送诗一首（转载）：水至清则无鱼,人至贱 jian 则无敌。树不要皮，必死无疑，人不要脸，天下无敌。人不犯贱 jian，我不犯贱 jian。人若犯贱 jian，我必更贱 jian。-- 人贱 jian人爱（PS：我之前发表的一段话需要被版主审核，通过后才能发布，只能节选精华部分。）

本帖最后由 1765971000 于 2013-10-13 19:46 编辑 我当时跟他说：“1.发生了的债务，慢慢不，不急。”（我没说我一起还）。已经发生了的就算了，但我无法再接受新的债务。”=====================你没有说不和他一起还，又说了这样的话。"但我无法再接受新的债务"——这话的潜台词，就是告诉他，我已经接受了你现在的债务，并且愿意和你一起还。哪个男人听了这话，都会以为你愿意和他一起还的。当时，不知道他的内心有多感动呢。哈哈。

或许男人和女人的频道真是不太一样，”没有钱就没法尽责“的想法看来似乎很有道理，不过，个人认为，LZ的LG是缺乏负责的态度的，与有钱与否真的关系不大。通篇看来，虽然LZ一直强调LG是无收入，负债人士，不过，每月个人花销似乎还是不少的，如果真是有心对老人和孩子承担责任，无论哪里省省都会有钱出来，退一万步讲，即使没钱，可是愿意在老人和孩子身上多花点时间和精力，也是尽责的一种表现，不是吗？只能说，或许经济上的宽裕，可以将很多东西掩盖起来而已！何况，钱未必是矛盾的焦点。虽然LZ很大程度上在讲他们的财务关系，也强调过”其实，真的不是他对我不好”，但事实上是LZ的LG所能够给予的和LZ所期待的是有相当差距的，于是LZ在情感上缺乏安全感；这才是所有不安定因素的来源。或许再加上本来处女座就是很要求责任、次序而且偏于保守的一群人，所以LZ的LG的很多做法才会加剧双方的矛盾和争吵，例如出尔反尔，例如冒进……谁对谁错都没有意义，只是如果不合适，是否还有坚持下去的意义？不过，处处有时候是非常之死脑筋的，所以LZ所求也是解决之法而非最终的结果。究竟是会被时光消耗掉所有的耐性最终不得不为，还是在不断的争吵纠结中找到相处之道？除了时间，未必能够有人给出确定的答案。做好自己，顺其自然吧！

搬个板凳听故事  目测你老公是有钱人  

很有心情期待下文。。。
家家有本难念的经

好吧，我继续说下去。

我们首先面对的是孩子的教育问题，以及因此而发生的与其他家庭成员的矛盾。

婚前我对先生说得好好的，孩子我可以帮忙教，但我带不了，他的生活锁事我没有能力帮忙，先生也答应了（他这个人老是这样的，答应归答应，但事后他还是会用行动试探我的底线，我越是做得多，做得好，他的要求就越高）。我们婚后，先生几乎是马上要求我接手孩子的教育。

其实先生自己从没带过孩子，上面说到了，他是个极度自我的人，即使自己的孩子，他愿意为之而作出的牺牲也是有限的。在未婚时他就曾经试过把孩子扔给我，让我陪他玩，自己宁愿在房间上网玩游戏，也不陪陪孩子的。婚后第一次我发火，也是因为孩子。那晚他有个朋友，一个北京的官二代来广州了，人家把他叫过去玩，当时家里只有我们夫妇和儿子，我告诉他至少他应该等公公回家，或是你把儿子哄睡了再出去，因为我从没有过单独陪孩子睡觉的经验。说完这句话我就赶紧睡了（当然是装睡，意在不想他马上出去），后来他就上楼了（我们家有二层，我们睡楼下，公婆孩子睡楼上），我听见他和孩子说话，过了一会儿，安静下来了，我以为先生在陪儿子睡，就继续躺在床上。过了不到半小时，儿子从房间跑到花园，很大声地叫爸爸，叫了有三分钟，我看见没人应答，就出来看他，这时原来先生已经走了。我很生气，打个电话告诉先生请他马上回来，我不是不让他去应酬我只是想他晚一点去，把儿子的事先处理好再去。先生打死不肯回来，他只告诉我他会联系公公让他马上回家。

