告诉自己要坚强-B超检查没有鼻骨，等待羊穿结果-昨天周五又去了市妇婴再做羊穿

之所以来到这个网站，是因为在百度搜索的时候，看到了‘小猪格格’的文章，她的问题跟我很相似，就是5个月的时候B超看不到鼻骨，做了羊水穿刺，我搜索她的文章，看到她后来顺利的拿到染色体正常的结果，也增加了些许信心，只是在等待中人心总是焦虑，来到这里，希望大家能给我些鼓励，帮我祈祷。

我2005年有怀孕，是5个月排畸B超的时候，发现胎儿四肢短小，5个月差一天我在中山一做了引产。引产的过程那真是身心的折磨，中山一的医生护士态度也不好，像噩梦一样。过去几年一直在努力想再要个孩子，毕竟我们都年纪大了，我马上36岁，我老公也快40了。

08年9月份终于又怀孕了，经历过以前的事情，我更容易往不好的方向想，从开始怀孕就像头顶上有个剑悬在那里，虽然医生诊断上次是基因突变，这次再发生的可能性很小，但我总悬着心，想着20周排畸B超才能得出结论。听从了国内医生的建议，我去权威些的香港找遗传学的教授-香港中文大学附属医院的刘子建看。他态度很好，说你既然这么担心，我们先照B超好啦。B超开始前我情绪好激动，忍不住紧张的掉下泪来，因为这次怀孕比上次辛苦很多，也因为小心翼翼所以也放弃了再找工作，全心的在家静养，如果再有问题，我这样的年纪，不知道该怎么面对。医生给看了四肢，心脏等等，说明完全没有问题，我们的心就落了地。可是还没等我开始喜悦的时候，医生又说有别的问题。

他放大了胎儿侧脸的图，给我们用鼠标指示到，他没有发现成形的鼻骨，意味着什么呢？意味着这是唐氏综合症的一个特征之一！又结合我13周时的抽血报告，其中有个21倍体的风险结果偏高1：170，正常是1：250。他建议我们去做羊水穿刺或者是跟从国内医生的建议，做脐带穿刺（虽然他认为脐穿没有必要，因为脐穿是验证染色体和基因的。上次的基因突变问题已经可以排除在这次了）。听了他说的话，又认他是这方面的专家，我们觉得有如五雷轰顶。这意味着什么呢：第一胎是侏儒，第二胎是傻子。。。。第一胎是基因问题，第二胎又是染色体，谁会有这么倒霉，觉得上天为什么这么安排我们的孩子。。。

我们当时下了决心，既然专家这么说，我们就积极配合好了，本以为还要再等别的时间做羊穿，原来医生听了我们的决心，看了看表说，那好吧，今天就在我这里做好了，只是费用要比大陆贵很多倍，但我们3天就有个快速结果，拿到结果你们也放心，我们就可以安排下面怎么做。羊穿很顺利，也是这个医生就在他的B超室做的。我们想3天能拿到结果，比我们回到大陆又要到中山一去预约，等个星期去做然后再等3个星期去拿结果要好很多，这个钱是值得的。总共花了1.2万港币，幸亏带了信用卡。

羊穿的结果明天-周五下午或者周六早上香港方面会打电话通知，周二周三我都难以入眠。虽然看了小猪的经历要等将近3周才拿到结果，自己应该说已是幸运，可是这种焦虑的心情真的无法排解。

我是个信神的人，我求神怜悯我怜悯我的孩子。我找了我们家庭的牧师，跟他在电话里聊，神曾说无论是我们自己还是我们肚子里的孩子，都是他的孩子，在这点上，神的面前我们是平等的。我们原本带罪而来，作为孩子的父母，我们的罪转到了孩子身上，应该认识到自己渺小和无助，认识到以前种种埋怨和隔离，应该做个总结。另外，此生我到底该不该有孩子，神已经做了安排，求神给我智慧和勇敢的心，面对他的安排，平静的接受。。。。想到这里我又忍不住掉下泪来，我想这种事情放到谁的身上，都好难平静的接受，我该如何面对。

