谢谢你的疑问和分享。我确实用了超过一年的时间去体验，其实一年前，我只分享了20家早教，如果你当时有留意或者现在也可以看到第一帖的最初发表时间吧，是2010年6月。这20家，我是不用半年的，大概一周两家吧，并不固定，因为这不是一个任务。孩子两岁以后，我有好长一段时间没有怎么去体验，两岁半以后，陆陆续续又体验了一些，特别是接近三岁时，选择了一些幼教体验。还有个别幼教体验是我带大三岁的侄女去得来的。我不知道为什么你觉得全职妈妈没有时间，我觉得去体验花的时间不多啊，来回加上课，一般两个小时多一点吧。如果没时间回来煮饭，那就去我妈家吃，或者外面解决咯，不是很复杂的事啊。为什么有的分享得详细，有的短，一个是原来一年前分享的并没有详细写经验，现在更新就懒得去改，有些也记不清楚了。近期的就写的比较详细。而且，体验课仅仅是一节课，我也只能分享这一节课它给我的感觉。有些觉得普普通通的，就一笔带过，有特别不一样的，我才详细，就像一个班的同学，老师记得的多数是特别出色的或者特别调皮的，普普通通的印象就不深，所以那些我没觉得有什么特别好和大家分享的。每个人对早教的印象都不一样，我只代表我的看法。你也代表你的看法。你提到的金*宝贝，滨江中心的店长是我朋友，可是，我照样说出我和孩子不喜欢，觉得乱，和我不喜欢英文一句中文一句，这是我的感觉，我有很多同学和朋友选择了金，这是他们的选择。而天才*宝贝，基于我的坚持，我是在课室里全程体验了，两节课中，上半节的部分我没有分享，因为我觉得下半节的团体游戏才给我印象深刻一些。我不明白你说的什么早教是幼儿园，你可以直接说出来，我们一起讨论，没关系。我不介意你的怀疑，如果还有妈妈怀疑，想人肉我也是件容易的事，我的博客分享了女儿在几家早教的经历，很容易就知道她现在在哪里上早教和幼儿园，去那里一打听就知道我是妈妈还是什么身份。再有，谈天说地的版主是我朋友，她也知道我是谁。呵呵。要是谁觉得是炒作，也很正常，现在炒作太多了。不过，借这个机会，我真心建议各位妈妈，多用开放和学习的心态去看，觉得有用的合适的就拿来，不要偏激的觉得自己就是对的，要么把早教捧到天上，要么就把早教说得一无是处，应该辩证的看问题，对吧？还有，和一些家长讨论教育问题，有些就一味跟风，你怎样我就怎样，适合我的不一定适合你的呀！有一些就老说自己的孩子不行，一定不行，一定改不了的，其实没有给机会孩子，甚至是自己不想改变。谢谢宝宝猪的讨论和分享，也给机会我向其他妈妈说一些话。

楼主觉得SK怎么样呢？我还在纠结中，不知是否应该让三岁半的儿子去读，SK离家有半小时的路程，一是很怀疑自己是否有时间能坚持接送，因为工作也挺忙？二是宝宝也说不想去上，但上课时看见他又挺开心的，老公说只是想让他去感受下氛围、培养兴趣。都不知到底应不应该报名？8

我儿子现在3岁9个月,很爱哭闹,特别受不了批评,一批评马上就哭哭闹闹,最近还大喊:您批评我,我就不要和您玩了,不去幼儿园了,我要丢掉您的书…..等等,我一般都不管他,任他哭闹,去做别的事情. 但是他会边哭边抱着您的大腿哭到嘴唇发紫. 有时真是很恼火,感觉自己很失败,不知道要怎么引导他,他2岁8个月前都是保姆带的.这与我的失职很有关系. 且儿子做错事后从不承认错误, 他做错事后我会婉转的问他: 刚才是哪个小朋友乱丢东西呢?或是乱发脾气呢?”他就会说,不是我,不是我,是姐姐. 经常跟他灌输小孩子不可以说谎,不哭的时候就会说好.好.但一批评就打回原形. 请教: 楼主应该如何引导小孩子的哭闹与说谎的处理方法,谢谢!

