吃奶

一对双胞胎，老大吃妈妈的左奶头，老二吃右奶头。彼此都以为对方吃的多。一天他们分别在对方不注意的时候在对方的奶头上下了毒，然后偷笑着入睡等着对方去上死。。。。。。。  

结果，第二天———他爸死了。。。（大家笑的时候别闪着舌头！！

时髦的妈妈

时髦的妈妈，带着两个孩子搭车，她向车掌买票。

妈妈：“这小女孩子八岁、小男孩十岁，两张半票，而我全票一张。”

车掌：“小姐，你这男孩都穿长裤了，不只十岁了吧，怎么会只买半票呢？”

妈妈：“哦！原来是以裤子来计算的，那么你看，我是否应该免费了。”

老子还用你教

有户人家家里小，于是只好在睡觉时用布帘隔开，小孩睡外面，夫妻在里面。

有个晚上，小孩睡觉醒了，看见一只蚊子在蚊帐的一个破洞飞进飞出，由于睡不着，就在那边数“进去，出来。进去出来。。。”

过了会儿，他老爸气冲冲的出来，“啪”的就是给小孩一巴掌，“他妈的，老子还用你教”

疼痛分级

    课堂里正上着“生理的触觉”，老师说：“大家都应该听过，医学上把“痛”分为十二级。第一级是指被蚊子叮咬程度的痛，第十二级也就是最痛的一级，那就是女人在生产时的痛。”
此时，有人举手问道：“老师，那有没有第十三级的痛？”
另一个学生主动回答：“就是女人在生产时，被蚊子叮到嘛！”

**( 使女人动情 )

郎中做了一种**，能使女人动情。

一个年青人听说有这咱一撒见效的神药，便寻到郎中的店里，只见一个年轻貌美的女人在看店。

“医生不在吗？”年轻青问道。

女人说：“上山采药去了，你有何贵干？”年轻人说明了来意，郎中的妻子就拿出一贴药来，说：“这里有预先调制好的。”

年轻人似乎有点怀疑，便问其是否有效。

女人说；“保证有奇效。”

“既然你这么说，就不会错了。”说着突然把药粉洒向那美丽的女人，女人惊讶地倒退一步，呆看着年轻人一会，便急忙转身往内室走去；年轻人不慌不忙地走上前，只见郎中的妻子一声不响地坐在床沿上，年轻人便说：“依我看，这药还未必有效？”

郎中的妻子一言不发，任凭年轻人轻薄。

郎中回来，见妻子疲倦地躺在床上，便问她缘由，妻子不得不把实情讲述一遍，郎中跺脚道：“你可以不让人碰呀！”

妻子无奈他说：“如果我拒绝了他，不就等于告诉他你发明的药没用吗？”

**( 使女人动情 )

郎中做了一种**，能使女人动情。

一个年青人听说有这咱一撒见效的神药，便寻到郎中的店里，只见一个年轻貌美的女人在看店。

“医生不在吗？”年轻青问道。

女人说：“上山采药去了，你有何贵干？”年轻人说明了来意，郎中的妻子就拿出一贴药来，说：“这里有预先调制好的。”

年轻人似乎有点怀疑，便问其是否有效。

女人说；“保证有奇效。”

“既然你这么说，就不会错了。”说着突然把药粉洒向那美丽的女人，女人惊讶地倒退一步，呆看着年轻人一会，便急忙转身往内室走去；年轻人不慌不忙地走上前，只见郎中的妻子一声不响地坐在床沿上，年轻人便说：“依我看，这药还未必有效？”

郎中的妻子一言不发，任凭年轻人轻薄。

郎中回来，见妻子疲倦地躺在床上，便问她缘由，妻子不得不把实情讲述一遍，郎中跺脚道：“你可以不让人碰呀！”

妻子无奈他说：“如果我拒绝了他，不就等于告诉他你发明的药没用吗？”

做 爱

    儿子问爸爸:“ 为什么做爱时会很舒服?”

　　爸爸说:“ 就像你挖鼻孔一样,当然舒服啊!”

　　儿子又问:“ 那为什么男性做得那么辛苦呢?”

　　爸爸说:“因为你挖鼻孔時,舒服的是鼻孔不是手指啊!”

　　他又问:“ 那为什么女性被強暴时很难过呢?”

　　爸爸说:“如果有一天你走在路上,有人过来挖你的鼻孔,你会舒服吗?”

　　他再问:“ 那为什么月经来时,就不会做爱?”

　　爸爸说:“ 如果你流鼻血了,你还会挖鼻孔吗?”

　　最后问:“ 那为什么男性不喜欢戴保险套呢?”

　　爸爸说:“ 你会戴手套挖鼻孔吗?”

