送诗一首（转载）：水至清则无鱼,人至贱 jian 则无敌。树不要皮，必死无疑，人不要脸，天下无敌。人不犯贱 jian，我不犯贱 jian。人若犯贱 jian，我必更贱 jian。-- 人贱 jian人爱（PS：我之前发表的一段话需要被版主审核，通过后才能发布，只能节选精华部分。）

本帖最后由 1765971000 于 2013-10-13 19:46 编辑 我当时跟他说：“1.发生了的债务，慢慢不，不急。”（我没说我一起还）。已经发生了的就算了，但我无法再接受新的债务。”=====================你没有说不和他一起还，又说了这样的话。"但我无法再接受新的债务"——这话的潜台词，就是告诉他，我已经接受了你现在的债务，并且愿意和你一起还。哪个男人听了这话，都会以为你愿意和他一起还的。当时，不知道他的内心有多感动呢。哈哈。

或许男人和女人的频道真是不太一样，”没有钱就没法尽责“的想法看来似乎很有道理，不过，个人认为，LZ的LG是缺乏负责的态度的，与有钱与否真的关系不大。通篇看来，虽然LZ一直强调LG是无收入，负债人士，不过，每月个人花销似乎还是不少的，如果真是有心对老人和孩子承担责任，无论哪里省省都会有钱出来，退一万步讲，即使没钱，可是愿意在老人和孩子身上多花点时间和精力，也是尽责的一种表现，不是吗？只能说，或许经济上的宽裕，可以将很多东西掩盖起来而已！何况，钱未必是矛盾的焦点。虽然LZ很大程度上在讲他们的财务关系，也强调过”其实，真的不是他对我不好”，但事实上是LZ的LG所能够给予的和LZ所期待的是有相当差距的，于是LZ在情感上缺乏安全感；这才是所有不安定因素的来源。或许再加上本来处女座就是很要求责任、次序而且偏于保守的一群人，所以LZ的LG的很多做法才会加剧双方的矛盾和争吵，例如出尔反尔，例如冒进……谁对谁错都没有意义，只是如果不合适，是否还有坚持下去的意义？不过，处处有时候是非常之死脑筋的，所以LZ所求也是解决之法而非最终的结果。究竟是会被时光消耗掉所有的耐性最终不得不为，还是在不断的争吵纠结中找到相处之道？除了时间，未必能够有人给出确定的答案。做好自己，顺其自然吧！

米有钱的话  你怎么来的勇气当后妈啊   一个未婚未育的女生极少愿意的

楼主有很大的心胸才敢这么做

人都是有私心的，不虐待继子已经很难得了，能把继子当自己的孩子一样用心教育更加难得，希望LZ将来有了自己的孩子也不改变初衷，好与坏孩子长大都会记得的。

我觉得自己生的孩子和不是自己生的是有所区别的，我以前不喜欢孩子，不喜欢他们吵，但自从有了自己的孩子，我发现自己的耐性超出了自己的想象。而且自己的孩子我不会强迫他去背单词，口决。觉得这样会令他提早失去了对学习的兴趣。一般都是孩子追着我问这个问那个。楼主不如自己生一个BB。感受一下当妈妈的感觉。说不定家庭关系会有所改变。

这是你的衡量标准，但你的标准不代表也是我的。
我有我的想法，这里不细说。如果情节交代有必要提及时，我再写出来。

每个人的教育观点都不一样，我这样做的理由是，孩子的数字敏感期和语言敏感期，都在学龄前，错过了的话，以后的学习事倍功半，所以宁愿现在辛苦一点。

而且，我这孩子寒假时每天对着电脑和电视的时间超过6小时，我都担心他眼睛要出问题了。与其让他看那些有暴力倾向的奥特曼什么的动画，倒不如让他学习。我对儿子的感觉是他有点被宠坏了，要下点狠手，其实像我外甥们这种从小就管教得比较有序的，一开始学习时其实不见得有多么辛苦的。

你儿子3岁，他从出生那天起你就认识他。我儿子现在6岁了，很多东西是要从小培养的，而他5岁之前我都不认识他。也就是说，你是自己造了一张白纸，你可以在上面想画什么都行，但我接手的已经是一张写过字，画过画的纸了，修改往往比创作更难。

