日子一天天过着,但是我并不开心,因为没有爱的两个人在一起生活,没有办法相互体谅和包容,不说出来不过是因为不想说话而已。但是我学会了和自己和解。
比如说,每天上班虽然远,但依然早起做好早餐给他们爷仨,有时候自己都顾不上吃就要出门,饿一个半小时才到单位,头晕,但是他从不说半个字的谢或者辛苦了,而是挑这挑那,说这做得不好,说那做得不好。我以前会自己生闷气,现在少生气了,他不心疼我,我自己要学会心疼自己,我就想:我是做给孩子吃的,给他做不过是顺带,他不在我也会做,但是以前有我妈心疼我帮我而已;做晚饭也是,以前我妈帮我,心疼我下班回来太晚,所以我都是在单位吃完再回,我妈做好饭和孩子们吃完,我回到就可以陪孩子玩或者学习,也不至于饿到头晕,可是现在没人帮我,就每天下班回到买菜做饭,有时候晚点下班,就7:00~8:00才有得吃,他也依然在等玩游戏或看电视,或者叫外卖,也不做饭,也不可能天天不做饭就出去吃,然后我也不生气,就想他可能工作也忙也累或者心情也不好,我不可能让孩子们饿着,然后一下班,站了一个半小时的地铁回来的我,马上又钻进厨房,起码又站一个小时才有得吃,累得真想请个做饭的阿姨。
昨晚实在太累了,做好饭已经头晕到站不稳,做了一只鸡,我不太会做整鸡,做好别的菜,我试探着问他:上次你做的白切鸡很好吃,要不你来做一下?他说:他也不会做。呵……然后我又撑着很累的头晕的身体煲了好久,实在不会切,就整个放着。后来我觉得煲熟了,就做了佐料放桌上,想着孩子们饿了也能掰着吃,就躺着动不了了。然后过了半个小时左右,他终于想起吃饭的事了,看我躺下,也会帮忙做好,我就想:虽然开始没做,我倒下他还是会帮的,而且鸡还是他带回来的呢,不然还得我自己买。
这段时间,真的觉得自己弱不禁风,病了那么久看了那么多医生也没好彻底,想起古装戏里面的那些女人不能受风寒,然后咳到咯血,应该就是我这样的。病了那么久以来,他从没关心过半句,我还每天上班下班,路上4个小时,还买菜做饭带孩子,我也觉得没什么,以前不也没人关心嘛,不也好好的嘛,哪有那么矫情,死不了吧。
我是从一种不自由的非常累的生活换成了另一种不自由还不快乐的生活,而他,是从自由的生活,换成了不自由的生活,我想,他应该比我难受吧,因为之前都是我在替他承担了这些不自由的部分啊。但是,孩子们,特别是两个儿子,能在父母身边,还是感觉他们都挺高兴的。
相爱,不难,爱一个不爱你的人,才难。朋友们说:你要是换一个人这样对他好,你的家庭不知道多幸福了!为什么要过得这么难受?!但人生哪来的如果?!学会与自己和解,学会自找乐子很重要,不然日子怎么过下去呀。
妈网就像个树洞,好几个妈友都加了我微信来开解我,特别感动,再次谢谢这些素未谋面却一直关心我的朋友们!🌹🌹🌹