她让我在痛苦中挣扎
2367691166情感.婚姻.家庭
我是她丈夫。
因为她叫我看MW,我才知道有个内容这么丰富的网站。某日偶然浏览情感婚姻版,从此几乎天天必到。MW,顾名思义,在这里混的基本上是女人,但网上似乎找不到内容同样精彩的“广州爸爸网”,想来想去,还是觉得这里的氛围比较适合谈我和她的事,哪怕被她看到,都是事实,怕什么?!
同样不怕被女人们围攻,相信女人堆里也有公理。
我是广东人,60后,80年代末本科毕业后留在广州;她是江西的,70后,比我小12岁,和我同一属相,专科毕业,至今户口还在江西,儿子出生后户口自然就跟我落在广州。她哥嫂早些年调来广州工作,买了房子,父母从江西过来一起住,帮他们带女儿(今年9月开始上小学)。她原先在南昌,后在深圳,再后来在广州找了家休闲服饰公司(合资企业)工作,也住在她哥家。
我们都是初婚。
毕业以后,我怀着对爱情的美好憧憬挑三拣四,浪费了一次次的好机会,40出头还是孤家寡人,实在愧对年迈的父母,再也难以抵挡社会圈子的压力。她30了,男朋友还没个影,也没少挨父母痛骂。我们经人介绍于2008年元旦认识并正式开始交往。两、三个月后,我们决定结婚。4月做婚检,5月她怀上我们的儿子,虽然8月8日才去领证,那只是凑个奥运开幕日的热闹而已,不算奉子成婚吧?
结婚前,她经常动不动就发脾气,让我觉得非常难相处。连她哥和我单独谈话时都承认“她有两个缺点”:一是性格暴躁;二是买衣服花太多钱。的确,她对衣服总是喜新厌旧,自己工资只愿意花在衣服上。但那时她已怀孕,我的好友(介绍人)也说,一般结婚成家后女人的这些缺点会逐渐改善的,我也非常善意地推断这可能跟怀孕也有关系,所以我就坚持了下来。
但是我错了。
结婚后她原形毕露,甚至可以说是变本加厉。她似乎觉得,我跟她结婚后,我一切的一切,只能属于她,属于我们的孩子,属于她的父母……而我的父母,我的侄子侄女,我原来一切的亲人,在他们家眼里完全是nothing!
矛盾的爆发从她驱赶住在我处的大侄女开始。
我在乡下长大,从小哥哥对我宠爱有加,后来他当兵又把每月那点津贴全省下来供我念完大学,却在1990年因病辞世,留下两女一子。哥哥待我恩重如山,可以说,没有他就没有我的今天。
我大侄女1999年高中毕业后考上大专,但她放弃了念书而来广州找工作,为的就是不要再增加我的经济负担。侄女来了就一直住在我这里。她开始时在我家附近的西餐厅端盘子,后来又到店铺当营业员,同时用两年时间读了个名校的成人大专,毕业后在公司当文员,至今也换了好几家公司。说是她在广州依靠我,其实她回来经常帮我做饭、搞卫生啥的,我觉得自己都把她当保姆使用了,一直心里过意不去。但我了解她,她其实是心疼我这个叔叔,自己辛苦点也想让我吃得好点、过得象样一点。她甚至毫不吝啬地掏钱买菜,尽管那点工资少得可怜。因为她爸爸比我大了整整10年,辈分上我们是叔侄,年龄也就相差16岁,实际上相处跟亲兄妹差不多。
下面继续谈她——我的妻子。跟她开始来往以后,我经常开车接送她上下班,她怀孕后更是每天如此,那会儿还没结婚,她就总是在车上唠叨,要求我侄女搬走。其实我买的套间有三个房,侄女住的地方还是有的。每次我都是苦口婆心地解释,述说我哥对我的恩情,做人应该要知恩图报,俗话说“滴水之恩,当涌泉相报”。我没来得及报答哥哥,他已经撒手人寰,我视他的孩子如己出!况且,侄女勤快,我们的孩子出生后会有很多琐碎的杂活,她会是个好帮手。
然而在她眼里,“知恩图报”这四个字只能对她的家人有效,其他人一概不适用。所以,我只是在对牛弹琴。
