看了一些，评价一下楼主，真的是不个不错的女人，文笔，为人。
摊上这样的一个男人，真的就是你的不幸了。
我觉得放手比现在也许更快乐！趁还没有孩子！

中午一直在看楼主的文章。传统来讲，都是希望男人担当起家中的经济责任的。出去逛街吃饭，家中的家用，还是希望男人能承担起责任。楼主出身于小康家庭，应该从小家里都是不愁吃喝不愁钱的，应该对金钱没什么概念。自己掏钱也行，别人给也可以。但就是楼主的老公太伤她心的，觉得怎么可以老是用女人的钱的，与自己的一直以来的想法相悖。
其实我老公有时也会用我的钱，有时在我面前哭穷。我其实对这些也无所谓，没事，我给也行。但次数多了，我也会说他几句。不过看在他一向对我不错的份上，我也就不计较了。但是也是有技巧的，让他知道我不喜欢这种方式。

从我对我老公的观察来看，我老公这种金钱观也是他家庭的影响。我家公家婆太疼子女了，也太为子女着想了。觉得自己还有点老底就不用子女的钱。我是觉得多多少少也要给些的，这个是责任的问题。

说一句，我们给家用给我家公家婆，他们是不收的。我老公也不主动提，但我每次都会提到，并我来给。但最终他们也不收。但他们还是蛮高兴的，知道我是有心给。

+10086！
楼主真是不错的女人，这么做媳妇这么为后妈，真不是一般女人能做到的。
楼主是否年龄大了才选择这样的老公的啊？如果是，想想分开是否还恨嫁啊？如果不是，真心觉得单身比这开心多了。

真心感叹，女人不容易，我从头到尾一下看完，觉得真能做到你这样的女人很少。

各种原因都有吧，我想。年龄的，身体的，社会压力的。。。但最重要的是，现在不结婚其实没啥，但不想将来孤独终老。

追求者其实还是有的，但是质素已在慢慢降低，在我婚前，已很少未婚未育的男士追我了，即使有也是不太靠谱的。盛况不复当年了哈。

再者，其实我一直（年轻时也这样）就不是太拒绝有孩子的男人，一方面自己还算比较喜欢小孩，另一方面总觉得男人要当了爹后才会成熟。换个角度想吧，带孩的也有好处，至少我现在在婆家没有生育压力，爱生就生，不生也没人怪我。

前头有个MM说得好，不能所有好你都占了，凡事都有两面性。

即使像我先生这样会算计的，要是当真换个角度想，也并不完全是坏事。起码我以后在外面绝对不可能吃亏了啦，他占回来的便宜，最后还不是归我们这小家的。看看这个版里，多少MM为了先生不会算计，觉得在小姑大姑小叔大伯面前吃了亏，觉得老公只顾大家不顾小家，我就永远不会有这个烦恼。

所以，没有绝对的好，也没有绝对的坏。关键是，你看重哪方面。

MM不要紧的，我领你的情。其实我还算一个比较听得进意见的人，各方面的意见我都会参考。

介绍一下我自己，免得姐妹们把我想象得太好。我身上也一大堆缺点。

其实我是一个很矛盾的人。不认识的人会觉得我很高傲，甚至有点孤僻，因为我慢热。认识了一段时间后会觉得我是个很活泼外向而有幽默感的人，而继续熟悉之后，每个人对我的评价都有区别，但都逃不开“任性”和“聪明”两个词。

是的，其实我很任性，只是在这段婚姻里面，我知道有些时候需要把大部分的任性收起来，尤其在面对除了先生外的其他人时，我需要磨去我的棱角，展示我懂事的一面。这不但是对别人已有的家庭关系的尊重，而更重要的是，这会让我的婚姻之路，相对平坦些。所以可能看我的帖子你们会觉得我很贤良淑德但我自己知道我还远远当不起这样的形容。

