她让我在痛苦中挣扎
2373741166情感.婚姻.家庭
fld我是她丈夫。
因为她叫我看MW，我才知道有个内容这么丰富的网站。某日偶然浏览情感婚姻版，从此几乎天天必到。MW，顾名思义，在这里混的基本上是女人，但网上似乎找不到内容同样精彩的“广州爸爸网”，想来想去，还是觉得这里的氛围比较适合谈我和她的事，哪怕被她看到，都是事实，怕什么？！
同样不怕被女人们围攻，相信女人堆里也有公理。
我是广东人，60后，80年代末本科毕业后留在广州；她是江西的，70后，比我小12岁，和我同一属相，专科毕业，至今户口还在江西，儿子出生后户口自然就跟我落在广州。她哥嫂早些年调来广州工作，买了房子，父母从江西过来一起住，帮他们带女儿（今年9月开始上小学）。她原先在南昌，后在深圳，再后来在广州找了家休闲服饰公司（合资企业）工作，也住在她哥家。
我们都是初婚。
毕业以后，我怀着对爱情的美好憧憬挑三拣四，浪费了一次次的好机会，40出头还是孤家寡人，实在愧对年迈的父母，再也难以抵挡社会圈子的压力。她30了，男朋友还没个影，也没少挨父母痛骂。我们经人介绍于2008年元旦认识并正式开始交往。两、三个月后，我们决定结婚。4月做婚检，5月她怀上我们的儿子，虽然8月8日才去领证，那只是凑个奥运开幕日的热闹而已，不算奉子成婚吧？
结婚前，她经常动不动就发脾气，让我觉得非常难相处。连她哥和我单独谈话时都承认“她有两个缺点”：一是性格暴躁；二是买衣服花太多钱。的确，她对衣服总是喜新厌旧，自己工资只愿意花在衣服上。但那时她已怀孕，我的好友（介绍人）也说，一般结婚成家后女人的这些缺点会逐渐改善的，我也非常善意地推断这可能跟怀孕也有关系，所以我就坚持了下来。
但是我错了。
结婚后她原形毕露，甚至可以说是变本加厉。她似乎觉得，我跟她结婚后，我一切的一切，只能属于她，属于我们的孩子，属于她的父母……而我的父母，我的侄子侄女，我原来一切的亲人，在他们家眼里完全是nothing！
矛盾的爆发从她驱赶住在我处的大侄女开始。
我在乡下长大，从小哥哥对我宠爱有加，后来他当兵又把每月那点津贴全省下来供我念完大学，却在1990年因病辞世，留下两女一子。哥哥待我恩重如山，可以说，没有他就没有我的今天。
我大侄女1999年高中毕业后考上大专，但她放弃了念书而来广州找工作，为的就是不要再增加我的经济负担。侄女来了就一直住在我这里。她开始时在我家附近的西餐厅端盘子，后来又到店铺当营业员，同时用两年时间读了个名校的成人大专，毕业后在公司当文员，至今也换了好几家公司。说是她在广州依靠我，其实她回来经常帮我做饭、搞卫生啥的，我觉得自己都把她当保姆使用了，一直心里过意不去。但我了解她，她其实是心疼我这个叔叔，自己辛苦点也想让我吃得好点、过得象样一点。她甚至毫不吝啬地掏钱买菜，尽管那点工资少得可怜。因为她爸爸比我大了整整10年，辈分上我们是叔侄，年龄也就相差16岁，实际上相处跟亲兄妹差不多。
下面继续谈她——我的妻子。跟她开始来往以后，我经常开车接送她上下班，她怀孕后更是每天如此，那会儿还没结婚，她就总是在车上唠叨，要求我侄女搬走。其实我买的套间有三个房，侄女住的地方还是有的。每次我都是苦口婆心地解释，述说我哥对我的恩情，做人应该要知恩图报，俗话说“滴水之恩，当涌泉相报”。我没来得及报答哥哥，他已经撒手人寰，我视他的孩子如己出！况且，侄女勤快，我们的孩子出生后会有很多琐碎的杂活，她会是个好帮手。
