送诗一首（转载）：水至清则无鱼,人至贱 jian 则无敌。树不要皮，必死无疑，人不要脸，天下无敌。人不犯贱 jian，我不犯贱 jian。人若犯贱 jian，我必更贱 jian。-- 人贱 jian人爱（PS：我之前发表的一段话需要被版主审核，通过后才能发布，只能节选精华部分。）

本帖最后由 1765971000 于 2013-10-13 19:46 编辑 我当时跟他说：“1.发生了的债务，慢慢不，不急。”（我没说我一起还）。已经发生了的就算了，但我无法再接受新的债务。”=====================你没有说不和他一起还，又说了这样的话。"但我无法再接受新的债务"——这话的潜台词，就是告诉他，我已经接受了你现在的债务，并且愿意和你一起还。哪个男人听了这话，都会以为你愿意和他一起还的。当时，不知道他的内心有多感动呢。哈哈。

或许男人和女人的频道真是不太一样，”没有钱就没法尽责“的想法看来似乎很有道理，不过，个人认为，LZ的LG是缺乏负责的态度的，与有钱与否真的关系不大。通篇看来，虽然LZ一直强调LG是无收入，负债人士，不过，每月个人花销似乎还是不少的，如果真是有心对老人和孩子承担责任，无论哪里省省都会有钱出来，退一万步讲，即使没钱，可是愿意在老人和孩子身上多花点时间和精力，也是尽责的一种表现，不是吗？只能说，或许经济上的宽裕，可以将很多东西掩盖起来而已！何况，钱未必是矛盾的焦点。虽然LZ很大程度上在讲他们的财务关系，也强调过”其实，真的不是他对我不好”，但事实上是LZ的LG所能够给予的和LZ所期待的是有相当差距的，于是LZ在情感上缺乏安全感；这才是所有不安定因素的来源。或许再加上本来处女座就是很要求责任、次序而且偏于保守的一群人，所以LZ的LG的很多做法才会加剧双方的矛盾和争吵，例如出尔反尔，例如冒进……谁对谁错都没有意义，只是如果不合适，是否还有坚持下去的意义？不过，处处有时候是非常之死脑筋的，所以LZ所求也是解决之法而非最终的结果。究竟是会被时光消耗掉所有的耐性最终不得不为，还是在不断的争吵纠结中找到相处之道？除了时间，未必能够有人给出确定的答案。做好自己，顺其自然吧！

看完之后，我笑个不停，请原谅我，因为我个人觉得，不是你们感情少，是你们感情太浓了，达到可以互相伤害彼此的份上了。两个人其实就像个小孩一样，互相比较谁做的更好，然后要对方多给个棒棒糖犒赏自己？

你们夫妻俩都有高材，有智商，唯独在感情方面喜欢钻牛角尖。退一步，退一步，再想想，其实就是小事来着，犯得着为此耗费精力和脑力吗？想必这几晚你睡的也不好，不管它，随他去。

冷静处理一下吧，事实上，你老公已经在退让了。你们应该多过夫妻性生活，是解决冷言冷语最好的方式。啥叫心寒？床上暖和去。晕，你老公竟然用这样的言语来索sex？！！（够牛，佩服！）

继续跟看。。

罢罢罢，我觉得我还是尽快把全文写完的好，现在还没说到点子上，你们就下结论了

我很喜欢“和稀泥”，因为觉得婚姻中是没办法说清楚谁对谁错，只有感情深浅，能不能包容的程度。不想再看下去了，即便生活中证明男人是自私的，不负责任的，但只要你爱他，啥都可以解决。再坏的男人都有好的一面，都会有人爱。
你应该关注的是：你到底还想爱他吗？从你的角度考虑，当然你觉得需要衡量对方对你的爱，永远不要被这样的话题困扰：他到底爱你有多深？
相爱是双方的，单向的付出没有回报肯定会受伤，你觉得对方索取的，你给不了；那你也向他索取他给不了的吧。MM，你活的不累吗？外面还有更精彩的东东，为什么不多看看？

