多谢楼主一直以来认真细腻的分享！

多谢虫虫妈妈的经验，我的女儿明年也要上幼儿园了，正关注相关的信息。

      真的是说出我的一部分心声了，其实因为自己对孩子的成长信心不足，才小心翼翼，回过头来看，带孩子的过程等于自己又重新成长了一次，两次。

好帖留印,

[ 本帖最后由 乐乐妈妈-V 于 2010-6-7 23:11 编辑 ]

      是的，你也说出我的心声，养孩子就是自己把人生再走了一次，再感悟了一次，常常想要再生一个孩子，其实也是觉得这一路走的辛苦，再来一次，会自然安静很多。

       有时候也想，不完美的我，难带的孩子，这些看起来不是很好的事情，但是它们却促使你成长，脱胎换骨。所以上天总是会眷顾自己的，不以完美施舍与你，而是以艰难让你完美。

留印，慢慢看

谢谢分享

小小的细节是生活中大大的幸福~期待下一集。

其实小孩子不管甚么时间都需要爱，不知道该怎么说，只是想说孩子的心理健康很重要。现在的社会压力这麽大，大人流露的烦躁和不安，小孩肯定也能感受到。
无语。。。。。。

非常想送儿子去孙园，也看到很多争议。我也明白比起幼儿园，更重要的是父母自己的蒙氏教育。也很担心自己与奶奶在这方面的争议。
看了LZ说的，终于想明白也要接受别人的不认同和做法，和孩子一起面对不同的声音。
正在怀第2胎，觉得不如第1胎时心情愉悦和坚定，很奇怪的倒退。。。

很久没上来了,向大家汇报一下虫虫的近况吧.
       过了四岁生日,我们开始用小巫介绍的训育方法要求虫虫。之前对她更多的是接受和关怀，也走过过度纵容的误区：她一哭我们就内疚感发作，强忍怒气劝说她，她继续发作，我们最后也忍不住了，对她发脾气，她哭得不行了我们再让步。虫爸的发作机会比较多。
    后来虫爸看了武志红写的《十二个心理寓言》，里面写到我们和内在父母的关系往往反映到和孩子的关系上，虫爸就醒悟了。他和内在父母的关系是，父母在情感上过渡依赖他，他把父母对自己情感责任都背在自己的身上了，父母不满他就有内咎感，对内在的小孩进行自我攻击。所以他内在有个不完美的小孩，也不能接受自己内在的不完美。这种关系反应在他的亲子关系上，他不接受不完美的虫虫，对虫虫的注意力主要放在挑毛病上，除此以外很少关注孩子。当孩子哭闹的时候他会觉得很烦躁，不能接受一个会吵闹的孩子。幸好虫爸不是一个攻击型的人，所以他对孩子的压迫还不会太强。
     我的问题是，因为小时候经常受打骂，每天都哭，所以觉得哭很痛苦，看到虫虫哭就觉得很内咎，觉得自己不是好妈妈，所以虫虫经常用哭来威胁我让步（孩子是天才，她可以清楚的知道用什么方法控制我们），养成了容易哭的习惯。
    后来我们一起反醒了对虫虫的态度，重新学习了小巫的《和孩子划清界限》。分清楚哪些是孩子的责任，哪些是我们的责任，父母和孩子有不同的责任，每个人必须对自己负责任。比如虫虫可以不完美，接受她的现状是我们的责任，不管她在什么状态，我和虫爸都无条件的接受。但接受归接受，该她承担的责任是不会改变的。她可以耍赖，爸爸妈妈接受她的感受，但脾气发完以后该做的事情还是要做，而且还要承担自己破坏性行为带来的后果。在整个过程里面，没有人会惩罚她，没有人生她的气，我们依旧爱她，但结果必须自己面对。
     这有个前提，就是所谓的则任，是大家一起约定的责任，比如吃饭，要在桌子上吃，离开桌子玩就代表吃完了，大家吃完了就收摊，她就要饿肚子。到四岁了，开始每天晚上9点睡觉，时间到了就关灯，经过几次，虫虫洗澡就不敢再拖拉了，因为来不及洗澡，就要脏着睡觉。还有妹妹的玩具不可以随便拿，要经过妈妈同意，因为妹妹还不会表示同意，如果她可以拿妹妹的玩具，那妹妹也可以拿她的玩具（妹妹拿她的玩具她不同意我会还给她），还有从四岁开始，起床以后要自己抓紧时间刷牙洗脸换衣服吃早餐，我们一般会给她二十分钟，时间过了，没吃早餐就要饿肚子，没换衣服就要穿睡衣出门，没时间妈妈就不帮她扎辫子（她很喜欢扎辫子）。这些约定都是根据她的能力和年龄来定，执行之前和她商量好的。刚开始的时候她不习惯，象早上起来的时候习惯拖拉，还哭，我们是一边安慰她，一边执行规定。有几次她没吃东西没穿鞋子在哭，我们就抱着她走了，一边走一边安慰她。经过几天的训练她可以很快的适应，还发现这些规定对她有好处，自己承担责任以后，可以获得更多的自由，每天的情绪也更愉悦，信心也更足了，因为她觉得自己很棒。
    目前她的责任是每天要上学，按时睡觉，自己洗澡，起床以后自己穿戴，自己吃饭，照顾好自己的玩具（如果找不到了可以生气但不可以怪其他人，也不会再买）不做伤害自己和其他人的事。控制自己吃的零食（吃多了要拉肚子），还要完成她自己选择的舞蹈课（尽管现在已经不想上了，但开始是她强烈要求妈妈交学费的）。这些责任她很乐意承担。随着她的成长，她将会面临着更多的责任。
    要求虫虫承担责任的过程我们也走过很多误区，比如刚开始的时候在情绪上没有接受她的反抗，自己的不耐烦投射到孩子的身上，把情绪的责任给了孩子。还有孩子反抗的比较厉害的时候，我们不是发火就是放弃，很难坚持。要求孩子负责任，我们首先要做一个负责任的父母。要对自己的情绪负责任，孩子哭闹，是孩子的问题，如果我们因为孩子哭闹而内咎或者恼怒，那就是我们自己的功课没做好，不能怪孩子。也不能因为内咎去代替孩子承担责任。当孩子遇到困难的时候要理解但不包办，在旁边耐心的陪伴她（记得我有数十次蹲下来陪着耍赖的虫虫穿鞋子但没有替她穿，偶尔在她撒娇的时候会帮她提一下，给她一个台阶下来）
     现在的虫虫也会哭，一般在她做不成事情的时候着急的哭，不过很快就会解决掉，因为她知道爸爸妈妈接受她的情绪，但不会替她承担责任，她要为自己的情绪负责，她可以哭一整天，但难过的是她自己，不如花点时间玩。
     父母和孩子都全然的接受过程，负100％的责任。孩子就会在接受和负责任的环境成长，她也会成为一个承担责任和全然接受的人。