然而在她眼里，“知恩图报”这四个字只能对她的家人有效，其他人一概不适用。所以，我只是在对牛弹琴。
2009年春节，由于她预产期已近，我没象往年一样回老家陪父母，尽管他们已经80多岁。春节假期，她父母也过来住在一起。年初四晚上，本来高高兴兴的她在听说我侄女打算第二天从乡下回广州后，脸上即时乌云密布。记不得是初五还是初六了，她在家里大吵大闹，一定要我侄女搬走，侄女躲在房间不敢作声，其实她早就打算搬走了，只是这一吵逼着她在年初七（广东人传统的人日）就搬了出去。而且，她当时正在转工，暂时没有工作没有收入，却要去外面租房子住。
她父母看在眼里，本来我还指望他们能开导一下自己女儿，使她通情达理一些。但出乎我意料的是，他们嘴里假惺惺地说要不过段时间找到工作再搬，实际上跟他们女儿一样巴不得我侄女马上离开，后来竟然完全站在女儿那一边跟我吵，没有一点公道可言。那是我第一次跟他们——我的岳父岳母大声说话或者说吵架。
侄女搬走后，我去看过一次她的住处。是跟女性同学合租一个套间，各占一个房间。爬8层楼梯无所谓，年轻人嘛。但是当我看到房间墙壁黑咕隆咚，家具杂七杂八，冲凉时要直接把电热棒放到桶里烧水……禁不住一阵心酸！
她（妻子）居然指责我跟侄女的关系不清不楚，我的天啊，简直是无聊透顶！而且在此后相当长时间还坚持这么认为，说我自己心里清楚。我当然清楚，我跟侄女的确非常亲，那是亲情，是叔叔与侄女或者说兄妹般的亲情。男女授受不亲，更何况我在乡下长大，观念守旧，这几年她住在我这里，我连拍拍肩膀或者拉拉她的手都没做过！现在看着我大侄女、二侄女都结婚了，估计她才有点相信我的清白。前阵子我跟她说过：如果我二侄女、侄子也在我身边，我一样疼他们！她没作声。
去年10月，男方跟我商量大侄女结婚事宜，说我是侄女在广州的唯一亲人，在广州我这里就是她的娘家，看能不能结婚当天从我家把她接走？我当然同意，我巴不得让侄女一直住在我这里，我亲手把她嫁出去呢。没想到回家跟她商量时，她再次大吵，坚决不同意。我嫂子知道她这态度后在电话那头都哭了起来。
尽管她这样对我的家人，她毕竟是我老婆，我对她的关心和照顾，自问还是很周到的。
从去医院做B超确认怀孕，然后一次次的产检，到医院待产，我都亲自开车送她陪护她。她产前阵痛，我三更半夜拥抱着她尽量减轻她的痛楚。2009年2月，儿子呱呱坠地，此后一个礼拜，我又天天家里医院两头跑，给她送汤送饭。
春节假期后，她父亲回儿子家去带孙女。她母亲留下跟我们住在一起，照顾坐月子的女儿，照顾外孙。我每天下班回来买菜做饭，尽量多帮些家务，减轻她母亲的负担。
她一再强调她母亲身体不好，带孩子太辛苦。所以回乡下做完满月酒后，我把比我大4岁的姐姐也带出来了，希望能代替她母亲带我们的儿子，起码可以帮她母亲分担一下。我小时候，每天中午放学后吃完午饭把碗一放就跑去玩，最后又是姐姐帮我把碗洗了，她一嘟哝，父亲就说“他还小，你是姐姐就帮他洗吧”。后来，由于哥哥在外当兵家里缺乏劳动力，父母硬是让读完初中但成绩不错的姐姐回家种地，哪怕她是一万个不愿意。从此姐姐一直在乡下务农，虽然也是体弱多病，却是能吃苦的人，她生了两个儿子，都是自己带大的。但姐姐内向胆小怕事，面对脾气暴躁的她难免缩手缩脚。她母亲也嫌我姐姐不爱说话，也不是太喜欢她，最终还是选择继续自己一个人带孩子。所以姐姐呆了二十天左右，就准备回去了。但是姐姐回去前发生的一件事，却引发了她父亲与我激烈的争吵。
