送诗一首（转载）：水至清则无鱼,人至贱 jian 则无敌。树不要皮，必死无疑，人不要脸，天下无敌。人不犯贱 jian，我不犯贱 jian。人若犯贱 jian，我必更贱 jian。-- 人贱 jian人爱（PS：我之前发表的一段话需要被版主审核，通过后才能发布，只能节选精华部分。）

本帖最后由 1765971000 于 2013-10-13 19:46 编辑 我当时跟他说：“1.发生了的债务，慢慢不，不急。”（我没说我一起还）。已经发生了的就算了，但我无法再接受新的债务。”=====================你没有说不和他一起还，又说了这样的话。"但我无法再接受新的债务"——这话的潜台词，就是告诉他，我已经接受了你现在的债务，并且愿意和你一起还。哪个男人听了这话，都会以为你愿意和他一起还的。当时，不知道他的内心有多感动呢。哈哈。

或许男人和女人的频道真是不太一样，”没有钱就没法尽责“的想法看来似乎很有道理，不过，个人认为，LZ的LG是缺乏负责的态度的，与有钱与否真的关系不大。通篇看来，虽然LZ一直强调LG是无收入，负债人士，不过，每月个人花销似乎还是不少的，如果真是有心对老人和孩子承担责任，无论哪里省省都会有钱出来，退一万步讲，即使没钱，可是愿意在老人和孩子身上多花点时间和精力，也是尽责的一种表现，不是吗？只能说，或许经济上的宽裕，可以将很多东西掩盖起来而已！何况，钱未必是矛盾的焦点。虽然LZ很大程度上在讲他们的财务关系，也强调过”其实，真的不是他对我不好”，但事实上是LZ的LG所能够给予的和LZ所期待的是有相当差距的，于是LZ在情感上缺乏安全感；这才是所有不安定因素的来源。或许再加上本来处女座就是很要求责任、次序而且偏于保守的一群人，所以LZ的LG的很多做法才会加剧双方的矛盾和争吵，例如出尔反尔，例如冒进……谁对谁错都没有意义，只是如果不合适，是否还有坚持下去的意义？不过，处处有时候是非常之死脑筋的，所以LZ所求也是解决之法而非最终的结果。究竟是会被时光消耗掉所有的耐性最终不得不为，还是在不断的争吵纠结中找到相处之道？除了时间，未必能够有人给出确定的答案。做好自己，顺其自然吧！

楼主就是太清醒了，殊不知在感情和家庭中是不能分对错的。好多时候，你讲出来的东西你对晒，不过你会输掉爱情，输掉家庭。 总之食的咸鱼抵的渴，你不会拿晒所有的好。当然你也不会占尽所有的坏。

和朋友吃饭回来，我有时觉得没有婚姻我会更快乐，但好像回想起单身的时候，烦恼没那么多但也没啥盼头

和朋友吃饭回来，我有时觉得没有婚姻我会更快乐，但好像回想起单身的时候，烦恼没那么多但也没啥盼头

和朋友吃饭回来，我有时觉得没有婚姻我会更快乐，但好像回想起单身的时候，烦恼没那么多但也没啥盼头

MM,这种帖子，就不要用“精彩”来形容了吧，又不是小说。
一。我嫁他绝对不是看中他的经济能力，这一点无论网友们信不信，如何评价，我相信先生本人是非常清楚的。

二。他认识亡妻时亡妻一穷二白，是他先借了20万给亡妻的哥哥。他这样的行为绝对不是在考验我，但我们不妨先假设他是。很可惜，即使假设这真是他对我的考验，结果也不会改变。因为如果他要考验我，就应该默认我也有考验他的权利，但，他经得起生活本身帮我对他进行的考验？

三。关键点不在财务观念上，就不讨论了。

很谢谢MM跟我说了这些，事实上，我潜意识里还是希望有人告诉，这段婚姻还值得坚持下去。

是的，我不可能占尽天下的好，这也是我选择了一个三婚且有个年幼孩子的男人的原因。而在当时，我更看中的是一些品质上的东西，然而在今天，这些品质。。。似乎。。。

怎么你们不要个小孩子？
不如再去找个算命的问一下意见吧。。。

我前几帖里我说过了，即使吵到这样，我依然没有真正想过要放弃，但是，现在我开始认真考虑这一步了，转折点在哪呢？
前天晚上他看完了帖子，他告诉我，其实他给了女医生20万的礼金。他的原话是这样的：“当时候医生我是给了20万礼金！（同样，是因为没有现金，所以是银行贷款，不过是一张一年期的定额冻结存款）……”或者我没有资格不开心，但我还是要重复那句我已经说了几百次的话“这真不是钱的问题。”

