emylee:
能出书吗?我COPY得有点累了,嘻嘻,谢谢LZ.

谢谢鼓励！

我也很想问问各位看我帖子的妈妈：我能出书吗？我非名人之言，有人相信吗？出书后会有销量吗？请各位路过的经过的妈妈写些意见，谢谢啦！

自我反省再反省

    自女儿上一年级以后，我觉得自己简直就是进入了战斗状态，怎么会这样呢？我原来想象的小学生活不是这样的啊——女儿轻松自如上学，我仍有自己的时间空间。
    可是现在，女儿放学回家后，没有什么时间玩耍，吃饭总是被我催促：“快点，快点吃，你看几点了？要练琴要做功课，快点吃！”吃完饭，或带孩子到楼下散步，或让她看一会电话，反正做完这些就是到8点了，催练琴，催洗澡，催做功课，不知不觉就9点半，赶紧催睡觉，折腾一会，10点才睡着，开学这几天，每天都是这样，我不知道女儿的感觉是什么，但看她的反应，也是对我稍有微词——“老是催这个催哪个的。”
    再看看我自己，每天都很紧张，下班赶紧往家赶，连开车的心情也受影响——我居然按喇叭了，对行人按，对单车按，对摩托车按，反正在前面阻挡回家的路我就按，广州可是禁鸣喇叭的啊，感谢上帝！警察叔叔没出现在我的视线范围。
    今天，我好好反省了一下，为什么会这样？难道小学生活就是这样的吗？不！不应该这样，主观上我太在乎了某些东西了，女儿从小就倍受赞扬，我担心她她上小学落后于人；我为她选择了生本教育，怕她跟不上进度被人笑话等等，这些问题是不是影响着我？是的，多少有这些原因，一个妈妈的虚荣心，潜意识里，总希望自己的孩子永远优秀，自己有压力，孩子也受影响。
    女儿告诉我，今天语文老师提问题，她答错了，铅笔读成了“quan”笔，她很失望的对我说：“妈妈，以后老师不会再提问我了，因为我答错了。”我安慰她：“怎么会呢？老师知道你很棒的，答错一次有什么关系，只要你表现好，慢慢她就知道你是个很棒的学生。”女儿摇摇头：“老师才不会象你这么想呢，她一定会说这个学生回答问题都答错，以后不提问她了，还有啊，数学老师也不提问我，英语老师也不表扬我。”在幼儿园里一直被老师提问，一直被老师表扬的女儿受到了挫折，受到了冷落，自信心受挫。
    我把她抱在怀里对她说：“没有关系啊，因为老师们还不了解你，没有提问没关系，没有表扬也没关系，只要你学习好，各方面表现好，老师会注意你的，到时候老师会说：哇！原来僖僖同学是最棒的！所以，你还是要努力做好啊，老师一定会看到的。”
    怎么样才能保持平常的心态？认真而不散漫，严格而不紧张，这是我需要调整的心态，也要尽量辅导女儿从一个充满优越感且自信的幼儿园孩子，从头开始做一名优秀的小学生。
    今天晚上，没有陪伴孩子做功课，让她自己完成，也没有一遍又一遍的追问功课完成没有，孩子只用10多分钟就完成了所有的功课，我看了一遍，没什么问题，就让她睡觉了。
    相信孩子，首先要相信孩子，如果观察她确实不能自觉学习，家长才给予干涉，不要主观上就为孩子安排好，给孩子造成压力，这是对我自己的忠告。
    希望未来的日子是个愉快轻松的小学旅程。

予僖:

emylee:
能出书吗?我COPY得有点累了,嘻嘻,谢谢LZ.

谢谢鼓励！

我也很想问问各位看我帖子的妈妈：我能出书吗？我非名人之言，有人相信吗？出书后会有销量吗？请各位路过的经过的妈妈写些意见，谢谢啦！

出书就不用我们看得这么累， 我的小孩还小，正需要过来人经验之谈。

卓伦妈妈:
ＬＺ的是转贴吧，或是书上的，因为内容很多我都在书上看过，写得一样哟！

不是吧？已经有人把我的文章拿去出书了吗？

所有的文章都是我的原创，请问你在那本书上看到的啊？而且是很多内容，我真的很想知道，可以告诉我吗？我想知道是否真的有人盗用我的文章。

［此帖子已被 予僖 在 2006-9-9 20:31:03 编辑过］

我的小学过渡期

    小学开学已经一个星期了，我也从刚开始的紧张气氛中过渡到了平和心态，回想这个星期以来的情绪，再检讨一下自己，主要还是虚荣心作怪，我为女儿选择了生本教育，受到很大压力，和女儿一起上学的孩子们全部都选择了人教版，大家都看着我，看着我的女儿，女儿不明白其中的原因，而我却是耿耿于怀，担心女儿学不好，生怕被人笑话，无形中也给女儿增加了压力。
    幸好很快我就想通了，放下了包袱，相信女儿，所以这几天，我没有再催她功课，只是例行任务似的问问“功课完成了？”，正因为我的平常心态，反而感觉到女儿的自觉学习性，我应该相信自己的孩子。
    今天是教师节，我让孩子给她幼儿园的老师们打个问候电话，女儿和老师的聊天时，老师问起女儿有无当上班长，从女儿口中得知现在的老师准备让她当班长，这是个好消息啊，可是女儿从未在我们面前提过，这是怎么回事？她放下电话后，我急急的问她：“老师真的选你做班长了？”女儿很冷静的说：“没有啦，不告诉你。”我假装神秘的低声对她说：“告诉我吧，这是我们的秘密，不告诉爸爸就是了。”孩子果然容易上当，她觉得和妈妈分享秘密是很愉快的事情，原来她的老师对她说希望她继续努力，如果没有其他人比她优秀，就选她为班长。
    我真佩服女儿的沉着冷静，老公说她的性格怎么不象我啊？换了是我一定第一时间告诉家人了，可是女儿提都没提过啊，我问她怎么不告诉爸爸妈妈？她说就是不想说，我再问是不是选上之后再告诉我们，担心说了以后又没选上会很不好意思啊？她笑笑说是的。
    连自己都觉得惭愧，我有小小成绩都会忍不住与人分享，女儿小小年纪，就有那么成熟心态，我真要向她学习呢。

