好帖！深有体会的一点：要从小培养孩子的专注能力。创造和利用各种各样的刺激来吸引孩子的注意，孩子一旦沉迷于某件事情(只要它不是有害的)，我们就尽可能的不要去打扰他，至少不要因为吃饭去打断他，晚吃一会儿饭没什么，饭菜凉了可以再热一下，孩子专注状态十分珍贵的，我们这一点麻烦千万不能忍不得。孩子的专注状态一贯的被破坏，他的专注能力就会受到损害，这将是终生的损失。

受益非浅啊，有时面对发脾气的女儿真的是焦头烂额，其实我也试过文章中的好几种方法，真的很管用，不过如果当时我也是情绪不好的时候就完了~~~~~~~~~~~和孩子斗智斗勇是没问题，但如果要斗耐心，我时常会输啊，不记得哪位早教专家说过：面对孩子时，只要你坚持你的耐心，你就会成功~~~~~~~

没有捧场的。

五种妈妈宝宝不喜欢
2008年08月06日 08:46:43

很多妈妈偶尔会抱怨宝宝自私、懒惰、不爱学习、丢三落四、动手能力差、畏手畏脚……有没有想过是自己无意识地培养了一个个小懒虫、小气鬼、小笨蛋?

　　有5种类型的妈妈，你可不要效仿哦！

　　溺爱型妈妈

　　特点：好东西自己舍不得吃，总是留给宝宝吃；自己舍不得穿，却把宝宝打扮得漂漂亮亮。

　　后果：容易培养出自私的宝宝，处处以自我为中心，觉得一切都是理所当然的。

　　聪明MOM育儿经：我和宝宝抢着吃

　　我宝宝刚两岁，在他刚出生的时候，我看到院子里有一个3岁的小朋友，想要的东西没得到，就哭闹不止。他喜欢吃的东西谁也别想吃。

　　我想我的宝宝决不能这样，从他1岁半开始，我就有意识地培养他学会分享。吃苹果时，我们一人吃几片；吃糖果我们先拿几颗；喝酸奶时，我们一人一瓶。刚开始与宝宝分吃总有些于心不忍，时间一长，我习惯了，他也习惯了。现在每次他吃东西的时候，总是说：“妈妈吃大的。”

　　包办代替型妈妈

　　特点：什么事情都事先安排得好好的，宝宝根本没有机会选择。

　　后果：宝宝的依赖性很强，长大后很没有主见，遇事不知怎样处理。

　　聪明MOM育儿经：让宝宝品尝后果

　　我有一个美国女友，有一次带着宝宝回国，到了住处以后，气温降了，她把衣服给他准备好了，他没及时穿上，只穿着短袖去吃饭。当时我的朋友发现了，什么都没说。结果过了一会儿，宝宝冻得直打哆嗦，我的朋友这才一声不吭地拿出衣服给他穿上。这一切被我看在眼里，我知道这位妈妈是想让宝宝品尝后果，下回他就知道该怎么做了。

　　这一切和中国妈妈多么不同。后来我也有意识训练宝宝，别出心裁地帮宝宝擦一只鞋，迫使他自己动手擦另外一只鞋，这种引导的方式要比一味地教他怎样擦鞋要好得多。

　　勤劳但不爱读书型妈妈

　　特点：整天沉湎于家务、电视和打牌，却让宝宝看书学习，学这学那。

　　后果：没有榜样和学习的氛围，宝宝很难形成良好的学习习惯，很难发自内心地去学习。

　　聪明MOM育儿经：把家办成一个小小图书馆

　　让宝宝喜欢学习，首先自己要有固定的读书时间，耳濡目染要比强迫说教更能让宝宝接受。我和丈夫列出了一个计划，我们把晚饭后的半小时定为家庭读书时间，把一切家务事都停下来。丈夫看报，我看小说，3岁的女儿看图书，然后我们谈谈读书心得。

　　我会让女儿给我讲图书上的故事，由于形成了习惯，女儿一吃完饭就说：“妈妈，咱们一起看书吧。”在她眼里，习惯就成了自然，一天不看书她会觉得少了什么。每周六，我会带上她逛书店，让她自己选择一两本图书。女儿从心里觉得读书是一件很快乐的事，对于她上学以后的事我一点都不担心，一个把读书当成兴趣的孩子我还担心什么呢？

