死也要先占便宜
妻子闲云和老公吵架了，一冲动就站在窗前喊道：“我不要活了，我是万念俱灰了无生趣，我不要再活下去了，我的人生如此灰暗没有任何的希望，我不活了……”
闲云的老公开口了：“老婆，别这样，人生还是有希望的。”
闲云泪眼婆娑的回过头来问：“什么希望？”
她的老公回答道：“巷口的服装店今天打七折。”
笑话大全,,,想笑的人进,,,,
422481060谈天说地
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孩子爸爸楼302楼随地大小便
有一个老采购员去北京。一不小心多喝了点，煞是难忍，急需小解!可是偌大的北京厕所难寻啊!于是乎想起旮旯也行。
好半天才找到一个小胡弄，但是他没有发现这时已经有一个街道老太太盯他很久了!他解开裤子刚要……这时老太太冲上来说：“随地大小便罚款10圆!”说着就撕了罚单!老采购急中生智说:“我怎么了？我尿了吗？我只是掏出来看看。这关你什么事!这也要罚款？”说完扬长而去!老太太如在雾中!
有一个老采购员去北京。一不小心多喝了点，煞是难忍，急需小解!可是偌大的北京厕所难寻啊!于是乎想起旮旯也行。
好半天才找到一个小胡弄，但是他没有发现这时已经有一个街道老太太盯他很久了!他解开裤子刚要……这时老太太冲上来说：“随地大小便罚款10圆!”说着就撕了罚单!老采购急中生智说:“我怎么了？我尿了吗？我只是掏出来看看。这关你什么事!这也要罚款？”说完扬长而去!老太太如在雾中!
2008/06/29回复
孩子爸爸楼303楼城市建在农村
有一位城里人到乡村去游玩，特别赞赏当地洁净的空气。
“能呼吸到这样新鲜的空气真是太好了！”他感叹说，“一点儿也不像城市的空气受了污染。真不明白，我们干吗不把城市建在农村呢？”
有一位城里人到乡村去游玩，特别赞赏当地洁净的空气。
“能呼吸到这样新鲜的空气真是太好了！”他感叹说，“一点儿也不像城市的空气受了污染。真不明白，我们干吗不把城市建在农村呢？”
2008/06/29回复
孩子爸爸楼304楼时髦女郎进餐厅
一天，一位朋友请客去吃饭，那家餐厅有名的一菜是炒猪尾巴，在一起吃饭的还有一位20岁左右的时髦女郎，穿着黑色紧身小上衣，下穿超低腰牛仔裤，背朝餐厅门口的位置坐在桌旁，这一坐不要紧，把上半个屁股露了出来，这下这店子可倒霉了，客人一进餐厅便又出去，不知何因？这下可把餐厅老板急坏了，但又不知何因?于是小店服务员便让老板看这位小姐，老板大是羞涩，便把我的朋友悄悄叫了出去说:"能不能让你的这位小姐换个位置坐，我这店可以猪尾巴店，我可不想让她为我店做广告，咳！你说现在的女孩怎么把前沟都改在后面了，真是不可思义！！
一天，一位朋友请客去吃饭，那家餐厅有名的一菜是炒猪尾巴，在一起吃饭的还有一位20岁左右的时髦女郎，穿着黑色紧身小上衣，下穿超低腰牛仔裤，背朝餐厅门口的位置坐在桌旁，这一坐不要紧，把上半个屁股露了出来，这下这店子可倒霉了，客人一进餐厅便又出去，不知何因？这下可把餐厅老板急坏了，但又不知何因?于是小店服务员便让老板看这位小姐，老板大是羞涩，便把我的朋友悄悄叫了出去说:"能不能让你的这位小姐换个位置坐，我这店可以猪尾巴店，我可不想让她为我店做广告，咳！你说现在的女孩怎么把前沟都改在后面了，真是不可思义！！
2008/06/29回复
孩子爸爸楼305楼怎么会轮到您
一日国王阿克巴对比尔巴(印度机智人物)说：“倘若国王能长生不老，那个国家总是由他统治，那该多好呀!”
比尔巴立即很有礼貌地说：“陛下，您说的很对。不过，要总是那样，这国王怎么会轮到您呢？”
一日国王阿克巴对比尔巴(印度机智人物)说：“倘若国王能长生不老，那个国家总是由他统治，那该多好呀!”
