上课的故事

小明很喜欢听音乐，他有个手机，设了2个闹铃。他把上午9：10的设成了 月亮之上 ，下午2：30的设成了 该死的温柔。
设好后去上课，9：08语文老师讲了一个缩句：一个小孩看着月亮，想起了在天上飞翔的梦想。老师说：“这句话要缩句。”突然，小明的手机响了：我在遥望～月亮之上～有多少梦想在自由的飞翔～！
下午2：20上数学课，老师正在讲一道全班都会的数学题，老师说：“多听一遍对大家没有害处的！”这时，小明的手机响起了一阵音乐：你这该死的温柔～让我心在痛泪在留～！

误会

单位小唐去广州出差，钱用完了，就到银行取钱，为小唐服务的是一个四十出头的女人。小唐隔着玻璃用刚训练了两星期的普通话亲切地喊：“大姐，我取钱。”银行女工作人员立马脸色大变，身体像筛糠一般开始抖动。小唐想，喊声大姐就激动成这样，莫不是我太帅了吧？于是更加嚣张地喊：“大姐，我取钱！”忽然感觉脑袋嗡的一声，小唐被银行保安一棍子打倒在地，昏了过去。

在医院，警察问刚醒过来的小唐：“你为什么要抢银行？”小唐傻了：“我抢什么银行？”那个银行的女同志指着病床上的小唐说：“还狡辩，隔着玻璃就喊‘打劫，我缺钱’，不是抢劫难道是存款啊？” 如今小唐每天都要提醒我们：“兄弟们，说好普通话，这样才安全！”

误会

单位小唐去广州出差，钱用完了，就到银行取钱，为小唐服务的是一个四十出头的女人。小唐隔着玻璃用刚训练了两星期的普通话亲切地喊：“大姐，我取钱。”银行女工作人员立马脸色大变，身体像筛糠一般开始抖动。小唐想，喊声大姐就激动成这样，莫不是我太帅了吧？于是更加嚣张地喊：“大姐，我取钱！”忽然感觉脑袋嗡的一声，小唐被银行保安一棍子打倒在地，昏了过去。

在医院，警察问刚醒过来的小唐：“你为什么要抢银行？”小唐傻了：“我抢什么银行？”那个银行的女同志指着病床上的小唐说：“还狡辩，隔着玻璃就喊‘打劫，我缺钱’，不是抢劫难道是存款啊？” 如今小唐每天都要提醒我们：“兄弟们，说好普通话，这样才安全！”

麻将歌

花钱不多,

　　摸上一摸;

　　十块八块,

　　心情愉快;

　　百二八十,

　　没啥价值;

　　千二八百,

　　不知好歹;

　　万二八千,

　　心情悲惨;

　　十万八万,

　　必有大难;

　　百万千万,

　　马上完蛋

爆笑学院

最短的作文
　　老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电!”
　　老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”
　　
　　最高山峰
　　地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道吗?”
　　小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀。高呀么万丈。’我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆郎峰高多了!”
　　
　　被打击的天才
　　作文本发回来了，阿光看了，忿忿不平地说：“为什为我会被打一个大叉?太不公平了!都么时代了，古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹?”
　　
　　新发现
　　老师：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想?”
　　学生：“李白一定是个近视眼。”
　　
　　当老师的好处
　　小明：“当老师真好。”
　　老师：“好在那里?”
　　小明：“看漫画、打电动都不用花钱，只要没收学生的就行了!”
　　
　　汉水发源地
　　上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流——汉水发源于哪里?”
　　小明急得头上直冒汗，这让他灵光闪现，便答道：“汗水发源于头上。”
　　
　　下课铃
　　上物理课，老师病了，校长就请了别班的老师代课。同学们自然乱成一团，老师威胁利诱了一节课，我们还是不以为然，正当快下课时，老师竟轻声说到：“再说话就听不见下课铃了!”教室鸦雀无声。
　　
　　巧辩
　　老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”说着他用手抹了一下，“全是灰。”
　　“哦，老师，”值日生说，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”

让人哭笑不得的小偷

第一次，出国回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔?浪费我的感情!
　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，出个声呀!害得老子白忙了半天。”说着转身走了……
　　第三次，我一个人在街上散步，一个10来岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：“小孩，掏什么?”“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去公安局。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶?”说完气呼呼地走了，我一时被气得说不出话来。
　　第四次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗漱，忽然听到门口有动静，好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁?在干什么?”谁知道那贼却在门口答道：“这么晚了还不睡觉，搞什么搞?”说完就没有声音了。我一时不知所措，哭笑不得…