我儿子现在3岁9个月,很爱哭闹,特别受不了批评,一批评马上就哭哭闹闹,最近还大喊:您批评我,我就不要和您玩了,不去幼儿园了,我要丢掉您的书…..等等,我一般都不管他,任他哭闹,去做别的事情. 但是他会边哭边抱着您的大腿哭到嘴唇发紫. 有时真是很恼火,感觉自己很失败,不知道要怎么引导他,他2岁8个月前都是保姆带的.这与我的失职很有关系. 且儿子做错事后从不承认错误, 他做错事后我会婉转的问他: 刚才是哪个小朋友乱丢东西呢?或是乱发脾气呢?”他就会说,不是我,不是我,是姐姐. 经常跟他灌输小孩子不可以说谎,不哭的时候就会说好.好.但一批评就打回原形. 请教: 楼主应该如何引导小孩子的哭闹与说谎的处理方法,谢谢!

谢谢妈妈的信任，分享一下个人看法。孩子会说谎，是他知道他做的事你不喜欢，哪怕你没有因此骂他打他，但是估计也是有不高兴的样子。他很在意别人对他的反应，特别是妈妈。他自尊心很强，不愿意接受批评，其实反映了他内心的脆弱，他自信心不足。一个内心强大的人，是不会介意别人怎么说他的，说的对就诚恳接受，觉得不对就一笑了之。人在幼年成长的过程中，需要母爱，有足够的母爱关怀才有足够的安全感，有足够的安全感才能形成自信。孩子不够自信，很在乎别人对他的评价和观感，对不起，女儿起床了，回头再继续写。

