送诗一首（转载）：水至清则无鱼,人至贱 jian 则无敌。树不要皮，必死无疑，人不要脸，天下无敌。人不犯贱 jian，我不犯贱 jian。人若犯贱 jian，我必更贱 jian。-- 人贱 jian人爱（PS：我之前发表的一段话需要被版主审核，通过后才能发布，只能节选精华部分。）

本帖最后由 1765971000 于 2013-10-13 19:46 编辑 我当时跟他说：“1.发生了的债务，慢慢不，不急。”（我没说我一起还）。已经发生了的就算了，但我无法再接受新的债务。”=====================你没有说不和他一起还，又说了这样的话。"但我无法再接受新的债务"——这话的潜台词，就是告诉他，我已经接受了你现在的债务，并且愿意和你一起还。哪个男人听了这话，都会以为你愿意和他一起还的。当时，不知道他的内心有多感动呢。哈哈。

或许男人和女人的频道真是不太一样，”没有钱就没法尽责“的想法看来似乎很有道理，不过，个人认为，LZ的LG是缺乏负责的态度的，与有钱与否真的关系不大。通篇看来，虽然LZ一直强调LG是无收入，负债人士，不过，每月个人花销似乎还是不少的，如果真是有心对老人和孩子承担责任，无论哪里省省都会有钱出来，退一万步讲，即使没钱，可是愿意在老人和孩子身上多花点时间和精力，也是尽责的一种表现，不是吗？只能说，或许经济上的宽裕，可以将很多东西掩盖起来而已！何况，钱未必是矛盾的焦点。虽然LZ很大程度上在讲他们的财务关系，也强调过”其实，真的不是他对我不好”，但事实上是LZ的LG所能够给予的和LZ所期待的是有相当差距的，于是LZ在情感上缺乏安全感；这才是所有不安定因素的来源。或许再加上本来处女座就是很要求责任、次序而且偏于保守的一群人，所以LZ的LG的很多做法才会加剧双方的矛盾和争吵，例如出尔反尔，例如冒进……谁对谁错都没有意义，只是如果不合适，是否还有坚持下去的意义？不过，处处有时候是非常之死脑筋的，所以LZ所求也是解决之法而非最终的结果。究竟是会被时光消耗掉所有的耐性最终不得不为，还是在不断的争吵纠结中找到相处之道？除了时间，未必能够有人给出确定的答案。做好自己，顺其自然吧！

“为什么连床都不换，这里面也有经济原因，先生娶我时手头比较紧，而我是个要求生活品质的人，要么不买，要么没有上万块钱的床垫我都宁愿迟些再换。我不想用我的睡眠质量来换一个形式，毕竟现在的床还睡得挺舒服。”

30好几没嫁人，还敢要求睡上万块的床啊？我真无语了。。

是我的话，买张1000块的实木床都好过睡旧床啊。。。而且还是好几个女人睡过的。。。。

是我的话，买张1000块的实木床都好过睡旧床啊。。。而且还是好几个女人睡过的。。。。

呵呵，这个帖子你看到现在，你觉得我有要求上万块的床了吗？？如果你觉得我有要求过，那是你阅读理解能力问题。

那是你，那不是我。

如你所说，我30好几的老女人了，1000块的实木床我睡了脊椎不舒服。

这位姐妹想必还年轻，遇事尚少，说话没经过什么考虑，可能你生活里很少遇上30多岁还没嫁的女人吧，不过我只想告诉你，不一定是因为条件差，没人肯娶她们的。

我真的没有能力在脱离公婆的情况下带着孩子自己住。婚前先生试探过我，他也有这样的想法，但我反问他了：“你意思是我一个人帮你带孩子，还是我和你一起带？？”他都无法回答我。如果分开住了，我先生也不会承担带孩子的负责的，他是个非常自我的人，不能指望他为孩子牺牲自己的时间和乐趣，而要我一个人带，我还真没无私到那个地步。

全部看完了,挺佩服Lz的大度和隐忍!其实只需一句话,你还爱这个男人吗?如果爱,就不需其他理由了,继续大度的处下去! (来自手机端的回复)

很多姐妹对我用了“大度”这个词，我很感谢你们。

但事实上，在先生眼中，我是个小气且计较的人，这中间可能有个发展的过程，也有可能是我和先生之间还没建立起足够的信任的原因。

我也无法说得清楚自己到底是大度还是计较，我只能说，开始的时候，我真的不是这样的，我觉得自己的心在慢慢变冷，变硬，无论是对先生，对儿子，还是对公婆，甚至对我自己。我非常努力地去适应生活上的改变，但我看不到这段婚姻给我带来的好处。婚前所有我要承担的东西我还是在承担，而与此同时我也要分担先生的负担和责任，但此刻我最想问先生的一句话是：“你，为我做了什么，而你，又打算将来为我做些什么？”单方面的付出令我觉得很难受，我不能否定先生作出的努力，但是我觉得远远不够，而且他说的一些话，做的一些事，令我觉得我付出的努力都只不过是自作多情。