那一晚我威胁先生说，如果没人回来带孩子，我就马上走，回到自己家。但其实我怎么可能敢，我只能努力对儿子保持微笑，然后坐在他床边，默默等他入睡。但我真的觉得很委屈，很无助。

扯远了，我们说回教育问题。儿子当时5岁了，现在的孩子，谁在学校以外没有学点什么？他没有，没妈的孩子，没人为他安排这些，毕竟公婆的教育理念已经很跟不上了。在我接手孩子教育之前，我对先生说：“我会每天安排好他的课外作业，但是我们毕竟不是每天在家，所以你得交代好公婆在我们不在家的时间里，监管好孩子的作业。他们可能会心疼，觉得这么早让孩子学习，他会累，所以你必须做好他们的思想工作，否则我吃力不讨好。如果不能取得他们的理解，我宁愿迟一步再开始。”先生答应得好好的，事实上所有事他都告诉得好好的，但一到执行时就会大打折扣。

儿子开始了他的学习，不但儿子，在此之前，我的两个外甥（我姐姐的儿女）也早就由我安排他们的学习，我的大外甥在上小学前，已经能做2位乘1位的乘法（比如说59*6）这些，记得200个英语单词，所有拼音已经完全掌握了。小外甥4岁，也记得几十个英语单词，40以内的加减法做得飞快。儿子起步比较晚，但他还是有点小聪明的，但考虑到他比较任性，又有公婆这两座靠山，我不好下狠手，所以我对先生说：“先学数学吧，英语我迟一步再开始教。”但先生不乐意，他是个什么都想一步登天的人，他说他会做好老人家的思想工作，要我放心好好教就是。

那段时间是春节，我呆在夫家时间比较多。每天他做作业时，我都尽管让他在我的房间做，以免公婆看了心痛。与同龄的孩子同比他有点拖拉，容易分神，反正同龄孩子该有的问题他都有。学数学的时候还好，反正你做就是了，只要坚持做，总有做完的时候。学英语就烦了，每次我读给他听或听录音机时，他的确是在听，但眼睛不是停留在书本上，所以发音他听见了，但他永远不记得那个发音是什么意思。为此他哭闹过多次，最严重的那次，直接跑出家门，在小区的花园里游荡（当时公公也在，公公是很给我面子的，再心疼他也不会阻止我，我也征询过他，这样跑出去会不会有问题，公公说不会，小区里很安全，平时他也经常自己出去玩）。

其实我本来不想说我的职业，因为妈网可能会有熟人。但写到这里我觉得无法回避，好吧好吧，我是一个教育工作者。

我对孩子哭闹采取的态度是：你可以哭，可以闹，你有发泄情绪的权利，但哭完了，闹完了，该干什么你还是得干什么去。儿子最大的问题在于，他每次哭闹，家里都一定会有人妥协，事实上他已经把哭闹作为一种手段来达到自己的目的。看准这一点，每次他哭闹提要求的时候，我都狠着心不管不顾，当他透明。你以为我不揪心吗，是的是的你可以认为这儿子不是我生的我不心疼，但即使不心疼，我是个爱安静的人，总有个孩子在大声吵闹我也嫌烦的好吗，但实际上我其实已经感觉到儿子在我的调教下，慢慢在改变，所以我坚持了我的做法。

曾经发生过一件事，令我觉得很窝心，也令我觉得，儿子其实已经慢慢学会克制自己的情绪，提高自己的情商，为此我感到很欣喜。那天我与儿子单独在小区里等先生开车出来，不记得他提了个什么要求来着，我认为无理，不答应。于是他一如往常一样，撅着嘴发脾气，说再也不跟我说话，我也不理他。过了一会儿儿子过来跟我说话（毕竟孩子嘛，而且小区路上也没什么可以让他消遣分神的，他只好来跟唯一认识的人，也就是我说话），我还是不理他，我说：“你不是说了，不想再跟我说话吗，那我也不跟你说话，除非你跟我说对不起。”儿子讪笑了一阵，见我还是没反应，自觉没趣，就背过身去用很小的声音说“对不起”，我很开心看到他的转变，就抱住他跟他说：“我听见有人说对不起了，不过我不知是不是对我说的。”儿子就笑着说：“我是跟自己说的，你怎么这样都听见了。”好，到这里，见好就收吧，虽然他不承认是自己妥协了，但毕竟还是孩子，要给个台阶下的，我也就和他说笑如常了。