习惯

很多人看一场球赛，看到精彩时，大家都站了起来。

前面有个人晃来晃去，后面的人看不清球赛，就和前面的人说：你怎麽老是晃来晃区的，我都看不清球赛了。

那个人非常不好意思地说：我摆了十多年船已经习惯了。

后面的人非常气愤的说： 我做了二十多年的爱，也没天天这样（做爱动作）。

从所未见
赵家有一个笨媳妇，做什么事都喜欢跟样，但每次都是出丑最多。有一次，孙家的媳妇去养牛，看到别人打她们家的牛。她气冲冲的上前：“你打我们家的牛，打死了我要你做家的牛。”这事传出后，别人都说他家有个聪明的媳妇。赵家的那笨媳妇知道后，不在乎的说：“这有什么，我也会。”有一次他看到别人打他丈夫，她想我的用武之地到了于是也走上去气冲冲的说：“你打死我的丈夫我要你做我的丈夫。”众人听了爆笑。

上面有两个人

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在一个水池里突然间死了一男一女，究竟是怎么死的，警方还在调查中。夜深人静时，芳芳的妈妈和芳芳走在了这条路上，芳芳的妈妈时不时的往后看，心里时分害怕。这时，芳芳突然说了一句话，把她妈妈吓到了：“妈妈，你看上面有两个人。”“小孩子乱说话，走，快点走。”她妈妈赶快拉着她走。这事一传十，十传百，很多人都知道了。记者就来到了芳芳家里：“芳芳，你说你上次在那里看到两个人，是真的吗？”记者问芳芳。“是真的。”她很认真的说。“好吧，你带我去。”记者就叫芳芳带他去。到了那里，芳芳用手指着电线杆上说：“你看，有两个人。”上面写的：“爱护公物，人人有则。

我叫水泡

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在动物法院里，狮子法官正在审三只鸭子。
狮子问第一只：“你叫什么名字啊？”花花：“我叫花花”狮子：“你为什么被带到这里来啊？”花花：“我在游泳时打水泡玩。”狮子法官一想这并没有什么错就让它走了。
狮子又问第二只：“你叫什么名字啊？”毛毛：“我叫毛毛”狮子：“你为什么被带到这里来啊？”毛毛：“我在游泳时打水泡玩。”狮子一想，也让它走了。
狮子又问第三只鼻青脸肿的鸭子：“你叫什么名字啊”鸭子说：“我叫水泡”。

月老的担心

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猪八戒问月老：为什么不让我和高家的黛玉结婚？？
月老回答：她是人，你是妖，我担心你们生出来的是人妖！！

月老的担心

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猪八戒问月老：为什么不让我和高家的黛玉结婚？？
月老回答：她是人，你是妖，我担心你们生出来的是人妖！！

戏说馒头

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见义勇为篇：有一天，馒头在马路上散步，看见有一辆车向丸子开去，馒头见义勇为的去救丸子，结果马路上多了一种食品，比萨饼。浪漫片：馒头爱上了香肠，馒头和香肠发誓永不不离，结果人类多了一种食品，热狗。无辜篇：有一天，馒头看见哥哥、肉团和生菜打架，它上去劝和，结果餐桌上多了一种食品，汉堡包。强壮篇：馒头觉得自己有点不强壮，于是他每天锻炼，有一天，他锻炼成了饼干。休闲篇：馒头去大众澡堂泡澡，一只山羊也来了，结果他们俩变成了羊肉泡馍。不自量力篇：馒头找菜刀单挑，它变成了刀削面。

造句

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老师让小明用澳门、新加坡、罗马和阿拉伯造句。小明造了：有一个人他叫阿拉伯，他去爬山，当他爬到新加坡的时候，他发现一个罗马向它跑去，他骑着罗马，迅速地冲向了澳门。

酒后驾车

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一个司机酒后驾车，高速飞驶在公路上。他很快来到了一个路口，见一只猴子背对着他。司机马上停了下来，原来他把猴子的屁股当成了红灯，造成了严重的堵车。警察走过来，让司机赶快离开，每想到司机对他吼到：“你们当警察的，也不遵守交通规则，还让别人也违规。让你撤职算了！”

老鼠与猫

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一只老鼠见其它同伴都闲的无聊，
就拿了MONEY去商店买了几瓶2锅头，
拿回去后给它的同伴喝，
喝完后，
了不得了啊，
一群老鼠上街寻找目标（猫啊）
说：猫呢，我抬死它呢》

牛屎

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三个傻子，逛街回来看见街上有一泡牛屎。
　　大傻说：咯咯，好象是牛屎。
　　二傻走过去用手抓了抓，看了看说：咯咯估计是牛屎。
　　三傻走过去用手抓了抓，用嘴尝了尝：咯咯，确实是牛屎

牛屎

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三个傻子，逛街回来看见街上有一泡牛屎。
　　大傻说：咯咯，好象是牛屎。
　　二傻走过去用手抓了抓，看了看说：咯咯估计是牛屎。
　　三傻走过去用手抓了抓，用嘴尝了尝：咯咯，确实是牛屎