很久没上来了,向大家汇报一下虫虫的近况吧.       过了四岁生日,我们开始用小巫介绍的训育方法要求虫虫。之前对她更多的是接受和关怀，也走过过度纵容的误区：她一哭我们就内疚感发作，强忍怒气劝说她，她继续发作，我们最后也忍不住了，对她发脾气，她哭得不行了我们再让步。虫爸的发作机会比较多。    后来虫爸看了武志红写的《十二个心理寓言》，里面写到我们和内在父母的关系往往反映到和孩子的关系上，虫爸就醒悟了。他和内在父母的关系是，父母在情感上过渡依赖他，他把父母对自己情感责任都背在自己的身上了，父母不满他就有内咎感，对内在的小孩进行自我攻击。所以他内在有个不完美的小孩，也不能接受自己内在的不完美。这种关系反应在他的亲子关系上，他不接受不完美的虫虫，对虫虫的注意力主要放在挑毛病上，除此以外很少关注孩子。当孩子哭闹的时候他会觉得很烦躁，不能接受一个会吵闹的孩子。幸好虫爸不是一个攻击型的人，所以他对孩子的压迫还不会太强。     我的问题是，因为小时候经常受打骂，每天都哭，所以觉得哭很痛苦，看到虫虫哭就觉得很内咎，觉得自己不是好妈妈，所以虫虫经常用哭来威胁我让步（孩子是天才，她可以清楚的知道用什么方法控制我们），养成了容易哭的习惯。    后来我们一起反醒了对虫虫的态度，重新学习了小巫的《和孩子划清界限》。分清楚哪些是孩子的责任，哪些是我们的责任，父母和孩子有不同的责任，每个人必须对自己负责任。比如虫虫可以不完美，接受她的现状是我们的责任，不管她在什么状态，我和虫爸都无条件的接受。但接受归接受，该她承担的责任是不会改变的。她可以耍赖，爸爸妈妈接受她的感受，但脾气发完以后该做的事情还是要做，而且还要承担自己破坏性行为带来的后果。在整个过程里面，没有人会惩罚她，没有人生她的气，我们依旧爱她，但结果必须自己面对。     这有个前提，就是所谓的则任，是大家一起约定的责任，比如吃饭，要在桌子上吃，离开桌子玩就代表吃完了，大家吃完了就收摊，她就要饿肚子。到四岁了，开始每天晚上9点睡觉，时间到了就关灯，经过几次，虫虫洗澡就不敢再拖拉了，因为来不及洗澡，就要脏着睡觉。还有妹妹的玩具不可以随便拿，要经过妈妈同意，因为妹妹还不会表示同意，如果她可以拿妹妹的玩具，那妹妹也可以拿她的玩具（妹妹拿她的玩具她不同意我会还给她），还有从四岁开始，起床以后要自己抓紧时间刷牙洗脸换衣服吃早餐，我们一般会给她二十分钟，时间过了，没吃早餐就要饿肚子，没换衣服就要穿睡衣出门，没时间妈妈就不帮她扎辫子（她很喜欢扎辫子）。这些约定都是根据她的能力和年龄来定，执行之前和她商量好的。刚开始的时候她不习惯，象早上起来的时候习惯拖拉，还哭，我们是一边安慰她，一边执行规定。有几次她没吃东西没穿鞋子在哭，我们就抱着她走了，一边走一边安慰她。经过几天的训练她可以很快的适应，还发现这些规定对她有好处，自己承担责任以后，可以获得更多的自由，每天的情绪也更愉悦，信心也更足了，因为她觉得自己很棒。    目前她的责任是每天要上学，按时睡觉，自己洗澡，起床以后自己穿戴，自己吃饭，照顾好自己的玩具（如果找不到了可以生气但不可以怪其他人，也不会再买）不做伤害自己和其他人的事。控制自己吃的零食（吃多了要拉肚子），还要完成她自己选择的舞蹈课（尽管现在已经不想上了，但开始是她强烈要求妈妈交学费的）。这些责任她很乐意承担。随着她的成长，她将会面临着更多的责任。    要求虫虫承担责任的过程我们也走过很多误区，比如刚开始的时候在情绪上没有接受她的反抗，自己的不耐烦投射到孩子的身上，把情绪的责任给了孩子。还有孩子反抗的比较厉害的时候，我们不是发火就是放弃，很难坚持。要求孩子负责任，我们首先要做一个负责任的父母。要对自己的情绪负责任，孩子哭闹，是孩子的问题，如果我们因为孩子哭闹而内咎或者恼怒，那就是我们自己的功课没做好，不能怪孩子。也不能因为内咎去代替孩子承担责任。当孩子遇到困难的时候要理解但不包办，在旁边耐心的陪伴她（记得我有数十次蹲下来陪着耍赖的虫虫穿鞋子但没有替她穿，偶尔在她撒娇的时候会帮她提一下，给她一个台阶下来）     现在的虫虫也会哭，一般在她做不成事情的时候着急的哭，不过很快就会解决掉，因为她知道爸爸妈妈接受她的情绪，但不会替她承担责任，她要为自己的情绪负责，她可以哭一整天，但难过的是她自己，不如花点时间玩。     父母和孩子都全然的接受过程，负100％的责任。孩子就会在接受和负责任的环境成长，她也会成为一个承担责任和全然接受的人。[ 本帖最后由 lunaguan 于 2010-6-23 16:32 编辑 ]