以前写下的一篇关于孩子的成长，再翻出来看看，也正好把自己写的文章汇总在一个帖子里。

一个早教积极分子深藏未露的尾巴

孩子是在毫无准备的情况下到来的，那时候，刚好换工作，换房子，忙的一塌糊涂，孩子在这个时候悄悄来临了，以至我和老公都没有更多的兴奋去关注这件事情，但是孩子没有因为我们的稍微冷落而不高兴，反而在妈妈的肚子里显得很安静我的身体没有任何怀孕前期的反应，甚至一度怀疑是否检验出错。

生活如常的进行着，没有特别的照顾，也没有更多的关怀，和老公分居两地，我们是名副其实的周末夫妻，平时各自过着独居的生活，我喜欢一个人住，所以也没有请工人照顾，早中餐单位饭堂解决，下午下班后自己开车去买菜，然后自己做饭，自己收拾，没有闲情听胎教音乐，也没有时间去散步运动。印象中老公陪过一次散步，是怀孕那一年的中秋，当时我已有7个月的身孕了，他在单位值班，于是我到他上班的那个城市过中秋节。吃过晚饭，把我送回酒店后，他又去陪留在工作岗位的下属们赏月，早早的我就上床休息了，不知道睡了多久，感觉有人在耳边轻轻的和我说话：“你睡着了吗？起来吧，我陪你去散步。”这是怀孕后老公第一次主动陪我去散步，我努力的睁开双眼：“现在几点了？”“12点，别睡了，起来散步吧，外面月色很美。”我不想扫他的兴，勉强起来，换好衣服，被他拉着走，林荫小道很安静，入秋的凉风很清爽，夜色很美很迷人，他的心情很好很醉人，瞌睡让我很困很撩人。上帝！能不能让时间倒转，把现在的时间改为傍晚19点或20点，让我好好享受因为怀孕才能享受到的待遇——与老公手牵手的去散步，这种只有在梦里出现的情景变为现实了，而我却困的象个瞎子似的微闭双眼被前面的人拉着走，本来是一件浪漫的事件却没有浪漫的回忆。怀孕到了8个月的时，肚子显得特别大，再也不能开车了，于是到邻居家蹭饭吃，一直到生产的前一个月，才请来阿姨照顾生活。

从怀孕开始，手里拿着一本关于怀孕的书，书里描写的是从怀孕第一周起，孕妇会有什么反应，孩子长成怎么样，营养要注意什么，活动要注意什么，讲的很详细，我对照书上所讲的来感受怀孕过程，感觉自己是照书怀孕，现在已经忘记书里说的内容了，但是回顾怀孕的日子，却没有留下多少回忆。也许没有人相信，我不知道怎么听胎音，也没有听过胎音，我没有感受过胎动，因为我从来没有感觉胎儿是会动的，有时候看见别的准妈妈脸上洋溢着幸福的笑容，描述肚里的孩子怎么又踢她了，我总是很迷惑：孩子真的会踢腿吗？是我太粗心还是我的孩子太懒，为什么我一次也没有感受过？反正除了肚子一天天的长大，并没有什么异样的感觉。一直到住院生产的那一刻，也不象多数妈妈那样，经历撕心裂肺的疼痛，力尽千辛万苦才把孩子生下来，只是到了预产期前的一星期，提早休假在家，突然有一天，感觉不对，因为发现有轻微的流血，很镇定的冲凉洗头，然后打电话给老公（他在外地）要他赶回来。

一个多小时以后，老公赶到并将我送往医院，办好手续，直接来到住院部，一进门口我就对医生说：“我不要自己生，我要剖腹产！”医生恨恨的瞪了我一眼：“我还从来没有见过有人一进来就说要手术的，自己生！”但凡试过躺在病床上被推进医院的人都会有这样的感觉：自己就象是一只待宰的羔羊。所以我再也不敢说什么了，医生检查了一遍，说是还没那么快呢，又把我推进了待产房，里面已经有一个待产的准妈妈疼的嗷嗷大叫，她的先生在神情紧张的站在旁边，紧紧的握着她的手，想帮忙却又一副使不上劲的样子，只有在一旁心疼的看着自己的妻子却无能为力。我老公早已溜出门外，全因刚才进来时开玩笑的要求他陪产，他一听就吓坏了：“不要了吧？我很怕血的，我一看见血就晕，到时候医生不知道该救我还是该救你了。”唉，还是指望自己吧。

没有宫缩，也就没有疼痛，血也不再流了，我无聊的在待产房里走来走去，看见有医生或护士进来就说要求手术生产，不过没人理会我，一位护士还严厉的批评我：“你看人家某医生（原来待产的准妈妈也是个医生），疼了几个小时了，还是坚持要自然生产，你还没开始疼呢，就害怕了？”天啊！我还没开始？那要捱到什么时候啊？从下午入院到现在已经是晚上了，我一直在待产房悠晃着，又不让出去，偶尔有护士来量量体温，测测血压之类的，又过了两三个小时，医生准妈妈再也叫不出声了，最后她还是放弃自然生产接受了手术生产，天啊！又喊又叫的疼了大半天，最终还是生不出来，而我呢，却什么反应也没有，医生也按耐不住了，给我打了催产针，因为药力的作用，我开始感受到了疼痛，但依然没有生产的迹象，伴着阵阵的隐疼，迷糊的过了一夜。

