本帖最后由 jxmm 于 2012-6-26 13:46 编辑 我看到题目就知道丹娜肯定是要说到郑委老师了。最早是老公无意中在广东会展频道看到他的讲座，进而引起我的注意，我虽然只买了他的两本书，偶尔上上他的博客，但是我很认同他的家庭教育理论，郑委老师有个有意思的观点：夫妻关系重于亲子关系。这一点是很多育儿专家没有强调的。百度过 郑委老师，尽管也有一些批判他的声音，但他的家庭教育理论不管是否他独创，我觉得符合中国国情，非常实用，可操做性强，好过一些中外专家的说教。我看过不少育儿书，好的教育理论是相通的，尽管郑委老师的大部分观点我都在其它地方了解过了，但我还是很想去参加他的家长训练营，想了大半年了。可惜广州没有，最近的也在 南宁，真的不方便，培训费加来回车费，住宿费用也不低。希望郑委老师快点在广州开训练营，期待丹娜的更新。

我女儿近一个月来也有翻白眼的现象，我问她为什么老翻，她说眼睛不舒服，所以我就天天给她滴眼药水，一看到她翻就滴，看了楼主这段话，我怀疑她是不是也是你说的抽动症？

本帖最后由 大鱼头妈妈 于 2012-6-29 14:56 编辑 flyfish 发表于 2012-6-28 15:36 回复 东莞丹娜 的帖子谢谢，现在我也去了解郑委的教育理念，一起学习啊      另外，看看蒙台梭利的书也很有帮助。儿童成长是有共性规律可循的，大人要知道个中规律和道理，同时了解一下儿童心理学。      以前我是方法论者，轻视理论。后来才明白“道”更为重要，只有明白道理，办法自然就有了。像丹娜说的啃手指，大人只有懂得成因，才能找对解决办法。      看来我和丹娜的育儿经历挺像。儿子3岁前，我是一位典型的自然型家长（虽然现在也谈不上有智慧）。在儿子出现第一个叛逆期的时候，我遇到很大困扰，脾气变得暴躁，幸好看了蒙氏的书才发现自己的无知和无畏。      育儿需要耐心和智慧，这些不是天天提醒自己就能得到，只有基于懂得孩子、理解孩子、爱孩子，才能做到。这几年，不少身边的人说我变得温和、有耐心，我想这得感谢我儿子。

妈妈你已经看到自己的问题了，太好了。

我们在学习的过程中，常常有一种感觉，书上说的都是一些大道理，头脑清醒时尚可做到，可是大部分时侯我们被情绪所左右，就根本做不到。

说明，我们对孩子过于关注，反而对自己关注不够，没有好好地爱自己，照顾好自己的情绪。一个人只有正确地爱自己，得到了足够的关爱时，才会正确地爱身边的人。如果自己还是缺爱的状态，是无法将自己少的可怜的爱再分给别人的。

家庭灾难的发生步骤通常是这样的，孩子提出要求（发生问题）---妈妈情绪不好---无视自己的情绪满足孩子的要求（处理问题）---情绪弥漫上来---暴发--全家遭殃---孩子受伤---讨厌妈妈----叛逆

是。我之前还买过一本叫“零吼叫，教出百分百好孩子”，里面强调的要点就是关注自己。转移情绪的焦点，认为大人焦虑是来自自身的问题而不是孩子。刚看完那段时间还能提醒自己，可工作生活的事情一忙，就又固态萌发。

我想我得重新拾起旧书，一遍遍温习洗脑。
其实在我身上可以看到当年我曾经深恶痛绝的我爸教育我的方式
可轮到自己作家长，又不由自主的走老路。

零吼叫，教出百分百好孩子
http://read.dangdang.com/book_8471

有人把教育小孩比喻为一种修炼，修炼显然不能一蹴而就 ，需要长期的反复和温习，系统工程呀，我们往往总会缺乏耐心和毅力。其实说明问题还是在家长自己身上。我们自己都无法做到，又有什么资格要求孩子完美呢？
也许我应该每天设定一个时间专门看看这类书籍文章，反省自己当日处理的方式，然后持续改进。
今天偶尔看到这个帖子，有所触动，也算缘分，就从今天开始吧

跟完全贴，深有感触！

很高兴看到这个贴，受益很多呀，这几天也一直在反省自己对儿子的方式。
儿子四岁半了。
在与小朋友交往中，我发现存在几个问题。
1、玩耍的时候，可能是因为力气大了，拉住小朋友的时候，小朋友却哭了，这时候，我一般都是厉声制止他，但效果真的不好，他会很生气，应该是觉得没面子。可能他觉得只是在玩而已。因为相同情况，他自己是肯定不会哭的。
2、玩耍的时候，一个小朋友因为别的原因摔倒大哭。儿子这时在很远的地方和这事情根本没关系，别的小朋友却冤枉他说是我儿子推倒的，其实真相家长们都看到了。面对这种明显的冤枉， 儿子也是选择不做声，站长一旁，好象真的是他做的一样。

是不是因为我的处理方式不对呢，正在苦恼中，想听的你的建议，
谢谢了

另外，能否给下郑委的博客和**给我呢，谢谢哦。

受益了~~我家孩子跟你家儿子差不多情况.要好好向你学习!