之前考虑到姐姐要来带孩子，所以准备让她去抽血检查一下，但她告诉我们前不久在老家查过了，全部阴性。虽然她要回乡下了，但我想让她去打乙肝疫苗，以防止以后被感染。她说回去也有得打，反正要隔几段时间、分几次打。这事我无意中跟她母亲提及，未曾想到，她却认为我只想到自己姐姐，而不考虑她女儿。事实是婚检结果出来后我就提醒过她，她当时说以前打过疫苗了，所以就没再在意。
她母亲于是在我上班后给她父亲打电话，如此这般……结果，上午我正跟领导开着会，突然接到她父亲电话，劈头把我乱骂一通，说我不拿他女儿当老婆云云，唠叨个没完，我说有什么事下班再说就把电话挂了。
她当时还在休产假，当天上午就去抽血做检查。下班回家后我问她结果怎样，她说还能怎样，染上了呗！继续两母女轻松说笑。我拿结果来看才知道被戏弄了，全部阴性。然后家里电话响了，我接，又是她父亲的声音：“结果怎样？！”我说没事，他还是那样凶巴巴的：“没事还好，如果我女儿有什么事的话，我对你不客气！”我气得把电话挂了！她母亲当即怪我，说我怎能那样跟老丈人说话，我无端被骂正在气头上，随即又是一顿争吵。他们女儿没事都这样对我，要真染上了，还不把我给吃了！她呢，自然是站在父母的立场上一起指责我。
第二天她父亲上门来了，一进门就指着我骂，说我“垃圾！”甚至当着自己老婆的面对我说出“操你妈！”这样污秽的言语。我最严厉的话也就是“你给我出去！”
然后他们夫妇一起走了，他象挑夫一样挑着老婆的东西走了。印象中这是她母亲自从来带孩子，第一次发脾气甩屁股走人。
我明确向她表示，除非她父亲向我道歉，否则我再也不会认那个曾经如此侮辱过我人格的岳父。
后来，她一再要求我亲自打电话请她母亲来带孩子。终于，为了孩子，我什么都忍了，请他们全家吃饭，还不时给她父母夹菜。
她母亲重新过来带孩子，日子似乎又走上正轨。她在公司上班比较忙，而且经常是每个月有一半时间出差在外，平时也只休周日一天。而我工作则比较清闲自由，晚点去早点走都无所谓，周末双休，因此我花了更多的时间照顾家庭。
我每天下班买菜煲汤做饭，每天想办法变换着不同的菜式，又迎合他们江西口味，时不时在有的菜里面放点辣椒。我总是算好她到家时间把饭菜弄好，饭热菜香。她一般6点多甚至7点多才到家，拿了自己的碗筷光顾着自己吃饭。还是我，去把她母亲的碗筷拿来，甚至帮把饭盛好。新鲜的饭菜放她们面前，我照例先把剩饭剩菜吃完，她们也没有丝毫谦让，更没半点愧疚或感激之情。以前我跟侄女一起住时，她会跟我抢着吃剩饭剩菜。
有时候我下班晚了，她回到家就喊饿。然而除了喊饿之外，她看着我在厨房忙得团团转，却不会过来哪怕帮我洗洗、摘摘青菜、剥剥蒜头啥的（尽管我期望这种场面，觉得这样才象两口子）。但她不会，甚至很多时候让我觉得她是为了躲避家务，而缠着儿子，美其名曰“带孩子”，尽管她母亲就在旁边。此外，她不做饭不打紧，却嫌这不好吃那不好吃。经常一放下饭碗又马上吃乱七八糟的垃圾食品（她经常买这些零食回来，连她母亲都说她），尽管桌上剩了很多饭菜。
饭吃完了，一般还是我，去把残局收拾了，洗碗刷锅。有时候我没动，她母亲要么自己去洗，实在忍不住了才骂她“这么懒”，连碗都不愿意洗。这时候，她偶尔会去洗一次，更多时候是伸一下懒腰：“好累呀！”结果还是她母亲或者我来完成。