第二天，出血更厉害了，但是子宫口还是没有开，一大堆的仪器摆在身边，也不知道是监控什么的，到了下午，值班医生交代了一下护士要多留意我就下班回家了，医生刚走，护士好象发现什么似的，惊叫起来：“怎么没有了胎音？也没有胎动了，赶快叫医生回来。”已经躺在病床上的我并不觉得害怕，越是关键时刻，我越不懂的害怕，也许是因为不知才不会畏惧。只有一会，医生就赶来了，检查了一下就告诉我要准备手术，老公和家人都回家吃饭去了，没有家人陪伴，我只有自己来决定做手术，自己一个人的被推进了手术室，记得手术时医生问我要横向开刀还是竖向开刀，我第一个反应就是：“那一种漂亮些？”医生说横向好看些，我就毫不犹豫的就选择了横向开刀。生孩子的时候是冬天，不知道是因为麻醉的作用还是因为太冷，手术期间，我的身体一直在不停的发抖，根本无法停止颤抖，一直抖到手术结束，孩子出来的那一刻。我不记得有没有听见她的啼哭，但是当时的我应该是清醒的，因为我听见护士小姐说：“好漂亮的女孩子啊。”我想那一定是一个健康的孩子了，只要是健康的，我就别无所求。在99年的平安夜，在傍晚7点多钟的时候，教堂里响起了平安夜歌声的时候，我的女儿在一片祝福声中诞生了——她叫予僖，予——我；给予，僖——快乐，我快乐；给予快乐，这是我对女儿的期待：希望她快乐，并把快乐带给大家。女儿在平安夜降临，这是上帝送给我最好的圣诞礼物，感谢上帝！

刚出世的女儿很漂亮，嘴巴小小的，下巴尖尖的，美极了，真象一个降临人间的小天使，她让我想起了一个形容词——樱桃小嘴。她的个子不大，却要吃很多，第一个晚上，我没有奶水，很惭愧的告诉大家：我本来就没有打算喂奶。我知道看到这句话后，我一定会遭到众人的乱棍狂砸，在怀孕期没有好好体会做妈妈的幸福，也不会明白母乳喂养孩子是一件多么幸福的事情，只是因为觉得给孩子喂奶很麻烦，就不想喂，老公是个门外汉，很少在家，他也不相信我能照顾好女儿，觉得把女儿交给阿姨照顾更放心，所以也没有表示异议。

第二天我打了回奶针，因为生产时没有经历过宫缩，不知道那种疼痛是怎么样的，但是打了回奶针以后，那种疼痛就开始了，真正的疼痛不是在生孩子的时候，而是打回奶针的时候，这可能是只有我这个糊涂妈妈才会经历的。手术的第二天我就自己下床换衣服，第四天老公就带着我和女儿出院回家了，生完孩子的第10天，我就耐不住要老公带我去逛吉之岛购物，当时在吉之岛碰见一位同事，她看到我时惊讶的不敢相信：“你不是生孩子吗？”我轻松的说：“是啊，生完啦。”结果被单位传为奇闻——手术生产后第十天就去逛超市。

在医院的时候，护士会把孩子放在妈妈的床上，让妈妈陪孩子睡，增加母女间彼此的感情，女儿在我的身边很安静，一点也不哭闹，除了护士抱去喝奶洗澡，其他时间都是在睡觉，而我躺在床上，动也不敢动，生怕自己一动就压着了这个小东西。和女儿回家的第一天，天气很冷，在卧室的大床上，女儿躺在我的旁边，我离她远远的，因为我怕自己不小心转身会压着她，不知道过了多久，伸手摸摸孩子，天啊！她的身体象雪条一样的冰冷，因为没有大人的体温暖着，尽管盖了那么厚的棉被，孩子还是冰冻的，我再也没有想过那么多了，一下就把孩子抱在怀里，那一刻，我才感受到原来我已经做了妈妈了！

月子里，我冲凉洗头逛街什么都做，想休息的时候就休息，不会强迫自己一天都躺在床上。女儿喝奶粉，我自然少了很多工作，晚上也不用隔几个小时就起来一次，一觉睡到天亮，白天有妈妈和阿姨照顾，晚上12点之前是我给女儿冲奶，她们休息；12点之后就是阿姨起来给女儿冲奶，我休息。孩子很乖，除了喝奶时间，其他时间都是在睡觉，极少哭闹，4个月之后，女儿已经可以在晚上12点喝完奶后，一直睡到凌晨6点左右才需要喝奶，皆大欢喜，大家都不需要劳累辛苦了，阿姨在4个月之内瘦了20多斤，我每天吃了睡，睡醒玩，再吃再睡，却也在4个月内瘦了30斤。我不知道上帝为什么那么眷顾我——给我送了一份无可替代的圣诞礼物，然后还能让我躺着就可以恢复怀孕前的身材，孩子长的白白胖胖，妈妈身材风韵苗条，每个妈妈都问我：你的孩子是怎么带的呀？我老实的回答：不知道，问阿姨吧。每个生完孩子的女人都问我：你是怎么减肥的啊？我还是很老实的回答：吃了就睡，睡醒就玩，然后再吃再睡。除了遭受她们的白眼外，我没有得到任何的表扬。

女儿一天天的长大，我只是觉得家里多了一个可爱的小东西，并没有深刻的感觉到自己是一个妈妈了，孩子被阿姨照顾的很好，自己也没有感受到做妈妈的责任，老公更是如此，每次回家后，抱着女儿又是亲又是咬，常常在女儿胖乎乎的大腿上留下牙齿印，孩子还不会爬，老公就把她放在自己的大手掌上站立，把家人吓得脸色发青，老公开心的哈哈笑，女儿兴奋的咯咯笑。

女儿在一岁之前，显得很安静，而且不喜欢大人抱着，喜欢自己一个人躺在摇床上，观察周围的一切，阿姨休息回家时，我一个带着女儿，就把她放在房间的摇床上，开着收音机，让她感觉到有说话的声音陪伴她，然后我就去做自己的事情，偶尔过来看看她，她会对我露出一个甜美的笑容，并蹬蹬腿表示高兴，也不会哭着要我抱。一直以来我都很困惑：我和老公都是性格外向的人，根据基因遗传学，女儿不可能是那么安静的，难道是基因突变？当女儿一岁以后，我就开始坚信遗传学的准确性了，女儿一岁以前的表现都是假象。