接上文继续写 孩子缺乏自信心，很在意别人对他的观感，那我们要向他传递一个信息：就是，对和错，输和赢，都没关系，，因为妈妈爱你，所以会帮助你做得更好，也相信你会越来越棒。要让他真正理解和相信这句话，除了说，更多的是做出来让他感受到。譬如：孩子做了你不满意的事时，不要打骂，不要生气，平静而坚定地告诉他这样不好，为什么不好，应该怎么做。不生气很难，如果生气了，这时出语易伤人，就用逃离现场，或其他方法先冷静，别影响了孩子。万一打了骂了孩子，要道歉，告诉他妈妈不喜欢的是你的那个行为，一样爱你，妈妈刚刚生气了，说了（做了）不该说的话（做的事），不对，妈妈应该好好说。每个人都会有做错的时候，负罪感和不自由感有时反而会让它变成坏习惯，而难以改掉。所以，孩子和你做错的时候，没有必要过于执着在是非对错上，每个人都有自尊心，你只要轻松的告诉他这样不对，然后把就好了。孩子哭得嘴唇发紫，也许以前保姆带他的时候，他哭可以得到他想要的，哭可以得到关注和安慰，哭在某种程度上是他的一个工具。现在他受到批评而哭，可能既有内疚后悔的原因，也有担心自己不好妈妈不喜欢自己，还有试探妈妈的爱，希望通过哭得到妈妈关注和疼惜，从中感受到妈妈的爱。上了幼儿园的孩子，晚上才见到妈妈，是很敏感，很容易撒娇的。哭是一种正常的情绪发泄，三四五岁爱哭的孩子很多，有时他自己都说不清为什么会哭。有时是自尊心作怪，有时是在作选择时的患得患失，这个时期的孩子或多或少都有点追求完美吧。我侄女5岁这年哭得特别多，我刚踏入三岁的女儿偶尔也会为选什么衣服穿而哭。哭是可以的，难过就会哭，但哭完还是要解决问题，这个我女儿两岁已经知道。我们要把情绪和行为分开，有些行为是不被接纳的，但情绪可以接纳。当一个人的情绪被接纳，而不是被压抑，那么她更容易释放情绪，走出来。只有他感觉他的人（不是行为）是被接纳的，他才能不纠结，冷静下来，有勇气去正视客观的事情，想解决的办法。以前我也是个是非黑白很清的人，对别人要求也高。但现在，我觉得太强调对错有时效果不好，容易让人纠结。是非是要分，道理是要讲，但不要太执着，尤其孩子已经明白不少道理以后。现在的我，更多着力在引导她们“放轻松”。好事可以变成坏事，坏事也可以是好事。像女儿今早穿了一条裙，又想穿另一条，就呜咽起来。我先把她的想法说出来：“你想穿小熊裙子，又觉得米老鼠裙很漂亮，是吧？”她平静一些后，我说：“本来你有一条小熊裙，你开不开心？”“开心。”“你有一条米老鼠裙，开不开心？”“开心。”“现在你两条都想穿，很难选，不知道怎么办，很难过，本来开心的事就变成难过的事了。那多可惜啊。不如我们想想办法，怎么可以变成开心的事呢？”她很快就想到办法，或者把另一条裙子带回幼儿园，午睡起床再换，又或者明天再穿啦。而对我那个很在乎别人批评的侄女，我更多讲的是：坏事可以是好事。从生活的日常小事，有很多机会犯错，错就错啦，有时就因为错过，才知道下次怎么做才好。让她不要那么介怀。两表姐妹之间肯定有争执，我也很少像以前那样当判官（“你对她错”这样更易加深敌对和太坚持），而是分别引导她们宽容，看对方的好处，当一方大度谦让时，另一方自然也很友好。总之，这个社会很浮躁，输赢对错很多人都很执着，怕吃亏，爱争，却往往忘却为的是什么，争到以后开心吗。坏事可以是好事，好事也可以是坏事，关键在于你是否清楚这件事的目的是什么，你的内心真正想要的是什么。所以，我会引导她们关注开不开心。关于撒谎，我觉得妈妈不要太紧张，不要问“是谁做的”，他知道你不喜欢，又那么在乎你对他的观感，就很难去承认啦。我们重点在解决问题上。你就说事实：“地上很多玩具哦，它们想回家啦，谁可以帮它们回家啊？”他就会很乐意说“我”。或者，想个游戏，妈妈和孩子一起在游戏中把玩具收拾好，这样，大家都开心，亲子关系也很容易加强。妈妈想为孩子“补爱”，需要给予更多的亲子时间，多和他在一起。亲子时间，在一起的时候要创造轻松愉快的氛围，而不是要求他，盘问他，尽量不要有压力。妈妈下班如果要做家务，可以鼓励他来帮忙，摘菜啊，洗碗啊，不要怕他做不好，只要他肯做就称赞他，他既可以和妈妈在一起，又可以体验到自己的能力，有满足感，吃饭都香一些。晚上可以给他讲故事，甚至可以一起演故事，有不少绘本对培养情商、专注力、阅读兴趣、亲子沟通都很有好处，你要问遥遥读什么书，我一下子真的很难回答你，她的书超过两百本，很多类型，有些是适合她表姐读的。我一般在当当和卓越上买，8月有书展，你也可以去看看。其实也不必要买那么多的，同样是重“质”多于“量”。他愿意讲幼儿园的事、唱幼儿园教的歌，就鼓励他说、他表演，妈妈要做认真的听众，听得津津有味，不要随意打断和评价，让他觉得受关注，有满足感。以后也愿意说给你听。有时候，睡觉前或者早上起床前，帮他捏脊，边按摩边聊天，或者放点背景音乐，也洋溢着浓浓的爱意。对于自信心不足的孩子，平常不要太多评价，多给他机会表现，让他可以在完成一件事的过程中，体验到自身的力量，获取满足感，慢慢形成自信心。千万别说他不行，多鼓励他去做一些有一定难度，但是可以通过自身努力克服的事情，引导他别着意在事情的“难”上，而是把注意力放在想办法解决上。让他在实践中懂得，有些事看上去很难，但是只要通过努力，我还是可以做得到的。这样，他以后的抗挫折能力就会强，不会遇事就逃避。我侄女有一些生活小事也值得分享的，明天或者后天再抽空写吧。同时，建议你看看我博客里的《管教，管教，少管，早教》，这里面有些关于孩子自信形成的内容。

谢谢LZ的分享，最近也在给孩子找早教中心，之前通过妈网的活动，也去了不少的早教，不知道你觉得“美吉姆”对于一个好动的孩子来说，是不是适合？因为孩子特别喜欢动，半分钟都坐不定，所以我挑选早教中心都是以运动为主，看到你之前的帖子有提到两个早教中心是以运动为主的，我只去过美吉姆，另外一个全优芬兰还没去，所以想问一下