谢谢帮顶！

宝贝为什么会说狠话呢？

对于一个语言能力正在飞速发展的宝贝来说，说“狠话”几乎是一条必经之路。一方面，这种“厉害”的语言让他们感到非常新鲜好奇，于是模仿着说一说，试探一下别人的反应；另一方面，他们的能力与愿望尚不匹配，父母对自己约束甚多，每天都遇到令他们失望的事情，使他们对自己的生活感到不能完全控制，因此内心怀有愤怒、焦虑和压抑，说“狠话”则是一种痛快而直接的发泄，既能引起对方强烈的情绪反应，又让宝贝感受到自己的力量。

　　宝贝为什么会说狠话呢?

　　有些父母听到宝贝说“狠话”感到莫名其妙：他从哪里学来的?是不是有人教他?其实只要家人平常说话不是粗口连篇，大可不必深究“狠话”的根源。在日常生活中，宝贝难免接触脏、臭、坏、死等概念，并且理解这些概念是不好的;他们也许听到过其他成年人责骂孩子或开玩笑时用“臭”“坏”来形容。

　　有些父母听到宝贝对自己说“狠话”感到又生气又伤心，其实这也没有必要。宝贝并非真的要“打死”你，他并不理解“打死”是怎么回事。  

如果父母反应过激，反而“中”了他的小圈套——他就是想看到你暴跳如雷的样子。

　　解除烦恼的4个贴心建议

　　1.父母要避免强烈的情绪反应

　　你反应越激烈，宝贝就掌握了对付你的有效武器。不要让宝贝的这些不良语言影响并左右你的心情，应保持冷静。他按你的按钮，你如果没有反应他就知道这样做达不到预期效果，也就会逐渐放弃这种方式来引起你的注意了。

　　2.告诉宝贝你听了他说狠话的不舒服感受

　　当宝贝出言伤人时，蹲下来看着他，关切地问：“你现在很生气，是吧?”等一等宝贝的反应，如果他情绪很激动，不要着急给他讲道理，陪伴他，倾听他，等他平静下来之后再告诉他：“我知道你刚才很生气，但是你那样说话很不文明，我听了之后也觉得很难过，你可以说“我很生气！”但不要使用粗鲁的语言。”

　　3.温和而坚定地告诉宝贝说狠话不文明

　　你可以平静而严肃地直接告诉宝贝：“在咱们家，我们不使用这种不文明的语言，我们不用语言伤害别人。”你的态度温和坚定，始终如一，宝贝说“狠话”的行为会逐渐削弱，直至他们掌握如何用恰当的语言来表达自己。

　　4.父母在生活中注意用文明语言

　　平时家里人互相之间说话，要注意使用文明语言，不互相侮辱，哪怕是开玩笑，也不能使用难听的字眼。对宝贝要尊重，说话做事要做到彬彬有礼，特别注意不要剥夺宝贝的自由，不要压制宝贝的自然发展。棒棒的崩溃，就是源于平常家里人不尊重他、要求他按照成年人的规划亦步亦趋地成长，如此使他感到特别压抑，积累的怒火经常无处宣泄，于是，一个小契机就导致“火山”大爆发。

不要迷信智商抱怨孩子笨

　　“你真笨，你看看，这么简单的题你都做不出来！你啊，我看是稀泥糊不上墙，真是没指望了。”

　　“孩子，妈妈相信你，相信你努力后会取得好成绩，相信你能成为最好的自己。”

　　这是两种截然不同的声音，前一句是我们听到最多、说得最多，也最刺耳的声音，但由于经常会听到，经常会说到，所以也就习以为常，也就不觉得有什么不对了。

　　然而，父母们是否会想到，久而久之，你们传递给孩子的是一种什么样的信号呢？你们又向孩子暗示了什么呢？你们的孩子是否从你们那里得到了这样的定论：“我不行，我很笨，我就这样了。”于是，他们就破罐子破摔；你说我坏，我就坏得坏到底；你说我笨，我就笨得不识东西南北。

