十五年前的初恋，十年未见面，今朝相逢

十五年前的初恋，
十年未见面，
现在见面了。
我的故事，我的心声：

一，初恋不懂爱情

我和G是大学里认识的，初次见面就很亲切的感觉，象哥哥象恋人，我们一起度过了美好的两年，一起经过了每个恋人都会经历的美好的时光！大家看过《山楂树》吗？两个人一起共用一个军大衣；为了心疼我，怕我着凉痛经买雨鞋给我；两个人睡在一起只是手拉手；还有很多很多的细节，我相信每个初恋都那么的美好。

二.分手

参加工作了，我们不在一个城市，当时还是不很自由的找工作。大家想着以后再往一起调动。在交通和信息不发达的当时，仅靠电话和书信维系着感情，有时难免有些小的误会，因为G很优秀，工作单位很好，是我国数一数二的大公司，单位效益好，职位好，福利好，重要的是，他人更好，身边难免有些女孩子追求他，他也都一一和我报备了，我相信他对我的感情，但，当一切的未来还都是未知数的时候，我的心也有起伏，这时候，我现在的老公Z 出现了，我变心了，遇到了现在的老公，高大帅气，体贴，我遇到他，而且他开始追求我的时候，我简直晕了，难道平凡如此的我也可以有这么帅气的男孩子追求！
我被当时的虚荣心打败了，而且说实话，我的老公对我也是相当的好，如今我们结婚十年了，他仍然拉着我的手入睡！我卑鄙的想，我先和他谈谈，看怎么样，毕竟，当时一切都不知道怎样呢。
当我和Z火热的时候，G为了给我个惊喜，飞到了广州，来到我公司的宿舍楼下等我，看到却是：我和Z拉着手回来。当时，他楞在那里，然后他拉着我就走，走到没人的转弯处，他蹲在地上哭了，我也哭了，我不知道该怎么办，他说选择原谅我，要我重新回到他身边。但我知道，虽然他可以原谅我，还爱着我，但是回不去了，他是很大男子主义的人，就算当时原谅我，以后也会有矛盾的，我提出了分手，他最后吻了我，转身离去。半年后，他辞去了那个人人羡慕的工作，带了所有的积蓄（包括和他同学借的），去了美国留学。我不知道是他早就想出去闯荡，还是我给他的打击让他做了这个决定，他的家庭并不是很富裕，只是内陆城市的一个普通的工薪家庭，父母的收入不是很高，他要出去的话都要自己努力。
他在走的前一天给我电话，说：“我之所以还给你打电话，是因为我还爱着你，无论你做了什么，他都爱我，今生都不会改变！我从广州回来后，就开始准备出国，本来想带你一起走的，看来你也不会和我在一起了，我决定出去看看，四年后我会回来，如果我回来你还没结婚，就嫁给我！”
我哭的稀里哗啦的，当时他坐北京的航班飞美国的，打电话给我的时候，我正好在北京出差，但我没告诉他我就在北京，我怕忍不住要见他。

三，分别十年

他很守信用，四年后回来了，但他没提前通知我，等一切安顿好了，他打电话给我，我当时听到他的声音，简直不敢相信，我以为他的承诺只是当时的爱情冲荤了头脑，我也在他走后，就和老公结婚了。他在电话里说：你给我答案吗？我来广州看你，好吗？

我沉默了很久，电话里告诉他，我结婚了，生了宝宝了。并说：你回来一次不容易，多陪下你父母吧！（他回国只有一个月的时间，因为还要回去继续读书）就这样委婉的拒绝了见面的要求，他何等的聪明，听我这样说，也没再纠缠，他说了恭喜我，相互留了电话和电子邮件的地址给我，然后过了一个月，他的手机打不通了，半年后，收到他的邮件，只有四个字：我结婚了！
我当时的心还是有点疼的，因为我之所以当时不让他来广州，不见他，不是因为我有多高尚，多纯情，而是我当时是生病在医院，我不想让他担心，当时的状况我也不可能让他来医院见我，我和老公怎么解释！但在他看来，是我多么的绝情！

四。重逢
事情过去了很久，我以为我就这样和他天各一方了。
今年公司派我去美国出差，为期一个月，我当时第一就是想到去看看他，毕竟现在大家都结婚成家了，我一直想为我当初的行为向他正式的道歉，亲自说声：对不起！

