我家女儿快两岁了，挺调皮的，很好动，一天到晚就不停的玩这个玩那个（除了训觉外），模防力很强，看到新鲜事情就很来劲！老和他堂哥（5岁半）抢东西！抢不赢就打他！经常跟我和我老公说玩啊玩啊！很喜欢音乐！她还没到三岁，不知道会怎样！但我觉得教小孩一定要有耐心！！

应该是阶段性的吧？我家那个也是。每次打完距问距有无错，都会话自己有错。但就系累教不听，一样会再犯同一样错误。我有时谂系咪距仲太细，2岁5个月了。你一发脾气大声话距，距就会话：听话，听话------但手就举起来打你，心里系不服的，唉。之前有D咩唔如意就哭，现在却唔系了，现在遇到唔如意的事就自己拧转脸走开去发脾气，好像大人发脾气甘唔出声，就睇我地有无去叫距，通常我地全家都唔理距。呵，我就觉得好过距大哭大闹。

我觉得这个小孩缺乏自身体验，可能从小一直大人关注太多，或者说反应太快，孩子一做什么家长马上在旁发言或者行动，孩子没能自己体会到自己行动的自然结果，没有自己对这个结果负责，长期这样，她就会缺失自我管理的能力，也不容易有同理心（难换位思考），其结果就是家长觉得她不讲道理，实际上是因为她并不是真正理解这个道理。 举个例子，当孩子拿着一杯牛奶的时候，你告诉他不能走来走去，会弄洒的，他还是要拿着走，可能家长马上上前扶着杯子不让它洒，这样孩子没见到牛奶洒的样子。可能家长没看住，牛奶果然洒了，家长连忙拿地拖来拖，嘴里唠叨着：“是不是？说了会洒嘛，以后不能这样。”孩子可能觉得洒了没什么，因为拖地的不是他，他也没觉得麻烦，没记住。下次又洒了，家长生气了：“不是说过了吗？”唠叨得更厉害了。但依然是家长打扫。孩子不能理解家长为什么生气，只是给骂过几次甚至打过后，知道这样会让家长生气，可能就不做了。但是他并没有真正理解这个道理。有些家长甚至为了怕麻烦，让孩子以后就用奶瓶喝，孩子就更缺乏体验了。 如果孩子弄洒的时候，你给他一块布，让他自己擦，擦完自己洗干净布，他就知道了。（有的孩子不嫌麻烦，还觉得有趣，那就让他扫地拖地，多干家务，不是一件好事吗，不要因为他干不好，增加家长的麻烦就阻止他。）家长告诉孩子“这样不行，会洒”，不如让他体验完以后，告诉他应该怎样做：喝完再走，或者慢慢走、眼睛盯着杯子和路。试过几次，他自己就会知道怎么做了。 要让孩子听道理，首先大人要换位思考，孩子是怎么想的，从他的角度看这件事，怎样说孩子才能理解，听得进去。你不理解孩子，硬把自己的想法强加于他，说他“不乖”，他怎么能理解你，他就是觉得你“不乖”嘛！要尊重孩子，“喂咩喂”呢？ 像这个在公共场所跑来跑去的事，孩子的天性就好动，这没什么问题，问题是要教她怎么保护好自己。我女儿两岁多，我就不会在后边叫“别跑”了。我教过她怎么看交通灯，过马路要牵大人的手，在内街也要留意有没有车，到路口要停下，怎样左右张望看清楚有没有车，然后怎样过。我带着她演练到她完全自己能做。所以她现在跑到路口自然会停下等我。我用故事、玩具演示过过马路、在人多地方自己跑的危险，也试过在商场她跑的时候我躲到一边，等她发现不见了我很慌张，然后出来告诉她这样跑真的很容易不见，让她思考万一不见怎么办。 有了真切的体会和感受，孩子才容易理解。 至于拿人家的玩具，若她试过几次被人抢玩具，失去心爱东西的伤心感受，她就更能理解“不能抢玩具”的道路了。换个角度看，孩子看到好玩的东西，想拿来玩，很正常的心理。关键是该用什么方式借来玩。首先让她有物权的意识，物主有权利决定给不给别人。家长平常要在保护孩子的物权的基础上，再鼓励孩子分享和交换玩具，不能强求。在她自身体验和家长引导下，让她了解到抢不是好办法，未必能得到，或者临时抢到了会受到还击，结果是不开心的。什么是好办法呢？好好和对方说，或拿其他玩具来交换，或者耐心等待，或一起玩会更有趣，等等。有一招对很多小朋友都挺管用的，特别是玩公共玩具时，一个玩的时候，等待的另一个就数数，数到某个约定的数字后，就轮到等待的那个玩，另一个数数等待。避免了冲突，也锻炼了耐性。 对于孩子拿幼儿园的玩具，除了以上物权的教育，如果孩子很喜欢这个玩具，家长觉得可以买给她的，就商量什么时候会买给她。以后喜欢什么，可以跟妈妈说，看可不可以买或做给你，不能未经别人同意自己就拿回来。 很多时候，孩子发现家长尊重理解了她，知道她想什么，感受到爱以后，她就不再一定要得到了。其实她需要的更多是妈妈的爱。