[ 本帖最后由 lunaguan 于 2010-6-23 16:32 编辑 ]

毛毛在我们更成熟以后出生，她的父母亲比虫虫的父母更有经验，毛毛的成长比虫虫的成长更有安全感，她有真正无条件接受她的过程的父母。很多朋友说我们很会带毛毛，我们会笑着说，这次是先培训再上岗，我会再开一个新贴子记录毛毛的成长过程，和新手父母们分享带孩子的感悟。

[ 本帖最后由 lunaguan 于 2010-6-23 20:20 编辑 ]

期待中！

留应，以后慢慢学习

我觉得孙瑞雪对这个问题的回答还是很精辟的，在这里引用一下也给大家一个参考。

“如果孩子六年以后吃不好，你让不让她前六年吃好？她认为孩子自我调整的能力特别强，不必要担心。在接受别的媒体访问时，孙瑞雪曾承认从她的幼儿园出去的孩子在进入传统小学第一年的确存在不能适应的问题，但经过三四年的学习后，各方面表现都是中上等。”

虫虫家有个关系很好的长辈，是大学的教育研究员，著名幼儿园的名誉园长，她自己的女儿刚上大学，培养的很成功，独立自主，心理健康，积极进取，宽厚有礼。女儿继承了妈妈知难而上，勇于突破的精神。为了虫虫的读书问题，我们专程请教了她。
    虫虫还有两年就上小学了，我们希望为她提供尽量好的成长环境，为此有三种可能性，一是地段的市一级学校，该校的特色是狠抓基础教育，学生成绩不错。二是赞助附近的名校，学校的资源和同学氛围较好，三是把地段转到天河，读该地段的市一级，该校可直升天河最好的中学，四是让虫虫继续的蒙特梭利小学。
    我一直不认同现在的教育唯分数是举的做法，觉得是一种不健康的竞争，不希望孩子牺牲宝贵的少年时期去参与这种无意义的竞争。在小学时期养成良好的学习生活习惯和健康的思想比考个高分更重要。更不屑现在的小学为了各种原因，给孩子那么多的作业和那么大的压力。对奥英奥数更视为仅培养解题高手而舍本取末的行为。觉得虫虫还有两年可能就要被教育制度摧残而担忧。
    她也很认同我的上学仅仅十几年，做人要做一辈子，一定要先学会做人的观点。但她站在更高的高度上看待了孩子的上学。她认为，既然这是普遍现象，与其逃避，不如教会孩子迎接挑战，做父母的要有这样的气魄和信心。如果在这样的环境中也可以优胜，那以后没有什么困难可以阻挡孩子的。我们也应该对自己的孩子有信心，我们当年可以，我们的孩子同样可以应付学习的压力。我们要做的是，注意培养孩子以轻松的心态应付学习，管理好时间和管理好自己的生活。她还说，她孩子小的时候，为了让孩子有充足的休息时间，她到9点钟就关灯，孩子如果没完成作业就必须面对老师的批评，所以她的孩子很小就学会高效率的学习，功课一直都很轻松。
    一席话如醍醐灌顶，我才发现自己的盲点，原来自己一直信心不足，虽然我的学生时期成绩一直很好，但我是花了全部的力气，很吃力的完成学业，工作以后发现学的完全派不上用场，反而是虫爸，读书不认真，混个大学毕业，工作以后如鱼得水，手下的人全是硕士和博士。所以我把责任归到教育上，而没在自己身上找原因。我对自己怀疑，同时也否定了虫虫的可能性。虫虫从三岁到六岁受蒙特梭利的教育，6岁以后形成规则，她不可能永远生活在无菌实验室里，必须回到现实生活中，运用这几年培养的人格力量，面对生活中的种种现实和考验。而且，无论她在**到什么事情，我和她爸爸永远是她坚强的后盾，我们应该有信心陪伴她面对。实际上，选择普通学校，我们家长面临的考验会更大，我们必须顶住学校的要求，同学之见的攀比，还有孩子的动摇，等于说，我们和虫虫都必须在她的小学阶段，在一个完全不同的环境继续坚持蒙特梭利的精神，我们要和虫虫在未知的环境中重新接受考验，培养一个坚定而有爱的孩子。

哈哈,有的宝宝在妈妈肚子里就开始吃手了,b超可以看得到呢.

虫虫妈最终的小学会选择怎样的学校，定了吗？是普通的小学还是蒙氏的小学？很是关注，我家小子比虫虫小半岁，隔壁班的

帮顶！！