家公把唯一的房产给了老公姐
62290376情感.婚姻.家庭
今天先说的,是关于我家公去年立了一份生前遗嘱,就只有一个内容,把名下唯一的房产,自住的一套110方的房子指定了给老公的姐姐(女儿)继承,而我家公,就这么一对儿女。
本来,一个老人要立生前遗嘱指定财产给谁,无可口非,而我最郁闷的地方,是在于我老公和他姐的家庭情况,有着巨大的差异。
首先,老公因为慢性关节型的疾病,前几年已经申请了病休,幸而因为他已经工作超过十年,属于老员工,那个单位没有解雇他,但每个月只发放基本工资1000元左右。然后,老公这个病,需要外用进口药且不能用医保,所以外用和内服的药,平均下来每次约为800元左右,他大概隔3-4周要复诊一次,每次的挂号费从几年前的40升到了现在的200。由于是关节型的疾病,他手和脚没法用力,所以家里所有家务都是我做的,细致到挤牙膏、剪手甲脚甲,都要我帮忙,虽然医生说过,这个病最坏的情况,就是病人只能躺在床上,连床都下不了。不过现在通过治疗,情况还算稳定。虽然朋友有为我担心过,但我从没有觉得辛苦,我觉得两个人在一起,能做到夫妻的,也是缘分,不能因为他病,而去计较什么的。
再来,我工作于一个小公司,收入在5000以下,老公病休前,我们还可以外出旅游一下,几年前病休后,家庭经济开始足襟见肘,可以说,经济压力完全压在了我身上。而因为老公这个病,我们家基本没有存款,唯一值钱的,也就是自己住的房子,房子是结婚前我家公买的,当时是写了老公和他姐的名字,我们结婚就做了婚房,到后来,因为他姐要买房子,因为限购政策,所以这个房产才去做了变更手续,他姐的名字退了出来,我当时还有点小高兴,觉得他姐人还算不错,虽说是为了买新屋才退的名字,但后来的事情,又刷新了我的认知。
补充一点,近几年因为我们家经济不太好,我需要做点兼职帮补,因为不想我家人担心,所以回娘家吃饭,也从来没有对家人说起这些,有时还会带些礼物回家,说是家公家婆给他们的,反之也是,我没有在夫家人面前抱怨过什么,也同样以我家人的名义给家公家婆和他姐姐家送各种小礼物。
简单点来描述,就是我们家,一个收入不到5000,一个病休每月1000元还要经常复诊,老公名下一套70方左右的房产,两人都没什么存款。对了,这件事很重要的一环,因为我老公身体的原因,我们没有孩子。
他姐家的情况呢则是这样的,姐姐和姐夫都是国企正式员工,收到稳定,具体多少不知道,但公积金加起来够供屋
。名下现有可买卖的房产两套,还有一套是宅基地无法买卖,但可以自住或出租,此外,名下有车位一个,所购车
辆则属于中端,每年外出旅游大概是5-6次,会有大概2次是出国游,且并非便宜的东南亚游,而是欧洲、澳洲这些
地方。姐姐夫妇两人有存款、有基金,具体多少不知道。最后,姐姐有一个女儿,现读高中。
虽然姐姐家夫妇的具体收入和存款、基金这些数字我并不清楚,但能够明眼看到的是:三套房子,一个车位,两个
人稳定且不可能低的工作收入。
说完这些,回到正题,就在去年七月,在一次家庭晚餐后(那天我刚好加班没在),在老公准备回家时,家公忽然
当着他们家人的面,对我老公说:“跟你说件事,因为赶在六月底前70岁老人立生前遗嘱免费,所以我和你妈去了
做公证,把这间屋写了你姐继承。因为你已经有一间屋,所以这间屋我就留给你姐了。”
当时我老公就愣了,半天回不了神,晃晃忽忽回到家里,愣了很久才和我说这件事。
对了,这里说明一下,我家公写给姐姐继承的房子,在市区中心,有110方以上,座向很好很通风,能望到广州塔
,保守估价在500万以上,而我们现住的房子,也在市中心,70方,因为位置在整栋大厦里是最小,客厅正对着旁
边的握手楼,所以价值稍低,估价在260-280万左右。
两家人这样的经济差异之下,他爸妈作出了这样的决定并在之后才告诉儿子,且当时他爸还理所当然地说,你已经
有屋了,而你姐没有,现在一人一间,好公平。
我有时真的想忍不住冲到他父母前问一下,就算不理会我们两家人的经济差距,单是两间屋的差价,都不应这样处
理,大不了把我们住的屋写回你们名下,然后两间屋让两姐弟共同继承啊,这样才公平吧。更何况,作为父母,怎么可以看不到儿子的病情,现在的家庭情况,就是一张病床的距离!现在我老公情况稳定,我们家的经济都已经紧张,