女儿长到一岁以后，活泼好动，精力过剩，专搞破坏，除了不喜欢哭闹以外，所有我担心和认为恐怖的事情都出现了，我和她爸爸也终于放下心头大石——综合我们两个的性格，再结合遗传学，这个孩子肯定不是错抱的！幸好家里有一个也是精力过剩的阿姨照顾女儿：女儿学习爬行的时候，她弯着腰一刻不离的在后面紧随着；女儿学习走路的时候，她驼着背一步不落的在后面紧贴着，女儿无论在学习爬行还是学习走路，都没有摔过跌过，这全是阿姨的功劳，阿姨是个40多岁的亲戚，她的性格开朗，很喜欢和女儿说话，当女儿到了学说话的年龄阶段时，她总是带女儿到小区的楼下玩，然后教女儿叫人：叔叔阿姨、公公婆婆、哥哥姐姐等等，所以女儿的嘴巴很甜，每个人都喜欢她，写到这里我要多说几句，带孩子的那个人对孩子影响很大，特别是学说话的时候，如果大人多说，孩子就会说的多，并且很容易和其他人的沟通，在这里我很感谢阿姨。

大家都认为吃奶粉的孩子体质不好，容易生病，所以当初我决定给孩子喂奶粉时，除了老公的默许，遭到了全家人的极力反对，当时的我坚持己见，谁的话都不听进去，女儿一直吃奶粉长大，在阿姨的精心照顾下，女儿很为妈妈争气，现在已经快六岁了，除了偶尔的小感冒，大约一年一次的发烧，基本就没怎么生病，而且长的很结实，喜欢运动，我要再次感谢上帝，原谅了我的无知，让我的孩子健康成长，否则，我不知道要背负多少罪名，谢谢阿姨！谢谢女儿！

不觉中女儿到了两岁，两岁的女儿已经是一个很有思想、很会说话的孩子，直到这个时候，我才真正的体会到一个做妈妈的责任——我对孩子有教育义务了。虽然孩子在幼儿时期我没有做到精心细致的照顾她，但是到了后来我意识到孩子需要教育、我需要尽一个做母亲的责任的时候，我努力的去做，并且希望能做的更好一些，我喜欢和她一起嬉闹一起玩耍，在孩子的世界里，看不到虚伪和奸诈，只有快乐的童真。

就在这一年，我决定把她送去幼儿园，并不是因为没有人照顾，而是因为我希望她过集体生活，接触更多的人和事物。也许我是个过于冷静的妈妈，也许女儿的平时表现让我很放心，一直以来都认为女儿是个适应能力很强的孩子，对于女儿上幼儿园的事，我没有太多的担心，首先我认为上幼儿园是她必须经历的过程，其次她也必须要适应这个过程。第一天上幼儿园，女儿表现的很兴奋，我们都还没有转身离去，女儿已经挥手向我们道别，然后就自顾的和小朋友玩去了，连我仅存的一点担心也认为是多余的——为了准备孩子上幼儿园，我特意休假一天，不过一个做妈妈矛盾的心情也可见一斑——一方面认为自己没必要太担心；一方面还是不由自主的紧张担心。下午我早早的来到幼儿园，刚到幼儿园接孩子的时间，我就急急的走到女儿课室门口，一堆孩子已经翘首以待，等待着各自的爸爸妈妈，我左看右寻，却不见女儿的身影，怎么啦？发生什么事情了吗？心里不由一阵紧张害怕，突然听见课室角落有一个清脆而兴奋的声音：“妈妈，妈妈。”原来是女儿尿裤子了，老师正给她换裤子呢，一路上，女儿象一个欢快的小鸟，唧唧喳喳的说个不停，看来第一天的幼儿园生活还是挺顺利的。

接下来的几天，女儿都很渴望上幼儿园，身体也没有不适应感，可是才过了几天，女儿对幼儿园没有了新鲜感，开始产生抵触情绪，再不愿意上幼儿园了，每天早上都要连哄带骗的，但是不管怎么样，都要坚持送她去，宁愿有时候去的晚一点，但也要送她去，这样坚持了一个星期左右，她完全适应了幼儿园生活，也爱上了幼儿园生活，顺利过渡。

孩子在三岁的时候，也许是成长必经的过程，那段时间她显得特别叛逆，总是和大人作对，当时的我认为一定要比她强硬，不能对她妥协，这样才能制服她，她才会听我的话。所以那段时间，似乎成了我和她之间的战斗，她实在不听话的时候，我还会打她，我以为可以用我的威严令她服从于我，但是事与愿违，我打了她，她无法反抗，最终是妥协了，但是内心却充满了对我的不满和埋怨。我的脾气变的越来越暴躁，女儿也和我一样，常常情绪失控，我们之间的关系越来越糟糕，差不多一年的时间里，我和女儿的关系都处于这种状态，我感到心身俱惫，女儿也没有如我预想的那样变的乖巧听话。我不得不反省自己的做法，尽管她的年纪还小，但也有思想，家长不能用简单粗暴的做法要求她服从命令，即使她是个孩子，但是也应该有尊重和平等，当我意识到我的错误以后，我改变了自己的态度，每次想对她发火的时候，先做一个深呼吸，提醒自己冷静，要控制情绪，然后才和她对话，这样的效果很好，而且女儿的脾性也变的温顺了许多，慢慢的，我明白了，对孩子的教育一定要有耐心，并且持之以恒。