不伤害，不妨碍，以其行为影响的人和环境的感受为准，而不是用单一的标准。因此，小至每个人，每个家庭，大至每个国家每个民族，其德行的标准都是不同的。

比如说，在我家吃猪肉不是一个“德行问题”，但是在一个穆斯林的家庭，就是一个“德行问题”，因为伤害了宗教信仰。

对于阿苹来说，孩子不洗脚就在床上蹦，给她带来了痛苦和不快，那孩子的行为“妨碍了”妈妈，属于“德行”的范畴，一定要制止。第一，保护了阿苹的感受，让她有个好心情，从而保护了孩子自己不受妈妈的不良情绪的影响。第二，孩子的快乐不能建立在父母的痛苦之上，否则，孩子一旦明白他的快乐是以妈妈的痛苦做为代价，孩子也不会感到快乐，反而会恨自己。第三，孩子是需要一定的自由和玩耍的空间，但是，可以选择其他的玩耍方式。第四，孩子学会了换位思考，学会了照顾他人的感受。

至于，如何制止孩子的“妨碍他人”的行为，需要各种各样的方式组合，比如，表达感受，提供选择，采取行动，承担后果等等。表达感受，只是其中的一个方式。正如，木匠按一个图钉时，他不需要用锤子，只需要用到大拇指。我们会首先选择宽松的方式，如果没有用，再渐渐过渡到严厉的方式。

家长不要期望任何一种方式都能起到立竿见影的效果，即使没有起到作用，也不代表着我们要回到过去，采取“责骂，打骂，侮辱，忍耐”的错误方式。而是要坚持用正确的方式对待孩子，尊重孩子的感受，也尊重自己的感受。

基于以上的原则，阿苹家的这件事可以用这样的流程处理。这个只是举个例子，给大家演示如何组合不同的方法，而并不完全适合阿苹家的情况。

阿苹可以先谈感受，句式是“描述事实+自己的感受+自己的期望”，比如“我看见四只黑黑的小脚在干净的床单上留下了黑乎乎的脚印，我为床单感到难过，我想床单更喜欢四只洗得干干净净的脚踩在它的上面。”

孩子没反应，阿苹可以继续表达感受：“看起来你们没有听到我刚才说的话，现在我有点生气了，床是用来睡觉的地方，而不是用来蹦的蹦床。”

孩子还没反应，阿苹可以提供选择，“刚才我说过不洗脚就在床单上跳会弄脏床单，现在有两个选择，第一，你们洗干净脚再跳。第二，不能在床上玩。”

孩子还没反应，继续跳，阿苹可以直接采取行动：”看来你们已经做出了选择，现在请你们离开我的房间。“然后把门锁上。
还可以在床单上放一张纸，上面写着：“我是一张干净的床单，请不要把我弄脏。”

如果孩子还是趁家长不在场时在床单上跳，阿苹可以让孩子承担后果：“现在妈妈很生气，我需要你们将床单洗干净。”

如果孩子还是不听，高苹可以说：“好吧，看来你们拒绝为自己的错误承担后果，那我今天也不想给你们做饭吃，直到你们将床单洗干净为止。”

家长语言的背后要有“说到就做到”的行动的支持，平时不要随意威胁孩子或许诺孩子。坚持做到“说话算数”，孩子就知道你说的不是空话，不是恐吓，不是威胁，而代表着实实在在的行动。

郑老师的博客地址  http://blog.sina.com.cn/s/articlelist_1634564397_0_1.html

从您的处理方式上能看出来您是个强势的妈妈，这类妈妈的主要特征是，盯孩子，喜欢教训孩子，不爱倾听，包办思想。

您的孩子已经出现了一些由于妈妈包办思想而造成的性格特点，一，不爱表达自己的感受和观点。二，用情绪而不是正确的语言和妈妈沟通。

长此以往，孩子会在六岁出现第一个叛逆期，继而在十三岁出现第二个叛逆期，到那个时侯，孩子要不跟家长对着干，要不就逆来顺受。

妈妈应该多学习，如何倾听孩子，如何接纳孩子的感受，如何帮助孩子说出他的感受，如何鼓励孩子按照自己的想法行动，哪怕是错的。

刚在郑委老师的博客上看到一位学员的文章，觉得挺适合你。
http://blog.sina.com.cn/s/blog_616d792d0102e7q1.html

哈哈，没想到版主也有这方面的苦恼啊

哇，真是一种技巧啊

一样.我小时候被我妈打.我就想起,我就说我不打孩子.但当孩子不听话的时候,人家说打下会听话些.结果越打越皮.看来真是代代影响啊.

超有同感，学习慢、等、傻。

这好象是孙老师的“爱和自由”书中一段。

这本书的确很好，不只是与孩子间的对话，与其他人之间的沟通也可套用此种模式。此书是我的圣经。