她每天回家固定做的一件家务就是给孩子洗澡，不过很多时候要我在旁边帮忙。然后，还是我，把孩子的衣服洗干净，她或者她母亲偶尔也会洗一次。此外，她会隔三岔五地拖拖地。
我提出过请个保姆或钟点工来帮忙，她们母女俩都不同意。
尽管我对她母亲毕恭毕敬，在家里也象在单位领导面前一样夹着尾巴做人，但她的母亲似乎并不领情，经常板着面孔。有时候我问她一句话，她却默不作声。有一次早上我们三人带着孩子一起出门，她去坐车上班，我和她母亲准备带小孩去社区卫生站打预防针，当我推着孩子快到卫生站门口时，才发现她母亲不知道什么时候已经莫名其妙地发脾气回去了，推车放外面又怕丢了，我只得推回去，把推车放好再抱儿子去打针。另有一次周六白天我在家，她母亲带学走路的孩子到楼下玩，孩子摔交了，她抱着大哭的孩子回来找冰块敷孩子的额头，怎么敷还是哭得很厉害，没有经验的我没丝毫责备的意思，只是关切地问：“要不要上社区卫生站看看？”她先是不做声，再之则答：“要去你带他去！”
其间，她母亲又有过一两次发脾气走人的做派。最后，她还是要我去把她母亲求回来。
我怎么对她的母亲，她每天都看在眼里。但她跟我强调得最多的却是，她母亲帮带孩子很辛苦（她从来没问过我辛不辛苦），要求我多买有营养的菜来吃，多做家务减轻她母亲的负担。她早上自己喝了粥的碗都不愿意洗，本来很容易冲两下就干净的碗，非要放到剩粥硬结了，最后还是得我替她很费劲地清干净。
她总是粗心大意，做事情乱七八糟。她母亲调好奶准备喂孩子了，她却在这时候咕噜咕噜给他喂一大通水；或者刚为孩子准备好一碗饭或者面条，她却给孩子嘴里塞零食什么的，我曾经看着她母亲生气地把饭碗丢在桌上！为此我三番五次地说她，她却说我总是对她絮絮叨叨令她厌烦。她母亲似乎绝对不允许我说她女儿半句，一看见我说，马上就绷起个脸，尽管自己也不赞同女儿的做法。
11月底孩子发烧住院，我和她没日没夜陪护。我求爷爷告奶奶托关系才找到某大医院儿科的床位，我单位的领导也千方百计地跟医院方面沟通，让院方全力医治我们的孩子。可是她到哪都跟人家怄气，跟医生、护士关系都弄得很僵。她父亲也动不动就跑到医生办公室去闹，说了很多不该说的话。好在医生护士还算有耐心，尽职尽责。住院期间，她要么把调好准备喂孩子吃的药水弄翻撒了一台面，要不把探热针在床上乱丢最后肘子把它压断……等到出院前的一天，外面很冷，她却要抱孩子去外面玩，我怎么说都偏要这么做，结果第二天上午出院手续都办好了，孩子却又开始流鼻涕，不得不继续住下去，那次住院前后住了整整一个月！我的气不打一处来，在病房吵了起来，结果她当母亲的面向我扔东西，又嚷“过不下去就离！”
说实话，如果还没有孩子，就算她不说离，我早就跟她离了，或者我根本就不会跟她结婚！但是，想到离婚后孩子会长大在单亲家庭里，我一直都忍了下来，直到这次回乡下过年，让我改变了想法。
临近年末，她一直坚持说不愿意和我一起带孩子回我乡下跟我父母过年，嫌带孩子坐长途车累，尽管是我自己开车回去，4-5个小时的路程。回去的前一天，她忽然说同意去并开始收拾东西。谁知次日半路上停车吃饭，气温突降，还刮着大风，孩子身上的衣服明显太少。我停好车，她让我抱孩子出来，可是我抱着孩子站在车门等了她N久，她还在里面磨磨蹭蹭翻找什么东西，孩子都已打了两个抖了！就算她要找的东西是非用不可的，为什么不先让孩子回到车厢里，找到后再抱出来呢？？前不久孩子还因为发烧住了一个月的院，孩子受的罪、大人在医院陪护炼狱般的日子她难道不记得了？！更何况，现在是回乡下，万一在老家孩子生病了，上哪里找象样的医院？！这些厉害关系，她一个31岁的女人不应该不知道吧？？我抱着发抖的孩子在车旁怎么也找不到可以避风的地方，催了她两次，她就开始发飑了！她哭着给她哥哥打电话，说我吼她，她不去我乡下了，云云。扰攘了1个小时，点的菜基本上没怎么吃，终于重新踏上归途。
