你发现老公出轨前，为老公而活。发现老公出轨了，转变成为儿子而活。你有没有一天，是忠于自己的心，为自己的喜好而活？老公也是几十年一辈子，儿子也是几十年一辈子，你也是几十年一辈子大家的生命长度都是一样的，那你在耗费了这个长度的同时，有享受过这个长度么？所以，抛开一切，为自己的有限度的生命活一次吧！！！！！当然了，如果那男的有家庭，那要以不影响别人的家庭为原则。否则，他的妻子又会重复你的悲剧。己所不欲勿施于人呀。

不错的啊

你们怎么做到不道破的？不可能呀，我现在和你状态一样，我们更压抑，因为我们2个都是已婚有孩子的，我们也不可能离婚，只是我们彼此都道破了，现在就差最后一步了，不知道何去何从，但是我不觉得他能取代我老公，可能我内心还是爱我老公的，我老公对孩子也很好。。。

心情有点糟糕，上来看看曾经发过的贴子，感觉心里会平静很多！谢谢你的理解与建议，但其实我并不理智，更不成熟，甚至有点任性。女人的坚强与理智在一个喜欢的人面前，统统得变得那么脆弱，智商也立马变为0。明知不可能，却曾有那么一刻，我们彼此都任性的让感情失控~情感与理智之间徘徊，纠结的心情让我们痛的喘不过气——曾经以为我们都会有勇气不顾一切，或许是因为爱的不够，又或许是因为我们都明白各自身负重任，他不能伤害爱他的父母，而我不能不顾儿子的感受——最终，在他父母强烈的反对声中，我选择了永远的离开。明明知道该完全的放下，而我却用了四个月的时间，仍然觉得连呼吸都是痛~~曾后悔为何拒绝他的最后要求：做一辈子的亲人，把我当亲姐！但或许他以弟弟的名义存在我的生活中，我会痛的更深？因为只有我自己才明白，
这份爱有多深，有多真实~~

  一直以为付出最多的是我，但回想才发现，其实你只是默默的付出，默默的争取~~当我抱怨你为什么不再像以前那样每天想着我、每天信息不断、电话不断的时候，其实你已经向你爸妈坦白了我的存在，得到的回应是歇斯底里的反对吧？你曾暗示我“这个世界我最伤不起的是你和我的父母，希望我们可以不是爱人更胜爱人，面对以后，我们都要坚强“或许是感情冲晕了我的头脑，我居然一点都没意识到你当时承受着多么大的压力~~~    我的真情付出，你是看的见，我也以为自己有多么的爱你，但当你问我是否想过以后要嫁给你的时候，我突然就脑空白了、突然就接不上话了，是的，我承认我没你那么大的勇气，愿意和家里人坦白这天方夜潭般的感情，在心底里我其实一直不自信自己一个婚内，一把年纪，还带着个孩子的女人会得到你的爱，虽然你说我分居五年，婚姻早就名存实亡，虽然你说会把我的儿子当自己亲生的——可是，无论行动上、语言上，我都让你真真切切的感受到我对你的爱，但其实在我的心底里，我根本没勇气去公开你的存在，或许输过一次后，我根本就再也没有输的资本！    所以，即使曾后悔自己那么决绝的说以后永远别再联系，连朋友也不可以，即使曾很虚荣的期待你会像以前那样求着我说：不要丢下我，结果你没有的时候，我承认我很失落。但我很庆幸自己终于慢慢习惯了没有你的日子，虽然仍然很痛；虽然我知道这一辈子已经把所有爱的能力都给了你，你已经把我的心占满了，但我仍然很庆幸把你推开，因为你的优秀值得拥有更好的爱情！
最好的爱情，我想就是把一切化作慈悲吧！

小孩需要完整而温馨的家，既然生出来就要好好对待吧，至于心仪对象，只要做到收放自如，那也无所谓，婚姻本来就没有想得那么美满，但也没那么差！

恕我直言，其实你有没有想过你所做的这些是他们最需要的吗？找个保姆不就行了？你受伤之后就封锁了自己，在家不是和保姆没有什么太大的差别了？

不爱了，放手是种解脱

好佩服楼主五年了能为了孩子和他无爱无性的过了五年，换做是我早就抑郁了，心态能调整着那么好还能照顾着他的饮食起居，五年了，楼主就放过自己吧，人生还能有多少个五年

捉紧吖，你的幸福到了。你还要继续这样的婚姻到什么时候？女人不但为了家庭而活。你也要为自己而活。

放手吧，孩子能理解的

楼主，习惯就好，和我一样，习惯就好