很多姐妹对我用了“大度”这个词，我很感谢你们。

但事实上，在先生眼中，我是个小气且计较的人，这中间可能有个发展的过程，也有可能是我和先生之间还没建立起足够的信任的原因。

我也无法说得清楚自己到底是大度还是计较，我只能说，开始的时候，我真的不是这样的，我觉得自己的心在慢慢变冷，变硬，无论是对先生，对儿子，还是对公婆，甚至对我自己。我非常努力地去适应生活上的改变，但我看不到这段婚姻给我带来的好处。婚前所有我要承担的东西我还是在承担，而与此同时我也要分担先生的负担和责任，但此刻我最想问先生的一句话是：“你，为我做了什么，而你，又打算将来为我做些什么？”单方面的付出令我觉得很难受，我不能否定先生作出的努力，但是我觉得远远不够，而且他说的一些话，做的一些事，令我觉得我付出的努力都只不过是自作多情。

可能这就是他觉得我计较的原因罢。

婚姻中的问题根源：就是只看到对方的问题，而很少发现自己的错。婚姻其实约束的是自己欲望，期望值越少，幸福感越多。

1. 楼主的老公对钱看得重，对自己早前的承诺出尔反尔，比如：礼金。但楼主对答应的戒指一事也存在错误。结婚规矩和承诺相比，承诺更重要。是楼主先反悔，老公随后也反悔。你们互相都在计较对方，所以，结婚开始就埋了伏笔，不开心源于言而无信。

   建议：在结婚纪念日或老公生日，送个戒指给老公。规矩是死的，人是活的。可以买个类似戒指形状的玉扳指，男人带玉指环非常有品味的。

2. 经济方面：楼主是一个教育工作者，还兼职了两个小店，能做到这些，精力和能力值得敬佩。如果觉得经济有压力，就需要把其中一个亏损的店盘出去，不亏损就是省钱。

3. 孩子的教育方面：老公选择楼主，其中有部分看重的是教育工作者这个身份，可以更精心的照顾小孩，免费的保姆和老师。后妈本来就很难当，更何况你是第三个妈妈。你的心理压力非一般大啊。尽本分吧，无愧于心即可，别人说啥就当没听到。育人成材至少十年才有小成就，现在根本看不出啥的。

4. 婆媳问题：老人家心疼孙子，怕被后妈薄待，可以让老人家自己管教孩子。你可以自己再生一个孩子，好好培养。如果老公坚持楼主教育孩子，那就让老公出面和婆婆交涉教育问题。要么不做，要做就做好。

5. 夫妻感情问题：老公经历情感比较多，心有沉府不可测，放宽心，别去试探对方的底线。感情是需要加分，而不是做减分，对老公好一点，再好一点总比对老公不好的结果要好。忍一时风平浪静，退一步海阔天空。

撇开主线不讲先，先说说我和先生的感情。

时至今日，即使我们之间有再多的矛盾，再怎么吵架。如果有人说他对我不好，我是依然要反驳的。

其实，真的不是他对我不好。而是他本身是个极端极端自我的人，在他看来已经是对我超水准发挥的好了，但偏偏我婚前几次恋爱，男友都视我如掌上明珠，这样就有了很鲜明的对比。

先生觉得他已经为我改变了许多，我也承认他确实有努力，但因为底子太薄，再怎么改变他还是个太过自私自利的人。先生说在所有女人中，他对我的迁就是最多的，这点我相信。但同时我想，正因为你对女医生迁就不够，相处不好，所以你们离婚了嘛。而说到亡妻，我隐约觉得亡妻对先生，除了男女之情外，还带有点姐姐对弟弟的母性的关怀（毕竟她比他大2年），另外还有愧疚和感恩之心，但这些涉及亡妻的隐私了，死者为大，我也不便在大家面前多说什么。

不过我始终觉得，先生最爱的还是亡妻。我没傻到要吃一个已故之人的醋的地步，但我同时非常清晰，先生对她，除了爱，还有很重份量的尊敬乃至仰视。这一是因为亡妻比先生成熟聪明，曾经教会他不少道理，二是因为在先生最艰难的路上，前妻不离不弃陪他一起度过，耗尽所有心血，甚至焦虑成疾。

