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【宝宝入园记】虫虫的蒙氏成长经历

169618768幼儿园早教

女儿虫虫五月刚满三岁,她是很多妈妈所说的“蒙氏孩子”,入园四个月,之前也发过一些贴,讨论孩子成长的问题,反而有很多妈妈关心孩子接受所谓蒙氏教育以后的成长如何,因为在国内的长成个案还很少。所以把她的一些经历和大家分享,所有的母亲都希望能吧最好的给孩子,至于是非对错,大家自己评判吧。
    虫虫两岁半前都由保姆带,她比较幸运,遇到的保姆都挺疼她的,我从事心理咨询,她爸爸从小被宠大,虫虫的小日子自然也过的比较自在,在赞美中长大,打骂几乎没有过,大声说也几乎没有,爷爷奶奶更是宝贝的不得了。不过我们对虫虫也有一定的要求,当然是自己认为对她负责任了,从小要自己走路,能不抱就不抱,吃饭要自己吃,不吃就饿肚子,两岁要自己穿衣服鞋子,当然老人会心疼,我当妈妈的也顶得住,为了孩子,有时候也会和老人顶两句。
    一岁以后原来的保姆身体原因回家了,又来了个新的,感觉不太好也不坏,我们给的是70分,她做事情也还过的去,有时候也偷偷懒,耍耍嘴皮子。本来保姆就是打一份工作,我们觉得也没必要要求太高。时间一长啊,我们发现她有时候对虫虫蛮大声的,虫虫那时候话还说的不太好,就会咿咿呀呀和她顶嘴,我们也不当一回事,就告诉她别太认真了。日子就这样一天天过去了。后来孩子两岁的时候,我没再上班,自己做事,在家的时间多了些,慢慢发现些端倪。有时候我提早回来,发现保姆在大声的骂小孩,孩子在哭,我问发生什么事,保姆总是说小孩不听话。我们是不会责怪保姆的,一来保存她的面子,二来为免她心情不好,我们不在的时候她拿小孩出气。后来我就找机会和她谈,告诉她责骂对孩子心灵的影响,赞美对孩子的帮助等等,希望她可以学习。又有一次居然被我撞见她在小区里打虫虫,再后来我发现孩子在洗澡的时候老哭,睡觉的时候也哭,觉得越来越不妥,发现保姆在我们在的时候对孩子很好,关上门以后小声的骂孩子,还吓她。于是我自己陪伴小孩的时间就逐渐增加了,自己帮她洗澡,陪她睡觉,我陪的时候她挺好的。保姆就说,是孩子故意哭,想让我多陪。
    今年过年的时候,保姆回家了,我自己带虫虫,发现虫虫整个人的变化好大,好像呆呆的,不哭也不笑,看到什么也高兴不起来,是喜欢跟着我,有时候笑也是勉强挤出来的,反应好像很慢,胆子也特别小,我们纳闷两岁多的孩子怎么会这么深沉。跟了我两星期后开始动不动就哭,而且哭起来天塌地陷,没完没了的,没有两三个小时停不下来,也不要爷爷奶奶,也不要爸爸,只是死死的抱着我不放。爷爷奶奶很生气,说我把孩子带的六亲不认,爸爸也很没意思,开始不理虫虫了。我的职业嗅觉告诉我孩子心理出了问题。便去找她早教的老师谈。老师反映说阿姨经常骂孩子,有很多次虫虫是哭着去上课的,阿姨孩不给孩子哭。老师也说过阿姨。后来我和虫虫一个很要好朋友的妈妈聊天,她是报社的育儿版编辑。她也告诉我经常看见阿姨对虫虫不好,她也劝过。
    找到根源以后,我和虫虫爸马上把阿姨辞退了,感觉真的很对不起孩子,让她在小小的年龄受到精神虐待,而且三岁以前的经历是直接进入潜意识,影响她对世界和人生的态度。在我的咨询中心里,太多的个案是因为小时候的心理挫伤造成的。唉,自己还是心理顾问呢,真是怪死自己了。那时候虫虫已经快两岁八个月了。在过年那段时间里,我尽心尽力地陪伴虫虫,对于成年人的心理治疗方法,在自己女儿身上根本没办法进行,她完全是无意识的。在她哭的时候,我尝试和她进行心灵层面的接触,发现她紧紧的关起自己的心门,完全沉浸在痛苦中不能自拔。我和他爸爸知道她的苦,也知道这是一个成长的过程,但就是没有办法施以援手,唯一能做的,就是完全的接纳她,告诉她我们爱她。
    找幼儿园是同时进行的,经过保姆时间,虫虫的心灵已经不是健康的,对幼儿园的选择我们也特别谨慎。原来提前一年报了莱恩,打算九月份过去,那算是洛溪最好的了,可现在还有半年。去考查了慧源,觉得也不错,只是有一个小问题,所有孩子都是一个模子出来的,那孩子的自我去哪里了,长大了还不得花时间去找么。先去本小区的过渡一下吧,可我观察了几天以后打消了这个念头,那里的老师骂小孩。后来我们亲自去莱恩找了下教导主任,本来想做点工作,让孩子提前入学的,后来聊了以后,打消了那个念头。里面的孩子学的太多了(可能很多家长会骂我了),我不想孩子从小当学习机器,我们认为孩子在幼儿园里主要任务是玩耍和学会怎么做人。最后只能选择蒙特梭利了,本来觉得学费太贵了,一个幼儿园花那么多钱。可这边的选择实在是没有,太远的也不想让孩子受罪。我们只想找一个爱孩子的地方,让孩子可以健康的成长。后来发现我对“爱”的要求,在幼儿园中很难找到,我心中的爱,是无条件的爱,无论孩子是怎么样子,都要无条件的接受她,孩子不需要坐端正,表现的活泼向上,听话乖巧,老师同样爱她,她可以无拘无束的做自己。
    最后我们选择了孙园,进去之前我们和校长谈了一下午,也对于他们的经验很有疑问,可一时也没有找到更合适的,还是决定了。是很贵,但离我们家不远,也有校车,和我们的要求算接近,关键是我们看到老师很爱孩子,孩子也很自由,可以选自自己想做的事情。从小自己学会选择,正是我们想送给孩子的礼物。其他的,也没考虑那么多了。