女儿上了一年日托，我考虑要把她送去全托了，我并不认为每个孩子都适合上全托，要考虑孩子的情况，家庭的情况，而我的孩子，我认为是可行的，因为女儿适应能力比较强，性格很开朗，有一定的自理能力，并且我认为孩子3岁以后，更重要的不是照顾她的生活，而是对她行为和思想的教育，阿姨教的是老一套的教育方法，我不是很认同，再说女儿是个活泼好动的孩子，也可以说比较调皮，阿姨每天对着她，难免会显得很烦躁，甚至暴躁，女儿会受到她的影响，性格也变得容易心烦意躁，更重要的是我希望女儿独立，生活自理，思想独立，考虑众多因素，我决定送她上全托。和当初不喂人奶一样，除了老公的支持，全家坚决反对，包括阿姨，虽说她带着女儿很辛苦，但毕竟女儿是她手把手带大的，象自己的女儿那么亲，宁愿自己辛苦一些她也不愿意让女儿上全拖，在家中老人眼里，全托的孩子很可怜，没人管也没有疼，就象一帮被监管的小犯人，不听话会被老师骂，还会被其他的小朋友欺负，反正在他们眼里全托对于孩子来说一定是一场噩梦，我没有办法说服他们，但是我有办法说服我的女儿。她很高兴新学期到一间很大很漂亮的幼儿园上学，但当她知道晚上不能回家时就死活不愿意了，我耐心的对她说，只有很棒很坚强的孩子才能去上全托的，因为他们需要自己照顾自己，幼儿园里有很小朋友，他们都不回家，住在幼儿园里，老师也不回家和他们在一起，并且告诉她，爸爸妈妈周一到周五要上班，她也一样，周一到周五就到幼儿园，周末的时候一家人在一起。费了很多口舌，特别是带她出去玩的时候，总是很自豪的告诉别人：“僖僖要上全托了，很棒啊。”然后旁人就会流露出羡慕的眼神：“哇！真棒啊！”这时女儿就会露出得意的样子，并开始逐渐的接受全托这个事实。

新学期临近开学时，老师组织了一次亲子活动，让新入学的小朋友先见面认识，并和家长们一起玩游戏，女儿全托的这间幼儿园是一间市属机关幼儿园，有着50多年的历史，环境阔大而安静，师资优秀，分小、中、大班级别共28个班，每个班按级别不同有28—36孩子，是一间全托性质的幼儿园，无日托班，这样就令小朋友没有其他想法——如果有日托班，全托班的小朋友就会想：是不是爸爸妈妈不要我了，为什么有些小朋友可以回家，而我不可以？但是全部小朋友都住在幼儿园，他们就会觉得住在幼儿园是一件很正常的事情。所以假期里我是不建议把孩子留园的，因为大部分孩子已经放假了，空荡荡的幼儿园里只剩下几十个孩子留在那里，孩子一定会有很大的感触，那份无奈和孤独又怎么是我们成人可以理解的。

和两岁时上幼儿园一样，第一天到新幼儿园，女儿依然表现出极度的兴奋和快乐，对周围的一切都感到新鲜和好奇，为了让孩子慢慢适应全托生活，新生入园定在周四，也就是说让孩子们在幼儿园住一个晚上次日中午就可以接回家，表面上我这个妈妈很坚强很冷静，可是在女儿入园的第一个晚上，我和老公彻夜难眠，担心女儿晚上睡不着，睡不好，会不会哭。

第二天中午老公准时到幼儿园接女儿，女儿从里面的大卧室走出来，自己换好鞋子，并对老公举起V字手势，老公把当时的情景拍了下来，并在照片上附文字说明：胜利逃亡！老公总是喜欢玩笑。女儿结束第一个星期的全托生活，我没有特意去接她，下班回家后，女儿为我开门，并开心的扑到我怀里，我抱着女儿亲了又亲，接着问她在幼儿园是怎么过的，昨晚有没有哭等等，她滔滔不绝的对我讲她的新老师新同学新幼儿园，最后看得出她有点难过，但还是很坚强的对我说：“妈妈，昨晚我想爸爸妈妈了，我很想哭，但是我忍住没有哭！”我把女儿抱得更紧了——宝贝！我为之自豪的女儿！

住在同一栋楼里还有另一个和女儿年纪相仿的女孩子也是上全托，但不是和女儿同一家幼儿园，她妈妈在生下她以后就辞去了工作，没有请人，自己把孩子带大，抱着和我一样的出发点：希望孩子独立，所以把孩子送去全托。在我的周围，全托是很正常的事情，因为我同事的孩子大部分都是全托的，去的都是那几家市属机关幼儿园，口碑很不错，日常收费也很合理，但是赞助费很高，因为我们不属于市属机关单位，需要交赞助费，每学年以万计，但依然很多家长求神拜佛的要把孩子送进去。

  第二个周末回来，女儿没有什么的不同，依然快乐的唧唧喳喳，周一也很开心的回园了，又过了一个星期，孩子还是没有什么不妥，老师甚至还表扬了她，说她真棒，在班里象个大姐姐，给其他小朋友做了一个很好的榜样，第三周，接着就到了国庆放假，我和老公都松了口气，以为孩子长大了，适应能力也增强了，但是万万没想到，在平静的背后是痛苦的开始。

 国庆放了7天长假，8日早上，女儿就不愿意上幼儿园了，她并不是说不愿意上幼儿园，而是说不愿意在那里住，晚上要回家，开始我和老公用哄骗的办法，总算把她哄回幼儿园，快到课室门口，女儿马上搽干净还挂在脸上的泪水，停止了哭泣，见到老师后，还小声的叫“老师早”，班里有几个小朋友在哭闹，几个家长躲在窗户边偷偷的张望自己的孩子，因为老师不让家长站在门口，以免小朋友看见家长会哭的更厉害。女儿没有哭，但依依不舍的看着我和老公，一步三回头的走进教室，泪水一直在眼眶打转，我的心好难受，但是我不能表现出来让女儿看见，我一直微笑着看着她，并对她竖起大拇指，以表示鼓励，老师也在一旁表扬她，说她很棒。我没有过多逗留就离去了，我是这么想的：既然已经决定了，我就必须面对可能会遇到的困难，必须要坚持，不坚持又怎么知道女儿是否适应呢？并不是我的冷漠，只是我的表现更为冷静而已，我也是一个母亲，和天下的妈妈都是一样的，不管是细心的还是粗心的，仁慈的还是严厉的，都是爱自己的孩子的。

到了周五,又是孩子回家的时间了，整个周末，如常的带孩子去少年宫学画画，去附近公园玩耍，孩子依然是快乐无忧，看来全托这件事对她的日常生活并没有什么影响，只是一提及上幼儿园的事，她就很反感，用她的话来说就是很喜欢这间幼儿园，但不喜欢住在那里，除了不断耐心的劝说她，我也想不出什么好办法。