比尔巴立即很有礼貌地说：“陛下，您说的很对。不过，要总是那样，这国王怎么会轮到您呢？”
2008/06/29回复
孩子爸爸楼306楼好消息和坏消息
某生喜欢捉弄别人。一天，他对其室友说：“告诉你一个好消息和一个坏消息。”室友说：“先说好消息。”
他说：“好消息是你女朋友刚才打电话找你。”
“坏消息呢？”
“我在骗你。”
又有一天，他对室友说：“我告诉你一个好消息和一个坏消息。”
其室友担心再次受骗，就说：“先说坏消息。”
他一本正经地说：“我看见你女朋友和另一个男生去看电影了。”
“那好消息呢？”
”我又骗了你一次。”
某生喜欢捉弄别人。一天，他对其室友说：“告诉你一个好消息和一个坏消息。”室友说：“先说好消息。”
他说：“好消息是你女朋友刚才打电话找你。”
“坏消息呢？”
“我在骗你。”
又有一天，他对室友说：“我告诉你一个好消息和一个坏消息。”
其室友担心再次受骗，就说：“先说坏消息。”
他一本正经地说：“我看见你女朋友和另一个男生去看电影了。”
“那好消息呢？”
”我又骗了你一次。”
2008/06/29回复
孩子爸爸楼307楼笑星的真相
本人非常喜欢看笑话，更喜欢把有意思的笑话讲给别人听，有欢乐大家一起分享嘛！
上周五午休时，我又兴高采烈地把一个自认为非常搞笑的笑话讲给同事们听，大家开开心心地笑了一回，尤其是小宋，更是笑得直不起腰。
我很是得意，凭咱的表达、渲染能力，比那李金斗也差不了多少，不愧为名副其实的办公室笑星。
小宋笑够了，过来拍拍我的肩膀，说：“嫣子，够交情才告诉你真相，你每次讲笑话我们都哈哈大笑，其实并不是因为你笑话讲得好，而是你每次讲的时候，都手舞足蹈、语无伦次，激动得不行，根本听不清你讲的是什么，但你的样子很可爱，比笑话更逗，真是太好玩儿了！哈哈哈……”
本人非常喜欢看笑话，更喜欢把有意思的笑话讲给别人听，有欢乐大家一起分享嘛！
上周五午休时，我又兴高采烈地把一个自认为非常搞笑的笑话讲给同事们听，大家开开心心地笑了一回，尤其是小宋，更是笑得直不起腰。
我很是得意，凭咱的表达、渲染能力，比那李金斗也差不了多少，不愧为名副其实的办公室笑星。
小宋笑够了，过来拍拍我的肩膀，说：“嫣子，够交情才告诉你真相，你每次讲笑话我们都哈哈大笑，其实并不是因为你笑话讲得好，而是你每次讲的时候，都手舞足蹈、语无伦次，激动得不行，根本听不清你讲的是什么，但你的样子很可爱，比笑话更逗，真是太好玩儿了！哈哈哈……”
2008/06/29回复
孩子爸爸楼308楼最让人尴尬的往事
(1)街上的行人居然不管男男女女都朝我微笑，回头率之高使我如沐春风。嘿嘿，还真是风采依然啊！现在的人果然友善多了！恰巧在一扇玻璃门前经过，凑近瞧瞧自己的头发乱了没——一颗大大的饭粒搁在嘴边。天啊！
(2)小时侯，去别人家拿运费，一路上心里老忐忑不安，怕人家不给，把各种情况都想到了，于是更加紧张，一进门便大喊：“你为什么不给钱！”那人诧异的五官全张开了......
(3)朋友过生日，提着蛋糕兴高采烈地敲开了大门，门一开，就扯着嗓门喊了一声：“生日快乐！”却看见一个头发凌乱，睡眼惺忪的人杵在门口，原来敲错门了。
(4)初次到女友家做客，女友家人拿出很多水果招待我。桔子都很大很甜蜜。开始还不好意思吃。他家人一再邀请，就顺手把放在桔子盘边上的几个最小的桔子给吃掉了。
一会儿，女友三岁的侄女回来了。哭着闹着找她放在桔子盘里面的五个当纪念品的小桔子。却叫我这个不速之客吃掉了。
(5)一天，我见前面不远处是我姐姐和一男生一起走，心里窃喜。
想：“谁和姐姐在一起？”
于是快速跑过去抱住姐姐。
听一声音：“你是谁？”
马上松开手，楞在了那里。
她不是我姐姐。
(1)街上的行人居然不管男男女女都朝我微笑，回头率之高使我如沐春风。嘿嘿，还真是风采依然啊！现在的人果然友善多了！恰巧在一扇玻璃门前经过，凑近瞧瞧自己的头发乱了没——一颗大大的饭粒搁在嘴边。天啊！
(2)小时侯，去别人家拿运费，一路上心里老忐忑不安，怕人家不给，把各种情况都想到了，于是更加紧张，一进门便大喊：“你为什么不给钱！”那人诧异的五官全张开了......