有勇气嫁二手男，而且还做人后妈真不容易，抱抱楼主！
爱自己多点！！！

再回一点，提早学习不等于不循序渐进的，只不过我这个“序”开始的时间比你早而已。我对“拔苗助长”的理解是让孩子在不具备相当的学习能力时让他学习相应的东西。而恰恰相反，在我认识儿子的时候，他能从1数到100，加法会一点。当时我建议家里所有人不要继续教加法，而是等我继续培养他的数字感觉后，再慢慢教。别人的孩子是什么时候学1+1的我不知道，但我这孩子我是反复让他数数，能很熟练地从1数到500，我才开始教的加法。

减法就不用说了，我是从+1教起，慢慢再教+2，+3，+4.。。。一直到+9，一步步来教，等他已经对“49+9”这种难度的题目相当熟练的时候，我才开始教-1。然后是-2，-3.。。。。。学减法之前，我会先训练他倒数的能力，500，499，498，一直数到0，这才教减法。

个人认为：小孩，唯一的职业，就是玩耍。该怎么玩就怎么玩，爱怎么玩就怎么玩。
小孩是一张白纸，但是这张白纸上的一笔一墨，只能由他自己去完成。外人，只需提点一下，而不必握着他的手，帮他下笔。
在大家灌输小孩各种知识的时候，有没有想过，他真正需要的是什么呢？

做为一个父亲，我的教育理论是：
1、小孩的身心健康，当然第一。
2、小孩的道德意识引导，极重要。
3、小孩的玩，很重要。
4、知识学问，次之。
4、分数排名，直接无视之。

总之，我是很反感中国的填鸭式教育的，和楼主这位专业的教育者讨论下。

小孩是一张白纸，但是这张白纸上的一笔一墨，只能由他自己去完成。
很赞成你这句话，也很赞成你的观点。
我也觉得孩子小时候健康快乐地成长，远远比学习更重要。只要保持对学习的兴趣就可以了。
楼主孩子逼着学习都哭闹要跑到外面去了，可以放缓一下了

好，我对儿子的教育就这样进行下去了。我不敢说我有多么成功，但他身上的变化，我还是能明显感觉到的。

教育的过程就是生孩子一样，彼此都痛，但是为着将来，痛也是必须的。在这个过程里，我感觉到家里众人的不安，我也知道他们用了很大的容忍度来看待我的教育，毕竟我们之间的教育理念存在着极大的差别。关于这一点我始终感谢我的公婆，无论他们有多么不认同我的手法，甚至因此而闹过不少矛盾，但他们始终相信，我是为了这孩子好。作为老人家来说，能做到这一点，已经相当不易了。

其实看得出，在我的教育下，两位老人看得很是心痛，公公倒没有说什么，如我所述，他确实是给足了我面子，所有我要求配合的事，他都尽量配合（做得好不好是另一回事，但至少他有这个意识）。但婆婆呢，我前面说过了，婆婆是个脾气相当暴躁的人，有话让她憋着不说她会疯掉的（举个例说明一下我婆婆的脾气，她有本事在一间还算高档的餐厅与先生的叔叔也就是她自己的小叔子，公公的弟弟打架，两个人互相拿盘子扔对方，不打到流血都已经很幸运了）。她有时也会说一些“孩子有多大，正是应该多玩的时候，你却让他学这样”，这些话都对我造成一定的压力，但我知道，先生是坚决站在我这边的，而且他也希望有人能帮他管教儿子，所以我还是尽量坚持下来了。

数学还好，但每次学英语时，几乎都受到婆婆的干扰，他学英语时总是比学数学痛苦，所以婆婆经常在我教他英语时，把他打发去洗澡什么的，当中意思就不言自明了。而且那段时间先生不知道抽什么筋，明知自己儿子一天到晚在玩电子游戏的，还主动教他打植物大战僵尸，我有点不满，跟先生谈了一次。

我的观点如下：教育要遵循一个恒定的原则，尺度要统一。不能一时这样，一时又那样，孩子会无措适从。所以教育只能听一个人的，要么你来教，我配合。但如果要我来教，你就必须配合我。