　　这并不是危言耸听，事情就是这样，如果你常用一个词语给某人以标定，往往会使某人顺从你给予的标定，做出相符的行为，尽管你的标定并不一定十分准确、合理，有时甚至是错误的，但标定的假身份往往会真的逐渐地成为某人的真实写照。这种现象对年幼儿童，特别是富有受暗示性的人作用最大。所以，聪明的父母不该抱怨孩子笨，应该对孩子多说鼓励性的话，调动孩子的积极性。比如：“虽然成绩不理想，我觉得你尽力了”，“你能学得更好”，“爸爸妈妈为你的进步骄傲”……

　　社会心理学认为，每个人的自我形象，部分地取决于自己对他人反应的理解，即通过“我看人，人看我”的方式形成。自我形象一旦形成，它又会成为制约人们、塑造人们的规范和自我力量。“说孩子笨，孩子就越笨”的心理基础，就在于此。

　　由此，我们想到父母经常对孩子说而又不应该说的一句话：“你脑子笨”。类似的话还有“你是榆木脑袋”，“你是猪脑子”，“你简直是傻子，谁都比你聪明”等等。父母的话往往是由于孩子不努力学习，感到很生气说出来的，也有些父母，确实认为孩子的脑子不灵。其实，孩子上了小学以后，经过努力能跟上班的，都属于智力正常，根本不存在笨的问题。如果父母总说孩子笨，会给孩子造成 “我笨”的心理定式，不但影响孩子的智力活动的积极性，还会限制了孩子智力的发展。

　　那天，睿睿从老师手里接过英语试卷，糟了！只有59分，她垂头丧气地回到家中，胆怯地靠在门边，眼睛盯着脚尖：“妈妈，我英语只考了59分。”

　　“爸爸妈妈小时候都很聪明，你怎么这么笨呢？左邻右舍的孩子个个都聪明，怎么你就这么笨呢？”妈妈先是愣了一下，接着眼睛瞪得像铜铃，声色俱厉地说道，“你真是一个笨蛋，我辛苦供你上学，谁知你这么笨，才考了这么点分……”

　　听着妈妈的话，睿睿的眼泪禁不住流了下来，妈妈不耐烦了：“哭，哭，有什么好哭的，这么笨还好意思哭？”

　　实际上，学习成绩不能代表孩子的全部，孩子成绩差未必将来没出息。美国畅销书作家斯坦丁博士对733位百万富翁进行调查，从他们的成功经验中总结出30项最具有代表性的因素，而“在上学时学习成绩最好”一项居然排在最后。

　　可以说，每个孩子自降生以来都是父母的宝贝、希望，哪个做父母的不想让自己的孩子健康成长，让自己的孩子出人头地呢？但真正特别出色、各方面都优秀的孩子却很少，于是做父母的就对孩子不满了，有时候口不择言，甚至骂孩子打孩子。其实，每个孩子都有自己与众不同的个性，都蕴藏着很大的潜能，需要得到父母的鼓励与欣赏，才能最大可能地发挥出来，更好地成长。

　　而给孩子负面的标定只会给孩子带来消极的影响，对孩子的成长有百害而无一利。孩子往往会按照父母的期待而塑造自己。如果父母总是抱怨孩子笨，会极大地伤害孩子积极进取的自信心，伤害孩子的自尊。有些孩子在父母开始说他笨的时候，他还会用弱小的自尊捍卫着：“我才不笨呢！”因为孩子学说话时已经形成了比较强烈但又十分脆弱的自信。但是，随着父母不断地“播种笨的种子”，孩子渐渐开始相信自己笨了。直到有一天，父母说他笨，老师说他笨，同学说他笨，左邻右舍也说他笨的时候，他就坚信自己笨了。这就是心理作用的结果。

　　任何孩子从相信自己笨的一瞬间起，眼神便暗淡无光了，言行举止也随之“笨”起来。老师只要出一道题目，说：“同学们，这道题目比较复杂，大家好好想想。”这时孩子的情感闸门马上会关起来，第一反应是：“这道题目我不会，我笨呀!”

