敬禀者

儿在school读book，门门功课都good，唯有English不及格，老师罚我stand，我骂老师是dog。

好多人看了,咋就没有人笑呢 ? 难道不好笑吗 ?

省得麻烦

“小姐，这种清凉饮料好喝吗？”

“绝对好喝！不信，您只要尝一杯，保您越喝越爱喝。”

“那我就不买了，省得以后麻烦。”

睡不踏实

一女顾客在一家壁纸店里抱怨说：“我丈夫夜里总是睡不踏实。”

　　老板说：“您可以买森林图案的壁纸，绿色给人以非常安静的感觉。”

　　四个星期后，这位女顾客又来到了商店，老板问：“效果如何？”

　　“太好了，现在他每天夜里睡觉都打鼾，可是我却睡不踏实了。”

教训

一个妇人到出售热带鱼的鱼店问道：“你能够告诉我什么地方以买到一条活鲨鱼吗？”

　　“一条活鲨鱼？”店员莫明其妙地反问道，“你要一条活的鲨鱼 干什么？”

　　“我邻家的猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼，我要给它一点教训？”

没工夫长个儿

汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子。他是办公室的勤杂工，累死累活，一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气，去找老板要求加工钱。

老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少？”

汤姆回答说：“我想一星期加4元不为多吧？”

“哎呀，你这么点大的个儿也要10元一星期？”老板说。

汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了，但把实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没工夫长个儿了。”

露出了脚趾的解放鞋

张大妈买了一对解放鞋，穿了两天就露出了脚趾，她找售货员问：“解放鞋的质量怎么这样差呀？”

售：“它把你的脚趾从黑暗里解放出来还不好吗？”

理发

一名男子到理发店理发。

男子对理发师说：『请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然后在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。』

『对不起，先生，』理发师道：『这个我可能办不到。』

『办不到？』顾客怒喝，『上次就是你把我的头发剪成这个样子的。』

贼多

有一外乡青年，去东北某城市出差；向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少，东北人回答说：“贼多，贼多！吓这个年青人连连后退，赶紧地离开这里。”

迟到

老板：「今天你为什么迟到？」

职员：「因为你昨天宣布只许在家里看报。」

脸红

「这些苹果真贵，」顾客抱怨道。

「不要那样说，」水果店的店员回答，「你看它们多么红。」

「你要价太高，它们当然脸红！」

附加费

旅客向酒店经理投诉说：「帐单上有泳池附加费，但这里却没有泳池！」

经理：「不错。这些钱就是用来建泳池的。」

岗位重覆

效率专家在办公室到处巡视，他问一个办事员道：「你在做什么？」

「刚空下来没有事。」办事员回答。

专家走到另一张抬子。「你在做什么？」他问。

「现在没有事。」

「啊哈！」专家一面叫，一面在笔记簿上记下：「岗位重覆。」

胖老板

一个人走进药房，对胖老板说：“请给我一品脱蓖麻子油。”

胖老板从里头搬出一个铝梯，架好后爬到上面的储藏间，打开门，拿起一大桶子油将玻岌瓶倒满，关上门，然后爬下铝梯将瓶子交给顾客。

这时，另一个客人走进药房，说：“老板，给我一品脱蓖麻子。”

油胖老板望了望上头，又爬上铝梯，倒好油，然后气喘嘘嘘的把油交给顾客。

第三个人走进药房，胖老板问：“你也要一品脱蓖麻子油吗？”

顾客摇头，胖老板说：“那，请你稍等一下！！”

胖老板爬上铝梯，关好储藏间的门，然后爬下梯子，把梯子收进□头，然后轻松地说：“好了！现在你可以告诉我你要什么了！”

第三个顾客说：“老板，请给我半品脱蓖麻子油。”

食品之硬

传说以前的食品很硬的。

有一个人过中秋节买了一盒月饼，过马路时不小心掉在了地上，正好过来一辆汽车从月饼上轧过去，于是月饼被轧进了地中，嵌在里面，怎么也出不来。正在着急，这时来了一位老大爷，刚买了一包江米条。老大爷掏出一根江米条，把月饼撬了出来。