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一个很傻很天真的离异二宝妈

1599741221情感.婚姻.家庭

14年的时候,发表过一篇文章,经历四次到民政局才和前夫办了离婚的故事,那篇文章我已经找不到了,现在,那个故事有了续集,更狗血,呵呵!
2019/10/28
精选回帖
婚后第一年,确实是每天都是阳光灿烂的,非常开心的日子!我每天买菜做饭,他每天一下班就回来一起洗菜散步,我觉得我是世界上最幸福的女人!我嫁给了自己喜欢也喜欢自己的人,我们从什么都没有,到通过努力营造的温馨小窝,虽然不大还离工作的地方远,虽然我一心想在市中心买,但这对外地来穗的一无所有的我们来说,已经很满足了!只要两个人真心相爱,远一点又有什么关系呢,每天就算上菜市场买菜都像踏在气泡上,日子是粉红色的…
2019/10/29回复
我和婆婆的关系一直很好,相处的一年多的时间里,从没红过脸,像朋友一样相处和支持鼓励!她是一个非常勤劳又很大气的女人,她以前和公公也经常吵架,她偶尔会和我谈心,告诉我年轻时候的一些事情,知道她也一直过得很苦,公公不争气还有外遇,不顾家。她一个人打三份工作拉扯大三个孩子,慢慢地,身体撑不住了,忍不住了到医院检查的时候已是胃癌晚期。当时,她说的这些事情,让我既敬佩又心疼,敬佩她的能耐,也心疼她作为一个女人没有男人的照顾和体谅,吃了那么多苦,一个人撑起了三个孩子的天,可是,我万万没想到,这历史会在我身上重演!
2019/10/29回复
        婚后一年多,新婚的激情开始褪去,他依然痴迷游戏,什么家务都不沾边,特别大男人主义,又不体谅我,偶有争吵,开始的时候会妥协,后来,会告诉婆婆,他比较听婆婆的话,婆婆说什么他就听,没有太大的问题。但有一次我不记得是什么原因吵架,我说了,婆婆也认为他过份,直接说:他再不听不改,我支持你们分开!        不久,婆婆因癌症复发去世,在她最后的日子,我回到老家一个多月,和大嫂及公公一起陪伴她度过的,看到她被疾病缠身的痛苦,又不肯吃止痛药强撑的样子,特别难过。前夫工作很忙,前一天回来看了一眼就急着要去远方出差,婆婆把我和他的手握在一起,没有说话。但我知道,那是她希望我们一直好好的。他走的第二天婆婆就离开了,可是他说任务急,机会又难得,没回来送葬,我替他尽了孝,整整两天,披麻戴孝!他也因此对我心存感激,和我说:此年绝不负我!呵!现在想来真的是很讽刺!
2019/10/29回复
我从小就特别喜欢小孩,是典型的顾家型女人,一直憧憬着做一个好妈妈。第一次当妈,怀孕期间特别小心,每天只要有空就学习各种育儿知识,各种为了迎接孩子的到来而做的准备,而他,依然每天像个大爷似的等人照顾,不沾家务,下班就是打游戏,吃饭,睡觉,和冷暴力!做好饭菜叫他吃饭会发火,叫他陪我下去散步会发火,连产检也是我自己去的医院,真怀疑他是不是孩子的亲生父亲,我的丈夫!慢慢的,我越来越抑郁了,每天写怀孕日志都是边写边掉眼泪…
2019/10/29回复
他是那种小时候家里特别穷,自尊心特别强的人,我也是相处时间长一点,才发现这是个很严重的问题。只要我不洗碗,那碗筷可以在桌上摆一周摆到发臭!我怀孕时嗅觉特别敏感,有一次看到桌上的饭菜都摆到馊了也没倒,我闻着差点想呕,他说我是装的,呵呵!我怀孕时因为上班太远在单位附近租了房子,周末回来,也是我买菜做饭,他依然如故!玩游戏,吃饭,睡觉,有时候天气热,连澡都不洗……
2019/10/30回复
我对不开心的事情,也是选择遗忘,去年我们家大宝问过我,如果有时光机,你愿意回到原来吗?我说妈咪以前有很多不开心的事,过了就过了,不要再回去了。以前是婆婆来带孩子,爸爸也是动不动就冷暴力,也试过,叫他睡觉,给他买衣服,被他骂,现在孩子慢慢长大了,他要是像以前的状态,我不容他,孩子也不会容他。美妈,没有他,一样可以过得好!