我的美国商务签证办好后，在出发之前发了邮件给他，告诉他我来美国出差，离他的城市不是很远，如果方便的话可以去看望他。算了下时差，应该是他收到邮件的第一时间，就打打电话给我，说：你真的要来美国出差吗？真的要来看我吗？你告诉我你可以自由安排的时间，我安排休假。
我其实不能不说是很激动的，我不知道我看他的意义，真的可以了却自己这么多年的遗憾，亲自对他说对不起就可以了吗？
说起来是我主动联系他的，多少有点心虚的感觉。
和领导商量后，确定可以在公务之后，在美国自由停留一个星期左右的时间，我就打电话告诉他我安排的时间。

在美国重逢

当我完成的公务的出差，我自己搭飞机到了G所在的城市，他来接我了，一出大厅，就看见他站在那里，微笑的迎接我。他提过我的行李放在车上，我自然的坐在副驾驶的位置，他上车来，在等前面放行的时候，他伸手拉着我的手，紧紧的，但我们什么都没说。一路上，两边的风景，我完全忘记了，只记得彼此谈论着天气，对美国的印象，工作的安排等这些打破尴尬的话。好在在这个狭小的空间里，我们只呆了3个小时左右，终于到达了他的家了。我想终于可以放松了，因为他也结婚了嘛，有了他老婆在，我可以自在一点。进入他的房子，我有些意外，因为他才工作4年多，已经拥有了HOUSE，就是国人说的独立的别墅。进入他的家，更加意外，他老婆不在，而且我参观了一下他的家里，虽然房子有几间，但除了书房，游戏房，在楼下只有一间大卧室，只有一张大的睡床，我当时心里嘀咕：那我睡哪？！
我有个习惯，出去回来后都要先洗澡才舒服，而且旅行了这么长时间，我很疲惫，想洗澡，就和他说，我要先去洗澡，卫生间在哪里？（我现在写这里的时候才意识到，是不是我的这个动作给他暗示，以为，我要和他那个呢！）
然后，我就去洗澡，他好象是去厨房做饭。等我洗澡出来之后，（当然是穿戴整齐，因为当时的天气还是比较冷的，我也没有半点洗澡勾搭人家的意思），在客厅里吹头发，不防中，他走过来，帮我拿毛巾擦头发，然后趁势抱住我，我有些紧张，但还是紧紧的拥抱了一会，相互都是很用力的抱住对方，紧紧的。他轻声说：很想你！我眼睛湿润了，也趴在他肩头说：我也很想你！然后是漫长的拥抱，然后是他试图吻我，我躲开了，故做轻松的说，我们去厨房看看，一起做饭吧！他也没为难我，我们就一起去厨房做饭。说是一起做饭，其实是他做，我在旁边和他聊天，在做饭和吃饭期间，我了解到，他老婆回国了谈生意去了，要半年才回来，一般他老婆是上半年在中国，下半年在美国，现在正好是4月份，她在中国，要7月份才回来，也就是说，我在他这里的一个星期，都将是我们单独相处，这在当初我们联系的邮件里他没提及的。他说怕我多想，就没说，我心里有些犹豫，有些担心，我知道他不会怎样，但是，我是怕自己把持不住。

在做饭，吃饭，洗碗，这一系列的活动中，大概两三个小时的时间，我们好象已经是一起生活了几十年了似的，没有陌生，没有矫情，那么的自然，那么的熟悉，我很奇怪我的感觉，和他说了，他笑了，说：我也是这样感觉的，好象我们一起生活了很多年似的，好象是刚去公司接你下班，然后一起回家吃饭，这么简单。我们都默契的笑了。然后吃完饭，已经是晚上了，因为旅途的劳累，也不想出去了，就和他一起看他以前的相片，听他谈他出来这些年的经历，有辛酸，也有乐趣。看到了他们的结婚照，还不错的老婆，和他比较登对，我叹了口气说：你娶了这么好的老婆，我终于放心了！他笑着弹了我的头说：是不是觉得对不起我啊，我有人要了，你就放心啦!
他告诉我，当时回去的时候，他很希望我给他一个答复，他想留在国内工作，想咨询我的意见，想和我还有没有机会，如果我结婚了，假如愿意离婚，他也接受我，他想来广州看我，也是想我面谈这件事情，因为这决定他的去留，没想到我那么绝情，根本就不见他，他当时非常的伤心，非常的怨恨我，回到美国后，就和一直追求他的女孩交往了，结婚了，结婚也没回去，就在美国注册结婚，想着这辈子都不想见我了，这种情绪一直持续了两三年，到自己慢慢的大了，成熟了，体会了婚姻和爱情的乐趣，才化解了怨恨，剩下的都是美好的回忆。这和他老婆对他的爱有很大关系。当听到我要来美国出差，很激动，把家里都收拾了一遍，（但唯独没有新安张床，他是想着和我睡在一起的，这是他后来说的。）专门买了给我用的水杯，毛巾。我注意到了，他拿给我用的都是新的，包括被子床单等，也就是按照他的话，是国宾待遇。他对我的到来还是比较隆重的。听着这些，除了感动，再没别的情绪了。我老是不相信，这是一个35岁的男人，一个大公司的高级员工，一个看起来不苟言笑的成熟男人办的事吗？这不就是20岁的那个小男生嘛！

