每次她跟我倾述我都内心又生气，又恨自己无能。（我妈倾述的多半都是我爸乱发脾气，或者生意上干了什么蠢事，或者我姑姑们给她气受，她懦弱不会反抗又生气，就跟我说，因为跟我爸说，我爸会呛她“别叨叨了，烦死了”她会更生气）。我小时候就想像自己要是会武功就好了，把我那些欺负我妈的姑姑们都打死 。（我5个姑姑们之间抱团，跟我爸关系一般，我初中的时候我家穷，我穿的秋裤都是带补丁的，我姑姑们看到了竟然嘲笑我。我姑姑们受我爷爷影响也都脾气暴躁，出口伤人。）我妈跟我倾述我爸做得不对的时候会说他二逼、畜生性格之类的，我爸的一些作为我听后也很生气，我如果也这么说，她就会反口过来很严厉的训斥我：“你怎么这么少教，怎么能这么说你爸。书都他妈白念了”我只能干听着。或者在我能控制我自己情绪的时候说我爸的优点来缓解她的负面情绪，或者转移话题但是她会一直说，一直说，把她最近受的委屈一股脑全倒给我，我附和她，她会反过来教训我，我听到后来，要么走神分心思去想别个，要么也气急败坏的来句“别说了，烦死了”，我妈会说“*你妈！兔子没尾巴随你们家的逼根！都他妈一个德行！你们都会呛我！呛死我你们就舒服了！”我妈说的如果是路人，我可能会为这个人的愚蠢而笑出来，可她说的是我爸，年轻的我不知道应该如何反应才是对的。我妈因为跟我爸相处久了，在家里跟我爸，跟我和我姐说话也很不注意控制情绪，往往张嘴就是训斥：“怎么还不快去吃饭，都几点了！”那么在这种家庭环境成长的我会是什么性格呢？我自卑，倔强，独立，敏感，偏激，悲观，戒备心强，说话冲，出口伤人，不善于与人交往，不会撒娇，不会讨人喜欢，喜怒无常，情商也很低。我姐因为离家比较早，家庭出现矛盾的时候她在外上大学，她性格方面比我强一些。找的我姐夫情商还挺正常的，她现在工作忙的要死，她跟婆婆一起住，她公公婆婆对她也颇有怨言。我和我姐在工作上都很能干，但是为人处事，情商方面都有欠缺，所以职位上都很难有发展。去年4月份以后，我在感情方面受挫，工作上因为自己一个错误的行动造成局面困窘，那时候我经历了人生最痛苦的一段日子。几乎抑郁的想要自杀，我恨自己的情商低，恨自己一件事情都做不好，天天以泪洗面，沉浸在自我厌恶的情绪里，讨厌自己的一切，认为自己来到人世间就是个错误，认为自己是一切烦恼的根源，对未来对人生一点希望都没有。多年来跟父母只报喜不报忧，只身在外没有亲戚朋友，同学要么在老家，要么在广东，知心朋友没几个，我的性格朋友也很少。我开始反思我自己的人生，我开始睁开眼睛看世界，我开始关注别的人都是怎么活的，别人都是怎么说话，怎么办事情，我为什么成为这个样子，我为什么跟别人不一样。从那时候开始我怨恨我的父母。我开始发现我身上存在的许多问题，我为什么跟人不是笑脸相迎！我为什么不会甜甜的跟人说话！我为什么说话的语气总是唧唧歪歪，我为什么一张嘴说出的话别人听着总是那么的不顺耳，我为什么对这个世界总有一种莫名的敌意和防备感，我为什么内心不是平和阳光的，我为什么内心充满负能量，我为什么不是个开朗积极的人！意识到问题我开始努力改变自己，刚开始很难。30年形成的习惯和思维定势，我的每一个举动的第一反应都是错的，我的每一步改变都在和自己的本性作斗争。我有多努力我就有多怨恨我的家庭。我活的比别人累，活的比别人痛苦。有时候我情愿跟我父母一样闭着眼睛活在自己的世界里，活在社会的最底层，这样起码我会开心一点，不会觉得自己一无是处，不会做完一件事情就后悔。有时候想当父母的对子女应该做到什么，为什么要生我，计划生育你们偏要生，生完又不好好养活，养孩子跟养条狗养只猫不一样，不是吃饱穿暖不生病送去上学就了事的。就算你们文化低社会能力差，给不了我什么帮助，我就想要一个有能力爱我的家庭，想要个父母都是正常人的言传身教，为人处事，难道是过分的要求吗？上学时候我就想一般的家庭如果有我这么个孩子（我还是比较孝顺，懂事，听话，不惹事，知道节俭的）一定会倍受疼爱的，但是我觉得我成长在一个没有爱的家庭，父母不会爱，姥爷那边不是亲生的，爷爷这边关系不好。过年回家，我问外甥女想吃什么小姨给买，我外甥女甜甜的跟我说，小姨我想吃雪糕，海苔，巧克杯~~，我很有感触，我从小到大这句话从来说不出口，没有任何人能给我这么放肆撒娇的机会。