2019/10/31回复
独自带着两个孩子的女人,日子过得苦中有乐,虽然没什么钱,孩子们除了缺乏父爱,但是我们过得舒心而平静。不觉间到了2018年,大宝已经四年级,小宝也上幼儿园了,如果日子就这样过下去,我辛苦点多努力挣钱,把他们养育成人,也是可以的。这时,佛山的就读政策出现了变化,不再是有房带学位。我的社保和工作一直在广州,房子也是广州的,为了孩子们能在广州正常入读,我申请了入户,两个孩子随迁,所以我们的户口都落在了广州房子上,而那座房子现在是前夫在住,这就出现问题了。房子经过5年的时间已经升值,他没有钱给回我,自然不会转名给他,依然是我离婚后的个人财产。我也没有余钱和名额再买市区的房,学位政策改变的事一出来我已经和前夫说过,但是他无动于衷。这期间,他把新房子装修好了,说是借了贷款,叫我卖了佛山的房给他还债然后搬过去住,我没同意,新屋在南沙,离市区很远,加上这个人我已经不再信任他会改,自然不敢冒险再次入坑。可是现在是两个孩子面临没有学位的问题,大宝5年级不转就没有资格考广州的公立初中,小宝也将面临没有学位上小学。我考虑事情一向以孩子放在首位,想到孩子们没书读,肯定不行!他以之前叫我们入住,我推辞为由,从今年5月到6月,我一直问,他一直拖,说是因为我不同意孩子过来读书,试问一个有家暴史的一直不改的人,我怎么敢?!其间我们带孩子过去新屋玩过,我发现有女人的东西,然后明白了。
2019/11/01回复
这三年间,他以有借贷为由,并没有按时按协议给大宝的抚养费,当时为了保他的工作,没在小宝出生证上写他的姓名,他也没有支付小宝的抚养费,房子我们要住,自然也是不能卖了换钱的。他也没有钱给回首付款给我,全是我一力承担所有养孩子的费用和支出,有一次,他说要和我算帐,我把除了那1800多的费用以外的平时大宝的其他花销发给他,他就说是我斤斤计较!呵呵!佛山的房子当初是他给的首付,我家出的装修,结婚时,他家穷,彩礼5000元就嫁给他了,佛山的房子给我后,才供了一半,我自己借钱还清了另一半。现在孩子们要读书,他威胁我,给我双倍的价钱就要9月份转名给他,不然就大家都不用活了!我说:孩子们要读书,不能转,转了就人户不一致,小宝没学位!我说愿意给他补偿,按市价,他不愿意!
2019/11/01回复
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细水不长流:
说这么多是因为你是老师,师者,传道解惑也,社会对老师在道德层面的要求会有更高的标准。为人师者,在处理自己的感情和家庭生活中,理应有更多的理智和谨慎。特别是对于小孩,会比别的女性有更深的护犊心理。但你从离婚到小孩上学,都没有为自己小孩做长远的考滤。
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我再说明一下,我从没让全世界为我转,也自认没那本事!也从没把前夫当什么奴隶,两个人为了一个家而做的所有努力被你说得如此不堪真的是够了!你说这些话真的让人觉得是你的修养有问题。
我承认我眼光看得不远,所以事非经过不知难,人都是不断成长的,更也不是你说的如此不堪!
2020/01/15回复
细水不长流:
这么多人在你俩背后流泪,你们两个却没有认识到自己的过错。任由他们流泪。
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正是因为意识到了才要让生活过得好起来,想办法让后半生稳定起来!每一个人都该负起该负的责任而不是推给别人伤害别人!你是想来吵架的是吧?!
2020/01/15回复
细水不长流:
因为实在受不了你拿小孩来说事,一边无视小孩伤害小孩一边把自己美化成伟大的母亲。
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谁想拿孩子来说事?!像你这样说的,所有人都不用活了
2020/01/15回复
细水不长流:
因为实在受不了你拿小孩来说事,一边无视小孩伤害小孩一边把自己美化成伟大的母亲。
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照你的结论,应该是这样的:
我就是特别喜欢家暴,家暴很过瘾,我特别讨厌我前夫所以嫁给他来给他生孩子,然后特别想要离婚,因为离婚很好玩。所以离婚,然后特别想要孩子体验没有爸爸的苦,所以我坚持自己带,我就应该大方的被人欺负受尽委屈,因为委屈很好玩,我一点都不想好好过日子,好好过日子多没劲呀平淡如水……嗯,我完全就是为了编有意思的剧情而活的,就是这样的!
