看到我心都痛了，抱抱楼主，一切会好起来的，楼主坚强

看妈网的贴都是离婚，小三的，我本来都以为我同老公会是离婚结局，但估吾到我的结局比离婚更难受，我的命如此苦，我的仔仔的命如此苦！老公已经离开我地35日了，我每日都在眼泪中度过，我接受吾到呢个事实，虽然我已经想象过无数次呢一日的到来，但当呢一日真正到来，我依然无法接受，无法生活！老公的病已经1年半了，我地的日子就系煲药，煲汤，医院。老公的离世，好多人安慰我话对距，对我来讲都系解脱，但我真系好想翻去以前煲汤，煲药的日子，即使再辛苦，但至少我地系一齐的，我知道老公都系甘谂，即使再辛苦距都会挨落去，只要可以同我地两母子一齐，但点解个天要甘残忍，一定要分开我地三个，我地仲甘后生，我地仔仔仲甘细！为左仔仔我要坚强生活落去，真系比死更难受，如果可以选择，我真系宁愿死的系我，我真系承受吾起呢一切，点解个天要甘残忍呢，如果没仔仔，我真系想跟埋老公走了。为左个仔，我扮自己已经过正常的生活，系我父母面前，我老公屋企人面前我都假装坚强，假装已经没事，没流一滴眼泪，对住距地笑，对住仔仔笑。但其实每日我都流泪，每日我都稳身边的朋友倾诉，我真系好痛苦，好难受，生不如死，我吾知应该点生活，我以为自己可以走出去，我每日都将自己搞到好忙，好充实以为可以生活落去，但日子一日日过，我从未走出半步，我吾知点生活！我真系好挂住老公，我知道距没可能翻来，但我却好想距翻来，我觉得自己已经痴线了！仔仔已经接受爸爸的离开，但接受吾到的系我，可能仔太细了，距根本意识吾到自己没爸爸系几甘惨........我觉得自己没晒生活的乐趣，我买好多野，新衫，新鞋，新袋，将自己打扮好靓，装作没事一样，但我一点不快乐！下个月系我30岁生日了，今年得我一个人过，呢10年都系老公陪我过生日，我地一齐10年了，一个人我真系吾识点生存，没人帮到我，好难受.......我知道老公都好吾舍得我地，距好吾想离开，仔仔4岁，老公也就34岁，点解个天甘残忍呢！点解要分开我地，真系好想好想上天俾我老公翻来......我已经崩溃了。每周五都约朋友饮酒我才觉得好点，虽然没饮醉，还是清醒回来凑仔，但我竟然每星期都最期待呢一晚，朋友话我太吾正常了，好担心我，话我吾应该甘....我都知道自己情绪系有问题，但我真系走吾出去，我知道要为左个仔生存，我已经好努力了，但我真系好难过好难过，以后的路我吾知点行，从前都是2个人，现在得我一个我真系接受吾到，我不断谂以前一齐的日子，不断谂距死之前系医院的日子，距走果刻，系玻璃棺材果刻，距火化果刻......我都吾想谂这些，但我真系控制吾到自己......太挂住距了，脑入面就只有呢句歌词：留下只有思念，一串串，永没完.....