我只是想向大家讨教，毕竟眼前是有很多实质性问题要解决的。

我想，也不会有人建议我作无限度的容忍和让步，我只是想从中找到一个平衡点。

留个印等楼主更新完。

大家都索取对方给不了的东西，这不是矛盾越来越深了吗？？

觉得婚姻就是生活中，吵架成长

这个时候，先生手上又没有钱了（当然了，没有收入，每个月又要支出3万多），他他又要向银行贷款。我一下子根本无法接受这样的生活方式，我出生于一个小康之家，比上不足比下有余，父母都是铁饭碗，我从没想象过借贷度日的生活。我一生最注重的是安全，但偏偏嫁了先生，却比婚前更没有安全感。同时由于与公婆的矛盾，我觉得我要做点什么来保护自己，可能这一步我真的错了，但是。。。

我提出你要向银行贷款，可以。但我们是夫妻，而早在我们结婚前，你已经用光了银行借来的200多万，现在又要再借，我心理压力很大，而且年初我签的那份同贷书，已经意味着我为你承担了一半的债务了，我已经不能承受更多了。但如果你实在没钱，可不可以考虑这样的做法，1.要么你写张借条给我妈，你借银行240万，你写张120万的借条给我妈，因为你借的钱我没有使用过，而最后万一到了最差的田地（我意思是还不起债被起诉，或离婚），这一半的债务也不需我承担。2.要么你抵押的房产（婚前财产）加上我的名字，我心甘情愿地帮你一起还债。两个方法他都不同意，并因此大吵一场。他也有他的理由：银行贷款是抵押的他的房子，万一还不起，也是先由银行收楼拍卖，动不到我的资产。他这样说也有他的道理，但我接受不了，婚前他曾经主动提过其中一处房产转名给我的，当然反而是我说不要的。现在结婚了，反倒是我让他加上我的名字他都不干了。我觉得不可理喻，所以这次他想再贷款，我拒绝再签任何文件。

与此同时，我也催促先生尽快解决家里的矛盾，但先生几次试图和婆婆沟通，不果。这导致我不敢回家，我也清楚地告诉他，现在矛盾的日子尚短，我离家时间也不长，一切还都好解决。如果这样拖下去，总有一天，会到我想回家也无法回的地步。

在这个沟通的过程里，双方心情都不好，又延伸到种种家务啊，责任啊这类问题，就老是吵架，越吵越厉害。先生认为家务是女人做的，我的观点是女人多做点也没什么，但你不能认为是应份的，理所当然的，我不靠你养，你也不用在家摆出一副大爷样什么都不干。于是先生又质问我：“那你在家又干过什么了，是煮了3次饭？是接过2次孩子？”这句话又把我惹火了，我在家庭的付出，连他那个挑剔的妈也说难为我了，而在他眼中，就是这么轻描淡写。嫁入这么一个人家，本来要承受的就比其他女人多，而丈夫不但不体谅，还无视我的付出和牺牲。。。。OKOK，就这样，天天不是吵就是冷战。

这个时候我安排了一次旅游，希望借由此行，缓解一下紧绷的气氛和神经。但想不到，出行的那个晚上，我们几乎吵到离婚。

事情的爆发点很简单，家里（我自己的家）的电闸跳，我不知应该怎么弄，打了电话给管理处，叫电工上来看。但当时我要上班，就交代了先生如果管理处没人来，就打电话去催，电话也都给他了，他当时在睡觉（前一晚因为通宵玩电脑游戏而导致那天整个白天他都在睡），我千叮嘱万叮嘱一定要下午解决，因为晚上我们就外出旅游了，如果出门前不恢复通电，一周后回来冰箱里所有食物会变质发臭。

晚上我下班了打电话给先生，叫他出门接我，当时已经天黑，他说在家里吃饭。我本想问问通电了没有，但考虑到他都已经能做饭吃了，不至于是摸黑做的吧，一念没有问。到他来接我时，才多口问一句，先生才说管理处一直没来人。