我和他一起不知不觉就聊到十点多，我是不能熬夜的，就提议睡觉，我说：我睡哪啊？他似乎很自然的说，当然睡床上了，然后就拉我到他的卧室，抱着我，看来想“圆房”啊。我来这里看他，也不会天真的想着他依然那么深情，或者依然那么纯情，但是我自己也给自己设立的底线。我拉着他的手说：G，我也很想你，所以有这个机会刚好到美国出差，就来看你，正好你老婆不在家，我想这也是给我们的机会，我有个提议，我们都是结婚的人，也没想着离婚再组合家庭，这对谁都不公平，在这一个星期里，我们好好的相处，象年轻时候谈恋爱一样，但我不想把我们的关系复杂化，本来很美的感情，上床了，就破坏了，我们就这样好好的相处一个星期，好吗？他看着我，点点头，说，尽量吧！你以为我是柳下惠啊！呵呵！
然后，然后大家知道吗？相信吗？我们就这样在他家1.8米的大床上，盖了两床被子，各自在一边，互不侵犯的睡在床上，然后关了灯聊天，聊到困了，就睡着了。
期间聊到了“礼貌性上床”的话题，他居然问我：我这么尊重你，你会不会觉得我不礼貌啊！哈哈！
我逗他说：你够礼貌的啦！至少没赶我到沙发上睡啊！
他说：我家就这一张床，我还想以这个为借口，和你亲密接触呢！谁知道，这么多年了，你还是不肯给我！
我不肯接话，因为，我心里很酸，当初年轻的时候，初恋的时候，情到浓时，也曾欲罢不能，他说过，等我们结婚了，就可以和你睡在一起了，结婚前，我不会欺负你的。所以我们曾经单独出去旅游过几次，都是这么拉手睡的，顶多是抱抱，亲亲。我的闺密都不相信，以为我们早就以身相许了。
他还说：如果，我当初要了你，也许你就不会离开我了！
是的，我承认，我对这个还是很在意的，我和老公是第一次，也是我唯一的。对于当今的性开放，也没有经验。如过当初和他发生了关系，我一定不会舍得离开他！但，他是君子。

现在，我们两个成年的已婚的曾经的恋人，面对他几次的暗示，我都假装不要明白，但是，我心里也很纠结，如果不和他那个，很觉得对不起他，好象很不够意思；但如果那个了，和那些出轨的坏男女有什么区别？我会看不起他，也会看不起自己，拿着爱情的名义为自己的出轨做借口，对于他的老婆来说，他不是背叛了他们的爱情了吗？我不是人人喊打的小三了吗？对于我来说，如果我老公也这样以爱的名义和别的女人上床，我不是要在这里发泄，声讨“不要脸的小三”啦！犹豫挣扎中，我选择了尊重彼此的婚姻。