然而好戏还在后头。傍晚（农历年29）在老家吃晚饭，我80多岁的父母亲把自己平常坐的沙发腾出来为了方便她喂孩子，自己坐在饭桌外围的单凳上吃饭。谁知孩子稍有不乖，喂饭稍有不顺，她就又来了：不声不响地走过去端起学步车，在我父母后面“啪！”的砸在地上，然后把孩子抱过来放进去……我父母被狠狠地吓了一跳！第二天她又在我父母面前哭闹，说我一直对她、对她家人不好。母亲告诉我她整宿没睡，替我伤心，本以为我结婚生了儿子，生活得很幸福，想不到她竟然是这样的人，我肯定没一天安生日子好过！此前我一直对父母隐瞒她的种种劣行，想不到她硬要把自己暴露给他们看，等于是拿刀子捅他们的心！原来她开始不愿意回后来又跟我回，是有预谋、有目的的。
从那时开始，我动了离婚的念头。
（待续）
[ 本帖最后由 fld 于 2010-9-26 10:15 编辑 ]
2010/05/20
精选回帖
tree_mj902楼 本帖最后由 tree_mj 于 2012-10-15 14:33 编辑 和尚格格噜 发表于 2012-10-15 14:18 呵呵,恭喜你,你是很会反省的人啊跟了那么久一个帖子,真是厉害没啥惊喜的。只不过家家都有自己的艰难。我也只是说给楼主看，有时候觉得过不下去了，也不过是当时的感觉，事实上根本基础不过是夫妻两个人对待家庭的态度。我希望楼主知道，不要要求妻子完美；也希望楼主夫人了解，这个男人就是自己给自己儿子找的爸爸，拿出诚意好好跟丈夫过日子，这样对孩子对自己都好。其实，换个人过日子，依然会遇到这样那样的问题，如果事事就要究个理，日子就没法过了。当然，鞋子合适与否，也只有脚知道。如果实在过得难受，双方又都没有过下去的诚意，那就没啥好说的了。
2012/10/15回复
1182楼1970/01/01回复
1186楼1970/01/01回复
全部回帖
小胖墩儿沙发我觉得你好像对自己的亲人过份看重了些,自己对亲人怎么样就希望你老婆怎么样去对待,这是不公平的.还有感觉不到你对老婆的一丝一毫的爱意和欣赏,这种婚姻对你对她来说都很能苦,不是你单方面的感觉.
2010/05/25回复
小艺艺
beaukitty
evelynruan好多字啊..看不完..快下班了..
看得出你是个好男人..
你老婆也太不像话了..
怎么好男人总遇不上好女人呢..
好女人却又偏偏遇不上好男人..唉..
如果你年轻几年..我嫁给你算了.哈哈..
看得出你是个好男人..
你老婆也太不像话了..
怎么好男人总遇不上好女人呢..
好女人却又偏偏遇不上好男人..唉..
如果你年轻几年..我嫁给你算了.哈哈..
2010/05/25回复
Q隐居的深海鱼6楼evelynruan:
好多字啊..看不完..快下班了..看得出你是个好男人..你老婆也太不像话了..怎么好男人总遇不上好女人呢..好女人却又偏偏遇不上好男人..唉..如果你年轻几年..我嫁给你算了.哈哈..