[ 本帖最后由 lunaguan 于 2010-11-29 14:57 编辑 ]
2009/06/30
精选回帖
发两个帖子供大家参考:http://blog.sina.com.cn/s/blog_5d5986fe0100cli8.htmlhttp://blog.sina.com.cn/s/blog_5d5986fe0100cp6p.html可以看看蒙氏学校的学习内容,蒙氏老师不易为。图片中用到的部分教具,国内的蒙氏幼儿园也都会用到。这个妈妈育儿有方,本身也在蒙氏学校教课,算是比较了解蒙氏教育的了。她的博客上还有不少相关的帖子内容不错,有兴趣可以浏览一下。[ 本帖最后由 jocelyn1025 于 2009-7-10 17:34 编辑 ]
2009/07/10回复
mm1245mm1245119楼
很好的博客,谢谢推荐!
2009/07/11回复
无意中看到一个老帖:幼儿园的教育与蒙特梭利、奥尔夫等。http://www.gzmama.com/viewthread ... ghlight=&page=1LZ作为一个有20多年幼教经验的园长,对蒙台梭利和奥尔夫的教学理念和方法很熟悉,帖子还提到儿童感统失调的问题,以及对早教和幼儿园教育的一些看法,内容详细具体,很有参考价值,和大家分享。[ 本帖最后由 jocelyn1025 于 2009-7-19 21:40 编辑 ]
2009/07/19回复
mathew妈mathew妈196楼
谢谢,留个印先。
2009/08/04回复
全部回帖
vicky妈vicky妈沙发
请教LZ,虫虫每天在园里的工作内容是哪些呢?是不是她对操作教具的兴趣比较大?可以谈谈她对工作感兴趣是从什么时候开始吗?我儿子好象不太感兴趣呢,
2010/07/31回复
串门来的
2010/08/01回复
2010/08/03回复
vicky妈:
请教LZ,虫虫每天在园里的工作内容是哪些呢?是不是她对操作教具的兴趣比较大?可以谈谈她对工作感兴趣是从什么时候开始吗?我儿子好象不太感兴趣呢,
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虫虫对教具不太感兴趣,看老师的记录每周操作教具不会多于一次。她四岁两个月,对数学教具不感兴趣也是很正常的,我们没有要求她。虫虫最喜欢的工作是阅读、手工和画画,从小就开始的,三岁左右在家里可以连续工作一小时以上,在学校影响因素比较多,最近才可以工作二十分钟以上。她每天都会创作很多手工拿回家,在家做的最多的也是手工和画画,而且全部是原创。家里到处都是她的作品,还喜欢把作品送给所有人。每天都看书,最近开始拿着书问我字,有一天没一天的,兴趣不持久,我们也没强求,细心观察的话还是发现其实她问过的字全都记得。她最近开始对家务劳动感兴趣,每天都会帮我浇花和倒水,还喜欢拿抹布擦地板。
       她的老师和我谈过数学教具的问题,她说根据观察,虫虫真正数学和识字的敏感期还没到,所以不用急 ,如果要教她,她还是可以掌握的,只是不是她感兴趣的东西,她也不会主动去学习。
2010/08/03回复
牛妞丫丫:
虫虫妈:我想问下,虫虫张这么大,你有没有打过她呢?哪怕是轻轻打小手或者屁股,吓唬吓唬她?或者大嗓门训斥她:“你怎么这么不听话呢”“你在这样,妈妈就不理你了”。。。 (有一次,我还很重的打了她手,因为给她讲了几次道理,她都不听,还是故意去做了,,,后来发现,我宝宝不吃硬的,打到哭了,还是照样去做,而且越打越要去做,,)
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        当然有拉,在没学会不受她的情绪影响以前打过几次(两岁以后一年打两三次吧),打了以后马上发现自己有问题,赶紧找个空间,平复自己的情绪。然后回来跟孩子道歉,告诉她,我刚才很生气,不能控制自己的行为,但我还是很爱她,她很好。