那以后呢,万一入院需要手术什么的,没钱难道就让儿子儿媳卖掉自住的房子给医药费?作为父母,怎么就不能为
病休的儿子多考虑一些。
这事发生后,我老公很长一段时间都不开心,他又不懂说话,回家去说,反而被他妈妈说他大贪,原来是想贪姐姐
的屋,然后他父母一见到他,就用“人均面积”来解释,说你家70方两个人住,人均35,我们这边现在你姐一家三
口搬回来了,五个人住110方,人均还不如你家的多。听完老公给我讲的这个他爸妈的解释,我惊呆了,我真心没
想到原来人均面积还可以用来解释两间屋的价值差异,还能得出类似“你们赚了”的结论。
然后,可能他父母也开始觉得这个翘脚的解释有点站不住脚,开始跟老公说,“你姐没屋,所以这间必须要给她。
“你姐夫那间不是你姐的(房产证是姐姐两夫妇的名字),那是姐夫家买的”“你姐也很辛苦,现还在供车供楼”……总之,理由各种地多,就是一句:这间屋已经写给你姐继承了,你就不要多说,以后有什么事,姐会照顾你。
照顾?呵呵,把以后的几十年放在一句口头的照顾上。一次半次十万八万,我相信他姐是会拿出来帮忙,次数一多
金额一大,指望他姐无条件马上能拿钱出来?对不起,我还真不想在人性方面去赌。我也不要老公去争,一定要那
屋让老公继承,只是希望至少,能公平分配,不要动不动讲他姐以后照顾我老公,如果现在连公平分配都做不到,
你相信以后那几十年他姐会无条件随时拿钱出来帮老公?
此外,这件事,还有一个插曲,在家公把房子写给他姐继承前,他姐刚好卖掉了黄埔大道的一间屋,手上拿着几百
万,而当知道我老公对于房屋继承这件事闹了情绪,他姐很快速地再次购房,且几乎是秒购的速度,然后给电话我
老公说,是为了日后照顾他,特地买房准备收租,以后就可以每个月给钱我老公,房子因为是贷款,所以无法写我
老公的名字云云,而之前,他姐买屋是一年都下不了手的那种,除了看价格楼层座向,还要夹自己的生辰八字,绝
不可能这样秒购下订。
而本来,我老公也不是非要继承爸爸的那间屋,他要的只是公平处理这件事,他姐当时不秒购的话,直接拿百几万
出来,那怕不是给我老公,只要给回他爸处理,我们就当这事过了。
这事从去年,一直拖拖拖到今年,最终他爸妈给出了解决方案,说等她姐把新买的房子装修好,并成功租出去,收到租后,每月给我老公3000元,作为两间屋之间的差价补偿。我粗略算了一下,3000一个月,一年36000元,十年36万,连续三十年不间断,大抵就拿回“两间屋现在的差价本金”了,呵呵。我不知道别人听了有什么感觉,我当时听到心里就只能呵呵两声。
本来,我觉得,老公好,就什么都好,做人也不能太计较,差价就差价了,或许,或许他姐真会守承诺,以后有什么事会像他父母所说,照顾关照弟弟。但现在最大的问题是,这件事,我忍忍忍,忍了大半年没有和我家透露片言只字,结果,他爸妈自己讲漏口,自己向我父母承认把房屋给了女儿继承,还知道给我爸妈说对不起,呵呵,为什么要说对不起,是知道自己错了么?是知道自己的做法过份,在别人父母面前讲不过去么
关键是,遗嘱的事是你们家搞出来的,我都可以忍着不和自己爸妈说,就是不想他们担心,现在?容许我爆一句粗口:TMD~这都什么鸟事,现在让我家知道了,我姐那火爆性格,马上就爆了,坚持要我老公马上在我们现住的房子加上我的名字,我一听,就头大,我知道家人是为了我好为了我着想,但这样,事情就搞得更复杂了,又变成我家人在争家产,贪他们家的钱一样。
现在,我连回娘家吃饭都不敢……
唉~~有时我也会想,是不是我太小气了,或我家人太计较了,这确是他们家的事,他父母的财产,确是怎样分配,也无可口非,但给我的感觉,就是作为父母,根本没有考虑到儿子的身体情况和需要,也没有考虑我这个儿媳这样照顾他们家儿子,他们这样做我家人的感受。在我看来,态度决定了一切。虽然我没有福气做人母亲,可是就算对捡回来的小猫小狗,我都会想办法让它过得好,不忍心让它不开心,我真的不明白,我老公的父母怎么可以对病休中的儿子莫视如此。
或许,真是我想多了,不知道。
感谢各位的安慰和意见,我今天心情好多了,话说“清官难审家务事”, 同一件事站在不同人的立场考虑的东西会不一样,这个我明白,所以也不是说一定要大家支持我的观点,只是因为老公家人自己漏口,令到我娘家知道了这件事,造成了我不少的困扰,心情不好,上来宣泄一下,再次感谢各位的安慰和指导!