2009年春节,由于她预产期已近,我没象往年一样回老家陪父母,尽管他们已经80多岁。春节假期,她父母也过来住在一起。年初四晚上,本来高高兴兴的她在听说我侄女打算第二天从乡下回广州后,脸上即时乌云密布。记不得是初五还是初六了,她在家里大吵大闹,一定要我侄女搬走,侄女躲在房间不敢作声,其实她早就打算搬走了,只是这一吵逼着她在年初七(广东人传统的人日)就搬了出去。而且,她当时正在转工,暂时没有工作没有收入,却要去外面租房子住。
她父母看在眼里,本来我还指望他们能开导一下自己女儿,使她通情达理一些。但出乎我意料的是,他们嘴里假惺惺地说要不过段时间找到工作再搬,实际上跟他们女儿一样巴不得我侄女马上离开,后来竟然完全站在女儿那一边跟我吵,没有一点公道可言。那是我第一次跟他们——我的岳父岳母大声说话或者说吵架。
侄女搬走后,我去看过一次她的住处。是跟女性同学合租一个套间,各占一个房间。爬8层楼梯无所谓,年轻人嘛。但是当我看到房间墙壁黑咕隆咚,家具杂七杂八,冲凉时要直接把电热棒放到桶里烧水……禁不住一阵心酸!
她(妻子)居然指责我跟侄女的关系不清不楚,我的天啊,简直是无聊透顶!而且在此后相当长时间还坚持这么认为,说我自己心里清楚。我当然清楚,我跟侄女的确非常亲,那是亲情,是叔叔与侄女或者说兄妹般的亲情。男女授受不亲,更何况我在乡下长大,观念守旧,这几年她住在我这里,我连拍拍肩膀或者拉拉她的手都没做过!现在看着我大侄女、二侄女都结婚了,估计她才有点相信我的清白。前阵子我跟她说过:如果我二侄女、侄子也在我身边,我一样疼他们!她没作声。
去年10月,男方跟我商量大侄女结婚事宜,说我是侄女在广州的唯一亲人,在广州我这里就是她的娘家,看能不能结婚当天从我家把她接走?我当然同意,我巴不得让侄女一直住在我这里,我亲手把她嫁出去呢。没想到回家跟她商量时,她再次大吵,坚决不同意。我嫂子知道她这态度后在电话那头都哭了起来。
尽管她这样对我的家人,她毕竟是我老婆,我对她的关心和照顾,自问还是很周到的。
从去医院做B超确认怀孕,然后一次次的产检,到医院待产,我都亲自开车送她陪护她。她产前阵痛,我三更半夜拥抱着她尽量减轻她的痛楚。2009年2月,儿子呱呱坠地,此后一个礼拜,我又天天家里医院两头跑,给她送汤送饭。
春节假期后,她父亲回儿子家去带孙女。她母亲留下跟我们住在一起,照顾坐月子的女儿,照顾外孙。我每天下班回来买菜做饭,尽量多帮些家务,减轻她母亲的负担。
她一再强调她母亲身体不好,带孩子太辛苦。所以回乡下做完满月酒后,我把比我大4岁的姐姐也带出来了,希望能代替她母亲带我们的儿子,起码可以帮她母亲分担一下。我小时候,每天中午放学后吃完午饭把碗一放就跑去玩,最后又是姐姐帮我把碗洗了,她一嘟哝,父亲就说“他还小,你是姐姐就帮他洗吧”。后来,由于哥哥在外当兵家里缺乏劳动力,父母硬是让读完初中但成绩不错的姐姐回家种地,哪怕她是一万个不愿意。从此姐姐一直在乡下务农,虽然也是体弱多病,却是能吃苦的人,她生了两个儿子,都是自己带大的。但姐姐内向胆小怕事,面对脾气暴躁的她难免缩手缩脚。她母亲也嫌我姐姐不爱说话,也不是太喜欢她,最终还是选择继续自己一个人带孩子。所以姐姐呆了二十天左右,就准备回去了。但是姐姐回去前发生的一件事,却引发了她父亲与我激烈的争吵。
之前考虑到姐姐要来带孩子,所以准备让她去抽血检查一下,但她告诉我们前不久在老家查过了,全部阴性。虽然她要回乡下了,但我想让她去打乙肝疫苗,以防止以后被感染。她说回去也有得打,反正要隔几段时间、分几次打。这事我无意中跟她母亲提及,未曾想到,她却认为我只想到自己姐姐,而不考虑她女儿。事实是婚检结果出来后我就提醒过她,她当时说以前打过疫苗了,所以就没再在意。
她母亲于是在我上班后给她父亲打电话,如此这般……结果,上午我正跟领导开着会,突然接到她父亲电话,劈头把我乱骂一通,说我不拿他女儿当老婆云云,唠叨个没完,我说有什么事下班再说就把电话挂了。