   周一早上，女儿故态重演，不愿意起床，哭闹着不肯去幼儿园，要求再回到原来的日托幼儿园，除了连哄带骗，我的态度很坚决，丝毫也不让步——一定要上幼儿园！我想在女儿心里她也是很心虚的，她也不敢不去幼儿园，因为在她心里也很明白：上幼儿园是她必须要做的事情，她不敢强烈抵制，只是希望用哭闹来引起大人的注意，希望可以不用去幼儿园，所以不管怎么哭闹，她还是乖乖的跟着我走，越接近幼儿园，孩子哭的越厉害，听着孩子的嚎哭声，我心如刀割，但是我不能表现我出我的软弱，不能让孩子看出我的犹豫，我没有多说话，除了偶尔坚决的一句：“别哭了！快到幼儿园了。”谁知女儿听说快到幼儿园了，哭的更凄惨，甚至伸手过来抢夺方向盘，不准我转弯（直走是回家的路，转弯是去幼儿园的路），真是险象环生，让人后怕，这件事情以后，我再也不敢让她坐车前座了。

 女儿见哭闹不能解决问题，于是改变了策略，边抽泣边可怜巴巴的说：“妈咪，我在幼儿园好想爸爸妈妈，晚上的时候更想，我想和妈妈睡，每次想到妈妈我就哭，整个晚上我都睡不着，妈妈，我想回家住！我想和妈妈睡！”女儿知道我不喜欢她哭，因为我常对她说用哭来解决问题是没有用的表现，所以女儿强忍泪水，用一双水汪汪的眼睛看着我，脸颊的泪痕还未尽去，那一刻，铁石心肠的人都会为之动容，更可况我是她的妈妈，可是我没有妥协，我的心很痛，我的心也在流泪，但我却表现出很平静的样子，微笑着安慰她，和她讲道理，最终我还是把她送到了幼儿园。

刚进幼儿园门口，女儿就止住了哭声，年纪小小的她也知道被老师看见哭是很羞人的事情，慢慢吞吞的跟着我上教室，教室里已经有部分小朋友早到了，三五个的坐在一起玩玩具，距离开学已经快有2个月了，很多小朋友已经适应，基本上看不到有小朋友哭闹的现象，我刚把她交给老师，正想转身离去时，突然她跑过来抱住我，号啕大哭：“妈咪，妈咪.......”，我蹲下来抱住她，不停的给予安慰，老师站在一旁看着她，也许她对这样的情景已经司空见惯然了，并没有表现出太大的反应，只是对我说：“你走吧，没事的，一会她就没事了。”接着又对女儿说：“你平时表现很好的，是其他小朋友的榜样，你现在这样老师真失望。”女儿依偎在我的怀里，依然哭泣不愿意松手，老师让我把女儿交给她，然后把女儿带到里面的大卧室里，我站在窗外偷偷的张望，过了一会，女儿真的没事的走出来了，并且很快就融入小朋友的游戏中，这时我才放心的离去。

  大部分小朋友都已经适应幼儿园的生活，每周一到幼儿园，与刚开学相比，已经没有什么孩子哭闹了，女儿的班级里有28个孩子，最小的2岁半，最大的3岁半，女儿在班上年纪属于大姐姐一类，比她小的孩子都不再哭闹了，为什么女儿每到去幼儿园就要哭呢？平时她也没有说幼儿园有什么不好，回到家里说的都是在幼儿园开心的事情，女儿是个性格很活泼的孩子，现在也还是这样，没有什么变化，我原以为一两个月她就能适应，让我没想到的是，每周一上幼儿园的时候，她在新学期开始后的第一个月没有哭，然后一直到学期结束的前一个月才停止哭泣，也就是说，她几乎整个学期上幼儿园的那天都哭闹不愿意上幼儿园，这是我万万没想到的，在这期间，家人很不理解，多次要求我把孩子送回来，而我能坚持下来，并不是是盲目的坚持，我一直在观察，一直在和老师沟通，说到这里，我不得不提女儿的幼儿园以及女儿的老师。

女儿就读的班级有28个孩子，由三个老师，两个阿姨负责，三个老师一个上正常日班，一个上午班，一个下午班；一个阿姨上白班，一个阿姨上晚班。上午班的老师在早上7点钟就要来到幼儿园，协助阿姨照顾孩子起床穿衣刷牙洗脸吃早餐；下午班的老师晚上8点半以后下班，协助阿姨照顾孩子冲凉散步睡觉；晚班的阿姨负责照看孩子们晚上睡觉，简单介绍一下孩子幼儿园的情况。

女儿平时的表现很好，但是为什么一到周一就哭着不愿意上幼儿园呢？周一送孩子上幼儿园的时候没有过多的时间向老师了解情况，晚上回到家里，给她的老师打电话，问问孩子在幼儿园的情况，出乎意料，老师一直在表扬她，说她平时表现很好，是老师的好帮手，同学的好旁样，为此她还详细的告诉我女儿在幼儿园的表现，有那些优点，那些缺点，家长需要留意那方面的问题，三个老师都是很有责任心很有爱心的老师，每次给老师打电话，她们都很耐心的回答家长的疑问，安慰家长的担忧，开始我还心存忧虑，会不会是老师的一面之词，如果女儿真的象老师说的表现的那么正常，而且还那么棒，那为什么她不愿意上幼儿园呢？会不会老师恐吓她不准她告诉家长幼儿园不开心的事情呢？我也是个很普通的母亲，为了自己的孩子，也会有以小人之心度君子之腹之嫌疑，但是后来，经多次细心的观察，女儿每周回家以后，都没有异样的表现，性格也没有变化，还是那个活泼可爱、口齿伶俐的女儿，讲起同学和老师满脸的兴奋，特别是对老师，总是不经意的就会提到老师怎么样啦，对老师充满了信任和敬仰。而她不喜欢上幼儿园只有一个理由：就是不愿意住在幼儿园！当我明白这个道理的时候，我就明确了目标：只能坚持！必须要让她习惯这种生活，我是这样认为的：她不愿意上幼儿园是因为她还不习惯这种生活而已。除了学期一个月和最后一个月的每周一，她都是哭着上幼儿园的，但是我坚持下来，女儿也坚持下来，虽然时间有点漫长，但最后坚持下来了，也许看到这里，很多妈妈们不理解，觉得我很狠心，连我的父母都这样说我，其实我的坚持并不是一定要孩子上全托，而是因为我觉得她适合全托生活，而且对她的成长有利，我一直强调不是每个孩子都适合全托生活的，如果我的孩子不适合，我一定不会送她去。