我当时很火，说那只好回家先处理这事了，先生说不管了，冰箱食物坏了回来再清理就是。。。。。。写到这里我还是想爆粗口。我不管，坚持回家解决。

电工走了之后，自然又是再吵，不但吵当天的事，还顺带上钱的事。先生扔下一句狠话：“同贷书你签不签？不签的话你签离婚协议书好了。”

就是在这样的气氛下，我们出门旅游了，出门的时候，先生说“这可能是我最后一次陪你去玩了。”一路上，我几乎是哭着到凤凰古城的。

在湖南旅游时，也谈过，哭过，吵过，最后决定凑合着过。我们其实没有达成任何共识，只有一点，我们都弄清楚了，彼此都还没到想分开的地步。

回来后是我一连串的妥协。

首先在回家路上，接了婆婆电话，婆婆说去杭州玩一周，一周后是她的生日，叫先生看看怎么陪她过。先生挂了电话我就跟他说：“婆婆生日，我请她吃饭吧。”这其实是出于大家都需要有个台阶好下台，总不好叫老人让步，差不多我的气消了就算了，做小辈的服个软也没什么，另一方面是我知道婆婆喜欢奢华高消费，我担心她又要去住什么高级酒店，先生手里是没钱了，但我还有点，这个费用我来付好了。

先生很高兴，他问我那晚要不要回婆家。我想想，反正婆婆明天一早也外出旅游，我现在到家也晚了，可能都碰不上面，而且看着先生一脸渴望带我回去的表情，我不忍扫他兴，就答应了，回家。一路上先生因为我答应他回家而表现出来的欣喜和安慰，令我觉得我暂且服个软还是值得的。

回到家，公公看见我，这是我在上次的矛盾后，第一次回来，他摸着我的头说“难为你了，你婆婆脾气那么差，你能忍就忍她一下，忍不了我也不怪你，公公其实是很疼你的你知道吗？”我一下子又几乎流泪了。

所幸婆婆虽然火爆，但她是个直性子的人，很好哄，在我请了她的生日饭后，她又对我和颜悦色了。

楼主写得好好.继续看.

在广州和湖南吵的这些架，其实颇有些令我灰心，所以回到广州后，我放松了对自己的要求。

以前每次回婆家，我都会抢着做家务，现在不会了，能闲着我绝不动手，只有公婆不在，或他们暗示我让我去干，我才偶尔干那么一点。饭是公公做的，孩子也是他接（不过孩子放学时我一般不在家），洗碗我则支使先生去洗，婆婆每次看见先生洗碗，表情都很怪异，不过我也不管她了。我觉得当务之急是调整我自己的心情，我要是不高兴了，情绪会影响其他人。而我的问题恰好在于，我对自己要求太高了，我对自己要求高的同时，肯定对对方也会有要求，而相反，我降低了对自己的要求，也降低了对别人的期望。

这个时候，我同时放弃了对儿子的教育。其实不是我放弃的，我只是说我安排好作业，让先生执行，但先生执行力有限，他提出暂搁的。

在这个周期，我也签了同贷书，没有任何附带条件。我对先生有求必应，但他的要求越来越多了。

记得我那个租出去的房子吗，我租回来12000，租给先生旧搭档21000的那个。从6月起租，到10月时，所收的所有租金和押金，我一分钱都没见过，全部落到先生的口袋里。因为财务是先生与旧搭档CJ共同请的（也是亡妻的姐姐），所以CJ和先生的钱，都由她处理。对她来说，CJ交租给我，只不过是左袋入右袋而已，而先生让她每次的租金都存到先生的名下，她也照办，期间没有任何人征求过我的意见，包括财务YY和先生，先生好像觉得挪用我的钱是理所当然的，不需要交代的。

事实上你挪用归挪用啊，夫妻嘛，没理由我看你没钱我不帮你。但问题在于，我每个月还得支付那12000的租金啊，同一间房子，我租回来12000，是我在付，我租出去21000，租金是你在收，我即使搭上小店的利率，每个月也还是入不敷出。