这里我再补充几点信息,一是我和老公已经结婚超过十年了,感情还不错,他虽然有病,但不是癌症,只是因为手脚不便需要人照顾,而我也有了终有一天要给他推轮椅的准备。第二,我之所以对那3000元每月的补偿措施有点无力吐槽,是因为我家婆说这个方案时,是加了不少前提的,要等姐姐“成功收楼后,装修好间屋后,成功租出去后,收到租之后,先会有钱给弟弟,姐姐供楼不容易的云云”,呵呵,这些前提,自已理解罗。第三,我们住的房子是在我们结婚前买的,婚前财产,跟我半毛钱关系没有,我妈当时还为这个纠结了很久,所以现在发生这件事,我娘家人很生气。第四,结婚这么多年以来我们和夫家包括他姐的关系相处得还不错,互相有送礼物,而他姐也并不是一直和他爸妈一起住,而是在他爸列生前遗嘱前几个月才搬回父母家,两老也有看门慢,但买菜煮饭做家务等各自分担,现在姐一家搬回去,当然也会分担家务,不过家公在公布了房产留给女儿后还曾跟我抱怨过,现在要煮多几个人饭,仲辛苦,我当时也不知道说什么好。第五、房产证在他父母手上。第六,每月3000是我家婆提出来的,现在新屋还未能租出去,更未收到租,而上面我已经说了,家婆说姐姐每月给3000,是有前提的,需要间屋租得出去并把租金收到手,才会从中划3000给我老公,要我们多体谅他姐,目前来说,我们未收到这钱。
看到有亲说我从未回贴,怀疑我是作家撰写故事,在此,感谢这么说的亲,如此看得起我。再来,希望持不同观点的亲不要为了一个贴,一个别人家的故事伤了和气。最后,最近工作上有忙,周末都在加班,都是有空就上来看看,也有用心在看每位亲的回复,感谢你们的用心,尤其是给我支招的N多位亲。至于说我“胃口大”的亲,我也不恼,前面已经说了,同一件事,不同人站在不同角度,感受自然不同,这件事,只是法理和人情的角度,其实也没有对错。
前面我已说了,这事不单是家公是列完遗嘱才告知老公,未顾及他的感受(后是因为我老公闹了情绪,他们再用人均面积等等理由解释,拖了大半年后,我家婆再提出让姐姐等“屋成功租出,成功收到租“后再给弟弟3000,口头上说说,还设定那么多的前提,那感觉,是的,正如某位亲说的,感觉就是施舍的态度),最关键是家公家婆自己把这事捅破让我家人知道,现在造成了我的困扰,我上周心情实在差,才上来顷诉一下。
说真的,我和老公结婚已经超过十年,感情几好,婚前我知道他有病,但当时还未需要病休的程度,但我确实知道他有病,这是我的选择,我认。六年前他开始需要病休,我没其他想法,我觉得现在医学发达,只要病情稳定(他不是患癌症,只是行动不便,医生说控制得好其实问题不大)日后总有机会会治好。病休这几年,就算我兼职,我们家的经济依然差了很多,即使我回娘家什么都不说,妈妈好像都能感觉出来,问我是不是没钱,还想塞钱给我,所以我也觉得挺对不起我家人的,但没法,老公是自己选的,总不能因为病情加重就丢开。我看到,有不少看贴的亲认为是我和老公大贪,想连大房子也瓜分了,一分不留给姐姐,这里我只能说一句,我和老公从没想过这么做,我老公一直是希望父母即使不考虑他的身体状况,至少是公平分配,或者是他太天真了,我也天真了。我和老公都属于比较直肠直肚的人,没想到太多弯弯绕绕的关系,结婚以来和他家人相处得算是不错。但是他姐结婚十几年,去年忽然搬回娘家住,接着没几个月,就家公就直接跟老公说因为7月前免费,所以立了遗嘱,把屋给他姐,太巧合了。(他姐一家本来是和夫家父母一起住的,后来说受不了自己家公家婆,几年前搬了出来住,当时还和我说,千万不要和老人同住,就算自己家人都是,相见好同住难啊云云)再看到这贴的部分回复,我才开始理解到一些我和老公从没想到的他家人的想法。