女儿就读的幼儿园有个家长学校，每月至少上一次课，请一些心理专家、儿童专家等专业人士来讲课，而且为了方便家长来上课，都会选择在晚上时间，只要学校有通知，每一期我都会去听讲，因为是按年纪来分班讲课，所以坐在小礼堂里也不会显得拥挤，并能清晰的看见大屏幕所显示的内容。下课以后，按班级为单位，各班的老师再开家长会，对一些孩子们存在的共同问题提出探讨，老师们都很负责任，喜和忧都会向家长们汇报，对于个别孩子的问题老师会另外找家长详谈，如果家长希望了解自己的孩子在幼儿园的情况，可以在家长会后留下和老师交流，又或者给老师打电话，每个班的家长选出家委会，平时收集家长们的意见，向老师或幼儿园反映并建议改正，家委会还有权利随时抽看孩子们上课及生活的监控录影带，了解孩子的生活及学习。女儿班里的家委会每月都组织一次户外活动，名为“亲子活动”，就是让孩子和家长们一起参加活动，增加孩子和父母之间的感情交流，也增加同学们之间的交流，得到了老师的大力支持，动物公园、植物园、郊外写生、户外野炊等等，让孩子接近大自然，老师也乘机教孩子们一些自然知识。

经过一个学期的了解，我非常满意这间幼儿园的教学理念和教学模式，有那么负责的老师和幼儿园，我还有什么不放心的呢？而我现在要和大家谈论的是：我的孩子究竟是否适合全托生活？全托生活对她来是利大还是弊大呢？

女儿从小班开始全托，到现在已经上大班了，是的，第一个学期她总是哭着不愿意上幼儿园，但是现在她已经完成融入了这个大集体，并且很热爱它，如果你问她：你喜欢幼儿园吗？她一定会很高兴的回答：喜欢啊！想当初刚进去的时候，如果你这样问她，她一定会哭着回答你：我不喜欢！全托令孩子变的坚强和独立，也学会了关心和爱护他人，善于与人沟通，独立思考问题，也很有自己的主见，比起同龄的孩子，她显得成熟和坚强些，在小区里，大家一见面都谈起她都会用称赞的语气；在幼儿园里，老师和同学都很喜欢她，有时候她生病请假几天，回到幼儿园后，同学们都高兴的高呼她的名字，并过来拥抱她，这时候的女儿，象个害羞的小姑娘，被一帮孩子簇拥着，傻傻的笑，看着他们幸福和快乐的笑脸，我真的觉得好开心，没有什么比看到孩子的笑脸更开心的事情了。

女儿和多数的独生子女一样，身上也有任性、霸道等等毛病，在性格方面，总是显得急噪，容易过度兴奋；她明白自己在孩子中略显优秀，也容易骄傲自满，不能正确的面对失败等等，每当她出现这些问题时，我希望自己能控制好自己的情绪，然后再向她提出问题所在，一般不是很严重的问题，我都不会指责她，指出错误即可。从孩子出世以来，对女儿我都没有一个目标和理想，期望她能成为什么家，也没有想过要把她培养成一个天才型的孩子，我只希望她快乐，并能引发她对周围事物的兴趣和好奇，从而激发她的求知欲，若想知道宇宙万物的变化，都是由兴趣而起，她有兴趣了自然就想去了解。

有人问道：孩子一周才见一次，那么和父母之间的交流会不会少了？其实即使孩子每天和父母在一起，就意味着交流很多吗？真正和孩子在一起的时间有多少呢？我女儿每周回来的时间是这样安排的：周五中午回家，下午在家里休息，她会画画或者看电视，晚上去少年宫学画画（这是她自己强烈要求的，对于兴趣班，她愿意学什么我就让她学什么），一般是让阿姨送她去，但是她很希望妈妈陪她去，所以有时候我会抽时间陪她，但多数是阿姨；周六上午去电台唱歌，要么是爸爸要么是妈妈送她去，中午结束，然后下午带她去玩，多数是去购物，因为要买一周的食品或用品，购物的过程中会让她选择她自己需要的东西，比如零食或玩具，但会控制数量，多了不能买，贵了也不能买，告诉她不买的原因，让她接受，从小让她接触日常生活必需，这也是一件好事；周日是户外活动，去公园或者其他地方，又或者是去运动，我个人认为，和孩子在户外活动更容易沟通感情，所以每周都会带她到户外去。女儿和我们的感情很好，也有很多的情感交流，她已经习惯了这样的生活，她不会认为自己和其他住在家里的小朋友有什么不同，也不觉得他们比她幸福，住在自己家里，她会觉得她过的另一种生活，而其他小朋友是没有这种经历的，她也不觉得自己很特别，反正她觉得一切都很正常。老师也一再的提醒我们这些家长：不要因为孩子全托就觉得孩子可怜，然后回到家里就把他（她）当成小皇帝来伺候，以作为补偿，这样会把孩子在幼儿园学到的独立和关爱付之东流，要把他（她）当成正常的孩子，该怎么样就怎么样。

对于我的孩子来说，我认为她是适合全托生活的，很多家长认为把孩子留在身边是最好的，因为没有人比父母更爱孩子，更仔细的照顾孩子，我不反对父母这些观念，前提是父母能理性的教育孩子，但是什么才是对孩子最好的，不是父母付出的多少，而是孩子能得到多少，我觉得自己的能力不足以把孩子教的更好，所以当孩子到了一定的年龄，认为她可以照顾自己和有独立能力的时候，我决定放手，让她融入集体，结果现在的情况来看，家里人都认为孩子得到了很好的锻炼，没有人再说反对的意见，都认同了我当初的做法。