       我没有怪自己,因为我小的时候几乎每天都挨揍,对于我们这种棍棒教育下长大的人,真的需要很大的意志力才能完全脱离父母模式。虽然自己明白,但很容易在不觉知的情况下犯同样的错误。只能每经过一次,就反省一次,犯错越来越少,以至不再犯。刚开始的时候可以对自己降低要求,方法是当发现自己生气的时候(有情绪了),暂时离开一下,等情绪平复下来以后,才和孩子解决问题。尽量不要带着自己的情绪和孩子相处,更不要孩子为我们的情绪负责。

      其实打孩子(包括语言上的威胁)还真是内在的力量不够强大,自己失去掌控的表现,现在不用打了,因为用自然行为后果法一年了,虫虫承担自己行为的后果,不需要惩罚。我和虫虫爸也学会了把自己的情绪和孩子的情绪分开,不再受她影响了。
       只有一次打是非打不可的,是那天虫虫偷偷喝了威路仕被我发现了,还不承认,死活不肯去医院,我真的狠狠地抽了她,跟她说,不去医院继续打,然后几乎是拖着她去医院的。从医院回来以后还是慢慢跟她解释了为什么要打,告诉她我真得很爱她,不能看着她死,她不肯去医院解决问题,可能会中毒死掉的,所以才逼她。顺便带她去超市,告诉她哪些是可以吃的,哪些吃下去有生命危险的。从那次以后,她真的再也没乱吃东西了。

       前几天虫爸才和我说起,虫虫几个月的时候还因为一直哭怎么哄也不行,爸爸烦了,把她扔床上不管呢.毛毛真的比虫虫幸福,八个月了,没见过我们俩黑脸着急生气的,她哭闹我们也不急,还笑嘻嘻的,,因为我们接受她的一切一切,对她没有任何要求,所以她的安全感很好,情绪也好,不需要哭闹引起我们的注意,胆子也特大.

