树叶不够用了

亚当：“唉，冬天又快来了！”  

夏娃：“不用担心，我还有6片树叶，可以分你二片用用。”  

亚当：“可我有时忍不住，见到你后那个会变长，保准树叶不够用！”

他写你莫写

新界一间寺院的墙壁被游人写满了字，和尚见了，觉得很不雅观，于是，除夕时，和尚把它粉刷一新。为了避免再有人在墙上乱写，和尚在墙上写上“此处不许写的字佯。  

一个俏皮的游客看见了之后，便加了一句：“为何你先写？”  

另一个游客很不服气，又添上：“他写你莫写。”  

最后，有一个人凑趣地写道：“要写大家写。”

天堂的号角

神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙，叫小修女给他捏了一晚上。  

小修女非常高兴，回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了。  

老修女一听小修女对神父JJ的描述，大怒道：“他奶奶的，他给老娘说那是天堂的号角，叫我给他吹了四十年！”

牧师高站在教坛上

牧师非常生气，因为总有一个人在他说教时打瞌睡。一个星期天，正当坐在前排的那个人又在瞌睡时，牧师决定要好好教育他一下，让他不要再在布道时睡觉。于是他低声对信徒们说：“想去天堂的人，都请站起来吧。”所有的人都站了起来——当然，除了那个打瞌睡的人。在低声说过请坐后，牧师高声喊道：“想去下地狱的人请站起来！”打瞌睡的人被这突然的喊叫声惊醒了，他站了起来。看到牧师高站在教坛上，正生气的看着他。这个人说道：“噢，先生，我不知道我们在选什么，但看上去只有你和我是候选人。”

怕上帝的老头

在达拉那省有一个特别怕上帝的老头。他是一个非常出色的烧炭工人。一天他正在烧炭时，突然想起来有点事情要到镇上去一趟。但是他不能扔下木炭堆不管。不行，那样会引起火灾，到那时一切都毁了，但是那个怕上帝的老头又有了这么个想法：“我可以把我的木炭堆交给上帝照管。”  

然后他就乘车到莱特维克办他的事情去了。两个小时以后当他又来到木炭堆那里时，果真发生了不该发生的事情。炭灰四处飞扬，来自木炭堆的火星和火苗简直、像架发动机似的劈哩啪啦响成一片。这简直是一场灾难，老头看到这一切时，两腿一软倒在地上，他看着眼前发生的一切说：“上帝呀，世界上的绝大部分事情你都能统治和安排，但是你永远不会成为一个烧炭工。”

翻到死最好笑

尼姑看病

一尼姑下身不适，去医院看病，医生说，恭喜恭喜，你怀孕了尼姑大怒道：放屁，老娘用的都是黄瓜。

上帝满足我的愿望

上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！！”

神灯的力量

有人捡到了阿拉丁的神灯。  

魔神说：“我的主人，你有三个愿望。”  

这个人欣喜若狂，高兴地说“我的第一个愿望是，变的很白很白；第二个是，我要所有的女人都离不开我；第三，我要知道所有女人的秘密。”  

魔神说；“听从您的吩咐，我的主人。”  

只听“轰”的一声，一道闪光过后，这个人幸运的变成了一包卫生巾。

谁是主动者

一位极尽责的主教想了解教区内的情况，于是他先拜访一个极偏僻的教堂。  

教堂的神父极力地招待主教，不过，有一件事情令主教满心的狐疑。原来，上菜的女仆是位曲线玲珑的少女，不但如此，她的衣着也极尽挑逗性。  

“神父，为了想更进一步的了解你教堂内的情况，我想参观你的教堂。”  

“这……”  

无可奈何的情况之下，神父只好从命，就这样厨房、办公室，一直走到了二楼的卧室。  

“神父，你能告诉我，你和厨娘的房间为何是同一间，而且是在同一张床呢？”  

“主教，请您别误解，这是因为本教堂的空间不够之故。不信，你看。”  

神父一伸手，床的中间出现了一道铁栏杆。  

“神父，这道障碍能遏止你肉体上的需要吗？”  