孩子的问题,我们在婚前是有计划的,只是后来老公的身体及我们家的经济都实在支撑不了,家婆在婚后讲了几次”孩子生出来你们自己带别指望我,带你姐的孩子已经把我们累个半死“。而我们现在,也不会因为想争夺大房子而去生BB,撇开经济等因素来说,因为这个原因而生孩子,是对他的不负责任,将来他知道也会伤心的。而我家公家婆,会不会因为我们马上生B而改遗嘱,呵呵,我不予置评。
无论如何,感谢各位的支持与安慰,祝大家身体健康,好人好报。
2018/03/22
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鹌鹑蛋_5404沙发
lebaby:
幸好我没机会遇到大难临头各自飞的媳妇,还是祝福你的子女将来重病时,它们的配偶来平均分配你的家产吧😄
查看原文哦哦原来是没后代的人,明白,理解你,多有得罪🙏
2018/03/30回复
小湯圓520板凳
我家宝宝:
如果我是家公家婆,我会感谢媳妇的不离不弃,让儿子、媳妇搬回同住,互相照顾,小房子卖了给儿子治病,让儿子有妻有子,有生之年能尽量开心舒适。如果我是大姑姐,我不会要父母的房产,不会推卸照顾父母的责任,并如上建议父母,弟弟是和我在血管里留着同样血液的人,我要留着弟弟。如果我是媳妇,和丈夫感情深厚不离不弃,但若全心全意之际,反被婆家防范,我会谋求自己的出路。当然不知道家务事到底是怎样,但如果帖中所言属实的话,真心心疼楼主。
查看原文很赞👍终于看到有血有肉的评论了
2018/03/30回复
我家宝宝6楼
白雪飞飞2424:
LZ 说希望公平对待, 那照顾老人方面怎么不公平付出?
查看原文儿子这样的身体条件,连自己都理不了,如何去照顾老人?难道媳妇独自一人支撑整个小家、养着自己儿子(收入并不高)的情况下,还要来养老的?做得出来这样的要求吗?不顾媳妇,难道连儿子、弟弟的死活都不要了?是亲父母亲姐姐吗?有必要逼到这份上吗?
2018/03/30回复
我家宝宝7楼
|14491350537617:
不能同意更多,照顾病人本来就是繁冗的工作,要日复一日年复一年,试问谁能做到,再深厚的感情也这样日积月累的消耗完了吧,这样即使做不到全部留给儿子至少也应该平均分配吧,感觉这家人就是在变相赶走儿媳妇
查看原文同感,不仅仅是逼走媳妇,更是逼死儿子
2018/03/30回复
我家宝宝9楼
单眼皮美女:
像我这种裸婚的 公婆能给一个洗手间 我都感恩戴德了 婆家父母给了一套房还想怎样呢
查看原文如果男方身体健康,能正常过日子,老人财产爱给谁给谁,没得给都没问题。但你的情况同楼主的情况吗?
2018/03/30回复
TamTam_Jiffy14楼
到最后还不是怕财产落你手中…+1
2018/04/03回复
白雪飞飞242415楼
白雪飞飞2424:
儿子这样的身体条件,连自己都理不了,如何去照顾老人?难道媳妇独自一人支撑整 ...查看原文
儿子这样的身体条件,连自己都理不了,如何去照顾老人?难道媳妇独自一人支撑整 ...
你觉得人家真的一点都没顾他们? 真的连他们的死活都不要了? 问心果句.