再加上春节过后，我在婆家呆的时候变少了，而先生自己的英语也不好，我不在的话没人可以教他，所以很快，先生放弃了对他的英语教育，这点我没意见。

但数学还是磕磕碰碰地继续下去了。

经过从春节到6月的这4，5个月的教育，儿子的进步相当大，不但表现在性格上，而且学习上，他也已经能熟练掌握50以内的加减法了，下一步我要教的是竖式加减法了。在这个过程里，除我以外，没有人感受到他可喜的变化，没有人感谢过我，甚至没有人认同过，我有个感觉，他们让我继续教下去，其实还是觉得给了我面子，而公公婆婆，恨不得我马上停止。这些都不重要，我对我自己的母亲说：“即使没人认同，即使没人感激，但我还是得好好教育他。不管是不是我生的，若是将来没管教好，学坏了，闯出祸来我也免不了要帮他收拾残局。将来若是不争气，一事无成，我还不是得掏出钱来替他买房娶老婆？我是他名义上的妈，我脱不了关系。即使不是为他着想，为我自己着想我也得这么做。更何况，我不想有负于他死去的妈，更不想有负于我先生。”

但到了今年的六一节，情况急转直下。

此前婆婆可能在心里已经有意见了，但还没到爆发的时候，虽然她也有表示过不同的意见，但经过讲道理后，还是默认了我们的做法。六一节前几天我一直在陪先生出差，出差那几天我一直在发烧，又忙又累。

六一那天，婆婆提醒先生：“我前几天答应给他买个什么什么玩具，那天去商场，人家说没货，说今天才到货。今天六一，你就买给他吧。”先生拒绝了：“是你答应他，又不是我答应他，他玩具已经够多了，我不想再买。”婆婆马上就发脾气了，说先生不爱儿子什么的，说真的我也认为先生对儿子的付出的确不够，但婆婆的态度让我觉得很难受。她开始摔东西，家里的花盆，电风扇，一个一个地摔在地上（当时家里还有客人）。我和先生一看不对劲，马上把儿子带出去玩了，我们陪他去他想去的餐厅吃了东西，带他一起买了那个他想要的玩具，就回家了。

回家后婆婆的脸色还是很难看，我小心翼翼如履薄冰。晚上我把晾着的衣服收了下来，送到她房间，与此同时我讨好地问了句：“夏天来了，XX（儿子）的夏衣够不够，缺什么你告诉我，我去替他买。”

就这么一句原本是讨好的话，想不到婆婆竟然发作了。婆婆说：“缺不缺你也得买啊，你这当妈的，六一节你都不给买套新衣？他的衣服都是姑姑（先生的妹妹）一堆一堆地买过来的，你当妈怎么当的？”我当时眼泪就来了，还强忍着对她说：“对不起，我这段时间身体不舒服，也比较忙，不记得要过六一了，否则不止我儿子，姑姑的儿子我也会给买礼物的。但今年我真忽略了，连我姐姐的儿女，我都没什么表示。”婆婆还是很生气：“别人的儿子你不用管了，先管好自己的再说！”

我回到房间，憋了很久，还是没忍住开始哭，先生来安慰了我，然后我就睡了。

刚刚睡着时，公公从泰国旅游回来了，一进门，婆婆可能心情不好吧，揪着他就骂，说他不打电话回家诸如此类。。。反正在我看来都是发泄。我怕公公难受，即使已经脱衣躺下了，还是爬起来安抚公公，问他玩得开不开心，坐飞机累不累，然后给他下了个面条当宵夜吃了。我心里其实是希望自己多做点努力，能让大家都开心点，婆婆的怨气也能消一点。

这时候我的努力似乎发挥了点作用，婆婆也不再骂公公了，一家人好好地坐在一起，看公公从泰国带回的手信。那一刻我以为之前的不快就这样过去了，但其实没有。

第二天一早起来，我到饭厅冲咖啡喝，公婆坐在花园里，他们不知道我已经起来了，坐着聊家常。我本来没有偷听的意思，但问题是婆婆很明显地在说我：“六一了，都不知要给孩子买个礼物。说什么她姐的孩子她都没买礼物，她姐的儿子是她生的吗？”

此刻我很想跑到婆婆跟前，问她：“这屋子里，这世界上，又有谁是我生的？”但我没有，我努力克制着，咖啡也不冲了，偷偷回到房间，对先生说：“你帮我出去冲杯咖啡吧，他们在说我坏话，我出去了反而他们尴尬。”

到我穿好衣服准备上班走出房间门的时候，我没有如常跟他们打招呼，甚至公公带着小姑的儿子，让他叫舅妈时，我也只是冷冷地看了他一眼，就走了。出门的时候所有人都诧异地看着我，包括公婆和小姑家的保母，但我已经不能强作欢颜了，也已经不能再勉强说什么了，因为我知道，只要我一开口，可能就难免会爆发。