“主教，请您要明白，去除障碍的不是我，而是那位厨娘。”

上帝也是偏心眼

有一天上帝偶遇到欧洲、亚洲、非洲的三个小朋友。  

上帝看到他们可爱的样子，非常的喜欢他们。于是他对欧洲的小朋友说：“多么可爱的小朋友啊，黄黄的头发，蓝蓝的眼睛，白白的皮肤，给你一对翅膀，去做天使吧。”  

然后又对亚洲小朋友说：“多么可爱的小朋友啊，黑黑的头发，黑黑的眼睛，黄黄的皮肤，给你一对翅膀，去做天使吧。”  

最后是非洲小朋友：“哇！多么可爱的小朋友啊，黑黑的头发，黑黑的眼睛，黑黑的皮肤，给你一对翅膀，去做……蝙蝠吧。”

不！不！一万个不！

有一个女子因为胸部平平,很想尝尝大胸部的滋味,四处寻找偏方,  

後来有一位友人告诉她说,若能找到一名巫医,问那巫医是否愿意娶她,  

而当那个巫医回答"不"时,她的胸部便会大起来...  

她好不容易找到那名巫医,便打扮的十分丑陋的去见他问道:你愿意娶我吗?  

巫医一脸不爽的道:不!  

顿时,她的胸部长大了3到4寸.  

过了一阵子,这女子希望尝尝36寸的滋位,又如法泡制的找了那位巫医,  

巫医再度狠狠的说:不!女郎的胸部便增长到36寸.  

拥有傲人的胸围後,她非常受到男子的青睐,邀约不断,但人心不足蛇吞象,  

她又想尝尝38寸的滋味,又再度蓬头垢面的去找巫医.她问巫医道:你愿意娶我吗?  

巫医大怒道:我不是告诉过你了吗!不!不!一万个不!

牧师的无奈

在一次星期天的布道地上，牧师以谈论“性道德沦丧”为主题而谴责现代人的这方面的堕落。他严肃且激昂地说道：“我希望在座的兄弟姊妹们，不妨切身自我反省自己的罪恶，如果在众女士之间还有处女的话，请站起来让我们大家给予祝福。”全场鸦雀无声，牧师见状不停地摇头叹气，就在这时候坐在后排的一个手抱婴儿的女人站了起来。“你不是手中孩子的妈妈？”牧师不解地问。“是啊！但你总不能让才四个月的女婴自己站起来吧！”

一男人跟踪两个修女

有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。  

数学：你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？  

逻辑：这很合理的，他想侵犯我们。  

数学：天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？  

逻辑：唯一合理的方法当然是走快一点。  

数学：好像没用呀！  

逻辑：当然没用，那个男人也很合理的越走越快。  

数学：那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。  

逻辑：唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。  

那个男人继续跟踪逻辑修女。  

数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。  

数学：逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？  

逻辑：发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。  

数学：对对，但后来发生什么事？  

逻辑：发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。  

数学：然后呢？  

逻辑：发生了唯一合理的事情，他抓到我了。  

数学：天哪！那怎么办？  

逻辑：我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。  

数学：天哪，逻辑修女！那个男人呢？  

逻辑：他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。  

数学：我的天哪！那后来呢？  

逻辑：不是很合理吗，数学修女，一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!

一男人跟踪两个修女

有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。  

数学：你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？  

逻辑：这很合理的，他想侵犯我们。  

数学：天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？  

逻辑：唯一合理的方法当然是走快一点。  

数学：好像没用呀！  

逻辑：当然没用，那个男人也很合理的越走越快。  

数学：那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。  

逻辑：唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。  

那个男人继续跟踪逻辑修女。  

数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。  

数学：逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？  

逻辑：发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。  

数学：对对，但后来发生什么事？  

逻辑：发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。  

数学：然后呢？  

逻辑：发生了唯一合理的事情，他抓到我了。  

数学：天哪！那怎么办？  

逻辑：我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。  

数学：天哪，逻辑修女！那个男人呢？  

逻辑：他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。  

数学：我的天哪！那后来呢？  

逻辑：不是很合理吗，数学修女，一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!