回首和先生的争吵，大部分时候，率先发脾气的人都是我。我的EQ其实真不怎么高的，若是给时间我慢慢做反应，慢慢消化这些不快，那就还好，但事情往往发生在电光火石间，我就来不及调整自己的情绪了。其实我想，要是每次我知道先生做了让我不快的事时，他不在我身边，我也联系不到他，往往我就都能处理得很好，但如果是当面发生的，或是我打了电话给他，那爆发争吵的可能性是相当大的。所以你们可以认为，基本上每次挑起争执的人，都是我。

是的我也很聪明，虽然没什么大智慧。我的聪明让我在分析问题上很有优势，但同时也让我想得太多。我不知道是我想得太多，还是我只是把对方一些潜意识里真实存在但他自己还总结不出来的感受和观点摆在光天化日之下。我的聪明也只停留于让我更容易看见事情的真相和本质，而不是在解决问题的能力上。我个性里有非常清高的一面，因此有些事情我很明白应该怎么做，但有些事情我会拒绝做或者不屑做。

接下来就是两个致命的缺点的，首先我追求完美，其次我缺乏长跑的韧力。

大家知道我是处女座人士，追求完美是我天性中带来的。每一件事在刚刚开始的时候，我都要求自己做得尽善尽美，无论我要因此而付出多少努力。问题是我的这种辛苦求得的完美因为我缺乏的韧力，总是维持不了多长的时间。而这两种特质的交替作用，让我在事情发展到一定阶段，开始出现不完美时索性整个放弃掉。同一件事第一次发生时我会非常隐忍，并且我丝毫不会表露出来。所以在与先生恋爱的初期每次有不快时我都不会点破（可能这也让他误会我容忍度很高），而在同类事件的多次积累下，必然导致我的总爆发。并且在我第一次爆发之后，我的爆发的沸点会越来越低，频率则越来越高。打个比方，如果同一件事的严重程度是6，大多数人会为此而发一次程度为6的脾气的话。第一次先生做时我是会笑着过去的，我可能连程度为1的脾气都不会发，但第二次，第三次，到N次的时候我会觉得忍无可忍无须再忍所以我会发一次程度为8的脾气。而到下一次，我的沸点就会降到5，严重程度到了5的时候我就爆发了，再下一次就是4，3，2越来越低。这就是我的致命弱点。

当那段时间我经常发火时，先生是很小心翼翼的，老是要观察下我的脸色来判断我有没有不快。不知他会不会觉得很忍让我，但对于这方面，我只想说一句话那就是“预防胜于治疗”，他虽然老是担心我会不快但他不会因为知道我的不快而放弃做他想做的事。所以在他看来他已经很关注我的情绪了，我也承认确实是，但他没有正视我情绪变坏的基本原因，或者说很少有改善的意愿。

觉得LZ老公不是个可以依靠终身的人，你们两感情基础也不是很牢靠，他现在对你的感情也在贬值，万一有一天你需要他照顾了，不想孤独终老，但是或许就过着孤独终老的日子，所以还不如另谋出路，离婚再嫁个有孩子的都好过了。

没错了，如果我系楼主我肯定不会选择这样的男人结婚。觉得不靠谱。

顶.......................

回复 初入围城 的帖子

OK,既然他口口声声说他不计较他愿意付出，那你就要求把他的两套房子也加上你的名字！当他不断要求你毫无保留的付出时，他只想到了婚姻里你的责任，那他有没有想到做为丈夫他的责任呢！如果要求别人做的，首先他就要自己做的比别人更好！

嫁之前为何不了解清楚呀！你越是大度，他们越是觉得你的大度是应该的，以后稍做错一点就全错！

人家不是说了吗，因为我计较，所以他现在也要开始计较我了。
“凡事都是双向的”是人家万用万灵的一句话。我不好当然是我自己不好，他不好的地方也肯定是因为我不好。

回复 初入围城 的帖子

现在都这么清楚了，大家都有了防人之心了，生活还可能愉快吗？这样也好，以后你坚决不能再一味贴钱出来了，除了生活的费用你出一部分以外，其他一毛钱你都别拿出来了，日子是大家的，你做好自己的本分，孝顺老人，疼爱孩子，你的表现大家是有目共睹的！至于他如果以后能主动改正自己，大家就好好过下去，如果要散，也是他是罪人！！！还有现在的经济情况你应该告诉公公，至少争取婆家理解支持你。

