顾客永远是对的

老板：「切记，顾客永远是对的。」

员工：「真的吗？」

老板：「当然。」

员工：「昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。」

缺钱

一个百货公司推销员，对一位家庭主妇喋喋不休，把所有产品优点一一介绍，主妇毫无反应，推销员最后问到：“说了半天，府上究竟缺少什么？”主妇直接了当的说：“钱。”

问母鸡去

顾客指着有点变味的鸡蛋，问饭馆服务员：“请问这些鸡蛋是怎么回事？”

服务员回答：“鸡蛋又不是我下的，你问母鸡去。”

黄色芥末

朋友老李到北京出差，到饭店吃饭，想要点调味料。满口土语的他勉强卷着舌头用国语问服务生：“请问这里有黄色芥末吗？”

服务生冷冷的答：“没有。”

老李心想这是高级饭店，应该不至于连芥末也没有，可能是服务生没听清楚，于是再问：“我想要一点黄色芥末。”

只见服务小姐胀红了脸说：“先生，我已经跟你说过了，我们这里真的没有黄色节目！”

面汤

张三到面馆里去，问老板：“面多少钱一碗？”“一元!”

张三又问道：“那面汤呢？”“面汤不要钱！”

张三把手一拍说道：“好吧，老板，给我来一碗面汤。”

老板端来一碗面汤，张三吃完以后，一拍屁股就走了。

第二次、第三次也是这样，老板有些冒火了。

第四次，张三进面馆问道：“老板，面多少钱一碗？”

“一元!”

“面汤？”

老板大怒道：“面汤两元！”

张三听了，想了想说道：“那好吧，给我一碗面。再给我一个小碗，面里多加点儿汤啊。”

老板把面和碗端来以后，张三只吃面。吃完以后把汤倒在那个小碗里，端到老板面前说：“老板，还一碗两元的面汤给你。吃你一碗面，花掉一元，现在你还欠我一元钱！”

猪圈

有两个人来到一家旅店， 其中一顾客：“这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？”  

店老板：“一只10块，两只18。”

警犬

王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售，于是寄出支票购买。

数日后，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气的打电话去骂登广告的人。

“这是那门子的警犬ㄚ，一点都不像。”

“你也看不出来，对不对？”对方辩解道：“坦白跟你说好了，其实他是一只便衣警犬，很善于伪装身份。”

最后一名

我对参加田径赛跑到最后一名的好友说：你跑了最后一名真没劲。  

他告诉我说：怎么能说没劲，你没看到他们7个人被我追得直跑吗？

好事

法官对惯犯说：“想想看，你一生中有没有做过一点好事？”

“有！我使阁下和警察们不至于失业。”

马是什么东西

三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。

第一个说：“我来监狱时，火车还没有发明呢！”

第二个说：“我来时，人们还是骑马旅行哩。”

第三个问：“马是什么东西？”

优秀男子汉

一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久，编辑部收到

了这样一封来信：

“得悉贵刊竞选优秀男子汉，考虑再三，我想，我应该是最佳人选。事

实如下：“我不喝酒；不抽烟；对自己的妻子绝对忠诚，对别的女人看都

不看一眼，不看电影，也不看戏，我睡得很早，起得很早：每到星期日，

我总想去教学祈祷……顺便说一句，再有一年我就可以出狱了……”

防线靠近

一个在俄国被俘的德国士兵对犹太看守说：“我们的威廉皇帝很了不

起！他每周都去前线一次。”

犹太看守无动于衷地说：“我们的尼古拉更了不起。他根本不需要走

动，防线每周都在向他靠近。”

盲人和狗

一个盲人在路上遇到了警官，“您好，警官先生！”盲人抢先打招呼。

“怎么，您看得见我？”警官心里很纳闷。

“不，警官先生，那里因为给我引路的狗直往后退的缘故。”

处理酒鬼闹事

汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时，总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。

别人很奇怪：“你们得和酒鬼干一场呢！”

“对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比别一个瘦小，你先揍哪一

个呢？”

警署铁事

一个人走进警署对警长说：“警长先生，昨天我曾到这里报告失窃一

件贵重的珠宝，可是今天早上我们发现东西并没有丢，所以请你们不必再

查缉了。”

警长皱着眉头说：“哎呀，你为什么不早一点来告诉我们？今天早上

我们已经把贼抓到了，而且法官已判了他的罪呢！”

“飞的太低了”

公路上有一位游客驾车疾驰，被警察拉住了。

“我开得太快了吗？”

“不，你飞得太低了。”

跟踪犯人

一位警官追问那位跟踪犯人却让犯人逃走的刑警：“为什么会变成这

个样子？”

“我一直跟踪着犯人，直至他进了一家电影院。可是，这部电影我上

星期已看过了。”