好MM，谢谢你。

很多不知内情的人，都和你一样，以为我是嫁入豪门了。是的我先生住大屋开好车的，但你如果有兴趣看我说下去，你就会明白。。。

我承认自己没LZ这么大的气量可以做后母

等LZ更新

米有钱的话  你怎么来的勇气当后妈啊   一个未婚未育的女生极少愿意的

楼主有很大的心胸才敢这么做

人都是有私心的，不虐待继子已经很难得了，能把继子当自己的孩子一样用心教育更加难得，希望LZ将来有了自己的孩子也不改变初衷，好与坏孩子长大都会记得的。

我觉得自己生的孩子和不是自己生的是有所区别的，我以前不喜欢孩子，不喜欢他们吵，但自从有了自己的孩子，我发现自己的耐性超出了自己的想象。而且自己的孩子我不会强迫他去背单词，口决。觉得这样会令他提早失去了对学习的兴趣。一般都是孩子追着我问这个问那个。楼主不如自己生一个BB。感受一下当妈妈的感觉。说不定家庭关系会有所改变。

这是你的衡量标准，但你的标准不代表也是我的。
我有我的想法，这里不细说。如果情节交代有必要提及时，我再写出来。

每个人的教育观点都不一样，我这样做的理由是，孩子的数字敏感期和语言敏感期，都在学龄前，错过了的话，以后的学习事倍功半，所以宁愿现在辛苦一点。

而且，我这孩子寒假时每天对着电脑和电视的时间超过6小时，我都担心他眼睛要出问题了。与其让他看那些有暴力倾向的奥特曼什么的动画，倒不如让他学习。我对儿子的感觉是他有点被宠坏了，要下点狠手，其实像我外甥们这种从小就管教得比较有序的，一开始学习时其实不见得有多么辛苦的。

你儿子3岁，他从出生那天起你就认识他。我儿子现在6岁了，很多东西是要从小培养的，而他5岁之前我都不认识他。也就是说，你是自己造了一张白纸，你可以在上面想画什么都行，但我接手的已经是一张写过字，画过画的纸了，修改往往比创作更难。

有勇气嫁二手男，而且还做人后妈真不容易，抱抱楼主！
爱自己多点！！！

再回一点，提早学习不等于不循序渐进的，只不过我这个“序”开始的时间比你早而已。我对“拔苗助长”的理解是让孩子在不具备相当的学习能力时让他学习相应的东西。而恰恰相反，在我认识儿子的时候，他能从1数到100，加法会一点。当时我建议家里所有人不要继续教加法，而是等我继续培养他的数字感觉后，再慢慢教。别人的孩子是什么时候学1+1的我不知道，但我这孩子我是反复让他数数，能很熟练地从1数到500，我才开始教的加法。

减法就不用说了，我是从+1教起，慢慢再教+2，+3，+4.。。。一直到+9，一步步来教，等他已经对“49+9”这种难度的题目相当熟练的时候，我才开始教-1。然后是-2，-3.。。。。。学减法之前，我会先训练他倒数的能力，500，499，498，一直数到0，这才教减法。

个人认为：小孩，唯一的职业，就是玩耍。该怎么玩就怎么玩，爱怎么玩就怎么玩。
小孩是一张白纸，但是这张白纸上的一笔一墨，只能由他自己去完成。外人，只需提点一下，而不必握着他的手，帮他下笔。
在大家灌输小孩各种知识的时候，有没有想过，他真正需要的是什么呢？

做为一个父亲，我的教育理论是：
1、小孩的身心健康，当然第一。
2、小孩的道德意识引导，极重要。
3、小孩的玩，很重要。
4、知识学问，次之。
4、分数排名，直接无视之。