在爱与现实产生矛盾的时候，我没有选择正确的，而是选择适合孩子的，爱有很多种表达方式，无论用什么方式，最重要的是让孩子的心智得到健康成长，这就是对的。

看了上贴，只感觉孩子很可怜。因为母亲坚持认为全托就是好的，而不顾孩子心理所受的伤害，最终孩子泪液哭干了，不是因为坚强，而是因为压抑和心灵淡漠了。

学会倾听孩子的哭很重要，不要轻易否定孩子哭就是不坚强的表现，这会让孩子将来不懂得如何表达自己。

风中奇缘:

看了上贴，只感觉孩子很可怜。因为母亲坚持认为全托就是好的，而不顾孩子心理所受的伤害，最终孩子泪液哭干了，不是因为坚强，而是因为压抑和心灵淡漠了。

学会倾听孩子的哭很重要，不要轻易否定孩子哭就是不坚强的表现，这会让孩子将来不懂得如何表达自己。

很高兴看到一个不同的声音。

这是我刚上育儿论坛的时候写的，我知道现在放上来，一定会有很多非议的声音。

如果说我现在和以前的看法有什么不同，以前想法可能简单霸道一些，现在孩子慢慢长大，和她成长的过程中，我学会了用心。

孩子快乐成长最重要，也许在我的文字中，过多描述孩子在这个过程中所经历的不愉快，其实这是一个过程，我不介意把这个过程说出来，这是一个经验，但不一定是适合每个人的，也不一定是大家认为好的，但是可以给大家一个借鉴。

我依然没有后悔让孩子上全托，这是一个经历，很好的经历，对于她来说。

［此帖子已被 予僖 在 2006-9-12 15:31:00 编辑过］

索性把另一篇以前写下的文章也发上来：

什么才是对孩子的爱

怎么样才是对孩子的爱？没有一个具体标准的答案，好象以前流行过一本书《爱和自由》，我没有看过这本书，只能从字面上理解，那就是给孩子爱和自由。

我想对孩子的爱应该分为两部分：照顾和教育。婴儿期的孩子，大概就是我们所说的三岁之前的孩子吧，家长侧重于对孩子的照顾，婴儿期的孩子还不会用语言表达情感，他们应该是很缺乏安全感的，所以很多婴儿感觉周围没有人存在时就会啼哭，孩子喜欢大人抱，喜欢听大人说话，这是寻求安全的一种方式，也表示孩子希望其他人重视他的存在，所以孩子在3岁之前，家长为孩子的付出更多是体力付出。

孩子在婴儿时期，不会用语言表达，只有用哭闹来引起大人的注意，做父母的，听见孩子哭了，心疼的不得了——饿了吗？渴了吗？还是那里不舒服了？孩子的饮食是由大人定时定量喂食的，什么时候吃了，吃了多少，大人心中应该有数，没有必要无谓的担心；孩子不舒服，与平时的哭闹是不一样的，大人需要学会观察。婴儿期的孩子哭闹是很正常的，只要不是异常的无休止的哭闹，我们没有必要过分紧张和担心，不是有科学证明说哭可以增加婴儿的肺活量吗？

我还想说不要过于强调对孩子的付出。过于强调对孩子的付出对于孩子的成长没有多大好处，久而久之会给孩子造成压力——父母为我付出了那么多，我怎么报答他们？父母总是无条件为孩子付出，但是这种付出是快乐的，只要孩子是健康快乐成长，所有的付出都是值得的，痛苦和辛酸会随时间而淡忘，留在记忆里总是孩子灿烂的笑容。我也为孩子的成长付出了许多，但是在我的记忆里，劳累辛苦已被渐渐淡忘，毕竟那些已成为过去，惟有孩子是一天天在成长，我很享受与她经历成长的这份快乐，过分的强调付出只是为了满足自己内心的那份虚荣和成就感。

我还想说不要过于强调对父辈母辈的埋怨。曾经看到某些母亲说做月子的时候，没有受到家人很好的照顾，也没有人帮忙看孩子，于是产生了埋怨和不满，甚至在很多年以后，依然铭记在心，耿耿于怀。我们的父母孕育了我们，并抚养成人，当我们成年的时候，没有理由，也没有资格再去埋怨他们不再照顾我们，不愿意关心我们的孩子，要想一想：如果没有爸爸妈妈的辛苦养育，怎么会有现在这个洋溢着初为人母幸福的自己？如果没有公公婆婆的辛勤劳累，怎么会有眼前这个爱我疼我的老公？父辈母辈对我们孩子的关心和照顾是爱的延续，但不是责任和义务。当我们需要帮助的时候他们没有伸出援手，一时的埋怨和不满是可以理解的，可是孩子都长这么大了，为什么还把不满和怨恨埋在心底？宽容和谅解在那里？我们怎么给孩子一个榜样？

我们的父辈母辈，当年孕育我们的时候，各方面的条件都很差，或者在他们的眼里，生孩子养孩子本来就是一个做母亲应尽的责任和义务。如果父母在我们的身边给予照顾和关心，那是他们对我们的爱的延续，我们应该感动于他们的爱；如果他们没有给予我们期望的照顾和关心，不要过多的埋怨，也许他们是高估了我们的能力，以为我们如他们年轻时般的坚强，并不是刻意的冷落。所以我们要坚强一点，他们是那样走过来的，他们认为我们也行，最终我们自己不也做到了吗？让怨恨随时间消失吧，天下没有不爱孩子的父母。

教育孩子有三点很重要：原则、耐心、童心。

原则：坚持原则，让孩子孩子形成强烈的社会责任感和义务感，养成一个好习惯，良好的习惯是成长的捷径。

耐心：耐心的教育能让孩子得到更好的领悟，并根深蒂固。

童心：用一颗孩子般的童心与之交流，站在孩子的立场去想问题，用成人的智慧去帮助孩子判断是非。

不要把冷静当作冷漠；不要把理智当作残忍；不要把顺从理解成满足；不要把爱理解成付出。

又上了一课

浩然妈妈:
想问下予僖以前是吃边只牌子的奶粉的?   谢谢!

僖僖一直吃雅培奶粉。