查看原文
楼上的主意不错。。。我又来关注了。。。2010/05/25回复
家有一凤
女儿的情人是我8楼LZ就不用考虑了，离了吧（不是她说不离就不离的），为了你的孩子。在这样的家庭生活不比单亲家庭好呢！
你不必因为你不爱她内疚，因为很明显能可以看出她也不爱你，她更不值得你爱。
感觉124楼的MM好“可爱”呢，有谁不看重自己的亲人呢（啥叫过份呢）？你吗？难道你是冷血的？大家既然在一起了，LZ的亲人就不是他LP的亲人？你LG这样对你亲人你就没意见？你的话要是给你妈看到了会说：生旧叉烧好过生你。
你不必因为你不爱她内疚，因为很明显能可以看出她也不爱你，她更不值得你爱。
感觉124楼的MM好“可爱”呢，有谁不看重自己的亲人呢（啥叫过份呢）？你吗？难道你是冷血的？大家既然在一起了，LZ的亲人就不是他LP的亲人？你LG这样对你亲人你就没意见？你的话要是给你妈看到了会说：生旧叉烧好过生你。
2010/05/26回复
我爱大王和小王
3 
qiuziling0444楼主，很同情你的遭遇。
你老婆可能是欺负你40出头才结婚，认为你在心理上矮一个头，所以对你不尊重。所以我奉劝各位适龄男女在自己的各个年龄段该干什么就干什么，不要蹉跎了岁月。
如果你老婆看了这篇文章，她可能也有苦水要倒，说说她对你不满意的地方。但是在大是大非面前，仁义和孝道还是客观评价的准绳，谁要是践踏这条准绳，相信日子也不会舒心如意的。
还有一个问题，就是你们可爱的小男孩。孩子那么天真可爱，大人应该尽量让他在温暖有爱的家庭环境里健康成长，这应该是所有父母最大的责任和愿望吧。
希望你们能够为了自己的幸福，珍惜和对方今生的缘分吧。
你老婆可能是欺负你40出头才结婚，认为你在心理上矮一个头，所以对你不尊重。所以我奉劝各位适龄男女在自己的各个年龄段该干什么就干什么，不要蹉跎了岁月。
如果你老婆看了这篇文章，她可能也有苦水要倒，说说她对你不满意的地方。但是在大是大非面前，仁义和孝道还是客观评价的准绳，谁要是践踏这条准绳，相信日子也不会舒心如意的。
还有一个问题，就是你们可爱的小男孩。孩子那么天真可爱，大人应该尽量让他在温暖有爱的家庭环境里健康成长，这应该是所有父母最大的责任和愿望吧。
希望你们能够为了自己的幸福，珍惜和对方今生的缘分吧。
2010/05/26回复
sharrie
爱炫12楼 楼主,其实让你困挠的大部份都是家庭琐事,
我妈以前帮我带孩子的时候,也是爱发脾气,动不动就说不干了要走,我不喜欢被别人要挟
的,.哪怕是自己亲妈,我抱着孩子作饭,孩子睡了我就干家务,其实我知道我妈只是嘴上说,
怎会真看着不管呢?但我就是不喜欢被别人将住.
你要不就是请个保姆,要不就是放回你老家去,给你父母看着,你父母年岁大了,可以请个
照顾孩子,他们监督一下就好啦,等孩子上幼儿园就行啦.没那么难的,我很多朋友一个人
带孩子,上班,孩子一岁半就去托儿所了,一样熬过来了
我妈以前帮我带孩子的时候,也是爱发脾气,动不动就说不干了要走,我不喜欢被别人要挟
的,.哪怕是自己亲妈,我抱着孩子作饭,孩子睡了我就干家务,其实我知道我妈只是嘴上说,
怎会真看着不管呢?但我就是不喜欢被别人将住.
你要不就是请个保姆,要不就是放回你老家去,给你父母看着,你父母年岁大了,可以请个
照顾孩子,他们监督一下就好啦,等孩子上幼儿园就行啦.没那么难的,我很多朋友一个人
带孩子,上班,孩子一岁半就去托儿所了,一样熬过来了
2010/05/26回复
金兜妈13楼小胖墩儿:
我觉得你好像对自己的亲人过份看重了些,自己对亲人怎么样就希望你老婆怎么样去对待,这是不公平的.还有感觉不到你对老婆的一丝一毫的爱意和欣赏,这种婚姻对你对她来说都很能苦,不是你单方面的感觉.