2020/01/15回复
格桑花123123:
我看过你的贴子,比如“和谐社会,怎么做个好家婆”,大家可以去围观!很明显是理论派!如果每个家庭都如说的一样,社会就不会不和谐了!而且个人认为你很擅长在网上与人争执,看问题很片面
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从他的回复来看,感觉这个是觉得自己很擅长推断,很了解人心,是一个比较自我和自负的人
2020/01/15回复
细水不长流:
快有3个月,近800楼了,只看到你反复不停地自我欣赏,不停地美化自己为自己贴金,不见你有一句对小孩,母亲,前夫,另一个女人的自责和愧疚,更没看到你有对自己的情商和经营婚姻能力上面的反思。导致你走到现在这种局面的根本,更多的是你自身性格上面的固执和任性,以及经营婚姻能力上面的欠缺。跟前夫关系并不大,跟现在这个女人更没有关系。表面上前夫是个家暴男,是施害者,但摸着良心来说,当年那个任性的你自己才是真正的施害者呀。他是被你逼成家暴男的呀。所以,停止施害放过你前夫吧,为了你,也为了小孩和你母亲。不属于你的就别太勉强,当初敢于离婚时,敢于离婚后在没有复婚的情况下又怀上小孩并生下来时,你就应该想过自己和小孩会面临的风险,如今,该是你自己一个人去面对这种风险了。别再拖着你前夫下泥潭 了。
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哈哈,被我逼成家暴男?!那就是说在你眼里家暴是有理的!所有家暴的人都是有苦衷的,被家暴的是活该的是么?!我没有自责和反省?!你是不认识中文还是故意引导议论偏向?如果你不认识字,请你再好好地通篇认真地读一遍我的文章。好过你在这里断章取义还不自知。
2020/01/15回复
细水不长流:
快有3个月,近800楼了,只看到你反复不停地自我欣赏,不停地美化自己为自己贴金,不见你有一句对小孩,母亲,前夫,另一个女人的自责和愧疚,更没看到你有对自己的情商和经营婚姻能力上面的反思。导致你走到现在这种局面的根本,更多的是你自身性格上面的固执和任性,以及经营婚姻能力上面的欠缺。跟前夫关系并不大,跟现在这个女人更没有关系。表面上前夫是个家暴男,是施害者,但摸着良心来说,当年那个任性的你自己才是真正的施害者呀。他是被你逼成家暴男的呀。所以,停止施害放过你前夫吧,为了你,也为了小孩和你母亲。不属于你的就别太勉强,当初敢于离婚时,敢于离婚后在没有复婚的情况下又怀上小孩并生下来时,你就应该想过自己和小孩会面临的风险,如今,该是你自己一个人去面对这种风险了。别再拖着你前夫下泥潭 了。
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在你眼里,我前夫真是个完美的男人啊!!!用冷暴力和家暴逼迫前妻离婚,全是我一个人的错,谁都没有错!你是当婆婆的人,别忘了他不是你的儿子,你不需要为他辩护而洗白,你说这些真的明眼人都会觉得你脑袋有毛病
2020/01/15回复
小名就叫安安:
从他的回复来看,感觉这个是觉得自己很擅长推断,很了解人心,是一个比较自我和自负的人
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是的,她就是完全站在一个自私自利的男人的立场来看待这一切!她把自己的儿子代入了我前夫的角色,所以要怼未来的儿媳妇,把儿子的责任推拖得一干二净!
2020/01/15回复
细水不长流:
如果真正爱小孩,真正为了小孩好,那就认认真真地对自己的过往做反省。并为自己今后一个人带好两个小孩做好规划和准备,而不是死缠着已经离你而去的那个男人。不要担心一个人培养小孩小孩就会培养不好,我上面已经讲过,清华北大,大把学生是由单亲母亲培养出来的,别人可以,你也一样可以。你和小孩的生活并不是离开了哪个人就活不下去。只要你能够努力,用阳光的心态去面对,没有前夫,没有目前这种不清不楚不明不白的似同居又不是同居的状态,你们会生活得更好。
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别在这里满口仁义道德了!他不是你儿子,我也不是你的未来儿媳妇,说得再多,你不过是大男子主义的支持者,看不得弱者为自己辨护,更看不得女人为自己的权益站出来说话,你只希望女人被打倒,服从所有的安排,做男人的奴隶,这个词是你说的。
2020/01/15回复
细水不长流:
前夫成了家暴男,你说是他家族的遗传。但是,你贴子里说过,你们当初离婚,是反反复复离了4次才离成,你也说过他之前对你和你家人都很好,所以,我们能够认定,这个男人之所以成为家暴男,也许有遗传方面的原因,但更多的是你当初太过任性太过自负,一次又一次的争吵中,才把好端端的一个男人,变成了家暴男。
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哈哈,既然我和家人对他那么好,他要是也对我好,怎么会有去了四次最终都要离的事情?他开始对我们好是真的,后来我们一直对他好,婚后就成了我们对他好是理所当然的了,婚内长期两地分居我一个人带孩子还上班,不关心不问候还家暴,对他好他还依然被他家暴动手,那就是被我逼的?你怎么不说我是被他逼的呢?!你不觉得你的思维方式有问题么?!
2020/01/15回复
细水不长流:
说你前夫如何如何好的是你,说你前夫如何如何垃圾的。也是你。你自己回头看你的帖子,再回头看这些年来你对他的看法。
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是啊,好是真的有过,不好也是真的发生过,这有什么矛盾吗?!事实而已。
人的一生都在不断地成长,不可能是一成不变的,不过有的人拒绝成长还要否定过去,然后两个人成了冤家而已。
2020/01/15回复
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