如果我可以说实话，我真正想对婆婆说的话是这样的：“说到当妈，你也是我妈。你既然是我妈你能不能体谅一下一下子有了个6岁大的儿子的心情，能不能给我学习和适应的时间和机会？OK你说我是他妈，但他的事我能做主吗？还不是你说了算？！再则，你要求我这样那样，你自己问一下，同样的事，你儿子做得到吗，又或是你女儿做得到？”

这里介绍一下小姑子。小姑子是个大美人，离婚两次，有一子1岁多，跟第二个老公生的。她的生活跟单身没什么两样，几乎每个月去几次旅游，儿子则可以放心扔给保姆。是的，她很会得花钱买东西给孩子们，但她花了多少时间和精力在她亲生的孩子身上？套用一句前夫发给她的短信：“你连自己的孩子都不管不顾，再做多少善事都是枉然（小姑兼职从事慈善事业）。”这条短信全家人都看了，全家人其实心里都明白，前夫说得没错，小姑是个不负责任的妈。

你这些观点我都同意，但我坚持认为自己向他实施的，不是填鸭式的教育。

不过教育观点先放一放好吧，我现在自顾不暇，婚姻的平静及和谐，现在对我来说，远比孩子的教育重要得多。

楼主可能引发一系列问题就是因为你的专业问题，教育是你的强项，每个人对自己专业的东西都会有所执着。看前半段的时候，真的觉得你家两老真的不错了。起码还配合。我送我儿子去幼儿园，我妈都闹得快要脱离关系。
看到现在为止，我觉得这个家庭可以下去啊。比起原来想象的再婚家庭算不错了。

看了你写了这么多！你先生对他亡妻的态度，看得出他是一个有担当有责任的男人！你眼光不错，虽然他有那么些不足，和经历前面的二次婚姻，说明他理智……脾气嘛，谁都会有！只要自己过得好，就行！祝幸福！

在这些我加插一个故事吧，是我新婚时妈妈告诉我的，关于我的外公外婆。我的母亲是个非常聪慧的女人，她选择了在我婚后才告诉我这段家史。也可能，如果不是我嫁了个三婚的男人，她会瞒我一辈子。

外公外婆极其恩爱，印象中他们总是手拉手一起走，面前有水坑什么的，他们都会关切地提醒对方。我高中时外公去世了，此后外婆一直神智不怎么清楚，整个人陷入了有点抑郁的状态，每次不管什么提起外公，或是她自己想起，她都忍不住流泪。

妈妈对我说：“你知道吗？其实你外婆是你外公的第三个妻子。”

外公的第一任妻子因病去世，无儿无女，这一点外婆在嫁他时是知道的。后来她嫁给外公，还去照顾亡妻的妈妈，每年外婆都会专程去一次乡下，探望亡妻的母亲，并给她定期寄生活费，这个习惯她一直坚持到亡妻的母亲去世，才算了结。外婆说：“结婚的时候，我在她灵前答应过她，要好好照顾她的家人。答应人家的事，再难再苦我都要做到，那时候生活困难，但即使我有口饭吃，也绝不会让她妈吃粥。”

外公外婆婚后有一天，有个多事的邻居来挑衅我外婆，问她：“新嫂（外婆是外公的最后一位太太，所以他们叫她‘新嫂’），你知道孙中山是谁吗？”外婆说当然知道啊，孙中山，国父嘛，于是那个邻居阴森地一笑，走了。

外婆也是个非常聪慧的女人，她马上联想到家里有张孙中山像，用相架镶好的，她回家就拆开来看。结果她发现，孙中山像后来，原来还藏了一张照片，是外公与一个女人的合影。外婆找来亡妻的表妹，指着照片问她：“照片上这位，是你表姐吗？”表妹当时还小，很天真地说：“是表姐啊，不过不是我亲生的那个表姐。”

外婆就去问外公了，外公说原来他在亡妻之后，外婆之前，还有一个妻子，那时外公很穷，第二位妻子就跟另一个男人跑了。

外婆听完就算了，还是继续过她的日子。

母亲告诉我这个故事时，她是很平静地叙述，没有表达任何评论或观点，更没有拿外婆的婚姻与我的婚姻作对比。但作为女儿，我很了解，她想我明白一些道理，她希望我自己领悟一些东西。

不是什么原则性的事情，就忍忍吧
相信你的胸襟大度
但是我还是喜欢你再写下去，写的很好，期待中。。。

教育是首先引发的矛盾，但现在已经不是主要矛盾了。

加油，继续吧