可能这就是他觉得我计较的原因罢。

婚姻中的问题根源：就是只看到对方的问题，而很少发现自己的错。婚姻其实约束的是自己欲望，期望值越少，幸福感越多。

1. 楼主的老公对钱看得重，对自己早前的承诺出尔反尔，比如：礼金。但楼主对答应的戒指一事也存在错误。结婚规矩和承诺相比，承诺更重要。是楼主先反悔，老公随后也反悔。你们互相都在计较对方，所以，结婚开始就埋了伏笔，不开心源于言而无信。

   建议：在结婚纪念日或老公生日，送个戒指给老公。规矩是死的，人是活的。可以买个类似戒指形状的玉扳指，男人带玉指环非常有品味的。

2. 经济方面：楼主是一个教育工作者，还兼职了两个小店，能做到这些，精力和能力值得敬佩。如果觉得经济有压力，就需要把其中一个亏损的店盘出去，不亏损就是省钱。

3. 孩子的教育方面：老公选择楼主，其中有部分看重的是教育工作者这个身份，可以更精心的照顾小孩，免费的保姆和老师。后妈本来就很难当，更何况你是第三个妈妈。你的心理压力非一般大啊。尽本分吧，无愧于心即可，别人说啥就当没听到。育人成材至少十年才有小成就，现在根本看不出啥的。

4. 婆媳问题：老人家心疼孙子，怕被后妈薄待，可以让老人家自己管教孩子。你可以自己再生一个孩子，好好培养。如果老公坚持楼主教育孩子，那就让老公出面和婆婆交涉教育问题。要么不做，要做就做好。

5. 夫妻感情问题：老公经历情感比较多，心有沉府不可测，放宽心，别去试探对方的底线。感情是需要加分，而不是做减分，对老公好一点，再好一点总比对老公不好的结果要好。忍一时风平浪静，退一步海阔天空。

撇开主线不讲先，先说说我和先生的感情。

时至今日，即使我们之间有再多的矛盾，再怎么吵架。如果有人说他对我不好，我是依然要反驳的。

其实，真的不是他对我不好。而是他本身是个极端极端自我的人，在他看来已经是对我超水准发挥的好了，但偏偏我婚前几次恋爱，男友都视我如掌上明珠，这样就有了很鲜明的对比。

先生觉得他已经为我改变了许多，我也承认他确实有努力，但因为底子太薄，再怎么改变他还是个太过自私自利的人。先生说在所有女人中，他对我的迁就是最多的，这点我相信。但同时我想，正因为你对女医生迁就不够，相处不好，所以你们离婚了嘛。而说到亡妻，我隐约觉得亡妻对先生，除了男女之情外，还带有点姐姐对弟弟的母性的关怀（毕竟她比他大2年），另外还有愧疚和感恩之心，但这些涉及亡妻的隐私了，死者为大，我也不便在大家面前多说什么。

不过我始终觉得，先生最爱的还是亡妻。我没傻到要吃一个已故之人的醋的地步，但我同时非常清晰，先生对她，除了爱，还有很重份量的尊敬乃至仰视。这一是因为亡妻比先生成熟聪明，曾经教会他不少道理，二是因为在先生最艰难的路上，前妻不离不弃陪他一起度过，耗尽所有心血，甚至焦虑成疾。

而在我的角度，我是明白为什么亡妻愿意这样付出的，他们是青梅竹马，恋爱多年顺理成章结为夫妇，开始的时候他们一穷二白，没有什么可以失去的，所以信任就比较容易建立。而且据说，亡妻在恋爱时本来是帮她哥打理生意的，他哥不争气，老要她贴钱，先生当时以分手作为威胁，要求亡妻离开哥来帮他忙，亡妻考虑了很久，终于以要求先生借她哥20万作为条件（怎么听起来好像赎身的），先生借给她哥20万，她离开她哥的公司，开始帮先生打理生意。所以他们可以说是拥有共同事业的。

而我和先生的情况不一样，在结婚时我们都已经有过比较丰富的经历了，他有过2次婚姻，我也恋爱过几次。并且我们都略有点资产，不多，但人总是会被这些身外物所困。年纪也较他初婚时大了。这样信任就没那么容易建立，而且我在婚前，先生没有为我付出的机会，我没有任何家庭负担需要先生为我分担的。亡妻不一样，如果有人也借我哥20万，来帮我赎身，我想我对他的信任度也会比较高的。但不知是幸还是不幸，总之先生没有，或者说没有机会为我这样付出过。