　　种瓜得瓜，种豆得豆，播下“笨”种，结出“傻”瓜。所以奉劝天下做父母的千万不要再说孩子“笨”了，骂孩子“笨”是对孩子的心灵施暴啊!长此以往，孩子受父母的暗示，可能会真的变“笨”了。

谢谢大家支持！！

寻求爱与管束之间的平衡

由于个性和价值观不同，每个父母教养孩子都有自己的风格。有的父母认为规矩最重要，于是教养中强制的成分会多一些，有的认为发挥孩子好的天性最重要，教养中引导的成分就多一些。

　　有的父母容易给孩子建立常规，对他而言，订出规矩并切实执行并非难事。这样的父母，生活多半相当有规律，对孩子坚守原则，拒绝孩子也可以毫不犹豫。而有的父母则坚持度较低，不忍拒绝孩子，常会向孩子妥协，动摇了既有的规定和原则。

　　过分权威而缺乏爱的教养，会使孩子内心充满惊惧，因而失去养成自主自尊个性的机会;如果得到的爱很丰富，却没有适当的管束，孩子又会缺乏应有的行为规范，自制力低下。

　　在爱与管束这两种滋养孩子人格成长的要素中，爱是比较重要且多多益善的。  

接纳、赞许、赠与、注视、倾听、解释、了解、陪伴等，都是爱的具体表达方式，孩子生活在洋溢着爱的环境中，更能感受到自己存在的价值。不过，爱必须以管束来平衡。从某种意义上说，现代父母最大的问题之一就是不知道怎样对孩子说“不”，让孩子为所欲为，没有管束，“爱”事实上演绎成了“害”。

　　一般来说，父母的教养风格可以分为三类：独裁型父母，对子女的教养非常严厉，动辄施以惩罚，在向孩子发出命令时很少作出解释;放任型父母，很少对孩子提出要求及有所限制，对孩子放任自流，疏于引导和教育，认为让孩子自由发展是最理想的教养方式;权威型父母，倾向于合理地引导孩子的认知和行为，对孩子的表现比较关注，正确、及时而恰当地实施奖励和惩罚，在必要时，父母会加以坚定的限制，但会解释理由，并鼓励孩子与之交流意见，与孩子的感情联系也比较亲密，关心孩子内心的想法和反应，同时考虑自己提出要求和命令的合理性。三种教养风格中，唯有权威型父母能够取得良好的教养效果。

　　对孩子的教养，要想做到恰到好处，需要父母经常调整自己的做法。如果发现自己要求太高，孩子承受的压力太大，就应考虑降低要求，加大接纳的范围。若是孩子没把管束当会事儿，以至生活习惯紊乱，行为举止不成形，则要提醒自己再严格一点。夫妇俩多加协商，具体讨论哪方面的教养需加强，孩子哪方面的情绪需多加一些照顾。两人一起评估，要比一个人客观很多。另一个途径是，多和其他家庭来往，经常和其他父母交换育儿经验，观察别人的教养方式，适当加以借鉴。

看看你的孩子是否够坚强

如果我们用一个铁锤去砸玻璃玩具娃娃，娃娃可能一下子就被砸得粉碎;如果我们用铁锤去砸塑料玩具娃娃，娃娃身上可能会留下难看的伤痕;如果我们用铁锤去砸钢制的玩具娃娃，娃娃可能除了会发出“当”一声回响外并无其他改变。

　　这3种玩具在重锤之下的不同反应，如同我们生活中不同类型孩子的性格。在面对生活的压力时，为什么有的孩子能泰然处之，从容不迫，而有的孩子却脆弱无比，不堪一击呢?

　　多数研究人员认为，导致孩子心灵脆弱的因素很多，原因很复杂。其中比较重要的原因有：家境贫穷、恐惧死亡、遭受辱骂、智力低下、身体残疾和不被父母关爱。这些各不相同的消极因素的存在给孩子性格的形成和发展带来了极为不利的影响。

　　那么，性格坚强的孩子在表现上有哪些共同的特性呢?通过研究，美国儿童问题专家发现，在日常生活中，性格坚强的孩子往往能引起周围人更多的注意，而且他们中大多数活泼乐观。在玩耍和娱乐过程中，他们精神上很投入，一旦遇到挫折，如搭积木不成功、拍皮球暂时拍不到自己所希望的数量等等，他们都能比较容易地做到忘记烦恼和自我解脱。在家庭生活中，性格坚强的孩子往往能与家庭成员保持亲密的关系。