[ 本帖最后由 lunaguan 于 2010-8-3 12:28 编辑 ]
2010/08/03回复
yhtianyhtian7楼
楼主,看了你的帖子,想咨询你一个问题,你说你工作以后,无所适从。用了2年时间进行自我的重建。我想知道,是通过什么方法?如何重建?
2010/08/03回复
好贴,学习了.
2010/08/03回复
刚开始是疯狂的参加心理咨询班,把自己的所有问题追究到底。把过去经验和习惯彻底打倒。到差不多以后就是自己看书,然后拿着放大镜检查自己,在生活中建立新的习惯。到后来是用自己的经验帮助别人。现在是带孩子,从孩子身上学习,和孩子一起成长。
2010/08/03回复
zjzj88zjzj8810楼
lunaguan:
刚开始是疯狂的参加心理咨询班,把自己的所有问题追究到底。把过去经验和习惯彻底打倒。到差不多以后就是自己看书,然后拿着放大镜检查自己,在生活中建立新的习惯。到后来是用自己的经验帮助别人。现在是带孩子,从孩子身上学习,和孩子一起成长。
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能分享一下看些什么书吗,我觉得在学会做父母的过程中很需要重建自我,我所处的家庭环境和社会环境对于成为一个合格父母的阻碍很大,很多时候是一种惯性让我们成为不合格的父母
2010/08/03回复
我花了2天时间断断续续地看完楼主的帖子,还是“只看该作者”的,收获很大,也很有感触。

我的经历与你相似,不过只是我妈对我比较凶,我爸对我还好。还记得小的时候我妈顾着打麻将嫌我烦,我哭着尿裤子了,她还是不理我。有一次我贪玩爬到饭桌(折叠桌)上,一不小心十几个人的饭菜(全是我妈煮的)全倒在了地上,我妈拿着木柴从街尾追到街头,幸好有我爸护着我。高中有一次不小心把坐车的学生月票弄丢了,其实自己已经很自责的了,沿路找了一次没找着,一直哭到回家。回家我妈问我为什么那么晚回来,我没敢说就已经开始哭了。她骂我:“哭什么哭,你的眼泪怎么那么不值钱啊?我还没死,你留着我死了再哭!”伤心死我了。我自己弄丢了车卡已经很难过了,她还要这样骂我。其实她也很难过,她也哭了。可就是嘴里不饶人。这种情况每逢在我哭的时候都会发生。直到现在,我觉得我跟我妈关系也不是很好。我觉得我从小不善跟人交往,不会表达自己感受,抗压能力低,容易抑郁,内心脆弱都可能跟我的成长有关。

我爸在我大学的时候病走了,我觉得自己应该好好孝敬我妈,她其实也很不容易的。可是她的某些行为也让我很看不过眼,例如她去澳门赌钱,例如她跟有妇之夫交往。我做不到应该无条件的爱她并接受她的一切。幸好我遇到了我老公,他把我带离了那个深渊。现在不住在一起,摩擦也少了一些。我想在我生宝宝之前要应该先处理我的心理和我跟我妈的关系。否则我可能会控制不了自己的情绪而对孩子发火,不自觉得采取了我妈对我的方式去对孩子,而且如果我对我妈有想法的话,我想孩子是能感受得到的,这样也不利于对她的培养。