写到这里，自己还在做祈祷，无论明天的结果如何，希望自己能坦然面对。如果能像小猪那样幸运，染色体没有问题，前面的怀孕路还很远，要一步步坚强的走过，感谢神给的警醒。如果不能，身心还要经历更多的创伤，希望自己不要磨灭信仰，认识到人生的安排，上帝的天意，同样感谢神的美意，自有他的道理。

期盼大家为我祈祷，谢谢先。

2009.2.12 20：00
感谢大家对我的鼓励，下午4点已经接到刘教授亲自打来的电话，染色体检查证实是唐氏孩子。他有把握他们的实验室，他亲手做的羊穿，从B超的结果到羊穿的证实，他建议我早做决定。因为拖太久对我身心伤害都很大。

刚接到电话那会老公不在家，叫他回来，进门我们就抱头痛哭，过了这几个小时后，大家冷静下来，又跟刘教授通了将近一小时的电话，最后决定还是早点了断，向前看。可能在下周一去过香港做手术了。另外我们都同意，这些年来我们一起经历了这么多，一定是要感情再深，永不分开，这才对得起我们的苦难，对得起我们在天堂的两个孩子。。。

再次感谢大家为我祈祷，我相信神有听见我们的声音，我也要相信这是他的美意，自有他的安排。愿我在整个过程中不再怨恨神，赎了我们的罪孽，从头再来。我知道有勇气面对已经很不易，再有勇气重头再来更需要加倍的勇气，愿神给我智慧。

希望看到这个帖子的人能蒙主的恩惠，祝福你和你的宝宝！

我会坚强的，我会继续努力的。仅写在这里，勉励我自己。

2009.2.14.16：20

今天回来看贴，真的好惊讶有这么多的回复，昨天走的时候才到第七页，今天都已经40页了，真的好感动。我每一个回帖都看了，甚至抄下来有些回复，勉励自己，真的好感谢你们！

昨天去了市妇婴，很幸运他们当天下午就能抽羊水，他们有快速检验法，下周二就有个结果。虽然医生也不建议我再查一遍了，在病例上写：病患坚持要复查。可是我想这是个大决定，我们这样做是给自己和家人个心安，说明我们不是草率的这样做，也给将要走的宝宝一个交待。另外又请医生给再照一次B超，看看到底是不是没有鼻骨，怎么说呢，我觉得国内的医疗水平和服务态度确实和香港差很多，虽然这次她们听了我的经历已经很同情，态度已经算好，但是一些东西还是比不来的。看到最后还是一样不能看到清晰的鼻骨，不过就是不像刘教授那样很快的找到个清晰的图片并很有把握的确认。我想这些医生每天都在做B超，一天少说也要有30个，做羊穿一下午也有15-6个，而这刘教授一下午可能也就看3-5个病人，B超一天能做10个吗，羊穿一天也就一个最多。唉，国内的情形就是这样的，我部分理解她们的是，每天的病人太多，医生的职责，看病救人之外自己的业务方面要有时间去钻研领悟和提高才是好的，只是国内的医生可能疲于应付每天这么多病患，人工又少，时间更是少，你让她们怎么有耐心对每个病人照顾多些，有精力去提高业务水平呢。这是题外话了。

关于些疑问：
孕前检查:因为我们上次是基因突变，医生说没什么办法去避免，谁也说不好是药物，情绪或者是什么别的。这次是染色体问题，大多应该跟我年龄有关，我的月经总是不准，可能有些关系，我们也会去查个染色体，也许我们是正常的但携带某些不良的染色体，虽然家里人多少代辈关系中都从没出现过这两个任何一个问题。我们都不抽烟不喝酒，老公身体很好，他前任婚姻里还有个健康的12岁的男孩。