总之，我是很反感中国的填鸭式教育的，和楼主这位专业的教育者讨论下。

小孩是一张白纸，但是这张白纸上的一笔一墨，只能由他自己去完成。
很赞成你这句话，也很赞成你的观点。
我也觉得孩子小时候健康快乐地成长，远远比学习更重要。只要保持对学习的兴趣就可以了。
楼主孩子逼着学习都哭闹要跑到外面去了，可以放缓一下了

好，我对儿子的教育就这样进行下去了。我不敢说我有多么成功，但他身上的变化，我还是能明显感觉到的。

教育的过程就是生孩子一样，彼此都痛，但是为着将来，痛也是必须的。在这个过程里，我感觉到家里众人的不安，我也知道他们用了很大的容忍度来看待我的教育，毕竟我们之间的教育理念存在着极大的差别。关于这一点我始终感谢我的公婆，无论他们有多么不认同我的手法，甚至因此而闹过不少矛盾，但他们始终相信，我是为了这孩子好。作为老人家来说，能做到这一点，已经相当不易了。

其实看得出，在我的教育下，两位老人看得很是心痛，公公倒没有说什么，如我所述，他确实是给足了我面子，所有我要求配合的事，他都尽量配合（做得好不好是另一回事，但至少他有这个意识）。但婆婆呢，我前面说过了，婆婆是个脾气相当暴躁的人，有话让她憋着不说她会疯掉的（举个例说明一下我婆婆的脾气，她有本事在一间还算高档的餐厅与先生的叔叔也就是她自己的小叔子，公公的弟弟打架，两个人互相拿盘子扔对方，不打到流血都已经很幸运了）。她有时也会说一些“孩子有多大，正是应该多玩的时候，你却让他学这样”，这些话都对我造成一定的压力，但我知道，先生是坚决站在我这边的，而且他也希望有人能帮他管教儿子，所以我还是尽量坚持下来了。

数学还好，但每次学英语时，几乎都受到婆婆的干扰，他学英语时总是比学数学痛苦，所以婆婆经常在我教他英语时，把他打发去洗澡什么的，当中意思就不言自明了。而且那段时间先生不知道抽什么筋，明知自己儿子一天到晚在玩电子游戏的，还主动教他打植物大战僵尸，我有点不满，跟先生谈了一次。

我的观点如下：教育要遵循一个恒定的原则，尺度要统一。不能一时这样，一时又那样，孩子会无措适从。所以教育只能听一个人的，要么你来教，我配合。但如果要我来教，你就必须配合我。

再加上春节过后，我在婆家呆的时候变少了，而先生自己的英语也不好，我不在的话没人可以教他，所以很快，先生放弃了对他的英语教育，这点我没意见。

但数学还是磕磕碰碰地继续下去了。

经过从春节到6月的这4，5个月的教育，儿子的进步相当大，不但表现在性格上，而且学习上，他也已经能熟练掌握50以内的加减法了，下一步我要教的是竖式加减法了。在这个过程里，除我以外，没有人感受到他可喜的变化，没有人感谢过我，甚至没有人认同过，我有个感觉，他们让我继续教下去，其实还是觉得给了我面子，而公公婆婆，恨不得我马上停止。这些都不重要，我对我自己的母亲说：“即使没人认同，即使没人感激，但我还是得好好教育他。不管是不是我生的，若是将来没管教好，学坏了，闯出祸来我也免不了要帮他收拾残局。将来若是不争气，一事无成，我还不是得掏出钱来替他买房娶老婆？我是他名义上的妈，我脱不了关系。即使不是为他着想，为我自己着想我也得这么做。更何况，我不想有负于他死去的妈，更不想有负于我先生。”

但到了今年的六一节，情况急转直下。

此前婆婆可能在心里已经有意见了，但还没到爆发的时候，虽然她也有表示过不同的意见，但经过讲道理后，还是默认了我们的做法。六一节前几天我一直在陪先生出差，出差那几天我一直在发烧，又忙又累。