她当时还在休产假,当天上午就去抽血做检查。下班回家后我问她结果怎样,她说还能怎样,染上了呗!继续两母女轻松说笑。我拿结果来看才知道被戏弄了,全部阴性。然后家里电话响了,我接,又是她父亲的声音:“结果怎样?!”我说没事,他还是那样凶巴巴的:“没事还好,如果我女儿有什么事的话,我对你不客气!”我气得把电话挂了!她母亲当即怪我,说我怎能那样跟老丈人说话,我无端被骂正在气头上,随即又是一顿争吵。他们女儿没事都这样对我,要真染上了,还不把我给吃了!她呢,自然是站在父母的立场上一起指责我。
第二天她父亲上门来了,一进门就指着我骂,说我“垃圾!”甚至当着自己老婆的面对我说出“操你妈!”这样污秽的言语。我最严厉的话也就是“你给我出去!”
然后他们夫妇一起走了,他象挑夫一样挑着老婆的东西走了。印象中这是她母亲自从来带孩子,第一次发脾气甩屁股走人。
我明确向她表示,除非她父亲向我道歉,否则我再也不会认那个曾经如此侮辱过我人格的岳父。
后来,她一再要求我亲自打电话请她母亲来带孩子。终于,为了孩子,我什么都忍了,请他们全家吃饭,还不时给她父母夹菜。
她母亲重新过来带孩子,日子似乎又走上正轨。她在公司上班比较忙,而且经常是每个月有一半时间出差在外,平时也只休周日一天。而我工作则比较清闲自由,晚点去早点走都无所谓,周末双休,因此我花了更多的时间照顾家庭。
我每天下班买菜煲汤做饭,每天想办法变换着不同的菜式,又迎合他们江西口味,时不时在有的菜里面放点辣椒。我总是算好她到家时间把饭菜弄好,饭热菜香。她一般6点多甚至7点多才到家,拿了自己的碗筷光顾着自己吃饭。还是我,去把她母亲的碗筷拿来,甚至帮把饭盛好。新鲜的饭菜放她们面前,我照例先把剩饭剩菜吃完,她们也没有丝毫谦让,更没半点愧疚或感激之情。以前我跟侄女一起住时,她会跟我抢着吃剩饭剩菜。
有时候我下班晚了,她回到家就喊饿。然而除了喊饿之外,她看着我在厨房忙得团团转,却不会过来哪怕帮我洗洗、摘摘青菜、剥剥蒜头啥的(尽管我期望这种场面,觉得这样才象两口子)。但她不会,甚至很多时候让我觉得她是为了躲避家务,而缠着儿子,美其名曰“带孩子”,尽管她母亲就在旁边。此外,她不做饭不打紧,却嫌这不好吃那不好吃。经常一放下饭碗又马上吃乱七八糟的垃圾食品(她经常买这些零食回来,连她母亲都说她),尽管桌上剩了很多饭菜。
饭吃完了,一般还是我,去把残局收拾了,洗碗刷锅。有时候我没动,她母亲要么自己去洗,实在忍不住了才骂她“这么懒”,连碗都不愿意洗。这时候,她偶尔会去洗一次,更多时候是伸一下懒腰:“好累呀!”结果还是她母亲或者我来完成。
她每天回家固定做的一件家务就是给孩子洗澡,不过很多时候要我在旁边帮忙。然后,还是我,把孩子的衣服洗干净,她或者她母亲偶尔也会洗一次。此外,她会隔三岔五地拖拖地。
我提出过请个保姆或钟点工来帮忙,她们母女俩都不同意。
尽管我对她母亲毕恭毕敬,在家里也象在单位领导面前一样夹着尾巴做人,但她的母亲似乎并不领情,经常板着面孔。有时候我问她一句话,她却默不作声。有一次早上我们三人带着孩子一起出门,她去坐车上班,我和她母亲准备带小孩去社区卫生站打预防针,当我推着孩子快到卫生站门口时,才发现她母亲不知道什么时候已经莫名其妙地发脾气回去了,推车放外面又怕丢了,我只得推回去,把推车放好再抱儿子去打针。另有一次周六白天我在家,她母亲带学走路的孩子到楼下玩,孩子摔交了,她抱着大哭的孩子回来找冰块敷孩子的额头,怎么敷还是哭得很厉害,没有经验的我没丝毫责备的意思,只是关切地问:“要不要上社区卫生站看看?”她先是不做声,再之则答:“要去你带他去!”