而在我的角度，我是明白为什么亡妻愿意这样付出的，他们是青梅竹马，恋爱多年顺理成章结为夫妇，开始的时候他们一穷二白，没有什么可以失去的，所以信任就比较容易建立。而且据说，亡妻在恋爱时本来是帮她哥打理生意的，他哥不争气，老要她贴钱，先生当时以分手作为威胁，要求亡妻离开哥来帮他忙，亡妻考虑了很久，终于以要求先生借她哥20万作为条件（怎么听起来好像赎身的），先生借给她哥20万，她离开她哥的公司，开始帮先生打理生意。所以他们可以说是拥有共同事业的。

而我和先生的情况不一样，在结婚时我们都已经有过比较丰富的经历了，他有过2次婚姻，我也恋爱过几次。并且我们都略有点资产，不多，但人总是会被这些身外物所困。年纪也较他初婚时大了。这样信任就没那么容易建立，而且我在婚前，先生没有为我付出的机会，我没有任何家庭负担需要先生为我分担的。亡妻不一样，如果有人也借我哥20万，来帮我赎身，我想我对他的信任度也会比较高的。但不知是幸还是不幸，总之先生没有，或者说没有机会为我这样付出过。

我花了很多时间和精力分析先生和亡妻的关系，其实在我内心深处，每次我和先生有矛盾，我都想跑到亡妻灵前，求她告诉我，我应该怎么办，怎么处理，怎么应对。

亡妻生前有一堆收藏品，邮票火花钱币什么的，先生都送给我了，在我很迷茫很不知所措时，我有时会拿出这些东西，一边整理，一边默默地在心里，祈求亡妻在冥冥中指点我迷津。

MM指点极是，我上来妈网，就是要寻求这种客观的第三方的建议。衷心希望MM能等我写完所有的帖子，再给我一点指教。

补充：
楼主说过：关键就是在于，我是先决定嫁他，再和他恋爱的。在婚姻生活中，那就好好和老公一起再深恋一次，找个时间二度蜜月，过甜蜜的二人世界。没有十全十美的人，也没有十全十美的婚姻，接受不完美吧。夫妻俩吵架不过是在磨合期中，没啥大不了的。

MM，你想寻求解决方法，我只是给个提醒：
1. 爱是付出，不是索取。你老公是用他自己的方式在爱你，将亡妻生前的一堆收藏品，邮票火花钱币送给你，说明他认可你的地位，不容易的。不一定是你认可的爱的方式，但老公的确有改变，可能还不如你的期望值。
2. 水至清则无鱼,人至察则无朋。婚姻是包容对方的不足，不是改变对方。

问题是他现在索取的，已经超出我能承受的范围了，我恳请你继续看下去。

闲时逛妈网，也有看婚姻情感版，看到很多很多MM都怪老公对婆家付出太多，不管小家，她们似乎都希望，老公留着钱给自己和孩子花。

不知为什么我刚好相反，我倒是希望先生能付家用给公婆，他可以不养我，我能养活自己，他也可以不养老人，老人也养得活自己。但至少，他自己的伙食费及儿子的费用，不能还让老人付出吧？不是钱的问题这真的不是钱的问题，我只是希望他能站出来承担一个父亲，儿子和丈夫的责任！

他第一个老婆年纪大一点，体贴老公，为老公付出很多，所以他惦记前前妻的恩情和付出。对他来说，他只付出一点，就有一个女人死心塌地的付出更多，成本不用太多，回报率高。相对而言，花在你身上的精力和成本越大，他觉得亏啦~~
公婆的相处模式其实深深影响他的成长，对于你老公，应该是泼妇比较适合他。他应该被虐待，才能体会到有一个好老婆是多么可贵啊？