你的发言我都看了，说的很好，很有启发，谢谢

看到楼上好几位都有打小孩，我想问句：小孩子打人不对，大人打他就对了？你要他不打人，你也不应该打他。要惩罚的话，可以让他坐板凳冷静一下，或者取消一个她喜欢的活动。孩子有情绪，没有错，可是发泄情绪的方式有问题。大人光说她不对，没有教她怎么发泄才对，孩子的情绪没有收到接纳，而是否定，也没有正确的方式排解。负罪感和大人的强压方式只会强化她对抗的行为。楼上有个妈妈说，孩子现在发脾气时像大人那样生闷气，妈妈觉得不吵不闹就好了，我真怕孩子会憋出病，孩子如果心门关了，长大些更加什么都不跟你说了。情绪没有对错，要疏导啊。 我建议，孩子再打人的时候，可以抓住她的手，看着她的眼睛，冷静的说：“你很生气吧，生气也不可以打人，生气的时候可以说出来，你不喜欢什么可以说出来，说出来我们就知道了，一起想办法解决。”不需要逼着她承认错误，说对不起，重点在引导她用正确的方式做一次，譬如，说出“我很生气，我不喜欢爷爷帮我拿，我想自己来。”然后爷爷说：“哦，原来是这样，我知道了，下次让你自己来吧。”这样，事情就解决了。 还可以教孩子生气的时候有什么办法，例如：深呼吸，数20下，拍打沙发，在纸上画生气，拿个气球来吹吹，甚至跺跺脚，跳一跳……让她自己想想还有什么办法。 情绪没有错，接纳情绪是疏解情绪的最有效方式，越是反抗它，它就越留着不走。 所以，妈妈谅解孩子，接纳她的情绪，不要她生气，你也生气。她做错了，你也生气。有时候，在她耳边轻轻的耳语，她会很快安静下来。有时候，她需要的就是一个拥抱而已。哭闹有时是引起大人关注的方式。妈妈，一天没见，我撒撒娇不行吗？ 另外，我不赞成教孩子打回去。可以教她怎么自我保护，例如，大声说：别打我，打人是不对的！孩子间发生矛盾多是因为玩具，可以引导她怎么处理，例如：一起玩，轮流玩，猜拳决定谁先玩，等待的人数数到多少下就换过来……多观察一下孩子平常与人发生矛盾的是什么情况，原因在哪里，引导孩子正确的做法以减少矛盾的产生。 请记住一点：情绪没有对错，要接纳；行为有对错，要引导；对错不需强调，重要的是解决办法。建议为孩子讲一些情绪管理有关的故事绘本，比说教好。家长也看一下情绪管理和心灵成长方面的书籍，身教言传，孩子学习的不是家长的指令，而是情绪反应。推荐一本书《遇见未知的自己》，很好读。