感觉。

喜欢它不是因为那是他发给我的,也不是巧合了我的英文名字,而是歌曲里悠扬中带有伤感的曲调以及它的歌词.ANNIE是JOHN DENVER的妻子,这是他写给她的歌.歌词中唱道: you fill up my senses like a night in the forest, like the mountains in the springtime, like a walk in the rain, come fill me again,let me love you…….

每次听这首歌总是流泪, 因为之前我多么渴望可以拥有这样的男人,但我失败了; 后来感觉自己离那个男人是如此的近, 似乎那个人触手可及, 可还是抓不住。现在我真的拥有了，可 付出了巨大的代价。

爱一个人不应该这么难的，可是生活就是这样难，每时每刻，你都面对选择题，就像铁轨的叉道，每个叉道扳下去，火车驶向不同的方向，于是，才有了一个人一个命的精准说法。

总听到有人说：我的命运不好，谁谁的命好。真的吗？你不知道你的命运就在你的手里？你板下的每道岔里！

今天丹丹在线上跟我说：有人劝她，现在你的父母和家人都要依靠你，所以你不能离开杭州，离开他们。这些听起来责任大于幸福的词，很是让她感觉沉重，她正面对如果有将来，就要离开杭州的结局，似乎这段话足以让她背上道德在先，或者自己幸福在先的重负。她开始难以选择。

我很不客气地打字给她：我反对把自己的幸福绑到这个上面。你应该有自己的幸福，这样做，你的父母也不会开心的。

在中国，有太多的人生活在别人的眼光里，他们每天回家唯一能想的是：明天别人会怎么说，怎么看？为什么不问你自己的内心，你想做什么？

所以，大多数人活得很累。

自从我的日记在网上发了后，我收到这么多跟我过去境遇如此相似的来信。我想如果几年前我发了这个，是不是从此我们可以建立起一个剩女组织，比如叫：青瓷。那种美丽不奢华的好东西。

我不是女权组织的成员，我也不敌视男人。在过去多年的采访生涯里，我见到过这么多优秀的男人，他们沉稳优雅，学识过人。但他们从不卖弄也不奢华，这是真正的中国男人！我要向他们致敬，他们让我不绝望。

就在今天，我意外地收到之前有几面之缘的一个朋友的来信，我们只在公众场合见过，说过几句话而已，他说之前他也不知道自己认识我，可能读后猜出了我是谁。这个年轻的同行，我无数次地被他的文字打动，他就是那种不动声色却让你感觉他有力量的中国男人。

可是这样的中国男人太少了！对不对？

太少的原因是生长在有几千年封建文化传统的中国土地上，很多男人在学到知识的同时，也开始忘记了他们来自女人。他们眼里，中国的女人永远都比他们低一等。他们学会了挑三拣四：只要面容姣好的，年轻的，不胖不瘦的，过了三十的不要，结过婚的不要。

我很想问，如果女人也来这一手：帅的，不胖不瘦的，不高不矮的，过了四十的不要，怎么样？我看长江以南，没有几个男人合格。

可为什么女人从来不敢明目张胆地问，反倒被中国男人的这种张狂搞得气短声低？

因为我们的教育里，从来没有这一课。当女人不能尊重自己，谁来尊重你？

每当收到这样的信时，很是心疼，我读懂她们字里行间的无奈，我也是花了很长的时间才认识到：爱自己才有人来爱你。

也有朋友问，可不可以帮她们找到一个老外，让她们离开这个伤心的国度？女人不可问这么笨的问题,对吗?

还有太多的朋友来问那个网站，似乎上了那个网站，万事OK，也许我的个例让人产生了太多的误解，我想说，老外也不是个个都是好人，结了婚再离婚也多了去。

重要的是：你准备好了吗？

问自己：你爱自己吗？上一次的失败让自己有多少感悟？准备好再爱一次吗？

如果没有肯定的答案，那就让自己放慢脚步，当时光流逝，心归安宁，你有足够的智慧和能力时，你再出发。

我相信每个人都会找到自己的真爱，有的人说没有，那只是她没有用心去找，或者说她没有能力找到。回顾你的过去，你会发现，二十岁，三十岁，四十岁时，五十岁时，你的寻找目标大不一样。为什么？因为生活教会你走向平和，不再虚荣。

引用那段英文歌词却不翻成中文，不是因为想卖弄，而是歌词很简单，你可以体会词作者那种深情。推荐给所有爱自己的女人，请保持自己的梦想，不要放弃和妥协，你会找到真爱。

（五十）
自从我离开杭州后，经常有人跟我讨论我的将来是什么？这似乎是个有趣的问题，因为我强行脱离了我的生活轨道，于是人们不再能预见十年后，二十年后我会怎样？

因为有太多的不确定因素，因为不确定，讨论就变得很有趣，可以有无限的暇想。

F是我大学时的同学，我们有很多相似又不同的地方，所以相当多的时候，我们的交谈令人兴奋。有时，她说出上句，我可以接出下一句。

有一天她在电话里无比认真地跟我说，最近我总在想你的将来是什么？你应该有什么？我心一动：你觉得呢？“我觉得你应该走那条路，比如你现在在网上写的那个东西，你可以想想。”电话里有我熟悉的语调。我笑，是的，那是我其中的一个梦想。

L是我的孩童时的玩伴，她对我目前的境地十分不屑，她觉得我现在就不应该工作，坐在家里，吃着玩着，因为他的工资养我一个人还是有能力的。她的理论是：你不是去那里闯天下的，你是去做太太的。这就是我的将来吗？听上去很美，但我不喜欢。

当一个女人所有的支点都落在了外力，一旦外力倒塌，一切都成泡影。而一个年过四十的女人，从来都只相信自己。当你依靠的是自己时，你的夜才可以沉沉地睡去。

W是我交往不多，但却是令人尊敬的朋友。一个从政府职员起家，直到身家千万上亿的商人。他认为我的将来应该做自己熟悉的行业，比如进出口节目。

D说，我应该有自己的公司，然后她就可以跟我有生意上的往来，因为再没有比几十年的朋友更可信任的了。

不知道是什么让他们可以预想我的将来会是生意人？

问自己：你的将来是什么？你要什么样的将来？

无语。因为我不知道。
但我知道，一定有一条路适合我，只是还看不到路标。

二十岁时，从来没有想过将来；三十岁时只知道每天做完家务沉沉地睡去；离了婚，才发现我的世界原来是如此的脆弱，不得不面对将来。

那时的我，唯一可以想的是丈夫没有了，那起码要对得起自己学的专业，让自己一步步地向前走，可从没想过终极目标。直到有一天，我发现自己离那个不可企及的正高只有一步之遥的时候，我对自己开始有了梦想。

对自己说，梦想不是做梦和想想，环顾四周，无人可靠，然后倒计时，确定每一年我应该完成的任务，完成它们。

从那一年起，我只习惯计划一年，一年内我必须做的最重要的事，一件或者两件，决不多。五年后，我真的实现了三十岁时不敢想的梦。

从那以后，我才知道实现梦想就靠你每一年的努力，一点点日积月累，有一天会变成高峰。

非常感人。

做个记号，回头再看。

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等续

留印，不知道还有没有

多谢分享。

顶，很值得推荐。

虽然有种安静的幸福，但我还是接受不了和外国人结婚的事实

留影

还是在等看,很感人,也很努力生活的一个女人

好长呀，看了一半了。

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