溺爱与贫富无关。家庭条件好才会对孩子投入更多的精力。能上大学的比例也相对较高。

这个世界没有绝对的公平，往浅了说：你的父母辛苦赚钱养你，做好饭菜等你吃，做每天家里家外要完成一大堆的事情后才能休息一下看这个电视，每个人都有自己独特的责任和义务，父母作完了自己的部分，晚上有了休息时间；孩子你作为学生，你的学习任务完成了吗？如果，你没有完成你自己的责任，那还谈何要求公平？往深了说，父母长辈当年也是灯下苦读那么多年后，才得张文凭来到社会工作，打拼多年才有这个饭后休息看电视的休闲时间，如果你作为学生的阶段不完成自己的学习任务，你且看你怎么日后这个好工作越来越难找的社会里，怎么生活，怎么立足，如何获得这看“电视”的资格？言传身教，也不能讲求所谓的绝对公平，要么大家的责任倒过来，你养过，你做家务，我来做功课？ 我必不抱怨。

其实我看了你的发言也觉得很欣慰：）

有点奇怪,母爱都有人怀疑.不是本性吗?做子女的也高兴让自己的父母关心爱护啊,

我昨天带仔仔去儿童医院KAN病，人多环境吵，他烦，想走，我告诉他，如果你要走，可以，但是你以后肚子再痛就不要再找妈妈哭诉了，妈妈就不理你了，你自己想清楚，要不要走，他就不闹了。

这好像就是典型的威胁

我没有否定母爱，但母爱有本能的爱和觉醒的爱之分，如此而已。

是的，世界上只有一种爱是以分离为目标的，这就是父母对孩子的爱。

哗众取宠

，，路过

我昨天带仔仔去儿童医院KAN病，人多环境吵，他烦，想走，我告诉他，如果你要走，可以，但是你以后肚子再痛就不要再找妈妈哭诉了，妈妈就不理你了，你自己想清楚，要不要走，他就不闹了。
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如果我带儿子看病，儿子因环境吵而要走，这个时候，我会展开这样的对话：

我：宝宝为什么要走呢？
儿子：这里好吵，我不想在这里呆。（肚子痛本来就够受的，还要承受吵杂，其实，真正让孩子想走的，不是吵，而是对丈夫打针的恐惧）
我：如果现在走，看不成医生，肚子还会继续痛怎么办呢？
儿子：反正这里好吵，我不想呆在这里。
我：平时你和几个小朋友玩得高兴的时候，你们也会很大声很吵呀，那时你为什么不会想走呢？
儿子：玩的不同的嘛。
我：宝宝是不是害怕医生打针呢？
儿子：嗯～～～
我：肚子痛，是个需要解决的问题，如果不解决，会一直痛，会受不了的。但解决一个问题有很多方法，就像肚子痛，可以住院治疗，可以打针，也可以不打针只吃药。如果给你选择，你是现在走呢，还是医生只开点药我们就走好？
儿子：爸爸你说呢？
我：如果爸爸害怕医生，爸爸就会选择现在走，但，只要爸爸选择了走，就会承受肚子一直痛的痛苦。但是，你能承受肚子一直痛吗？
儿子：那会很难受哦。
我：那呆会你和医生说只开药，不打针，就不痛苦，又能治好肚子痛。爸爸也会帮你说话的，好不好？
儿子：好。

接下来，还可以进行情商教育，小孩如何和医生表达“只开药不打针”的想法最好？

对于小孩来说，最大的恐惧是被父母抛弃，所以当父母说，“如果。。。我就不再理你了”，父母想要的效果当然是立杆见影的，小孩一定会屈服的。但，这是成熟的爱吗？
就如恋人之间，如果一方对另一方说，如果。。。的话，我们就分手吧！经常抛这句话出来，会如何？

[ 本帖最后由 教子良方 于 2010-7-31 12:44 编辑 ]

续五十楼内容：   对小孩进行情商教育

情商，是管理自己和他人情绪的能力，很多时候，运用在人际关系中。让小孩学会大胆地向医生表达自己的恐惧和“只吃药不打针”的愿望，是一次绝好的情商教育机会。试畅想一下以下的对话：
妈妈：宝宝你觉得，如果你和医生说只吃药不打针，医生会不会听？
儿子：不知道。
妈妈：医生会听病人说话的，如果不听，医生就无法给病人看病。
儿子：对呀。
妈妈：但医生一天看很多病人，很忙，所以，有些话他可能会听不进去，不重视哦。
儿子：那怎么办？
妈妈：你觉得一个人什么时候会听得进别人的话？
儿子：这个呀，不知道。
妈妈：是不是心情好的时候，人就容易听得进别人的话？
儿子：对呀。
妈妈：那如果你说一句话能让医生心情，他就肯定会听你的话。
儿子：那应该怎么说医生心情会好呢？
妈妈：你一般听到什么话的时候，心情会好？
儿子：别人夸我棒的时候呀!
妈妈：医生也是人，别人夸他棒的时候，心情也会好的哦。你呆会就先和医生说一句，医生你看病好厉害哦，然后再叫他不要打针，他应该会答应的。
儿子：真的呀？
妈妈：绝大多数时候都会答应的，除非医生今天心情特别特别不好，但我们要努力试一下，对不？你一定行的。。。