其间,她母亲又有过一两次发脾气走人的做派。最后,她还是要我去把她母亲求回来。
我怎么对她的母亲,她每天都看在眼里。但她跟我强调得最多的却是,她母亲帮带孩子很辛苦(她从来没问过我辛不辛苦),要求我多买有营养的菜来吃,多做家务减轻她母亲的负担。她早上自己喝了粥的碗都不愿意洗,本来很容易冲两下就干净的碗,非要放到剩粥硬结了,最后还是得我替她很费劲地清干净。
她总是粗心大意,做事情乱七八糟。她母亲调好奶准备喂孩子了,她却在这时候咕噜咕噜给他喂一大通水;或者刚为孩子准备好一碗饭或者面条,她却给孩子嘴里塞零食什么的,我曾经看着她母亲生气地把饭碗丢在桌上!为此我三番五次地说她,她却说我总是对她絮絮叨叨令她厌烦。她母亲似乎绝对不允许我说她女儿半句,一看见我说,马上就绷起个脸,尽管自己也不赞同女儿的做法。
11月底孩子发烧住院,我和她没日没夜陪护。我求爷爷告奶奶托关系才找到某大医院儿科的床位,我单位的领导也千方百计地跟医院方面沟通,让院方全力医治我们的孩子。可是她到哪都跟人家怄气,跟医生、护士关系都弄得很僵。她父亲也动不动就跑到医生办公室去闹,说了很多不该说的话。好在医生护士还算有耐心,尽职尽责。住院期间,她要么把调好准备喂孩子吃的药水弄翻撒了一台面,要不把探热针在床上乱丢最后肘子把它压断……等到出院前的一天,外面很冷,她却要抱孩子去外面玩,我怎么说都偏要这么做,结果第二天上午出院手续都办好了,孩子却又开始流鼻涕,不得不继续住下去,那次住院前后住了整整一个月!我的气不打一处来,在病房吵了起来,结果她当母亲的面向我扔东西,又嚷“过不下去就离!”