先生婚前是提出过两件事的，这两点他现在有事无事都在提，以此作为真的是我计较了，而他本来是不想跟我计较的证据。
首先是婚前他确实是提出过其中一套房子过户到我名下，我没有接受，原因有三：
1.房子本在亡妻名下，现在作为遗产，孩子有1/4r产权。我结婚的时候务求让所有人都不感到难过，更不想孩子的外公外婆有什么想法，所以我没要。
2.房子为什么要过户给我呢，这里有个技术性问题，具体我也懒得解释，反正就是过户过我后，贷款更容易，贷款额更高。所以，这套房子只要一过户给我，马上就会抵押出去，然后每个月就像现在一样，只还利息不还本金。我不屑占这个表面的便宜，要知道在婚姻初期，“不落人话柄”是我最大的原则。
3.过户相应税费过高，先生心痛这笔钱。

其次先生也提出过以后我管钱，他的钱都归我管。这一点我当然也拒绝了啊，原因：
1.我管钱？多好听？！我管的是债务。那时候没有进帐已经很久了，每个月都在烦下个月的开支不知从哪块石头里爆出来，我管钱意味着什么？意味着我要不就焦头烂额到处找钱，要么就必须动用我的积蓄。因为我管钱，所以他要用钱时，他会认为我有责任找到钱给他。
2.我理财方面确实没有天分。即使他真有钱，我也不太想管。

3.先生是个支使人不用本钱的人，给他打工的人个个被他使唤得不行了，我自问没那么好耐性老是处理那些琐事，去银行排队打交道。要知道我在外企时，也是个有助理的人啊。

后来他借我的钱还利息时，我就主动提了，说要不这样吧，房子加上我的名字，我还也得出师有名啊。他说不方便，过几年再说。我问他为什么婚前他自己主动提，现在我提他反而不干了，于是问题绕了一个圈还是回到我的计较上。

我到底是有多计较啊？！

事情的本质就是这样，他不断拿我的钱，要我签同贷书，导致我对他信任降低。而我对他信任降低，又导致他对我信任也降低。他从来不会想这事情的根源在哪里。

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现在都这么清楚了，大家都有了防人之心了，生活还可能愉快吗？这样也好，以后你坚决不能再一味贴钱出来了，除了生活的费用你出一部分以外，其他一毛钱你都别拿出来了，日子是大家的，你做好自己的本分，孝顺老人，疼爱孩子，你的表现大家是有目共睹的！至于他如果以后能主动改正自己，大家就好好过下去，如果要散，也是他是罪人！！！还有现在的经济情况你应该告诉公公，至少争取婆家理解支持你。

他这个人的选择性吸收能力很登峰造极。

我有个朋友，也是爱用这种杠杆原理，向银行借贷，借来的钱又不断买房子，周而复始。在我对这样的投资方式很困惑的时候，我找了他出来聊天，并且告诉他我现在的情况。

人家给了两个意见：1、现在这市道不钱生钱而埋头做生意的都是笨蛋。他的资金操作我不要管，因为他懂得比我多。现在这样操作的人很多，先生不是特例。
2.如果要动用我的钱来还利息，房子必须加上我的名字。

先生充分发挥了他选择性吸收的功能，对人家的第二个意见，他说：“我们两夫妻的事，他凭什么说三道四？”但对于第一个意见，他又质问我：“怎么我说你就听不进去，你的朋友说你倒是还会思考一下？”

我那个抓狂啊～～～～

婚姻是双赢的结合,一味占有，一味索取，很可能像《渔夫和金鱼的故事》变得一无所有。

婚姻也是遵循木桶原理的。大家可以看看周国平的《忧伤的情欲》。

另外，百度科普下《渔夫和金鱼的故事》的故事。该故事是用叙事诗写成的童话故事。故事中的老太婆总是不满足，向小金鱼提出了一个又一个的要求。老太婆无休止的追求变成了贪婪，从最初的清苦，继而拥有辉煌与繁华，最终又回到从前。故事告诉我们，追求好的生活处境没有错，但关键是要适度，过度贪欲的结果必定是一无所获。