[ 本帖最后由 教子良方 于 2010-7-31 12:57 编辑 ]

以前年轻时，也反叛过，对于LZ在21楼上的诗，无论时年轻时，还是现在为人母亲，都很有感触，可是我觉得LZ的思想还是有点偏颇了，小孩就如一张白纸，变好变坏大都在于父母的教导，父母就是小孩的启蒙老师。如果一开始就让小孩学箭与弓的话，就如一张白纸，随机倒些颜料上去，变成一幅好画还是垃圾就看各自的运气了。

为人父母方知父母恩，这句话是我做了妈妈之后感触最大的一句话，虽然我对于我妈以前的教育方式还是不大认同。
无论是孟效的《游子吟》，朱自清的《背影》，还是朱德的《回忆我的母亲》，我都觉得是一种很好的教材，这些都是一个小孩长大后的感触吧。白纸就要花一番心机，认真的指导好，才能画出一幅好画。我觉得如果LZ的这篇帖子让小孩看到了，可能会误导小孩，呵呵。
把小孩教育成人格健全的人，有很多种方法的，最重要的还是父母的言传身教。
LZ的名字叫教子良方，很期待LZ的小孩N年后的成长。

推荐一乎富有启迪意义的诗歌：

箭与弓
诗/纪伯伦(黎巴嫩)

你的孩子不是你的孩子
他们是生命对自身渴望所产生的孩子
他们经由你出生，但不是从你而来
虽然在你身边，却不属于你

你可以给他们你的爱，而不是你的思想——
因为他们有自己的思想
蔽护他们的身体，而不是他们的灵魂——
因为他们的灵魂住在你梦中也无法企及的明天

你要向他们学习
而不是使他们像你
因为生命不会后退
也不会在昨天流连

你是弓，孩子是从你发射而出的活生生的箭
弓箭手望着永恒之路上的箭靶
他会施全力将你拉开，使他的箭射得又快又远

欣喜地在弓箭手中屈曲吧
因为他爱飞翔的箭
也爱稳定的弓

不错的诗，给父母看挺好的，小孩子是没什么判断事非的能力的。

谢谢你的意见，有道理。这里是妈妈网来的，所以不必担心给小孩看到。

[ 本帖最后由 教子良方 于 2010-7-31 15:09 编辑 ]

我读这诗的时候觉得挺温暖的，没想你这么多。

对楼主的论点实在不敢苟同。仁者见仁，智者见智吧。

不是什么威不威胁，而是让他知道他自己所做的选择与让他自己承受结果。我儿子当时的肚子痛是间歇性的，之前在家里是一直痛的。所以我会让他自己选择，你可以选择自己继续呆在医院里等，我会给他讲故事，当时是带了故事书去的，如果你坚持要回去，回去之后再肚子痛就不要再抱怨了。在这件事情上我不会再理你了。

我的教子方式一向是，我会给孩子选择，但是他自己必须承受对应的后果。就象他三岁时我带他动物公园，他哭要我抱，我也是很直接地对他说：你无病无痛，为什么要抱，妈妈背着大背包，为什么还要抱你。两个选择，要么高高兴兴继续在公园玩，要么接着哭立刻马上离开公园回家。他当时接着哭，所以我马上带他回家，哪怕他哭了一路，哪怕当时不过才进公园十分钟。我的儿子现在五岁，我可以很明确地告诉你，他在清明假期跟我一起去香港时，第一天与我一起暴走十几个钟也都是自己走的，他在五月跟我去高明爬山时，也是全程自己走的。孩子的独立性与毅力是锻炼出来的，不是象培育温室里的花一样培育出来的。

看来我先前把你一句“妈妈就不理你了”的意思没有完整理解，你教育儿子应该是很有自己的方法的。如果我的观点让你产生了不阅，见谅。

曾经有个妈妈有这样的经历：
带儿子逛商场，儿子走累了，吵着要妈妈抱，吵几次之后妈妈一气之下打了儿子一巴掌，儿子哭了。妈妈觉得在大庭广众下不好意思，于是蹲下哄儿子。
当妈妈蹲下的时候，眼前的一幕让她深深震撼，她突然流下了眼泪：原来，当她蹲下的时候，她才发现，原来，以儿子的个子，人群密集的大商场里，儿子看到的都是大人的大腿和屁股。
妈妈突然明白，原来自己可能从来都没有能够站在儿子的角度去看待世界，原来自己从来都要求儿子像自己一样去看待世界。

或许这位妈妈理解错我的意思了，我是推荐《箭与弓》在这里大家读，不是推荐进小学语文教材。

文章看到一半觉得LZ在放P。

看完才知道LZ的良苦用心啦。 的确，柏杨说我们的文化有过滤性的毒素。在亲子关系问题上，就被过滤掉一半，就如LZ说的，小孩的天真无邪，无限的可塑性和创造性都被我们的教育扼杀了。

建议楼主多写类似文章，我们的文化需要深刻的反思，我们做家长的也需要啊。