你老公到底向你索取啥了，你给不了？ 如果只是因为他没给自家人家用钱，那也是老人家愿意倒贴给儿子。如果老人家有钱，那还真不用儿子养的。我觉得这不是大问题呀，也不影响你们夫妻感情啊。

这是我刚刚看到的，先生在QQ上发给我的信，原文我没有修改，只是人名部分略去并作了标注。

亲爱的：  这几天你的话太过分了，……也许就如你的旧文（刺猬）一样，我们都受伤了……对于你看待丈夫是心寒及欠债的，连拿你丈夫一半工资的人也连同是欠了你的……你在发出这些伤人文字的时候，也许你根本没有想想，你的丈夫在做什么……，不说生死与共，不说同林鸟，看着你发我账目，2个月不到的时间，没有天灾人祸，没有第三者，没有急着要用钱解决处理的事情，你却能够连续用这些话对你身边的男人，……我心也如同你说的寒了……昨天晚上我一直思考着我们生活及关系，关于目前我们的生活状态，除了在性生活上我们之间没有矛盾外，在工作方向及方式（包括财务处理）我们都各不相同，所以我唯有求同存异了，而其他我们都在选取了逃避以缓解我们之间未能解决的问题，……但我真没有想到你可以这样不停的说出这些刻薄的话，亲爱的，我知道也明白当我们面对婚姻的时候，你这个女人，我是欣赏和喜欢的，所以当你回答我你面对这段婚姻的时候，你的回答是时机……我突然在这刻想起了XX（先生的EMBA同学）昨天晚饭上的一句话“我这个人和谁结婚都会快乐的！”……对于大多数的女人，到了一定的年纪，需要的是一段婚姻，和一个男人生孩子过日子，对于大多数男人，对于婚姻是要一个停歇的港湾及精神的信任……我们的婚姻转眼间已经10个月了，这些日子我想，和我们结婚前大家的沟通及期望都越来越远了……所以现在在你的眼里，你身边的男人也慢慢的成为了心寒及欠债的……我不知道我们能够走往何方能走多远……？？？钱昨天上午在你没有给电话我前9点多的时候，我已经告诉X（X是先生和旧搭档共用的财务，同时也是亡妻的姐姐）去办，因为是要先转出来到XX（先生旧搭档，也是我的租客）老婆账户然后提现金再到我账户才能转出的原因加上也许她正在XX公司上班的原因，在我后来开会期间又给了4次短信的原因，假如X有言语得失您的地方，我道歉吧！毕竟冤有头债有主，欠您钱的是我，不是她，人家拿一半的工资，看这么多老板面色，不容易！…………商会的事情暂时是告一段落，因为要陪XX市的领导到深圳及东莞市考察，所以这几天也没有什么时间和你沟通什么……也许过些天，这些寒了的心会过去，也许过不去，因为要准备出门了，暂时先这样吧……亲爱的，儿子见我在和你q，要自己输入问候你……
（这里有个笑脸表情）

他向你问好，自己输入的……我出门了

他现在很可能已经觉得我是个泼妇了。

事情没那么简单，为什么我要花那么大篇章来介绍财务状况，这与我们的主要矛盾很相关。

附一篇旧文--《刺猬的拥抱》，很久以前写的，这段时间因为老吵架，又放在QQ空间里，提醒自己和先生：

两只刺猬在一起，离得太远，会冷；离得太近，又会刺伤对方。把距离控制得恰到好处，凡人又如何做得到？于是我们习惯了慢慢地用很多时间越走越近，越走越近，终于在被刺痛的那一刹那迅速地弹开老远，甚至比原来还要远得多，然后再战战兢兢地用加倍的时间，慢慢慢慢，再次走近，直到我们死心，或者说直到我们明白，我们原来是两只刺猬。

我已经厌倦了吵架。吵架在本质上是无能的表现，这表明我们已经找不到其他方法，把事情处理得更好，把沟通进行得更顺畅，于是我们唯有发泄，因着对对方的愤怒，也因着对自己的愤怒----对自己无能的恼羞成怒。