猜猜我几岁

某美女决定下重金让自己瘦身。花十几万元以后，她觉得非常满意。
　　回家路上，在报摊，买了份报纸，找钱的时候，她问老板：“不好意思。你猜我几岁？”
　　老板说：32。
　　她好高兴：47啦!
　　接着，她去麦当劳。问柜台的小姐同样的问题。
　　小姐说：我猜29。
　　她好高兴：不是，47啦!
　　于是，兴高采烈的她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。
　　小姐说：嗯，我猜30。
　　她好得意：47，谢谢!
　　等公车的时候，她又问旁边的老头。
　　老头说：我78岁了。眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪!
　　半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
　　几分钟以后，她说：好了，你猜我几岁？
　　老头又捏了最后一下，把手拿出来，说：女士，你47岁。
　　美女大吃一惊，惊讶的问：好厉害!你怎么知道的？
　　“保证不生气？”
　　“不生气!”
　　老头的回答让美女晕倒!
　　老头说：在麦当劳，我排你后面。

亲爱的：

我非常喜欢你，似乎到了非告诉你不可的地步了吧

　　希望你能答应跟我交往，你先别急着拒绝我

　　听我说说几个小故事吧.....

　　大约在5年前，有个跟你一样幸运的女孩也收到了我的情书

　　那时候她给我的回覆是....

　　「我没办法对你有朋友以外的感情」

　　我很伤心，於是将她肢解，存放在家里的冰箱

　过了一年，我的心情稍稍恢复了

　又遇到一个跟你同样幸运的女孩，可是，她已有了男朋友

　　我把她跟她男友约出来谈判，谈判破裂了....

　　我失手用砖块将她男友打死，尸体放在汽油桶里，

　　灌入水泥丢到基隆港，顺手将那女孩毒死 ...

　　尸体泡福马林放在我家地下室 ...

　　又过了两年，我又爱上另一个幸运的女孩

　　这次我跟她成为男女朋友

　　但是，交往没多久她就吵着要分手

　　我实在舍不得失去她

　　所以将她吊死在我家里.......

　　我想，我实在不适合爱人吧..........

　　在我想冰封我的心的时候，我遇见你了.....

　　亲爱的，现在你可以告诉我了....

　　你...爱我吗?

而女孩的回信.......内容是这样的...
　　
亲爱的：

　　我非常讨厌你，似乎到了非告诉你不可的地步了吧

　　你也不必急着追求我，先听我讲几个小故事吧 ....

　　5年前吧，也有一个男孩写了一封情书给我

　　那时候我跟他说

　　「我没办法对你有朋友以外的感情」

　　可能我真的让他太伤心了吧，所以我被肢解，存放在他家的冰箱

　　灵魂随意投靠.....

　　又过了一年，我又遇到那个男孩，他还是喜欢上我

　　可是我已经有男朋友了，经过一番激烈的打斗

　　我的男朋友在基隆港沉睡，而我被毒死了

　　身体则泡在福马林里

　　灵魂再度随意投靠.........

　　後来，我终於跟他成了男女朋友

　　但是，我发现我们真的不适合，所以我想分手

　　可能他真的太爱我了，所以我被吊在他家的天花板上...

　　我很伤心，我想，我大概不适合爱人吧

　　但是我又恨我每次都栽在他手里

　　於是我决定报复!!

　　茫茫人海中，我又遇到你了

　　现在，我要回答你.....

　　你------死------定------了-------

公司总经理到外地出差，办完了公事之后，就要司机拉着他到处转转。转的目的是要为老婆买点礼物。每次外出，总经理都要为老婆买点礼物回去，几年来已经成了一种习惯。
　　在一家时装店里，总经理看中了一件女式睡衣，那睡衣的颜色是粉红色的，很性感，360元。付了钱，总经理才感到有些后悔。原因是营业员没有开“办公用品”的发票。这让总经理很为难，回去后怎么到财务科报销呢?返回的路上，他坐在车子里一直想着这个问题。
　　车行至一路口，忽见一老农赶着一群猪过来。总经理顿时来了灵感，便对司机说道：“我给你嫂子买了件睡衣，回单位后无法入账报销，你就打个便条吧，就说路上开车不小心，撞死了农民的一头小母猪，赔款360元。”
　　事情本来就这样了结了，但司机心里不舒服：睡衣你老婆穿在身上了，花费的钱公家给报销了，却把这个责任推到我的头上，我成了冤大头，哪有这样的道理!
　　终于有一天，司机也拿着一张便条找总经理签字。上面写道：“某月某日出车至某某路段，不小心撞死农民一头小母猪，赔款320元。”
　　总经理拿着便条想了一下，大笔一挥，签上了自己的名字。
　　过了些日子，总经理到外地出差，办完公事，又让司机拉着他到处转，目的还是给老婆买礼物。在一家珠宝店里，总经理看中了一对850元的耳环。付了钱，珠宝店的营业员不肯开具“办公用品”的发票。
　　总经理回去后，又让司机打了一张和上次一样的便条。不过这次总经理在便条上改了一个字，把“撞死了一头小母猪”改成了“撞死了一头老母猪”。
　　总经理的车接连撞死母猪的消息，两位副总经理和近10位中层干部都知道是怎么回事。于是，今天是李副总经理，明天是王副总经理，后天是计划科的赵科长，再后天是安全办的赖主任……隔三差五，就经常有人拿着“撞死小母猪”或“撞死老母猪”的便条让总经理签字。
　　于是，总经理召集所有公司干部开了一个会，专门研究这个问题。经过充分发扬民主，他们研究出台了一个《××公司关于干部外出撞死母猪的规定》。
　　《规定》明确强调：总经理每年可以撞死12头猪，其中老母猪不得超过6头，副总经理每年可以撞死6头猪，老母猪不得超过3头。中层干部每年可以撞死3头猪，其中老母猪只能撞死1头。一般员工外出一概不准撞死猪。凡超指标的，其费用一律不得入账报销。