　　对于那些性格比较脆弱的孩子，专家认为完全可以加以矫正。在各种各样的培养方法中，专家们普遍推崇的一点是：努力使孩子在头脑中形成一种“重要的他人”的思想意识，即要使孩子明白他很重要、很有潜能，同时别人也很重要、很有潜能，生活中的挑战和对比是很普遍，很正常的。另外，专家建议，父母要在生活中关心和尊重自己的孩子，尊重他们的个性，培养他们的多样性，给他们创造一个自由、安全、相对独立的生长环境和学习环境。

别让孩子的“天资”睡着  

家长们无不对自己的孩子充满企盼，当看到别人的孩子表现杰出时，不少家长常会埋怨自己的孩子一无是处。一味埋怨的做法不仅是徒劳无益的，相反会伤害孩子稚嫩的自尊心。事实上，每个孩子都有潜藏的才能，即便是临床上认为弱智的孩子。

开发孩子的潜能，为日后成才打下坚实的基础，才是每一位家长应当努力去做的。

　　留意观察在日常生活中，注意观察孩子的行为举止，喜好憎恶，在他与别人玩耍、交谈或在自己阅读、游戏时，可以察觉出他虽不爱弹琴却喜欢绘画，虽没有耐心却有创意，虽不善言辞却很热心，把这些蛛丝马迹记录下来，你就能归纳出孩子的性格趋向或者说擅长的一面，从而诱导启发他。

　　创造机会了解孩子的性格趋向与喜好之后，别忘了给他机会多加练习。比如，家人生日时，鼓励每个人表演一个节目，每周一晚上轮流朗读短文并发表心得，让孩子把当天经历的有趣的事叙述一遍或记录下来……更重要的是，随时创造机会让孩子帮你的忙，只要是他力所能及的，如洗碗、拖地、收衣服等。这样越做越熟练，越有信心，孩子才不会退缩在自卑自闭的角落里。

　　耐心等待既然给孩子机会，就要耐心等待孩子发挥潜力。有些父母一时叫不动孩子做家务事，干脆自己做；嫌孩子不会买东西，索性自己出门；认定孩子念不好书，便帮他一题题复习……久而久之，孩子生出惰性，心想反正父母一定会伸手援助，便乐得坐享其成，让自己的“天资”睡着了。所以，当父母埋怨孩子懒惰时，不妨扪心自问，是否自己对孩子缺少耐心，把孩子的表现机会“洗劫”一空了。

　　给予鼓励孩子自己动手做、开口说时，应该给他肯定的赞美和鼓励的掌声。因为，即使是个天才，也需要有一个练习的机会来酝酿信心，而后越走越顺。如果只是一味地打击、批评，孩子会窘得抬不起头，再也不肯尝试。

为什么孩子离不开安慰物

儿童时期，很多孩子都有自己的安慰物，这些安慰物可以是一块毛巾、一个绒毛玩具、一个毛巾被等等，孩子们从很小的时候便和这个安慰物形影不离。在一所幼儿园进行研究期间，我看到一个2岁多的女孩整天抱着一个红色的小枕头，不时地放在鼻子下闻一闻，吃饭的时候、睡觉的时候、在室外活动荡秋千的时候，小枕头都不会与她分离，“我的小枕头”是她对安慰物的称呼。  

第一次见到她是在去年的8月，至今已经快一年了，小枕头依然与她相伴。在她生病后，有一个星期没有来幼儿园，身体好起来后，到幼儿园时，我发现她对小枕头的依恋更强了，很多时候她都是一个人玩，不愿意吃饭，不愿意参加活动，嘴里念着“想妈妈，想妈妈”，一边念，一边将脸贴在小枕头上。可能因为离园时间太长出现了这样的情况。我开始主动接近她，几天后，我成为了她的朋友，因为她在有些时候可以把她的小枕头交给我，请我帮她保管一会儿！我受宠若惊啊！要知道，在幼儿园里，得到这样的待遇的人只有我一个人啊！后来她渐渐适应了幼儿园的生活，变得活泼开心，现在她3岁，小枕头依然陪伴着她。