说实话,如果还没有孩子,就算她不说离,我早就跟她离了,或者我根本就不会跟她结婚!但是,想到离婚后孩子会长大在单亲家庭里,我一直都忍了下来,直到这次回乡下过年,让我改变了想法。
临近年末,她一直坚持说不愿意和我一起带孩子回我乡下跟我父母过年,嫌带孩子坐长途车累,尽管是我自己开车回去,4-5个小时的路程。回去的前一天,她忽然说同意去并开始收拾东西。谁知次日半路上停车吃饭,气温突降,还刮着大风,孩子身上的衣服明显太少。我停好车,她让我抱孩子出来,可是我抱着孩子站在车门等了她N久,她还在里面磨磨蹭蹭翻找什么东西,孩子都已打了两个抖了!就算她要找的东西是非用不可的,为什么不先让孩子回到车厢里,找到后再抱出来呢??前不久孩子还因为发烧住了一个月的院,孩子受的罪、大人在医院陪护炼狱般的日子她难道不记得了?!更何况,现在是回乡下,万一在老家孩子生病了,上哪里找象样的医院?!这些厉害关系,她一个31岁的女人不应该不知道吧??我抱着发抖的孩子在车旁怎么也找不到可以避风的地方,催了她两次,她就开始发飑了!她哭着给她哥哥打电话,说我吼她,她不去我乡下了,云云。扰攘了1个小时,点的菜基本上没怎么吃,终于重新踏上归途。
然而好戏还在后头。傍晚(农历年29)在老家吃晚饭,我80多岁的父母亲把自己平常坐的沙发腾出来为了方便她喂孩子,自己坐在饭桌外围的单凳上吃饭。谁知孩子稍有不乖,喂饭稍有不顺,她就又来了:不声不响地走过去端起学步车,在我父母后面“啪!”的砸在地上,然后把孩子抱过来放进去……我父母被狠狠地吓了一跳!第二天她又在我父母面前哭闹,说我一直对她、对她家人不好。母亲告诉我她整宿没睡,替我伤心,本以为我结婚生了儿子,生活得很幸福,想不到她竟然是这样的人,我肯定没一天安生日子好过!此前我一直对父母隐瞒她的种种劣行,想不到她硬要把自己暴露给他们看,等于是拿刀子捅他们的心!原来她开始不愿意回后来又跟我回,是有预谋、有目的的。
从那时开始,我动了离婚的念头。
(待续)
[ 本帖最后由 fld 于 2010-9-26 10:15 编辑 ]
2010/05/20
精选回帖
tree_mj902楼
本帖最后由 tree_mj 于 2012-10-15 14:33 编辑 和尚格格噜 发表于 2012-10-15 14:18 呵呵,恭喜你,你是很会反省的人啊跟了那么久一个帖子,真是厉害没啥惊喜的。只不过家家都有自己的艰难。我也只是说给楼主看,有时候觉得过不下去了,也不过是当时的感觉,事实上根本基础不过是夫妻两个人对待家庭的态度。我希望楼主知道,不要要求妻子完美;也希望楼主夫人了解,这个男人就是自己给自己儿子找的爸爸,拿出诚意好好跟丈夫过日子,这样对孩子对自己都好。其实,换个人过日子,依然会遇到这样那样的问题,如果事事就要究个理,日子就没法过了。当然,鞋子合适与否,也只有脚知道。如果实在过得难受,双方又都没有过下去的诚意,那就没啥好说的了。
2012/10/15回复
1970/01/01回复
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书箐沙发
我觉得与其关注LZ的薪水,你不如更多关注一下LZ所描述的生活细节,那些婚姻生活中的各种琐事。真的,我感 ...
2012/10/14回复
szesze板凳
书箐:
好吧,我来和你分析下这个男人为什么我说受不了吧。你说是他老婆先错,因为逼走她侄女事件,我认为这个事她老婆没错,大学毕业了的侄女为什么不在外面租房子住呢?却要单独和也没结婚的叔叔住一起?且不说男女授亲不亲,这个的确是多心了,但按理成人侄女也应独立,不能一直呆在叔家,而且现在叔要结婚了,自己出去租房子有什么问题呢?楼主说后来看到侄女和另人合租条件简陋,人家可以住你侄女就不能了,哪个年轻人出来闯不要要吃几年苦的?二,最重要的,楼主竟然说出了“你可以让我侄女走,我就可以让你走”的话(原话:“我的心态真的是“你赶我侄女?