2018/04/03回复
ming040516楼
平常心态,做为新广州人,也有一儿一女,有2套房产, 私心里买多一套也是为了一人一套,即使只有一套,目前也只想给女儿,因为女儿也是姐姐,私心里真是会信心一些,或者说我一视同仁,都是我的孩子,如果我有,都要公平,做为房奴,很辛苦,所以很羡慕楼主可以不用这么辛苦就已有一套房,夫妻间的照顾是看你个人,不能看上一辈是否对你的付出。 楼主很棒了,加油!
2018/04/03回复
ay201017楼
一丝柳:
怕财产落入你手上,这个说法加10086。你姐姐的建议希望你能和你先生谈谈。万一,万一,到时候家公婆还健在,但你老公不在了,只怕现住的房子你想继承还有麻烦呢。。说话不好听不要见怪,但真的需要考虑到这点上。
查看原文婚前财产是没的继承的,我觉得家公家婆姐姐楼主是管不了的(人家这样做可以理解)。但这种情况下我觉得楼主老公应该主动将房产加上楼主名,这也是保障将来楼主老公走后,对妻子将来生活有个保障。如果楼主老公这点都做不到,那自己垫量自己需不需要为一个自私无情的人付出了。现在你年轻时养着照顾着他,不离不弃,当他走了,那时的你什么都没有,房子不是你的,住的地方都没,人也老了,膝下无儿无女,可想而知,非常凄惨!
2018/04/03回复
lebaby18楼
ay2010:
婚前财产是没的继承的,我觉得家公家婆姐姐楼主是管不了的(人家这样做可以理解)。但这种情况下我觉得楼主老公应该主动将房产加上楼主名,这也是保障将来楼主老公走后,对妻子将来生活有个保障。如果楼主老公这点都做不到,那自己垫量自己需不需要为一个自私无情的人付出了。现在你年轻时养着照顾着他,不离不弃,当他走了,那时的你什么都没有,房子不是你的,住的地方都没,人也老了,膝下无儿无女,可想而知,非常凄惨!
查看原文更正你一个认识,请不要介意
婚前财产只是离婚时不能分割者,如果丈夫过世,妻子可以继承的!
婚前财产只是离婚时不能分割者,如果丈夫过世,妻子可以继承的!
2018/04/03回复
ymyml19楼
站在楼主的角度,怎样才算是没有怨言的?
你家公家婆全心全意为你老公治病,房子给你,钱给你老公治病,自己棺材本都不要?这恐怕也不是最理想的结果,但至少比目前好一点。对吧
但是换个角度呢?你如果是婆婆呢?
来我们设想下。你之前熬了几十年,终于到晚年了。孩子拉扯大了,还都结婚了。儿子结婚十几年,不说谁的问题吧,就是没有小孩。倒是女儿,给生了个可爱的小外孙孙,而且女儿一家还在照顾你们的起居。儿子因为身体不好,不说照顾你们了,反倒要你们来帮衬。当然,你们能力有限,不能帮衬太多,但总是自己的骨肉,还是有帮的。对吧?
日子就这么过,本来也过一天算一天的。可是2017年开始,广州房价突然飙高好多,你们自己住的破房子也价格一日千里了,突然你们也想到了身后事,房子这么贵,等你们都走了,姐弟**因为这个闹得骨肉不安呢?所以你们想趁着身体好解决这个问题。那么问题来了,房子怎么分??