关于我们的引产决定：第一胎的时候我们也幻想再等等，也许孩子的腿脚能再长长也未可知。但医生说这么早发现的是致死性的，也就是活不到孕40周的。后来的胎儿尸体解剖也证实了这一点，他已经有很多别的并发症了，如胸廓小，将来就是呼吸不行胎死宫内的。今次的问题我想我们的决定是对的，染色体的报告像铁的冰冷的现实，没得回转，一方面我有信仰，一方面我也要尊重医学。唐氏儿3岁前的成活率很低，我想我还不能坚强到生下这样的孩子再看着他死亡。所以上次引产的时候我和医院都说好的，我不会看产下的胎儿的，我们从未见过面，只可能天堂里再重会，这样对大家都好些。只是上次中山一的医生护士并没能让我好过些，我长达20小时的阵痛，已经是筋疲力尽声嘶力竭，中间都很少有医生护士过来看，就只是让我在那里痛叫。可是一旦产出，我再喊的时候，呼啦一下子20多人挤进了我的产房，齐齐的围着我的下身看，指指点点，医生当时还说我：“谁让你这么快生出来的！我们还没准备好！”。我看见她们用黑色的塑料袋拿走了所有的东西。。。。还有很多种种对我是最大的折磨。所以我这次一定要到别的医院做，有多些人性关怀的医院做。作为引产的母亲我的身心已经很痛苦，医院的这些操作让我更痛。

另外不得不说，我还不够更坚强，听不得别人婴儿的啼哭，我已经是泪流满面。我看到很多做妈妈了的回复，我觉得你们也很不容易，我每次都是5个月的时候无功而返，可是以后的路其实也很难走，每个妈妈都经历很多，尤其孩子产下来还有更多的挑战，我希望自己将来某一天能做个合格的母亲。

另我写了个纪念孩子的文章，一方面是籍着我的信仰宽慰我自己，愿你们也受些感动，别的不说了，再次拜谢大家的鼓励，我好感动！

生命中不能承受之痛

牛牛，妈妈又要送你走了，就如，三年半前，送走你同样苦命的哥哥-豆豆。天堂里，你们做个伴，没了寂寞。妈妈的心都碎了，血泪淋淋的，揉碎了，再强扭着复合了，如今再一片片的揉碎。生命中，为什么有这么多不能承受的痛。

圣经里，大卫披头散发，不吃不喝，躺在地上祈求上帝宽恕他的罪过，救了他病重的心爱的孩子。孩子最后还是死了，他却站起身来了，如常般做事。大卫说：“孩子还活着，我禁食哭泣，因为我想，或者耶和华怜桖我，使孩子不死，也未可知。孩子死了，我何必禁食，我岂能使他返回呢？我必往他那里去，他却不能回到我这里来。”

妈妈也如此，披头散发，不思饮食，为你祈祷。只是不同的是，还要承受你时不时在肚中温柔的拽动，我知道，我都知道，无言中，我知道你也不想离开我。可这又有什么用，妈妈还能留你几天。。。多留你一天，妈妈的心揉碎的更多了，可你又无情的走了，留下这生命中的无法承受的痛，妈妈没办法，潇洒的爬起来，继续前行。妈妈欠上帝的罪孽，却要你们来还。。

妈妈今年36了，爸爸也40了，还有多少个日子，上天允诺我们，可以重头再来。

昨夜，拉着你爸爸的手，妈妈答应自己一定要坚强。妈妈想学大卫，爬起身来坚强的过。妈妈看不得年迈的亲人再为自己流泪，爸爸说，不会的，只要你自己不流泪，只要你自己学会微笑，只要你自己看开了，别人，至少不会当着你的面流泪，对吗？昨夜刚答应的，今早，一个人，我又食言了。也许，一个人，我想一个人呆着，就我和你，让我痛快的再哭一场吧。

泪，哭干了，人就平静点，进入如涅槃中的寂静。有多少人，可以平静的接受这样的安排，我要做到。有多少人，可以坚强的承受身心的折磨，我要去面对。有多少人，能收拾起心情，重头再来，仅写在此，妈妈爸爸要做到，豆豆，牛牛，你们在天堂看着我，鼓励我，祝福我

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