我要你走就真!”。),不要小看这话,这话就可以看出在楼主的心中,他的妻子还不如侄女,如果这样,作妻子在他心中有什么地位?楼主自己先因为这个事对妻子有意见的吧。三,且看他怎么得罪外父的?自己也说了打电话时态度不好,请问外父担心女儿心急就算说错话了,有这样严重吗?就可以和外父吵架?作为一个有教养的读书(楼主的介绍),是不是要对长辈尊重包容?而且他还有原话“他61岁,岳母才50多,怎么算年迈?”尊重长辈就是要看是不是很老?只要是长辈,哪怕你这个作女婿的年龄比外父大,他骂你你也要听到!我看不到他对外父有什么尊重,也难怪外父一进门就骂他“垃圾”,却有那样多人说外父没教养,真是奇怪。四,且看他怎么得罪了外母?楼主自己交待的非常清楚,儿子发烧去医院,外母说这说那,说自己带孩子累,导致医生不敢给儿子打吊针(这个是他内心揣度的),然后第二天去大医院,医生直接让他儿子打吊针,然后他就说外母前天多话导致医生没给他儿子打吊针,我的天,我真的晕了,每个医生对吊针的观念都不同,有点医学常识的都知道,国际上都是不主张动不动给小孩子挂吊针的,怎么是外母的话导致的呢,难道在外面说几句话就能导致医生对他们不好?他是不是有心理问题啊?是不是太过小心谨慎了?而且,是不是因为外母的话导致第一天的医院不给他儿子打吊针呢?这个完全是他个人的内心揣测,却因此责怪外母,好吧,又得罪了外母,不想下孩子生病谁不急呢,这时却完全没由来的谴责别人,外母就因此得罪了。五,一个男人就这样得罪了妻子,得罪了外母,得罪了外父,不说谁对谁错,就凭这些,这样的男人也极少了。男人大多是心胸宽敞的,我常听说媳妇和PP关系不好,但女婿和外父,外母,全搞不好关系的真的太少了!六,好了,外母得罪就得罪了,自己在家带孩子几天就说要崩溃了,为什么不体谅个外母的累,又要外母带孩子,自己却坚持说自己不会去请,也就是说,事是要让人家作的,尊重是没有的,哪个人没气?七,一个在家象好人(其实只是责任不是出于爱在作事),在外处处小心谨慎连错话也不敢说的男人,是不是太谨慎了点?这样的男人,不说他收入如何(可以想象,在外面错话也不敢说的人收入有多高?)也不说他年近50了,就说他的个性,如此没有宽容之心,怎么经营婚姻?婚姻都是一系列小事组成的,就看有没有包容之心了,没有包容,婚姻就是地狱,明显的,女人没什么,大大咧咧的,但楼主心眼太细,没有包容心,那么这个婚姻的确不幸!!任何婚姻,离开了包容和责任,都不会长久也!八,一个对妻子不尊重不爱,对外父母不尊重的人,却通篇数妻子不贤淑,我想再贤淑的人碰到这样的人也贤淑不起来了,当然这个是我个人之见。我认为,妻子是否贤淑,很大程度上起决于丈夫是否开明。但这样心胸狭小的男人,我可以理解他妻子为什么会脾性差。
查看原文同这种事事计较的人生活,很累!只可以说,不同道不相为谋。在我看来,女方是比较正常的,但要老婆支持LZ的想法或任何事,最好要沟通,不是理所当然的,看来,LZ对老婆所做所说,都存有想法,在我看来正常的一句话,但LZ都觉得有问题,都会渗入自已的想法去猜度老婆,唉.....这怎么经营婚姻?
2012/10/14回复
书箐4楼
你至于这么激动吗?我是觉得,只要是人,无论发生什么事,都会有心理活动,这很正常啊。我始终不觉得是LZ ...
2012/10/14回复
书箐5楼
你至于这么激动吗?我是觉得,只要是人,无论发生什么事,都会有心理活动,这很正常啊。我始终不觉得是LZ ...
2012/10/14回复
书箐6楼
你至于这么激动吗?我是觉得,只要是人,无论发生什么事,都会有心理活动,这很正常啊。我始终不觉得是LZ ...
医生有这样脆弱吗,因为别人说几句我就不给他看病了?那医生真是有颗玻璃心啊
2012/10/14回复
书箐7楼
你至于这么激动吗?我是觉得,只要是人,无论发生什么事,都会有心理活动,这很正常啊。我始终不觉得是LZ ...