查看原文有道理！！每个人都有要剖析自己的能力，并且要换位思考。
2010/05/26回复
fld楼14楼谢谢各位！
上周末以来又一直没上班天天在家带孩子。趁孩子睡着了，上来看看帖、回回帖。
其实，近几个月以来，她在细节方面已有所改善，比如对下蚊帐不再显得很不耐烦、我冲凉时她要用水龙头会先跟我说一声免得烫着我，最近下班回来也会想多干点家务了，等等。我心里挺高兴的。前天，她终于告诉我，27号不出差了，准备和我一起参加29号我侄女的婚礼。
但是她在大是大非的问题上却仍然没有什么改变！这让我非常失望。前几天我就跟她说过我在这里的帖，让她有空看看，也可以发表自己的看法，畅所欲言。昨天傍晚她下班回来，买了菜回来，本来气氛挺融洽的。但我做饭时，她把帖子看了，态度来了个180度大转变，说我把她讲得一文不值，说她看完第一页就不想再往下看了，跟我离婚！一天也不想再跟我过下去了，骂我“垃圾”，还说我父母这么老了，“不是快S的人吗？TMD...”她还再次以死相威胁，说什么要在我的房子跳楼什么的......我再次惊愕于她的话语！
她叫我写协议书，“赶快写！”孩子她不要了，给我养，但是她不给抚养费，我认了。我把协议书写好了，但是她说要先咨询公司的律师，写一个她的版本，然后再把两份统一起来。
已经处在离婚的边缘了。
今天以一种复杂的心情在家带孩子。上午带他去公园，他玩得非常开心，却不知道父母正在闹离婚，可怜的孩子！面对着儿子，我实在不忍去离，但是，继续这样的日子，他会快乐健康地成长么？！
面对她，我的心情也很复杂：有爱没爱，不就是过日子么？过去的岁月已经蹉跎了没得回头，40出头才结婚，当时也是抱着这种“过日子”的想法成家生孩子的。如果选择维持现状，接下来还会是无休止的折磨和痛苦。因为我知道她，在仁义和孝道等原则性问题上根本无法扭转过来，争吵和冲突必将一直伴随着我们一起的生活。
然后，维持现状的话，目前直接面对的问题就是：我没法上班，带孩子的问题一直纠缠着没办法根本解决。在广州，指望她父母是不可能的了，虽然上周五接孩子时我还是对她母亲说过“老妈辛苦了。”但我真的无法解开对她父母的心结，因为他们的所作所为只会让我跟她本来不好的关系越变越坏；而她的所作所为，也同样只会让我跟她父母的关系变得更加恶劣。恶性循环。
难啊~~
[ 本帖最后由 fld 于 2010-5-27 01:29 编辑 ]
上周末以来又一直没上班天天在家带孩子。趁孩子睡着了，上来看看帖、回回帖。
其实，近几个月以来，她在细节方面已有所改善，比如对下蚊帐不再显得很不耐烦、我冲凉时她要用水龙头会先跟我说一声免得烫着我，最近下班回来也会想多干点家务了，等等。我心里挺高兴的。前天，她终于告诉我，27号不出差了，准备和我一起参加29号我侄女的婚礼。
但是她在大是大非的问题上却仍然没有什么改变！这让我非常失望。前几天我就跟她说过我在这里的帖，让她有空看看，也可以发表自己的看法，畅所欲言。昨天傍晚她下班回来，买了菜回来，本来气氛挺融洽的。但我做饭时，她把帖子看了，态度来了个180度大转变，说我把她讲得一文不值，说她看完第一页就不想再往下看了，跟我离婚！一天也不想再跟我过下去了，骂我“垃圾”，还说我父母这么老了，“不是快S的人吗？TMD...”她还再次以死相威胁，说什么要在我的房子跳楼什么的......我再次惊愕于她的话语！
她叫我写协议书，“赶快写！”孩子她不要了，给我养，但是她不给抚养费，我认了。我把协议书写好了，但是她说要先咨询公司的律师，写一个她的版本，然后再把两份统一起来。
已经处在离婚的边缘了。
今天以一种复杂的心情在家带孩子。上午带他去公园，他玩得非常开心，却不知道父母正在闹离婚，可怜的孩子！面对着儿子，我实在不忍去离，但是，继续这样的日子，他会快乐健康地成长么？！
面对她，我的心情也很复杂：有爱没爱，不就是过日子么？过去的岁月已经蹉跎了没得回头，40出头才结婚，当时也是抱着这种“过日子”的想法成家生孩子的。如果选择维持现状，接下来还会是无休止的折磨和痛苦。因为我知道她，在仁义和孝道等原则性问题上根本无法扭转过来，争吵和冲突必将一直伴随着我们一起的生活。
然后，维持现状的话，目前直接面对的问题就是：我没法上班，带孩子的问题一直纠缠着没办法根本解决。在广州，指望她父母是不可能的了，虽然上周五接孩子时我还是对她母亲说过“老妈辛苦了。”但我真的无法解开对她父母的心结，因为他们的所作所为只会让我跟她本来不好的关系越变越坏；而她的所作所为，也同样只会让我跟她父母的关系变得更加恶劣。恶性循环。
难啊~~
[ 本帖最后由 fld 于 2010-5-27 01:29 编辑 ]
2010/05/26回复
手起到落
极品女人,鄙视她!可怜的男人,该对你说什么好呢......为了自己......
fld楼16楼小胖墩儿:
我觉得你好像对自己的亲人过份看重了些,自己对亲人怎么样就希望你老婆怎么样去对待,这是不公平的.还有感觉不到你对老婆的一丝一毫的爱意和欣赏,这种婚姻对你对她来说都很能苦,不是你单方面的感觉.
