应该为了孩子不离婚吗？妈妈对不起你

　　　姐我婚已离。　没有争到孩子。因为我在婚内被吸光离婚的时候欠了一屁股的债。我还有吸血鬼一样的父母。

　　　亲生父母从来没有把我当人，而是当负担，长大了当工具。　所以我自己不具备独立人格。因此，识人不清。

　　　从小没有得到关爱的女人，受虐的女人，会习惯被人虐。周围的人也会习惯瞧不起你。　　

　　　终于平静下来了，只是深夜里梦见孩子，还是哭着醒来。

　　　之前大家一直问的问题就是，难道婚前没有发现前夫的烂吗？

　　　其实不是没有发现。而是，我父母从小就是连我生病都会骂我想偷懒。所以婚前我前夫在我生病的时候都逼我上班赚钱。哪怕他们跟我父母说，我父母会裂着嘴说：　又死不了。　　　　　

　　　我从小就在这样的环境下长大。　　父母不疼的，基本上，别人也不会对你好。所以从小不懂什么是关心，什么是爱，什么是正常的生活，什么是不正常的。所以我遇到人渣，我也会以为，那是正常人。　

　　　　我爸就是一软饭男。无能家窝里横。所以嫁给我前夫，他们就说，男人就得那样。　于是我公婆极力想办法压制我。告诉我，就得赚钱交给男人花，就得听男人的。我花钱得申请。各种各样的。　　　我爸只告诉我说，管他的，你也拿钱回来报答我们。　　　　　

　　　　差劲的男人，不敢面对社会的竟争，在社会到得不到成就感。那么在家里发挥吼骂恐吓老婆取得成就感的事，电视中常演，也是人性的弱点。　　所以越无能的男人，越不可能疼老婆。　老婆不担要负担经济重担，还要负担他的脾气.　　而我自己父母，对于男人吃软饭这事，接受能力100%　　　　　我爸我弟也是软男。　　所以当我抗议我前夫是不要脸的软饭男的时候。　我妈只对我说，　　他只要没有在外面找就可以了。　我公婆也说：“再差劲，有你爸差劲吗？”　　离婚中闹的各种不要脸的事，我爸也不敢出面。　

　　　我前公公带着一群亲戚，对付我一个弱女子。然后顺便嘲笑：嗯嘻嘻，你看人家爸当的多舒服啊，哪像我们，操碎了心啊。

　　　是的，我爸不敢出面。　　躲着。　　窝里横。。怨我，长这么大没有给他多少钱，还害他被人嘲笑。

　　　快一年了。　　孩子没有见几面。有这样的父母，有这样的极品公婆和老公。　　出来的时候欠了几万。现在终于还清了。　
前公婆一家觉得我太舒服了，一个人过得太舒他了，让我跑了。　　骂我没有责任心。　伤害了孩子。　　上个月见孩子被我前公公打。　打完了，前公公和前夫都说，你有什么证据说是我们打人。证据呢？没有证据，我要告你污谄。　

　　　　我前公公到处装可怜说他家可怜，被我害得家破人亡了。　　老人没有人照顾，孩子还小。　　　他们把一身的压力，全压在我身上。告诉我，嫁人了，这就是我的责任。养老公，照顾老公，生小孩，养小孩，这是女人该做的本份。不知道是我们这里的软饭男多还是杂的。　反正，　好多男人都理解我前家公。　　都替他叫屈。　　可是我说，我可以自己养孩子。　　　猥琐男和一猥琐老妇女直说成：你把钱交来养孩子就可以了，孩子就不用看了，你也没有资格看了。真想孩子可以复婚啊，求他复婚啊。　　　其实正常人家的女儿，再丑，再怎么样，也不至于嫁过去当奴隶啊。他们家要娶的就是当奴隶的媳妇，所以，离婚了，很难再娶得到。　

　　　　那些离了喊再娶难的，基本就是不把女人当人的。　虽然很多人表面上都是附和说他们的做法是对的。但背后还是会议论。　我父母嫁女儿不管不问，但大多父母嫁女儿还是会去打听。　所以前夫再找人很难，基本属于被挑的份了。所以他们万分愤怒，认为是我害的。　　害得他们老人没有人照顾。　　这辈子他儿子也惨了，我儿子就更不用说了。　　后妈也没得，没有哪个女人愿意啊。　　

　　　拿孩子当要挟。　　身边的朋友劝我再生一个孩子，放弃我儿子。可是我暂时做不到。我不知道将来我可不可以做得到。　　因为以前我也不知道原来我真的可以一个月不去看孩子。　我也真的可以几天不想他。　但我现在就真的可以。

　　　我想我真的很自私，我对不起孩子。　　我们这个地方落后，有点权有点关系好使。　　所以他们找了关系。　我想，除非两个老人病的病死的死，我前夫那个软饭王才会把孩子给我养吧。　　　　我知道差不多这个需要五年。而三年内我就可以买个一室一厅或二室一厅的。我有这个能力。　　只是不知道到时候他那个猥琐的表哥，在电业局当副局长的表哥会不会又插手去找关系。　　　

　　　　每当梦里梦到儿子在哭。我醒来也失落，同时我也知道，我在放弃他。因为没有办法。见不到，不让见。

　　　　人土风情就是这样。　不离婚，当工具一样赚钱。　一分私房钱也存不到，还被逼去赚钱。赚不到钱就看脸色的日子我也过不了。　　每当我一边看儿子视频一边流泪的时候，我就想起我初恋失恋的时候。也是这状态。　　流着流着就忘记了。　　我听一个离婚的姐妹再生二胎了对我说：　现在对第一个孩子，就是他过来撒娇，我都没有办法亲近了，感情走远了，就回不去了。当初我放弃的时候挣扎得很痛苦，如果要重新亲近也痛苦。　看到孩子失落的眼神，我没有觉得心疼，是心烦。　　　　
　　　还有一个姐妹也说: 我经常忘了我的第一个孩子。因为分离太久了，我时常只记得眼前的这个。

　　　我现在还没有达到这程度。但我真的一个月也只能记起一两次了。　　时间是一个可怕的东西。

　　　孩子，妈妈对不起你！　　但妈妈真的无能为力！

　　　虽然大家都在骂说，我是个狠毒的女人，只要老公不赌不提离婚，为了孩子，我就不该去离婚。可是，妈还是离了。　

　　　妈妈不是不想要你，而是你爷爷奶奶爸爸不让见你。　　　找了许多人为难我。　　我知道争取你太难。妈妈只好退一步，买个房，再生一个。　　　

2014/11/16