我花了很多时间和精力分析先生和亡妻的关系，其实在我内心深处，每次我和先生有矛盾，我都想跑到亡妻灵前，求她告诉我，我应该怎么办，怎么处理，怎么应对。

亡妻生前有一堆收藏品，邮票火花钱币什么的，先生都送给我了，在我很迷茫很不知所措时，我有时会拿出这些东西，一边整理，一边默默地在心里，祈求亡妻在冥冥中指点我迷津。

MM指点极是，我上来妈网，就是要寻求这种客观的第三方的建议。衷心希望MM能等我写完所有的帖子，再给我一点指教。

补充：
楼主说过：关键就是在于，我是先决定嫁他，再和他恋爱的。在婚姻生活中，那就好好和老公一起再深恋一次，找个时间二度蜜月，过甜蜜的二人世界。没有十全十美的人，也没有十全十美的婚姻，接受不完美吧。夫妻俩吵架不过是在磨合期中，没啥大不了的。

MM，你想寻求解决方法，我只是给个提醒：
1. 爱是付出，不是索取。你老公是用他自己的方式在爱你，将亡妻生前的一堆收藏品，邮票火花钱币送给你，说明他认可你的地位，不容易的。不一定是你认可的爱的方式，但老公的确有改变，可能还不如你的期望值。
2. 水至清则无鱼,人至察则无朋。婚姻是包容对方的不足，不是改变对方。

问题是他现在索取的，已经超出我能承受的范围了，我恳请你继续看下去。

闲时逛妈网，也有看婚姻情感版，看到很多很多MM都怪老公对婆家付出太多，不管小家，她们似乎都希望，老公留着钱给自己和孩子花。

不知为什么我刚好相反，我倒是希望先生能付家用给公婆，他可以不养我，我能养活自己，他也可以不养老人，老人也养得活自己。但至少，他自己的伙食费及儿子的费用，不能还让老人付出吧？不是钱的问题这真的不是钱的问题，我只是希望他能站出来承担一个父亲，儿子和丈夫的责任！

他第一个老婆年纪大一点，体贴老公，为老公付出很多，所以他惦记前前妻的恩情和付出。对他来说，他只付出一点，就有一个女人死心塌地的付出更多，成本不用太多，回报率高。相对而言，花在你身上的精力和成本越大，他觉得亏啦~~
公婆的相处模式其实深深影响他的成长，对于你老公，应该是泼妇比较适合他。他应该被虐待，才能体会到有一个好老婆是多么可贵啊？

你老公到底向你索取啥了，你给不了？ 如果只是因为他没给自家人家用钱，那也是老人家愿意倒贴给儿子。如果老人家有钱，那还真不用儿子养的。我觉得这不是大问题呀，也不影响你们夫妻感情啊。

这是我刚刚看到的，先生在QQ上发给我的信，原文我没有修改，只是人名部分略去并作了标注。

亲爱的：  这几天你的话太过分了，……也许就如你的旧文（刺猬）一样，我们都受伤了……对于你看待丈夫是心寒及欠债的，连拿你丈夫一半工资的人也连同是欠了你的……你在发出这些伤人文字的时候，也许你根本没有想想，你的丈夫在做什么……，不说生死与共，不说同林鸟，看着你发我账目，2个月不到的时间，没有天灾人祸，没有第三者，没有急着要用钱解决处理的事情，你却能够连续用这些话对你身边的男人，……我心也如同你说的寒了……昨天晚上我一直思考着我们生活及关系，关于目前我们的生活状态，除了在性生活上我们之间没有矛盾外，在工作方向及方式（包括财务处理）我们都各不相同，所以我唯有求同存异了，而其他我们都在选取了逃避以缓解我们之间未能解决的问题，……但我真没有想到你可以这样不停的说出这些刻薄的话，亲爱的，我知道也明白当我们面对婚姻的时候，你这个女人，我是欣赏和喜欢的，所以当你回答我你面对这段婚姻的时候，你的回答是时机……我突然在这刻想起了XX（先生的EMBA同学）昨天晚饭上的一句话“我这个人和谁结婚都会快乐的！”……对于大多数的女人，到了一定的年纪，需要的是一段婚姻，和一个男人生孩子过日子，对于大多数男人，对于婚姻是要一个停歇的港湾及精神的信任……我们的婚姻转眼间已经10个月了，这些日子我想，和我们结婚前大家的沟通及期望都越来越远了……所以现在在你的眼里，你身边的男人也慢慢的成为了心寒及欠债的……我不知道我们能够走往何方能走多远……？？？钱昨天上午在你没有给电话我前9点多的时候，我已经告诉X（X是先生和旧搭档共用的财务，同时也是亡妻的姐姐）去办，因为是要先转出来到XX（先生旧搭档，也是我的租客）老婆账户然后提现金再到我账户才能转出的原因加上也许她正在XX公司上班的原因，在我后来开会期间又给了4次短信的原因，假如X有言语得失您的地方，我道歉吧！毕竟冤有头债有主，欠您钱的是我，不是她，人家拿一半的工资，看这么多老板面色，不容易！…………商会的事情暂时是告一段落，因为要陪XX市的领导到深圳及东莞市考察，所以这几天也没有什么时间和你沟通什么……也许过些天，这些寒了的心会过去，也许过不去，因为要准备出门了，暂时先这样吧……亲爱的，儿子见我在和你q，要自己输入问候你……
（这里有个笑脸表情）

他向你问好，自己输入的……我出门了