查看原文我没有要求她象我一样对待我的父母亲，只希望她作为儿媳妇，能对他们有最基本的善意和温暖，甚至只想她能让他们觉得我跟她一起过得很幸福，不必为我担心。但她竟然连这点都做不到！
我自问对他们的家人无愧了。对她父母，如果不是受到那样的辱骂，我肯定不会顶撞的。况且每次事后都是我“认低威”原谅了他们。她父亲有小三阳，但喜欢喝酒。有次一起逛街时她想给父亲买茅台酒，我还劝她改买补品。春节期间去拜年时，我主动给她父母买了补品。我跟她侄女也玩得很好，她很喜欢我这个姑父，在他们家，她喜欢我拿着故事书给她讲故事。恐怕以后没机会给她讲故事了，哎~
我自问对他们的家人无愧了。对她父母，如果不是受到那样的辱骂，我肯定不会顶撞的。况且每次事后都是我“认低威”原谅了他们。她父亲有小三阳，但喜欢喝酒。有次一起逛街时她想给父亲买茅台酒，我还劝她改买补品。春节期间去拜年时，我主动给她父母买了补品。我跟她侄女也玩得很好，她很喜欢我这个姑父，在他们家，她喜欢我拿着故事书给她讲故事。恐怕以后没机会给她讲故事了，哎~
2010/05/26回复
蜜汁樱桃17楼一个大男人，琐碎的事情记得这么清楚
你亲人对你有恩，你自个儿去报答就行了，你老婆没这个义务去答谢你的亲人， 结婚赡养双亲是义务， 你那些个侄女什么的跟你老婆有关系吗? 这是你们的小家，住个侄女蒜什么，你一味的指责你老婆，也不换位想想，凭什么她就该事事顺你的意，
她妈妈帮悄带孩子到带出不是了，请个保姆这年月最少也要1500吧， 在你的心理只有你的亲人，你老婆也是上班自己赚钱的人，我到觉得，离婚对她也是个解脱，
你亲人对你有恩，你自个儿去报答就行了，你老婆没这个义务去答谢你的亲人， 结婚赡养双亲是义务， 你那些个侄女什么的跟你老婆有关系吗? 这是你们的小家，住个侄女蒜什么，你一味的指责你老婆，也不换位想想，凭什么她就该事事顺你的意，
她妈妈帮悄带孩子到带出不是了，请个保姆这年月最少也要1500吧， 在你的心理只有你的亲人，你老婆也是上班自己赚钱的人，我到觉得，离婚对她也是个解脱，
2010/05/26回复
何琴儿
crrina19楼感觉全部都是站在自己的角度去想问题.两个不甚了解的人，生活在一起肯定是要有磨合过程的。关于和老一代的相处问题，如果有矛盾，都是自然的，绝对会有的。问题是如何处理的问题，每个人有每个人的生活习惯，处事方式，当你不能容忍的时候，那么，甩一甩头，可以不和老人生活在一起，剩下来的问题要自己去面对。
不知道，两公婆有没有真正心平气和的坐下来恳谈，说说彼此的想法和看法。我认为解决问题的最好办法，是先自我检讨，然后再去检举别人的错误和不当之处。希望两口子能在晚上夜深人静的时候，能够开展一下批评和自我批评。但不是没有风度的吵架。
有时候，误会的造成就是因为角度的不同。如果都能这样想，我想生活会少一些纷争，多一些宽容和理解。
不知道，两公婆有没有真正心平气和的坐下来恳谈，说说彼此的想法和看法。我认为解决问题的最好办法，是先自我检讨，然后再去检举别人的错误和不当之处。希望两口子能在晚上夜深人静的时候，能够开展一下批评和自我批评。但不是没有风度的吵架。
有时候，误会的造成就是因为角度的不同。如果都能这样想，我想生活会少一些纷争，多一些宽容和理解。
2010/05/26回复