六一那天，婆婆提醒先生：“我前几天答应给他买个什么什么玩具，那天去商场，人家说没货，说今天才到货。今天六一，你就买给他吧。”先生拒绝了：“是你答应他，又不是我答应他，他玩具已经够多了，我不想再买。”婆婆马上就发脾气了，说先生不爱儿子什么的，说真的我也认为先生对儿子的付出的确不够，但婆婆的态度让我觉得很难受。她开始摔东西，家里的花盆，电风扇，一个一个地摔在地上（当时家里还有客人）。我和先生一看不对劲，马上把儿子带出去玩了，我们陪他去他想去的餐厅吃了东西，带他一起买了那个他想要的玩具，就回家了。

回家后婆婆的脸色还是很难看，我小心翼翼如履薄冰。晚上我把晾着的衣服收了下来，送到她房间，与此同时我讨好地问了句：“夏天来了，XX（儿子）的夏衣够不够，缺什么你告诉我，我去替他买。”

就这么一句原本是讨好的话，想不到婆婆竟然发作了。婆婆说：“缺不缺你也得买啊，你这当妈的，六一节你都不给买套新衣？他的衣服都是姑姑（先生的妹妹）一堆一堆地买过来的，你当妈怎么当的？”我当时眼泪就来了，还强忍着对她说：“对不起，我这段时间身体不舒服，也比较忙，不记得要过六一了，否则不止我儿子，姑姑的儿子我也会给买礼物的。但今年我真忽略了，连我姐姐的儿女，我都没什么表示。”婆婆还是很生气：“别人的儿子你不用管了，先管好自己的再说！”

我回到房间，憋了很久，还是没忍住开始哭，先生来安慰了我，然后我就睡了。

刚刚睡着时，公公从泰国旅游回来了，一进门，婆婆可能心情不好吧，揪着他就骂，说他不打电话回家诸如此类。。。反正在我看来都是发泄。我怕公公难受，即使已经脱衣躺下了，还是爬起来安抚公公，问他玩得开不开心，坐飞机累不累，然后给他下了个面条当宵夜吃了。我心里其实是希望自己多做点努力，能让大家都开心点，婆婆的怨气也能消一点。

这时候我的努力似乎发挥了点作用，婆婆也不再骂公公了，一家人好好地坐在一起，看公公从泰国带回的手信。那一刻我以为之前的不快就这样过去了，但其实没有。

第二天一早起来，我到饭厅冲咖啡喝，公婆坐在花园里，他们不知道我已经起来了，坐着聊家常。我本来没有偷听的意思，但问题是婆婆很明显地在说我：“六一了，都不知要给孩子买个礼物。说什么她姐的孩子她都没买礼物，她姐的儿子是她生的吗？”

此刻我很想跑到婆婆跟前，问她：“这屋子里，这世界上，又有谁是我生的？”但我没有，我努力克制着，咖啡也不冲了，偷偷回到房间，对先生说：“你帮我出去冲杯咖啡吧，他们在说我坏话，我出去了反而他们尴尬。”

到我穿好衣服准备上班走出房间门的时候，我没有如常跟他们打招呼，甚至公公带着小姑的儿子，让他叫舅妈时，我也只是冷冷地看了他一眼，就走了。出门的时候所有人都诧异地看着我，包括公婆和小姑家的保母，但我已经不能强作欢颜了，也已经不能再勉强说什么了，因为我知道，只要我一开口，可能就难免会爆发。

如果我可以说实话，我真正想对婆婆说的话是这样的：“说到当妈，你也是我妈。你既然是我妈你能不能体谅一下一下子有了个6岁大的儿子的心情，能不能给我学习和适应的时间和机会？OK你说我是他妈，但他的事我能做主吗？还不是你说了算？！再则，你要求我这样那样，你自己问一下，同样的事，你儿子做得到吗，又或是你女儿做得到？”

这里介绍一下小姑子。小姑子是个大美人，离婚两次，有一子1岁多，跟第二个老公生的。她的生活跟单身没什么两样，几乎每个月去几次旅游，儿子则可以放心扔给保姆。是的，她很会得花钱买东西给孩子们，但她花了多少时间和精力在她亲生的孩子身上？套用一句前夫发给她的短信：“你连自己的孩子都不管不顾，再做多少善事都是枉然（小姑兼职从事慈善事业）。”这条短信全家人都看了，全家人其实心里都明白，前夫说得没错，小姑是个不负责任的妈。