看到后面，我觉得是LZ与先生的某些生活观、价值观不同造成的主要矛盾。你们的感情是没有问题的，只是在经济上、家庭生活观方面存在分歧。这样的问题要在夫妻间平衡，和谐，只能有一方妥协或忍让或包容，才能长久地生活下去。王菲与李亚鹏离婚恐也因如此吧。文中看得出是LZ付出得多，包容得多，而男方似乎并未改变些什么。我想说的是婚姻需要是彼此包容，彼此付出才会长久。LZ要继续走下去，双方都要试着去努力改变一些东西来适应彼此，而先生偏偏是自我的人要改变更是难上加难。千成别再用吵架的方式来解决矛盾了，只会令双方身心疲惫。LZ是个聪明又识大局的女子，发挥女人如水的本领吧，如果你还爱他，多用一些柔和的方式去化解矛盾，不要做泼妇，柔方可克刚。如果你爱他，钱财又算得了什么，（先生眼里的你的小气与计较是指你对钱的观念上的）在保 障自己利益的前提下作些让步和付出又何尝不可？婚姻是需要经营的，经营方法很重要。

如上所述，我的婆婆，是个直性子的人。有一天她对我说：“你不要用TT（先生）的钱，他的钱我都不敢用。你要是敢问他要钱，没错他会马上给你，但回头他也会马上跟你要回加倍的钱。所以我越花他的钱我就越没钱，你要是不想这样你最好别花他的钱。”

写照啊，最了解先生的人还是婆婆，这些日子以来，我一直有感觉但没能总结出来的规律，被她一语道破！

先生是个爱占小便宜的人，从认识他到现在，我有现金就最好别让他看见，每次他看见我有较多的现金在身，他都能找到理由问我拿点，少则几百，多则几千，从来不还。我吃了一次又一次的亏，现在像防什么一样防着他。甚至在我一次又一次明确表示我不喜欢他这样之后，他还是会问我拿，脸皮厚得要死，一次又一次。以前我只带几百块上街，有次他忘了带钱包，叫我拿300给他防身，我打开钱包准备拿给他，被他看见我钱包里的钱厚度超过1000后，马上改口要1000，可怜我，被他拿完后我自己也只有200了，就是这么一个人。

我脸皮薄我觉得这么一点钱，夫妻之间也很难叫他还的，但这种行为确实让我有点恶心。

又比如说儿子收到学校春游秋游的交费通知，我都提醒他这钱不能让老人付，但他每次都是侧侧膀，这才多大点钱啊，百来2百的，这点小便宜。。。有时我都说不出口。又比如我多年的好友从美国回来看我，第一次见先生，一起吃饭，到埋单的时候先生跑掉了，我埋的单，不是钱的问题但我觉得相当没面子，朋友也用有点奇怪的眼神看着我，我只好说先生有点累要上车休息下。

综上所述，在钱的处理上先生的手法让我很不认同，同时这里还爆发了一件事。有一天先生让我暂时借给他2万，我答应了。但连续几天我都忙得很一直没去取，先生也是知道我忙的。但他在几天后大发雷霆，意思是他都说了几天了我还不给他。我解释说我不知道他急用，而且这些天我忙他也是知道的，他说再忙也抽得出取钱的时间，还说一问我要钱我就摆脸色给他看。。。总之就是一顿骂。我感到心灰意冷，你要借钱，我也答应了，但动作慢点，借给他借得不够欢天喜地，这也能导致他冲我发火。凭什么啊，我欠你了是不是？

我心里也很明白是应该这样，我比谁都清楚吵架解决不了问题。但，对方不断挑战我的底线，没有最底，只有更底。在这样的反复的试探下，我的智商，情商，处事手法统统都已经不正常了。我觉得我和婚前的自己已经是截然不同的两个人了，很无助，很痛，很讨厌现在的自己，很想甩下一切什么都不想，什么都不管。

还更吗