站在你的角度,你觉得至少应该均分,对吧?儿子需要前,而且姐姐家情况好些,“不那么需要“。但是站在老人的角度。首先,房子是他们一辈子挣下的,是他们的财产。他们想怎么分,你作为一个没有继承权的外人,从法律上来说,真的跟你没有一毛钱关系。其次,从情理上来讲,他们对你老公还是有爱有关照的,否则不会提出每月3000元的要求。可以想见,你老公真的碰了难处,你婆婆公公也不会说完全不管。过去十几年你说是你一直在照顾自己的丈夫,不离不弃,我信。那么他的父母甚至姐姐这十几年对他是真的不闻不问、形同陌路????一点点帮助都没有吗?再次,你老公作为继承人,也是同意的。如果父母、姐姐对自己凉薄至此,我不认为他会同意放弃房产继承权。从另外一个角度,我觉得你丈夫对父母甚至姐姐,是有一定愧疚的。自己作为儿子,父母老了不能侍奉堂前,还要父母分心照顾。而且,自己已经拿了父母一套房子了。加上,这么多年了,一直是姐姐一家在侍奉父母。加上,房子本来就是父母的,父母既在,怎么分当然都同意。
最后,坦白说吧,你丈夫如果真的走了,你家公婆还在,房子又到了你的手上。扪心自问,你能侍奉他们如同你的小姑子吗???不赶他们出去都算有情有义了吧。更不要说你们手上已经有一套70平的房子了。坦白来讲,那如果楼主是你婆婆,我觉得你都未必做得到这一步。70平米,至少300万的市价了。而且,真要是防着你,这套房子都不可能署你老公一个人的名。你公婆完全可以署自己的名。
楼主你如果真心想要公婆手上最后那套房。也不是不可以。你跟公婆讲清楚,不论老公是否在,你侍奉他们如自己父母,也一定会养老送终。而且,从现在起,好好表现,孝顺老人。但从你的描述来看,你精力有限,照顾老公都够累了,做不到再侍奉公婆吧。
天下没有免费的午餐。如果,这是一门生意,总要双方谈拢才做得下去。你们那套70的房子,既然只有老公一个名字了,你公婆又这么说了,将来基本就是是你的了。别做到最后,连这套都没有了。
你家公家婆全心全意为你老公治病,房子给你,钱给你老公治病,自己棺材本都不要?这恐怕也不是最理想的结果,但至少比目前好一点。对吧
但是换个角度呢?你如果是婆婆呢?
来我们设想下。你之前熬了几十年,终于到晚年了。孩子拉扯大了,还都结婚了。儿子结婚十几年,不说谁的问题吧,就是没有小孩。倒是女儿,给生了个可爱的小外孙孙,而且女儿一家还在照顾你们的起居。儿子因为身体不好,不说照顾你们了,反倒要你们来帮衬。当然,你们能力有限,不能帮衬太多,但总是自己的骨肉,还是有帮的。对吧?
日子就这么过,本来也过一天算一天的。可是2017年开始,广州房价突然飙高好多,你们自己住的破房子也价格一日千里了,突然你们也想到了身后事,房子这么贵,等你们都走了,姐弟**因为这个闹得骨肉不安呢?所以你们想趁着身体好解决这个问题。那么问题来了,房子怎么分??
站在你的角度,你觉得至少应该均分,对吧?儿子需要前,而且姐姐家情况好些,“不那么需要“。但是站在老人的角度。首先,房子是他们一辈子挣下的,是他们的财产。他们想怎么分,你作为一个没有继承权的外人,从法律上来说,真的跟你没有一毛钱关系。其次,从情理上来讲,他们对你老公还是有爱有关照的,否则不会提出每月3000元的要求。可以想见,你老公真的碰了难处,你婆婆公公也不会说完全不管。过去十几年你说是你一直在照顾自己的丈夫,不离不弃,我信。那么他的父母甚至姐姐这十几年对他是真的不闻不问、形同陌路????一点点帮助都没有吗?再次,你老公作为继承人,也是同意的。如果父母、姐姐对自己凉薄至此,我不认为他会同意放弃房产继承权。从另外一个角度,我觉得你丈夫对父母甚至姐姐,是有一定愧疚的。自己作为儿子,父母老了不能侍奉堂前,还要父母分心照顾。而且,自己已经拿了父母一套房子了。加上,这么多年了,一直是姐姐一家在侍奉父母。加上,房子本来就是父母的,父母既在,怎么分当然都同意。
最后,坦白说吧,你丈夫如果真的走了,你家公婆还在,房子又到了你的手上。扪心自问,你能侍奉他们如同你的小姑子吗???不赶他们出去都算有情有义了吧。更不要说你们手上已经有一套70平的房子了。坦白来讲,那如果楼主是你婆婆,我觉得你都未必做得到这一步。70平米,至少300万的市价了。而且,真要是防着你,这套房子都不可能署你老公一个人的名。你公婆完全可以署自己的名。
楼主你如果真心想要公婆手上最后那套房。也不是不可以。你跟公婆讲清楚,不论老公是否在,你侍奉他们如自己父母,也一定会养老送终。而且,从现在起,好好表现,孝顺老人。但从你的描述来看,你精力有限,照顾老公都够累了,做不到再侍奉公婆吧。
天下没有免费的午餐。如果,这是一门生意,总要双方谈拢才做得下去。你们那套70的房子,既然只有老公一个名字了,你公婆又这么说了,将来基本就是是你的了。别做到最后,连这套都没有了。
2018/04/03回复