　　我亲戚的孩子在小的时候也有自己的安慰物，他们都是女孩，玲玲的安慰物是绒毛熊，洋洋的是一块毛巾，安慰物陪伴了她们长大，记得洋洋的毛巾最后变得破烂不堪，鲜艳的颜色也没有了，玲玲的绒毛熊的绒毛已经掉光了，但她们依然视为宝贝，不肯换新的，一直到上小学，不知道什么时候，突然发现她们的身边没有安慰物的陪伴了，才醒悟：“她长大了！”现在才发现，她们的父母当初没有强迫孩子离开安慰物，没有粗暴地将他们破烂不堪的安慰物扔掉，没有认为孩子这样做是不是有问题，是多么的明智！玲玲已经小学毕业，学习优秀，人际交往能力强，洋洋已上大学二年级，是学校活动的积极组织者，她们没有社会的不适应感。

　　儿童的安慰物有以下一些特点:第一,在众多的同类物品中,他只喜欢其中的一个比如，同样的毛巾，他只要那一块，即使破旧得已不成样子，他依然对这块毛巾情有独钟；第二，每天都离不开，随时有要带着它，吃饭、睡觉、玩、外出等，有的孩子上幼儿园也要带上；第三，孩子对安慰物吸吮、闻气味；第四，无论安慰物多么破旧不堪，孩子也拒绝更换新的，即使是完全一样的物品。

　　儿童的安慰物对于儿童来说，已经不仅仅是一个玩具、一块毛巾，而是他们适应这个新世界、新环境的情感支持！是他们适应陌生环境的情感拐杖！不是每个儿童都需要安慰物，但对需要安慰物的孩子来说，他们需要成年人的理解和支持，他们是如此的弱小，感觉新环境的不安全，所以，安慰物对他们来说，是如此的重要！

　　当孩子需要安慰物的时候，父母不妨多多审视一下自己：

　　1、孩子很小就和父母分开，长期见不到父母；

　　2、平时主要是老人或保姆带，与父母相处的时间太少；

　　3、与孩子身体亲密接触的时间太少；

　　4、孩子缺乏工作的引领，太多时间处于无聊状态；

　　5、孩子与外界接触太少；

　　6、不懂得或不注重孩子精神力量的培养等等。

　　如果我们因为种种的原因和借口不能够在孩子幼小的时候给予他们足够的情感支持和安慰，为什么不可以允许儿童自己找到安慰自己的方式呢？当孩子渐渐长大以后，当他们能够有足够的精神力量来适应和面对这个社会的时候，他们自然就会放弃安慰物了。所以，不要粗暴地拿掉孩子的安慰物！

　　我们的习惯是不用发展的眼光来看待儿童的成长，对我们的儿童没有信心，我们不相信孩子自然成长中的一些规律，对孩子成长过程中所出现的正常状态不理解，在这种不理解的情况下就给孩子下一些不利于孩子发展的定义，什么心理有问题呀，什么行为有退缩呀，还提出什么预防措施！还对孩子进行治疗！我们已经愚蠢到用干涉孩子正常发展规律的方式来“治疗”孩子正常的行为！

　　儿童的生存环境不容乐观！

当宝宝要买这买那时怎么办

Q：我的孩子非常喜欢“跟风”，只要看到别的小朋友有新的玩具了，就会软磨硬泡地缠着我买给他。对于这样的行为，我该如何应对呢？

　　A： 首先，不要过于担心，你的孩子出现这样的心理和行为趋势并不一定没有任何的可取之处。  

儿童心理学家认为，这是孩子们对同伴的一种认同方式，并且能够通过将注意力与兴趣集中到玩具上而有效地克服与家长之间的分离焦虑。但父母所需要做的是把握好尺度，设定一些规范，不妨尝试着这样做：

　　让孩子自己存钱购买想要的玩具

　　家长可以尝试定期给孩子一些零用钱，或者鼓励孩子用“简单的家务劳动”来“挣钱”。这样，孩子们就会学会如何来支配自己的钱以购买他们想要的玩具。由于零花钱的数额有限，孩子们就不得不对想要的多种玩具有所取舍，从而不会盲目地叫家长买这买那。