2012/10/14回复
fld楼8楼
书箐:
他不要以为人人跟贴说他好就真好了,要反省自己,离了他说不定还寻不到妻子更好的了
查看原文你花了整天的时间对我不断地挤兑、贬损甚至进行人身攻击。但我还是心平气和地跟你说话,因为我不跟你一般见识。可以告诉你的是,你的语言再尖酸刻薄,对我本人亦丝毫无损。
倒是你这个帖告诉了我,你忙乎了这么久,目的就是怕我跟她离婚而已。我告诉你:你再怎么跟帖、再怎么挖苦攻击我,如果我最终选择了离,我还是会离;另一方面,虽然大多数网友都劝我离,我也不会草率地离婚。因为我是个思想健全的人,我知道自己应该怎么做。既然命中注定有这一劫,我会勇敢去面对、去解决!
倒是你这个帖告诉了我,你忙乎了这么久,目的就是怕我跟她离婚而已。我告诉你:你再怎么跟帖、再怎么挖苦攻击我,如果我最终选择了离,我还是会离;另一方面,虽然大多数网友都劝我离,我也不会草率地离婚。因为我是个思想健全的人,我知道自己应该怎么做。既然命中注定有这一劫,我会勇敢去面对、去解决!
2012/10/14回复
书箐9楼
同这种事事计较的人生活,很累!只可以说,不同道不相为谋。在我看来,女方是比较正常的,但要老婆支持LZ ...
2012/10/14回复
szesze10楼
我的哥哥
国庆假期,适逢中秋,遂携妻儿回乡下和父母团聚。中秋之夜饭毕,一家人在楼顶吃月饼赏月。东扯西 ...
2012/10/14回复
书箐11楼
你花了整天的时间对我不断地挤兑、贬损甚至进行人身攻击。但我还是心平气和地跟你说话,因为我不跟你一般 ...
2012/10/14回复
中秋佳节快到了13楼
书箐:
你回避不了收入,如果男人收入高,妻子为什么要这样累的去忙啊?
查看原文“我不但全职在家带孩子、打理大小事务,还为养这个家支付着大部分的费用,我每月花在这个家和小孩的钱都在6K以上。其实这已经是非常省的了,因为我每月的开支包括了供楼、养车、买菜和日常开支、灯油火水等等。今年4月开始,为了让孩子上好一点的幼儿园,我们到市区租了套小单位居住,方便孩子在附近上某间公办幼儿园。她除了交押金和首月房租外,至今基本上也是我在交每月的房租。单位工资到手只有3K多,我在处理家事之余还努力利用专业挣些外快。”
好吧,我也花了点时间去贴了LZ的原文了。这就是你所说的3K。其实就算1K又怎么样呢?人家不照样全力在养家吗?工资不够就想办法开源,开源之余,还要照顾家里。你自己说说,现实中这样的好男人真得无处不在吗?至于你把LZ形容成小鸡肚肠吗?
说你选择性失明真是一点都没错。那么多细节描述你不贴上来,就断章取义地把“3K”这个数字贴上来。
好吧,我也花了点时间去贴了LZ的原文了。这就是你所说的3K。其实就算1K又怎么样呢?人家不照样全力在养家吗?工资不够就想办法开源,开源之余,还要照顾家里。你自己说说,现实中这样的好男人真得无处不在吗?至于你把LZ形容成小鸡肚肠吗?
说你选择性失明真是一点都没错。那么多细节描述你不贴上来,就断章取义地把“3K”这个数字贴上来。
2012/10/14回复
书箐15楼
你花了整天的时间对我不断地挤兑、贬损甚至进行人身攻击。但我还是心平气和地跟你说话,因为我不跟你一般 ...
2012/10/14回复
书箐16楼
你花了整天的时间对我不断地挤兑、贬损甚至进行人身攻击。但我还是心平气和地跟你说话,因为我不跟你一般 ...
2012/10/14回复
中秋佳节快到了17楼
你上妈网就为了别人说你是“好人”甚至于听有人说如果年轻几年你离婚她嫁你?我告诉你,这些人中有很多还不 ...
2012/10/14回复
中秋佳节快到了18楼
你上妈网就为了别人说你是“好人”甚至于听有人说如果年轻几年你离婚她嫁你?我告诉你,这些人中有很多还不 ...
2012/10/14回复