上学时有个哥们，长得高高瘦瘦。喜欢上一个女孩，整日沉浸在爱情的甜蜜当中。于是就在自己的胳膊上刻了一个“情”字。
　　后来，那个女孩变心了，和他分手了。他深受打击，想把那个“情”字擦掉，却擦不去了。于是，就在“情”字前边又刻了一个“怕”字，于是也表达了他的心声：“怕情”。
　　于是，他整天以酒浇愁。可是他不会喝白酒，就喝啤酒。结果，别人有愁事都是越来越消瘦，他却是越来越胖。再后来，他又与一个女孩恋爱了。本来两个人好好的，可是有一天那个女孩子却也和他分手了。我们都很奇怪，就问他为什么。他懊恼地说，还不是因为我刻的那两个字。我们说不至于吧，你就说那那是随便刻着玩的。他又说，刻的那两个字还不是最重要的，更重要的是我胖了。胖?她不喜欢胖?可是她当初和你好的时候你也胖啊。不是这么回事。他说着撸开了自己的袖子，露出了胳膊，我们一看，恍然大悟，因为胖的缘故，那两个字已经走形了，两个字已经变成了四个字“小白”、“小青”!他接着说：就因为这个，她说我花心，还说我同时爱着两个女孩子!
　　从此以后，我们都叫他“许仙”，笑他同时喜欢上了白蛇和青蛇。
　　毕业多年后，我们同学会上，他说他结婚了，新娘叫白小青!这小子，真高!

感动版：老婆，你一定要多保重啊!(当然，是保持过去的体重了，嘿嘿!)
　　诚恳版：你是我们家最“重”要的人物。
　　安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。(当然，那时她怀孕了。)
　　感激版：老婆，你刚才走过电视机时，我至少少看了三段广告
　　欣赏版：你可真是个左右逢“圆”的人物啊！
　　若有所思版；同样的道路，我走过去，平平淡淡，了然无痕；而当你走过，踏踏实实，一步一个脚印。
　　实话实说版：你是个心胸宽广的人。
　　自我批评版：我多想，就像我们初恋时一样，将你轻轻地抱起，在这里转三个优美的圆圈，可是，我已经力不从心。
　　传奇版：无论我掉进多深的井里，我相信你都会救起我——用你的腰带。
　　广告版：牙好胃口就好。你的牙真好。
　　指桑骂槐版：这该死的洗衣机，又把你的衣服弄缩水了。
　　柔情版：当你离开我走到门口的时候，我只感到日月无光。
　　环保版：老婆，你现在在浴缸里泡澡比原来节水多了。
　　美学版：你脸上的皱纹越来越少了。
　　数学版：根据有关公式，你只要再长15厘米，就符合体重标准了。
　　物理版：老婆，你的惯性越来越大了。
　　化学版：你的同化作用总是强于异化作用。
　　文学版：我轻轻地按一按你的肌肤，啊，你比原来深刻多了。
　　文字学版：“瘦”字“疒”字头，而你很健康。
　　历史版：老婆，我们相处得极为融洽，我觉得我简直就像唐玄宗一样幸福。
　　地理版：你的脖子是北极圈，你的脚腕是南极圈，当然，你知道赤道在哪儿。
　　经济学版：老婆，别乘公交车了，还是打的吧，因为的士是不按座位收钱的。
　　相对论版：与你相比，我是多么渺小啊!
　　哲学版：凡是存在的就是合理的。万事万物皆是如此，当然也包括脂肪。
　　社会学版：取消布票是多么英明的决策啊！
　　综合版：体重的增加是物理变化。脂肪的增加是化学变化，体重计的变化是数学变化，而我对你的爱没有任何变化。

凹……哇……！！！
　　我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。
　　这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）
　　同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”
　　老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。

　　神农氏临死前……
　　有天老师问大家：“谁知道神农氏有什么功绩吗？”
　　班长马上举了手：“老师我知道，是尝百草。”
　　老师很满意的说：“嗯~不错，果然是班长，都有在念书。”
　　之后小明不服气的举手了，问道：“老师，你知道神农氏死掉之前所说话的吗？”
　　老师说：“嗯~老师不知道耶！”
　　小明说：“老师，我来告诉你吧！那就是……靠！这根有毒…”
　　老师：“……~_~”

妹妹亲吻全过程

女：噢，请你不要吻我……  

女：噢，请你不要吻……  

女：噢，请你不要……  

女：噢，请你不……  

女：噢，请你……  

女：噢，请……  

女：噢……