她不停帮娘家买东西，第一他想孩子，自己没有亲手带本身就难过，内疚，所以拼命补偿，让孩子在娘家过得更好。第二她心疼妈妈，妈妈带了自己又帮自己带孩子，也要好好孝顺，你老婆是能吃苦的，把自己摆在最后。

哎,家家有本难念的经!

适可而止吧，其实你妻子无错啦。不过要尽能力罗。你BB系距娘家。生活费当然要比既。不过起屋买电视等等，，就尽能力啦。毕竟你地都要开销既。。。

我老公一直说,男人养家是应该的,所以我们吃喝都是用他的收入。

ps：我自己曾经全职在家带孩子3年多，现在出来工作，我们2人收入共2万，我的工资比老公少一点点，我的工资爱怎么花就怎么花。

楼主好无奈啊

怎么听起来觉得你这么窝囊呢，有些时候不振下夫纲是不行滴

不管男女，都得先顾小家再顾大家。孝敬父母是要给的，但不能太过了。楼上有妈妈说了，把孩子接过来，看能不能约束一下。

你的妻子是妈网上的哪一个，要妈网表扬表扬她！有这样无私自我的老婆，楼主你应该偷笑吧？？？？？多好的老婆啊！你这样的唠叨也算个男人么，是想妈网的人鄙视你吧！

我有个朋友以前也是很为娘家
后到自己结婚生子,生活压力大了,才发现自己以前太过了
因为有了自己的小家就得承担家庭重担.
现小孩子也是放在娘家
但自己赚得少,回去的钱也就少了
家人多少会有抱怨的
感觉这位妈妈也是有点过

农村其实空气很好很凉快的，一些不必要的开支就不要像有钱人那样吧，比如平板电视之类，可以买普通的，因为你们收入不高，在这个通货时代能少就省，而且孩子放在哪开支有多少呢？钱是要给的，但量力而行，而且你山东老家还有父母呢，我觉得应该平等对待，给娘家多少就给自己的父母多少，像你说的劲不能往一处使，这样家庭才不会有磨擦，小孩子三岁可以接回自己身边，除非真的很困难，否则不要让自己的孩子做留守儿童。你可以叫老人家来广州帮忙接送，比放在家离开你们夫妇要好几万倍。

我想得跟他一样，我反而觉得根本问题是你赚得太少，你有这时间在这出这心思，还不如多赚些钱好过哈。虽你没说，但我估计你老婆娘家过得很苦，她心疼自已的父母才这样的。凡事难两全，舍哪头的问题。有些儿女是把自已过好了，吃肥了，再剩点给自已的父母，有的儿女，是能拿着自已赚的钱，先想着父母要吃饱睡好，才会想自已的人。我很欣赏你老婆。

首先，小孩子放在娘家是否给了必要的看护费用；我觉得这个应该要按月给些钱的，固定下来。因为请保姆也要出钱的啊。其次，孝敬父母是应该的，只是要量力而行，要切实改善了父母的生活处境就好。最后，夫妻之间好好商量，没什么事情解决不了的啊

建议楼主把小孩让你父母去带，平衡一下。什么都量力而为就是了，也没有必要充大头。父母孝敬是必要的，但也有个尺度。

说不定老婆是要给你多赚钱的动力，任何事都要从三方面看，说不定可以变为好事呢！
我觉得这种事不要站在谁的立场说话，这样都不利于往好的方面发展。
因为任何事都有三方面，你一方面，她一方面，还有事实真相一方面。谁又能说的清呢？

支持这个！

3岁了孩子还留守给老人带，楼主应该知道留守儿童是最可怜的。而且老一辈的教育观念陈旧多是宠惯小孩，从教育方面来看，孩子就不应该长期和父母分开。
如果说经济能力有限，两口子收入6000元，很多民工还没有这个收入呢。如果租房住，应该还有剩余，两个人辛苦一点自己带孩子，3岁还不送幼儿园接受教育吗？想不通~
如果还不行，就让双方父母其中一方过来帮忙照顾接送小孩就可以了。
现在你们是积累财富的阶段，赡养父母没错，但现在自己温饱还没有解决谈何去孝顺父母？只有将自己的小家顾好，多积累财富，再汇报父母的养育之恩都不完。自己的小家顾不好，家散了，我想父母也不想看到这一点。
归根到底，孩子的教育放在首位，孩子入托、小学、中学还要更多的财力去支撑。夫妻本是同林鸟，相互扶持才能成长，共同支撑这个家和养大小孩为主。

当然不排除，有些是这样的人，喜欢炫富。很多人都觉得子女到了广州发大财，赚大钱，总是问孩子要这要拿。孩子也想让父母过的更好，对于父母的要求从不SEE NO。这样的人大有人在，这叫“愚孝”

我小区就有这样的例子。不过多是男的，女的少见~~

有空了解一下妻子的家庭需要，或者暗示她们家你们的小家现在也有困难了！

创:２：２４
      太：１９：５　可１０：７　弗５：３１“
      第一:人要离开父母

      幸福婚姻的第一个要求「离开父母」，是我们中国人最难学的功课。

      在教堂的婚礼中，证婚的传道人谆谆对新人引述这句话时，新人的父母如果不是基督徒，常诧异自己的耳朵，尤其是远从台湾、香港、大陆来参加子女婚礼的——这人在怎样蛊惑我们的孩子啊。但这个要求原是对谁而发的呢？对举行婚礼的子女，还是对他们的父母呢？让我们再回到圣经那句话罢。