在随后的几天时间里，他请了假，专门陪我到处玩，陪我购物，当然我自己买单了，虽然他有强烈要求帮我买，我还是拒绝了，我有什么权利享受人家老公的薪水来消费呢，当然，偶尔的吃饭和游玩，他买了，我也没矫情到非要求AA制，朋友之间也可以请吃饭的啊！
和他在一起的是很愉快，很短暂，在准备分别的前一天，我们同时感叹：怎么时间过的那么快呢！我们相处的这个星期里，没有因为任何事情有过稍微一点的争吵，或者相互对对方有意见，完全很和谐的，有时，真有些错觉，回到了十五年前的时光，还是年少懵懂的我们，还是当年的20岁的青春岁月！我仿佛年轻了不少，呵呵，当然这些我没有和老公说，我只说单位出差行程增加了，小小的谎言吧，再大度的老公也不会接受吧！
我们自然的拉着手漫步在美国的田园风光里，有时相互看一眼，好温馨的画面。
我想，我和他真的很合适的，假如我们在一起生活，肯定会很和美，但是生活没有假设，爱情不会重来，每次走过的经历都是上帝给你的礼物。
他问我：如果，只是如果啊，如果，我到现在还没结婚，你会怎么样？
我在心里对他说：如果你是因为我，到现在还没结婚，我肯定会和你在一起，不管世俗的眼光怎么看。有你这么深情，也够了。
但是我说出来的是：哪来的如果啊，就算你真的没结婚，也不是因为我，是你自己还找到合适你的人。你以为拍电影啊，等你十年？切！
他对我的不配合相当不满意，他说：你应该深情的望着我，然后说：我嫁给你！
我狡猾的说：那我不上了你的圈套啦！
我们就在这样的气氛中度过了难忘的一个星期。
转眼间，到了分别的日子，因为我的飞国内的机票不是从他那个城市直达的，要在他那里坐飞机到洛杉机，然后飞广州。我说让他送我到机场就好了，他开车送我，到了机场，停好车，他和我一起来到候机楼，办理登机牌的时候，他和柜台的人讲了一通英语，然后就带我去安检，然后，他和我一起过安检，他，已经买了机票，和我一起去洛杉机！我悄悄的落泪了，这么好的男人！在一起回洛杉机的航班上，我们始终紧紧的拉着手。我都不知道说什么了，我甚至有些少少的后悔，我真的应该什么都不管，完完全全的把自己交给他，我能做的也只有这个了。因为到达洛杉机后，要等晚上差不多12点的航班飞广州的，我们中午就到了，我让他回去，我自己等，他不肯，一定要亲自送我上飞机，我们就在机场的旁边转了一个下午，我心里斗争的很厉害，后来，我竟然无耻的提议，要不我们去宾馆？他猛的抱住我，深情的吻了好久，我以为他同意了，当时也想，豁出去了，管他呢！这样的男人有几个呢！就在我准备英勇就义的时候，他紧紧的抱着我，下巴抵着我的头顶说：傻丫头，你以为我就是为了这个啊！我脸都红了，真尴尬啊！我们就这样拥抱着，都流泪了。
时间不管你愿不愿意都是按时行走的，分别的时间到了，他帮我办好一切手续，送到海关门口，我因为自己搭长途飞机，一个人出海关还有点紧张，接过他手里的行李就往里走，都忘记了和他告别仪式，他拉回匆匆忙忙往里走的我，给了我一个大大的温暖的拥抱，然后立刻转身离开了，等我反映过来，想回抱他，他已经跑到滚动电梯，往一楼去了，我立刻又哭了，这一别也许就不会再见面了！他匆忙的跑开，大概也是忍不住怕自己流泪吧！
这是前半年的事情了，我回来已经半年多了，我回到广州之后，发了信息个他：我到了，一切安好，谢谢你！他回了：犹在梦里！然后我们没有频繁信息，没有频繁邮件，没有互诉衷肠，虽然我真的很想念他，想念和他一起的时光，也曾神情恍惚过一段时间，但我总要面对我的生活，不是吗？他给我的是精神上的安慰，我自己的路还要自己走。
我也知道，我们似乎是开始，但是其实是结束了。
有的姐妹问我，是不是后悔了，如果不和他分手，这里的汽车，别墅，高的福利，美国的生活，他的成就带来的荣誉，他本身的温柔体贴，深情，都是属于我的。是吗？这个没有答案，我有过一点点的羡慕，他的老婆，可以拥有他这么好的男人，他的确很优秀，无论是人品，外貌，还是学识，智商，我说过，我们同时上的是全国重点大学，他出国后读的学校是世界排名前十名的著名大学，五年拿到学位，在世界五百强企业做高级职员，他的薪水比当地的美国人的收入还高很多，听起来一切都是那么完美，但是，我没有后悔，我和我老公的生活虽然真的比不上他的优越，但是，我们有我们的幸福，而且人不能那么贪心，我能够曾经拥有他的爱情，和这么优秀的人有过两年刻骨铭心的爱情，（当年和他谈恋爱的时候，只陷入到爱情中，还真没发现他这么优秀，居然是凤毛麟角的角色让我给错过了。呵呵。）现在还能有机会见面，还可以相互没有怨恨，还这么融洽的有这段时间的相处，我已经很满足了，我最终没有说出：对不起，三个字。我想通过这些天的表现，也真的没必要说了，自己介意了那么久的心结，原来这么容易就打开了，我不觉得对不起他了，每种经历都是种收获，他现在的老婆，年轻，漂亮，能干，爱他，视他为她的一切，这是上天给了他补偿了，给了一个比我优秀得多了的爱人，我还有什么对不起他的呢！还有必要说对不起嘛，那样也显得我小气了。我们都刻意没有提到分手那次的事件，也没有提我的先生，我知道那对于他来说都是根刺。