(3)朋友过生日，提着蛋糕兴高采烈地敲开了大门，门一开，就扯着嗓门喊了一声：“生日快乐！”却看见一个头发凌乱，睡眼惺忪的人杵在门口，原来敲错门了。
(4)初次到女友家做客，女友家人拿出很多水果招待我。桔子都很大很甜蜜。开始还不好意思吃。他家人一再邀请，就顺手把放在桔子盘边上的几个最小的桔子给吃掉了。
一会儿，女友三岁的侄女回来了。哭着闹着找她放在桔子盘里面的五个当纪念品的小桔子。却叫我这个不速之客吃掉了。
(5)一天，我见前面不远处是我姐姐和一男生一起走，心里窃喜。
想：“谁和姐姐在一起？”
于是快速跑过去抱住姐姐。
听一声音：“你是谁？”
马上松开手，楞在了那里。
她不是我姐姐。
2008/06/29回复
孩子爸爸楼310楼丑女没有口德
有一个女人长的粉抱歉，长的丑就算了还超没有口德的。
一次，被安排要相亲。
但是男主角迟迟未出现，这女人就等的不怎么耐烦，就开始破口大骂：哇哩勒，竟然敢让你老娘等这么久，……批哩啪啦的骂了一串。
此时，男主角出现：是个胖子。
这女人看了更是火，于是又是批哩啪啦的骂了一串，指着男主角骂着：死胖子……%$^@#&……
男主角终于发疯了，拍了桌子，大声的说：竟然骂我胖，哼，至少我曾经瘦过，你你你……你美过吗？
有一个女人长的粉抱歉，长的丑就算了还超没有口德的。
一次，被安排要相亲。
但是男主角迟迟未出现，这女人就等的不怎么耐烦，就开始破口大骂：哇哩勒，竟然敢让你老娘等这么久，……批哩啪啦的骂了一串。
此时，男主角出现：是个胖子。
这女人看了更是火，于是又是批哩啪啦的骂了一串，指着男主角骂着：死胖子……%$^@#&……
男主角终于发疯了，拍了桌子，大声的说：竟然骂我胖，哼，至少我曾经瘦过，你你你……你美过吗？
2008/06/29回复
孩子爸爸楼311楼不穿衣服更美
强强和丽丽是一对恋人。
一天，他们逛商场。丽丽要强强买一只口红，强强说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”
丽丽说：“幸好我没叫你买衣服，不然你要说我不穿衣服更好看，这叫人体美！”
强强和丽丽是一对恋人。
一天，他们逛商场。丽丽要强强买一只口红，强强说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”
丽丽说：“幸好我没叫你买衣服，不然你要说我不穿衣服更好看，这叫人体美！”
2008/06/29回复
孩子爸爸楼312楼“失败”的演唱
女：“我的这次演唱完全失败了。”
男：“可别这么说。你看观众不是兴高采烈，全场一片掌声吗？”
女：“我正为此而伤心呢。若是观众沉沉入睡，全场一片鼾声，那该多好啊！”
男：“天呀，你指的是哪首歌？”
女：“《摇篮曲》呗！”
女：“我的这次演唱完全失败了。”
男：“可别这么说。你看观众不是兴高采烈，全场一片掌声吗？”
女：“我正为此而伤心呢。若是观众沉沉入睡，全场一片鼾声，那该多好啊！”
男：“天呀，你指的是哪首歌？”
女：“《摇篮曲》呗！”
2008/06/29回复
孩子爸爸楼313楼转来转去的菜盘
一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐，像意料中的那样，两个人只要了一条鱼，招待员把叫的菜端来以后，他俩好长时间都没敢动这条鱼，以免显得过于心急。这时两人都注意到，吃鱼尾不上算，因为鱼尾窄些。鱼开始凉了，阿贝丁人（鱼尾是冲着他的那一面的）开始说起话来。
“你知道哲学家是一种什么人吗？”
“不知道。”
阿贝丁人把菜盘掉转过来，让鱼头冲着自己，并解释说：“哲学家是这样一种人，他能掉转世界，就像我掉转菜盘子一样。”
“那么，你是哲学家吗？”加布罗伏人问道。
“当然不是。”
“那么，世界原来什么样就还让它什么样吧。”
加布罗伏人一边说，一边把菜盘掉转成原来的样子。
一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐，像意料中的那样，两个人只要了一条鱼，招待员把叫的菜端来以后，他俩好长时间都没敢动这条鱼，以免显得过于心急。这时两人都注意到，吃鱼尾不上算，因为鱼尾窄些。鱼开始凉了，阿贝丁人（鱼尾是冲着他的那一面的）开始说起话来。
“你知道哲学家是一种什么人吗？”
“不知道。”
阿贝丁人把菜盘掉转过来，让鱼头冲着自己，并解释说：“哲学家是这样一种人，他能掉转世界，就像我掉转菜盘子一样。”
“那么，你是哲学家吗？”加布罗伏人问道。
“当然不是。”
“那么，世界原来什么样就还让它什么样吧。”
加布罗伏人一边说，一边把菜盘掉转成原来的样子。
2008/06/29回复