我告诉我自己，不要想，不要生气，即使这20万其实最终的出处是我们那240万贷款，而那笔贷款名义上是我们夫妻的共同债务，但那毕竟是历史遗留问题了，我选择了一个有历史的男人，就要食得咸鱼抵得渴。问题在于，在婚前，我问他，给了女医生多少礼金时，他说没有，而他隐瞒了我这20万。为什么他要隐瞒这20万？除了怕我因为知道他给了第二任妻子20万礼金，而向他索取同样的或更多的礼金外，你们能告诉我还会有什么别的原因吗？？而实际上当我明确提出疑问时，他也没有否认。

这意味着，我是从一开始就被提防，就被我的丈夫用这样的手段提防着。

昨晚不知怎的又聊起这些，我问他：“如果当时我向你要20万，你会给吗？”他说：“当时会，但现在，我想应该不会了。”OK，我嫁给一个男人9个月了（是9个月而不是10个月，他记错了），为了他我承担了很大的心理和经济压力，因为他我面对了一般女人不用面对的事情。但也是在这9个月里，在我的亲爱的丈夫心目中，我在贬值。

然后他又说：“将来有一天，我有钱了，我肯定会和你分享，但分享的尺度，与之前我认为的尺度，不一样了。”好吧好吧，我们仅仅是在讨论一份到现在还只不过是子虚乌有的，他的收入，他的态度尚且如此。而这一切，都是一个很平和，比较友好的谈话气氛中说出的，我还能存在什么幻想？？

他说这是因为我太计较，而在我对他信任度降低的情况下，他对我的信任度也在降低。他说他也有付出，如果他现在在开车送我上班，难道在这过程中，我也有“使用”他。到这个时候我已经不想再说任何话了，因为与此同时，我的脑子里仿佛又听见上次争吵时，他问我：“你付出过什么，是煮过3次饭，还是送过1次孩子放学”的画外音。

他说夫妻嘛分什么你的我的。我说这句话你同样可以跟你爸你妈你妹说，于是你和所有人都无分彼此。但关键在于，怎么我一直只看到别人的就是你的，从来没看见你的就是别人的。

不欢而散。无论我们之前两晚再怎么刻意营造和维持一个友好温馨的气氛，但在这一刻，统统粉碎了。责任，付出和钱，是我们之间永远不能触碰的一个话题，要么逃避一辈子，要么每次提及都要吵吵吵，直到耗尽彼此对对方的好感。

即使我能放下对错，放弃追究这一切的原因。但，事实已经这样了，我和我的丈夫，在互相提防，互相计算，即使是偶尔的宁静，也只不过是双方很刻意营造的结果。我们之间有一些不可触碰的东西，谈都不能谈，提都不能提，只要一提，必然导致婚姻向坍塌又迈进了一步。

无数次的谈话，像一根根的刺插在我心里，偏偏这些刺的生命力又很强，他们生根发芽，长成一片荆棘，差不多长得比我的心还要大。

不是没努力过，而是没怀上。早前几个月还有计算排卵期来努力，后来因为少回婆家，经常分居，应该努力的时候没努力，也可能有身体上的原因（我的）。

在几个月前我想过要去医院全面检查一下，激素及各方面的。但现在我反而不那么急了。

一是因为在这样的家庭气氛下，孩子的到来不一定是一件好事。
二是孩子生下来了，为了谁养，谁带的问题，你觉得不会导致矛盾？像他这么不负责任的一个人，又或，像他所说的，像我那么一个计较的人。

所以，我没有刻意做什么努力，来了就生咯，没有做避孕措施，不来的话，也不用强求。

下午打了电话给妈妈，很直接地问她：“如果我要离婚，你有什么意见？”

妈妈说了如下两点。
1 .才刚刚结婚9个月，磨合期是有的，在没确定这段婚姻已经无药可治之前，放弃会不会言之过早。
2.如果你真的决定了，真的认为不值得坚持下去，也没有修复的可能性，那就尽快离，不要拖，钝刀子割人比快刀子痛。不要因为父母的担心和别人的眼光而苟且保全这段婚姻。毕竟，要跟这个人过一辈子，是你自己的事，不是父母的，也不是别人的。

不容易，但既然嫁了就试着去爱多一些吧

楼主的妈妈真的是很睿智的人！相信如果不是身在其中楼主也会如此，当然楼主走到现在已经不是一般人能做到的...我想说的是，需要确认一下，你老公对你的感情有多深？有深厚感情的基础下其他什么都不是大问题，但是现在来看，我不清楚你老公对待感情的态度，包括和女医生那么快速的开始和结束，个人感觉是不是商人习惯了将一切利益得失那样去计算，而感情有时候还真不是可以那么理智的事情，也真不是钱能解决的，尤其像楼主这样有才情的人，更不屑于感情染上金钱的铜臭，如果对我好，或者至少要有应该有的态度出来，哪怕倾尽全力我想也会帮的，可是现在之前的一切让人心凉，所以才会想到值不值.所以我认为还是有必要和你老公好好单纯从感情层面去聊聊