发泄中我们忘记了倾听，我们只想把自己的愤怒，自己所受的伤害像开了闸的水库那样，尽情地一泻干净，我们只有表达的欲望，及在表达的间隙里，或许心中也会暗自数算各自的筹码，我多还是你多？我先让步还是你先让步？在这样的对话中，对方因了你的出言不逊，也就不逊了起来，于是乎你来我往，每人都在对方“不逊”的基础上再升半级，直到没有了回头的余地，直到耗尽了双方的筹码。

两只刺猬，在瞪着血红的双眼望着对方的时候，都只看到了对方是只刺猬，而自己也是只刺猬的事实，却被抛诸脑后，不复记起。一只刺猬尖叫着：“你，刺痛了我！”另一只也作无语问苍天状：“贼喊捉贼，你自己看，是谁身上长满了刺？！”每只刺猬都以为，自己是被刺痛的唯一一方。

旁观者看到这里都会感叹一句：都拔掉了身上的刺，那就万事大吉了。可是刺猬不愿意：旁观者站着说话不腰痛，我拔掉了我的刺，万一对方不拔怎么办？我洗心革面做一只柔软的兔子，不是不可以，但若不幸以后遇上的还是刺猬，那又该如何是好？于是刺猬还是刺猬，刺猬身上的刺是不会退化的，只会越来越锋利。不要怪刺猬，当旁观者不再是旁观者时，说不定他的刺比谁都多都硬。能够心平气和，白璧无瑕地做一只兔子的，往往只是旁观者。而唯有白璧无瑕的兔子，才有资格指点江山，评点谁是谁非。只是兔子也忘了，他总不会永远是兔子，有机会有必要的话，他也许比谁都更急切地摇身一变，身上长满了又尖又密又硬的刺。

刺猬们很无奈，但他们无奈的原因，永远是因为他们遇上了其他刺猬，而不是因为他本身也是一只刺猬。宗教里让人向善，我想就是让人自愿拔刺的意思了。那么，姑且，努力吧，能拔一根是一根。

但我正视我人性的弱点，我知道自己终究不可能成为一只光秃秃的刺猬的，但当然，这并不妨碍我偶尔充当一下兔子的角色，也并不妨碍我把兔子这个角色演绎得非常完美----在别人的故事里。

看完之后，我笑个不停，请原谅我，因为我个人觉得，不是你们感情少，是你们感情太浓了，达到可以互相伤害彼此的份上了。两个人其实就像个小孩一样，互相比较谁做的更好，然后要对方多给个棒棒糖犒赏自己？

你们夫妻俩都有高材，有智商，唯独在感情方面喜欢钻牛角尖。退一步，退一步，再想想，其实就是小事来着，犯得着为此耗费精力和脑力吗？想必这几晚你睡的也不好，不管它，随他去。

冷静处理一下吧，事实上，你老公已经在退让了。你们应该多过夫妻性生活，是解决冷言冷语最好的方式。啥叫心寒？床上暖和去。晕，你老公竟然用这样的言语来索sex？！！（够牛，佩服！）

继续跟看。。

罢罢罢，我觉得我还是尽快把全文写完的好，现在还没说到点子上，你们就下结论了

我很喜欢“和稀泥”，因为觉得婚姻中是没办法说清楚谁对谁错，只有感情深浅，能不能包容的程度。不想再看下去了，即便生活中证明男人是自私的，不负责任的，但只要你爱他，啥都可以解决。再坏的男人都有好的一面，都会有人爱。
你应该关注的是：你到底还想爱他吗？从你的角度考虑，当然你觉得需要衡量对方对你的爱，永远不要被这样的话题困扰：他到底爱你有多深？
相爱是双方的，单向的付出没有回报肯定会受伤，你觉得对方索取的，你给不了；那你也向他索取他给不了的吧。MM，你活的不累吗？外面还有更精彩的东东，为什么不多看看？

我只是想向大家讨教，毕竟眼前是有很多实质性问题要解决的。

我想，也不会有人建议我作无限度的容忍和让步，我只是想从中找到一个平衡点。