感谢这次美国之旅，感谢他的细心安排，他专门休假每天24小时陪我，寸步不离，形影不离，毫不夸张的，我们出去玩，我去洗手间，他都会在门口等我（当然是在不影响其他人情绪的情况下），我一出来就看见他了，然后马上拉着我的手一起走，象足了年轻时候的热恋，去逛商场购物的时候，也陪在我旁边，我看东西时，他帮我参谋，我拿不定主意买不买，他就说，现在拿不准也没事，你回去了，还想要的话，告诉我，我回国的时候带给你，（我听了心里有些温暖，但我知道，我不能信以为真，我们不可能旁若无人的真的以为彼此是恋人关系，他有他的爱人，我有我的爱人，他回国毕竟带着他的她，我不能见他，我们也不能以此为起点经常来往，这不是我们起点，是我们的终点！）我们去爬山的时候，一直就牵着我的手，我们旁若无人，亲密无间，他吃东西也会先喂我吃一口，然后自己才吃一口，喝水也是先打开盖子倒给我，自己才喝，我象个被他宠坏的小女孩！对于旁观者来说，我们两个加起来有70岁的中年男女，简直有些过头了，但我们两个都知道，这样的机会不多，我们可以忘掉一切，重新回到20岁，回到两个人的童话里，这样的机会不多的，所以我们用这一个星期的时间来弥补空白的10年，这样也不足为过吧！我们谁也没说：我爱你，这样煽情的话，但是浓浓的爱的确流出来了，即使不在谈“爱”这个字，也足够了。
所有温馨的镜头都是让人难忘的，但我并不就此自信的认为，他还爱着我，还对我念念不忘，他只是爱着他的“初恋”这种情结，怀念的是美好的青春岁月，以他35岁成熟男人的思维，还如我这么幼稚的谈论爱情的话，多少有些不可思议。所以，我很清楚的知道，“相见不如怀念”，是多么的经典，千古不变的金句！我也清楚的知道，这次重逢是我们曾经爱情的终点，而不是我们情感的新的起点，他满足了他的“初恋”的幻想，我满足了“补偿”的心理。有的人也许会选择彼此保留美好的幻想终生不见，我选择我的“活在当下”的方式，我见了他，不再遥遥牵挂，不再心理歉疚，我放下了，我走出了对他的负疚感，我重新带着对他的爱和祝福开始我自己的生活，我知道沉浸在过去，纠结在过去都是没用的，是自我的一种逃避式的安慰，只有过好我自己的每一天才是对自己最负责的方式！也是对爱自己的人的一种尊重！
我没有选择，初恋，分手，重逢，上床，离别，纠缠，相互怨恨，后悔，自责，抱怨这样的模式来结束我的对初恋爱人的感情，而是选择了尊重彼此，爱他，不一定在床上体现，也许，这对于当今性开放的年代，有些的不可思议，有些的没有卖点，但这我的选择。
我的这段恋爱的故事到此告一段落，谢谢这些天关注的姐妹，谢谢大家的宽容，我真的认真的看了每个回贴的内容，更多的是感动。我本意是写给自己看的，一个记录，一个回忆，没想到这么多跟贴的，甚至引起一些姐妹的共鸣！每个人都有初恋，每个人都有美好的回忆，其实你知道吗？外界的世界有时并不是你想的那样，我们走不过的始终是自己的心魔！你想象是美好的，它就真的很美好。
我还是有一点我自己现在都想不明白。我，这么平凡普通，说不上漂亮，说不上优秀的女人，到底哪里吸引了他。唯一的解释就是，在他春心萌动的恋爱的年纪，正巧遇到了我而已吧！

我介绍下我自己：
我，出生在普通的家庭，从小生活在小县城里，从内地的小城市，凭着自己学习上的优势考入了全国重点的大学，在北京读书，然后根据专业特点，一个人来广州工作，G则留在了北京，当时想着，等条件成熟时再回北京工作和他在一起，然后就认识了现在的老公，结婚了就留在广州，两个人凑了首期，买了房子，因为家里都没有经济支持所以就是自己供房子。这几年条件稍微好点，换了大点的房子，还是要供楼。

我本身在一家做技术的公司做稍微高级点的员工，还不是领导，公司的出差是去学习先进技术。我身高160，相貌平平，估计走在对面你都不会再回头多看几眼的那种的普通女人。我的恋爱也很简单，到目前为止，就这两个男人爱过我，没有其他的风流艳史。

我就是这么普通的女人。

这个帖子是我的树洞，是我自己的故事，喜欢看的人，谢谢捧场。
请大家原谅的是，希望喜欢的人，本着尊重本楼主的态度，看过就算了，不要转载，不要人肉。我只想我平凡的生活。我只希望它出现在妈网上就好了。谢谢大家体谅和理解！

[ 本帖最后由盘丝洞于 2010-10-27 16:36 编辑 ]

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