五年前我是一个纯粹的绝对的非物质主义者，直到我婚前的上一次恋爱，我才知道钱原来这么重要。

有时我也会想，如果先生和我，都一穷二白。那可能，信任感反而会强些。但而这段婚姻也同样告诉我，钱，是不可回避的问题。试问如果我和我娘家都一无所有，那么今天，当我在婚姻中喘不过气来，想出去透透气时，我连离开婆家独自呆几天的物质条件都不具备。

曾经发生过这么一件事，我不想作任何评价。但我对自己说，这就是现实。

有一次我们去先生的三姨家拜访，呆一整个下午和晚饭。我当天睡眠不够，身体不怎么舒服，婆婆就安排我在三姨的房间里睡觉。在婆婆自己的娘家亲戚里，那时我对三姨和舅舅是比较有亲近感的。还在第一次作为先生的女友见她时，一顿饭后（我几乎没跟她说过话）她隔着一张大圆桌，特意跑过来跟先生说：“这个女仔性格好，比我们以前见过那些都好。”这时舅舅在旁边用力帮腔：“不是好，是非常好。”三姨又跟我说：“我觉得你一定可以跟我这个姨甥白头到老的，一定。”后来有次也是出来吃饭，她偷偷跟婆婆说（语气是真的羡慕，而且应该不知道我也听见了的，所以我相信她是由衷的）：“你现在应该很满足了，你看你媳妇多讨人喜欢。”女人总是爱听好话的，所以我对三姨有种亲近感。

躺在三姨床上时，我只是闭目养神，没有睡着。而门外，传来了婆婆三姐妹说私房话的声音。三姨问婆婆：“为什么这么快结婚了呢，是不是看你儿子住大屋开好车？她（指我）家里穷吗？”婆婆其实是个很要面子的人，不过她回答得尚算婉转（跟她自己对比）：“她穷不穷我不知道啊，她自己做生意的，有两间店。结婚前自己住个小三房单位。”三姨就说：“哦，那应该自己有钱的。”婆婆还不忘交代我家庭背景：“她妈退休金也有5000多，她爸就不知了，不过肯定不比她妈少。两人都不用她养吧。她姐自己在XX路（XX路是市中心旺地，学位房，听得出婆婆有意强调了是XX路），房子160平方，又在同一栋楼买了套130平方的房子给她父母。。。三姨说：“啊，那应该很好了。”

我不敢公开评价这些话，但从这些话中，你们猜，如果我及我娘家一穷二白，我今天在婆家的地位会比现在高还是比现在低？

无独有偶，三姨的女婿，是个很痛老婆但没什么本事的人，打一份3，5000的工（我不是歧视他的收入，我只是表述他的收入和三姨一家对他的期待值，有很大差距）。曾经开过一家咖啡馆，亏本，后来关掉了。现在他们离婚了。舅舅有一次在评价这段婚姻时说：“这么没本事，挣不来钱还要贴上老婆的工资来交铺租，这种男人再听话也没用。”我当时在房间里，但其实我很想看看先生当时的表情，不过我猜他的态度是附和。

所以说。钱，身外物，我们拜其所赐，而又受其所累。

想要和老公过下去，不要听风就是风，听雨就是雨，你老公说你：小气，计较，付出不够多。你当真，干嘛？ 你认为自己做的好，问心无愧，就够了。婆家人势利，那和老公也没关系吧。谁家没有势利的亲戚？在势利的亲戚面前说出自己真实的想法，还不如不说。你老公即便不同意也会附和。
男人为了证明自己没错，故意歪曲事实来说女人有错误，若有真心承认自己做错的，为之承担错误后果的男人，是奇葩，真英雄。

在婚姻生活中寻求安全感，希望老公不欺骗自己，值得信任，是每个女人的梦想和期望。你还能信任和爱自己的老公吗？问问本心，答案让你伤心的话，劝合亦无用。

我很认同你妈妈的话，有大智慧。

楼主真是太大度太能忍了啊. 我这人比较爱钱,这种老公对我来说根本是不可接受的. 我一同学, 34结婚,35生孩子, 然后在家带孩子不上班, 她老公年薪约30来W吧,比较小气, 同学说,她老公试探提出要AA制, 我同学立马说AA制就离婚!

这种情况当然不能忍啊。我在家带孩子，你要跟我AA，那不如你在家带孩子好了。

有大智慧的话通常都是说了等于没说的话

我同学的思想是男人养家是天经地义的,就算她以后工作了,也是要老公负担支出的,如果要AA制的话,她的思想就是:那我还嫁你干嘛?哈哈.PS; 同学老公比同学大10岁, 二婚的.有个孩子归前妻.

  我也是这个观点。。。。在家带孩子也是为了家庭，是责任，是需要，也是付出、贡献，同样重要的。
  养不养家是态度问题，是前提、是基础；  养得怎么样看能力、运气、性格、背景。。。