　　适当的时候说“不”，并告诉孩子为什么

　　家长要在适当的时候懂得拒绝孩子的要求，并以合理的解释告诉孩子为什么不行，例如你要为他读大学存钱，或者家里需要添购某些家具等。要让孩子知道明确又合理的原因。

　　家长自己树立好榜样

　　如果家长自身是个跟风的人，那么显然是给孩子树立了不良的榜样。要知道，身教胜于言教，榜样的作用是无穷的，更何况，父母还是孩子的第一榜样。

谢谢大家的支持！

注意五种话对孩子伤害最大

也许你从来没想到过，自己随便说出来的一句话，会对孩子小小的心灵产生多么重大的影响。那么，哪些话会带来解决问题并让孩子快乐的魔力，而哪些话应该是永远从我们的大脑中抹去的呢？

　　就算是要表达同样的意思，你选择什么样的表达方式和什么样的词语都将对孩子有很大影响，即便你认为他们有时候根本没有听到你在说什么。在与孩子交往的过程中，无论你是提出要求，给出答案，或者与他谈谈条件，达成妥协。你所使用的语句可能让孩子更加乐于合作，更加自信，但也可能令他们感到挫败和失去信心。

　　1、“你怎么越大越……”

　　如果一个六岁的孩子因为得不到他想要的东西而哭泣，那是因为他只有六岁；如果一个四岁的孩子总是无法在汽车座椅里保持安静，那是因为他只有四岁。虽然我们总是希望孩子能表现得更成熟听话一些，但事情是：孩子们总要经历那些固执，淘气，自我中心，多动等行为的年岁，这是他们成长的必需。

　　很多父母很容易忘记这个事实，因为孩子们这些“不乖”的行为总是令他们恼火。可是，当你对孩子说出这样的话的时候，你所表达的只是空洞的责备，而忽略了孩子会这样做的原因。当你对孩子大喊：“你怎么越大越不听话”时，你所关注的只是自己的感受。

　　我们建议你多去了解幼小的孩子的感受，在你忍不住要责备他的时候，请用一些比较有同情心的句子来开头：“你看上去非常生气。”或者“我知道你不高兴，但这样的事情总是难免要发生的。”

　　2、“别跑，会摔跤的。”

　　你当然是好心，作为母亲，你总是想保护自己的孩子。但是，我们还是想说，诸如此类的警告反而更容易让孩子遭遇挫折，你知道吗，你这样说的时候其实是在向孩子传递这样一个信息：你肯定他一定会摔跤的。对于一个正在努力走向独立的孩子来说，这样的信息无疑是一个沉重的打击。所以，更好的说法也许是：“出去玩之前一定记得把鞋带系好。”这样你强调的是鞋带，而不是孩子的笨拙。

　　而且，当你的警告一次次地没有变成现实（小心，果汁会洒出来的！你会把杯子打碎的！），你的孩子也就慢慢对你的建议表现出不以为然，因为他觉得你只是随便说说而已。

     3、“我只是逗你玩儿。”

　　你或许认为，跟孩子开个玩笑没什么大不了的，而且还可以培养他的幽默感。可是你想过没有，当你对孩子说：“如果你再不认真听妈妈说的话，下回我就用胶水把你的耳朵粘起来。”你想过吗，孩子可能真的相信你会这么做。

　　作为父母，你的责任是爱并且帮助你的孩子，而不是要用那些看似幽默实际是侮辱的话来让自己表现得那么幽默和有趣。所以，有些话你不是认真的，最好别说。

　　4、“你怎么就不能像人家丽丽那样呢？”

　　诸如此类的比较只能得到一个结果：让你的孩子感觉像个二等公民，同时还可能导致孩子们之间的仇视和斗争。如果希望孩子像隔壁小朋友那样总能得到红花，或者像小表姐那样有礼貌，用这种比较的办法绝不可能奏效，唯一的作用只是打击孩子的自信心。

　　要记住，你越是跟孩子说他不如别人好，他就越相信自己不够好。所以，比较明智的办法是宽容地接受孩子的长处和不足，然后鼓励他向一个最适合他的方向快乐地成长。

　　5、“我刚才是怎么跟你说的？”

　　这样的问题，你当然知道答案。所以，这种带着一点点嘲讽口气的问题实际上是一种指责。如果你真的想因为孩子没有做到你的要求而指责他，倒不如明白地说：“我很不高兴，因为我都跟你说过三次了。但我再告诉你一次，把不玩的玩具放回盒子里去。”