      神对亚当、夏娃说：「人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。」的时候，亚当、夏娃没有父母啊，神是他们的创造者！神在表示祂不会抓紧亚当、夏娃不放吗？在提示亚当、夏娃不要紧紧的仰望神吗？当然不是！

      神创立婚姻，告诉亚当、夏娃，人一旦结婚要离开父母，是预备他们有一天作父母的时候，不能抓着儿女不放。作父母的，不是等孩子大了结婚以后才这样想，孩子很小的时候，就应该记得，那怕还没有孩子就应记得：有一天，他们生命中最宝贝的人必须离开自己！这句话神原是教导作父母的！

      作父母的，女儿要嫁时总是心酸难舍。但是我们要提醒自己，「人要离开父母」，我们要鼓励她，我们要让她知道，她要独立生活在神的面前。你越让他们走，他们越回来孝顺你。你硬要把他们抓在自己旁边，越是不让他们有任何独立、不让他们有任何事自己作决定，他们越要逃离。

      什么叫「离开父母」？今天作父母的，在儿女结婚后是帮他们作到这点还是没有？也许有人会说，孩子们在美国结婚，我们两老守着在大陆(台湾、香港)的老家，或是虽然同在美国甚至同住新泽西州，但难得相聚一次，怎么没离开，早就离开了。真是离开了吗？不尽然。

      离开是让已婚的儿女在心理上、感情上、认识上知道不再依赖父母，不再让父母替他们作人生中的决定，必须要独立的在神的面前直接向神负责，这叫离开。

      这个独立，是感情上的、心理上的、情绪上的、经济上的独立。

      我们中国人不也说结婚是成家吗？儿女结婚了，他们有了自己的家。

      有多少父母，虽然和已婚的儿女不同住一起却有意无意的不帮助他们独立，远隔千里还是牢牢地遥控！

      不是子女结婚后和父母分开就是离开，这样的离开只是形式上的离开。有和已婚儿女住得很近来往紧密的，但分得清关怀、照顾和干扰、牵绊的分际；有与已婚子女同住一起的，但知道在这个家里，自己是慈蔼的长辈不是作决定的主人，这是作到了实质的离开。

      今天很多夫妻间有问题，就是因为没有离开父母——实质上的离开，许多婚姻问题常常因为双方父母引起。

      有一对弟兄姊妹结了婚七年没有小孩，后来我们才知道，她的婆婆每天晚上还要进他们的房间给她的儿子盖被子！可怜啊，没有离开。

      我们必须知道，幸福的婚姻，要离开对父母的依赖，离开父母的滥情。有时候，从小习惯了父母替我们作决定，遇到困难就要父母作决定。这是有很大问题的，不会作决定就不会长大；永远不会作决定，就永远不会长大。所以，离开父母是夫妻中很重要的事情，更是父母送给儿女最重要的结婚礼物。

      中国人常会听到有人讲：「妈妈不能换的」，通常这句话还有下半段：「老婆可以换的」。中国人还有一句话：「娶了媳妇忘了娘」。这都是观念上的错误，许多悲哀的后果就是由这种观念而起。亲子和夫妻的爱不是相争的爱，是相续的爱。

      圣经教导我们，人没有结婚以前，在地上跟父母的关系最亲密，人结婚以后，跟配偶最亲密，父母到第二位。

      中国人认为这是大逆不道：养你这么多年，翅膀硬了就不要爹娘了。但是，作父母的如果不肯放手，不肯让你的儿子或者女儿跟你离开，你永远最多只有一个儿子或者一个女儿孝顺你。

      什么时候按照圣经标准，让你的儿子、女儿独立，让他们离开你，让他们跟他(她)的配偶成为生命中最重要的关系的时候，就有两个人来孝顺你，不但有儿子，还有媳妇来孝顺你；不但有女儿，还有女婿来孝顺你。

      对父母在感情上有过多的依恋，过多的依赖，常常混淆了对父母的爱和对配偶的爱，把本是接续的爱错为相争的爱，而又基于自以为是的孝道，认为对父母的爱当大过对配偶的爱，许多悲剧就这样酿成。中国人不是不自觉，自古就有以血泪控诉这种愚行的诗篇。

    婚姻要幸福，人伦要美满，一定要把这个误谬改过来。

      人不离开父母，就不能够有幸福的婚姻。因为神的要求，是要叫人离开父母，离开父母后才有第二步，才能与配偶连合。

      离开父母是一个过程，这个过程是让我们长大成熟，以致于我们可以跟我们的配偶完全连合，好让我们可以和我们的配偶同心来孝顺双方的父母，爱双方的父母。如果没有这个离开的过程，永远不可能两个人同心合一的来孝顺双方的父母，就是达不到这个境地。

      离开父母不是叫我们不爱父母；离开父母，不是叫我们不孝顺父母；离开父母，不是叫我们不要父母。难以接受离开父母这个教导的人——父母也罢，子女也罢，就是因为没有这样的认知。想想以弗所书第六章1~3节上的话罢：「你们作儿女的，要在主里听从父母，这是理所当然的。要孝敬父母使你得福，在世长寿。这是第一条带应许的诫命」。

      再想想主耶稣最后上了十字架时候的作为罢，在那样的光景里，祂把肉身的母亲托付给约翰。

      这样的主耶稣会教导门徒不爱父母、不孝顺父母、不要父母吗？会要祂的门徒在父母欠缺时不供应、软弱时不扶持吗？当然不是！基督徒当是孝敬父母的。

明白了这点，不论是作父母的基督徒还是作子女的基督徒，就不该有那荒诞的怀疑了罢。