我工作挣钱了之后对父母，姐姐，外甥女都在物质上都很慷慨。过年回家当我妈又跟我抱怨倾述的时候，我忍不住将自己内心的想法倾盘托出，她说她受到了很大的伤害，她不知道她的无心倾述会给我带来这么大的痛苦，以后发誓坚决不再提一个字。看着妈妈泪流满面，我心里也很难过。我觉得最可恨的是我爸爸，我可怜的妈妈找了他，性格有缺陷，不承担家里一切的责任，除了挣几个钱，什么都不管。我妈妈的不幸福我成了直接受害者。我的这些想法我妈跟我爸说了，我爸要么没反应，要么说她自己什么也不是，整天怨声载道，怨天尤人的。我爸是不会改变的人，所以悲剧还在继续，历史还在重演。我因为跟我妈交流的比较多，我把怨气都发在我妈身上，我觉得她也很可怜，虽然她老用她的无能在精神上虐待我，她用她的悲观和负能量扭曲我的世界观。我情愿我没有爸爸，没有就不会产生怨恨，有爸爸又不尽责任老伤害我们所以才会伤的特别深。我现在单身，我觉得如果我结了婚，我的性格不改变也早晚离婚。我对以后我能不能幸福不敢抱有希望，可能我比较适合一个人生活，不给其他人带来痛苦。因为我本身就是个有问题的人，我想在我有能力的时候，就算是一直孤身一人我也要好好生活，认真生活，努力去热爱生活。 不再自卑纠结的活着，理直气壮，自信坦然，从容的活在这个世界上。负面情绪一定要及时化解，如果身边有愿意听你述说的人，那你很幸运，如果没有自己一定要想办法化解。人在任何人面前都要控制自己，不然的话要么伤人，要么伤己，最终受伤害的还是自己。我妈说，我以为母女之间可以无话不说，女儿是贴心小棉袄。我觉得那要等女儿长大后，有一定的承受能力和分辨是非的能力后在无话不说。尽管如此，我每个礼拜还会给我妈打电话，过节过生日还是会买礼物给钱，放假回家还会给我爸买很多胰岛素和平时吃的药。但是打电话沟通起来经常会控制不了情绪。我现在改变自己在和同事朋友方面已经能很好的控制自己的情绪，和他们很好的相处。我鼓励自己见了人微笑热情打招呼，我告诫自己不要老是用挑剔的眼光看世界，多鼓励夸奖别人。我努力让自己积极乐观的看待问题，我努力打开内心让阳光的正能量进驻内心，我劝自己平和宽容，不要老是那么尖锐，不要太看重结果。但是和父母我还是做不到，说几句还行，说多了就内心烦躁，我发现我跟他们的想法完全不一样，我没“自我觉醒”之前和我妈聊天还是很顺畅的。有时候我就想，走在街边卖水果摊位的老太太，我都能包容她们的迟钝，反复，啰嗦，为什么我不能宽容我的父母。怨恨他们我很痛苦，也许我现在扭曲的思想是来自我单身的原因，以后当了妈妈就会原谅他们，希望如此吧。

您说的很对，我觉得我之所以会痛苦，就是因为我把对自己的不满意转嫁到了父母身上，他们在教育我们方面确实有不到位的地方，但是我不应该对他们过分苛责。我痛苦是明知道这样是不对的，但是还要这样做。就像您说的，我不肯原谅的是自己 ，我怨恨的其实是自己。我去年4-9月自我厌恶的情绪很严重，曾经一度想到过要自杀。我也清楚自己这样子是得了抑郁症，很危险。后来发现每天和同事去打羽毛球之后心情会好很多。就盼着每天下班后的羽毛球时间，不知不觉我的自杀的念头没了，也不那么怨恨自己了。但是坏情绪不会无缘无故的消失的，它不在我身上郁结成疾，就总要寻找一个发泄的出口，这时候我把它们转嫁到父母身上。说白了，我还在用父母对我爱的力量来帮助我走出坏情绪的困扰。我要改变自己，我已经在做了。上面有位MM说的很对，不好的性格不是一天两天养成的，想改掉也需要很长的时间和很强大的毅力。我在外人面前能控制的很好，但是在父母面前总是“破功”，除了有恨，更是因为有爱，爱让我们放肆，爱让我们有侍无恐。喜欢一个人往往是因为他身上有我们所不具备的缺点，而讨厌一个人常常是因为他身上有和我们同样具备的缺点。谢谢认真阅读回帖的MM，你们给出的建议和分享的心得让我在这里寻找到了很多向上的正能量，是鼓励我继续改善自己的动力。我会收藏这个帖子，再遇到挫折就来看看，勉励自己。至于批评指出我不足的MM，我也同样感谢您的阅读和回帖，是您给我机会从批评中找到积极意义的能力，让我不再玻璃心。