有没有机会了解你那两年的重新自我构建的心路历程和方法步骤呢?或是给我一些建议可以吗?谢谢!祝毛毛和虫虫都有健全的人格!
2010/08/04回复
我重建的过程走的比较猛,投入了很大,也有很多机缘巧合,不一定适合每个人,这个过程也不是一蹴而就的。
有兴趣的话可以每月看一期的《心理月刊》,帮助我们对内在世心有一个初步的了解,同时推荐张德芬写的《遇见未知的自己》,张德芬算是我同门的师姐,书中写了很多我上过课程的内容。
2010/08/04回复
monica_yuyu:
我花了2天时间断断续续地看完楼主的帖子,还是“只看该作者”的,收获很大,也很有感触。 我的经历与你相似,不过只是我妈对我比较凶,我爸对我还好。还记得小的时候我妈顾着打麻将嫌我烦,我哭着尿裤子了,她还是不理我。有一次我贪玩爬到饭桌(折叠桌)上,一不小心十几个人的饭菜(全是我妈煮的)全倒在了地上,我妈拿着木柴从街尾追到街头,幸好有我爸护着我。高中有一次不小心把坐车的学生月票弄丢了,其实自己已经很自责的了,沿路找了一次没找着,一直哭到回家。回家我妈问我为什么那么晚回来,我没敢说就已经开始哭了。她骂我:“哭什么哭,你的眼泪怎么那么不值钱啊?我还没死,你留着我死了再哭!”伤心死我了。我自己弄丢了车卡已经很难过了,她还要这样骂我。其实她也很难过,她也哭了。可就是嘴里不饶人。这种情况每逢在我哭的时候都会发生。直到现在,我觉得我跟我妈关系也不是很好。我觉得我从小不善跟人交往,不会表达自己感受,抗压能力低,容易抑郁,内心脆弱都可能跟我的成长有关。 我爸在我大学的时候病走了,我觉得自己应该好好孝敬我妈,她其实也很不容易的。可是她的某些行为也让我很看不过眼,例如她去澳门赌钱,例如她跟有妇之夫交往。我做不到应该无条件的爱她并接受她的一切。幸好我遇到了我老公,他把我带离了那个深渊。现在不住在一起,摩擦也少了一些。我想在我生宝宝之前要应该先处理我的心理和我跟我妈的关系。否则我可能会控制不了自己的情绪而对孩子发火,不自觉得采取了我妈对我的方式去对孩子,而且如果我对我妈有想法的话,我想孩子是能感受得到的,这样也不利于对她的培养。 有没有机会了解你那两年的重新自我构建的心路历程和方法步骤呢?或是给我一些建议可以吗?谢谢!祝毛毛和虫虫都有健全的人格!
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在你的成长中,有一个比较明显的问题就是,你妈妈不能接受你的哭泣,可能和她自己的成长经历有关,很明显,你的情绪影响了她,让她感觉自己很不好(其实是她不能接受自己内在哭泣的小孩)。反应在你的身上,因为父母不接受哭泣的自己,你也会对自己内在的那个部分不能接受。这是你和母亲内在父母和小孩关系的一个反应,在成为父母以后,也很容易重复这种模式,不接受自己的小孩哭泣,或者不接受小孩的不够好,形成所谓的家族模式。
     我们这一代可以做的是认识到这一点,然后自己中断这种模式,不让它延续到自己的孩子身上,方法我在前面已经反复讲过了。最重要的是接受现状,接受和承认自己和父母之间的问题,用爱拥抱自己内在的小孩(能量层面上的释放、控诉、接受、宽恕、合一的过程,需要专业指导,电视节目“夜话”有这样的内容)。同时和内在的父母和解,理解她们已经尽了自己最大的力量爱你(她们也不了解),接受她们,宽恕(不是原谅)她们,也宽恕自己。
      我和内在父母宽恕的作业反复做好几年,到现在,对他们的只有爱和感恩。我也因此宽恕了自己,生命中不再有怨恨,只有爱和感恩。
2010/08/04回复
请教LZ,我宝宝现在快80天了!我想从小就培养她喜欢阅读的习惯!因为我和她爸爸都不怎么喜欢看书,特别她爸爸。而我意识到,阅读是一个人内在成长很重要的组成部分之一。知道阅读的重要性,但从小就没有这样的习惯,是最近这段时间才购置大量育儿书籍来看。尽管自己不太喜欢阅读,但好希望宝宝可以养成这样的一个好习惯,我也想尽量通过自己的努力来影响宝宝,所以真的希望楼主能指教指教!!(可以具体一点么?麻烦楼主咯
2010/08/04回复
debbiedebbie15楼
原来这个帖子还在,去年看到,后来好久没上妈网了。我家小人刚一岁半,有很多值得学习。明年也要面临幼儿园的问题,多花点钱上孙园还是就在小区上,一直在纠结,但确实还挺向往孙园的氛围,觉得那样环境下的孩子真幸福啊。
请教一些问题,我们家现在两个老人和我妹妹在家,妹妹是因为暂时休学在家,下半年就会回学校了。我们的脾气都属于比较急的,而且我爸还特别固执,在家里难免会有争执,我妹尤其一上来就大声,我经常忍不住也会大声。觉得这样的环境对孩子真的很不好。可是不知道怎么和父母妹妹沟通这个问题。楼主有什么建议吗?
我儿子因为管得算比较宽松的,一直成长的很自由,我赞成李跃儿小巫她们的方法,接受孩子各种各样的情绪,可是对于父母和妹妹,就不一定做得到了,经常觉得孩子为什么老发脾气,有时候玩某样东西(比如盖瓶子盖),总盖不上就急的哭。她们一听他哭就要求不要哭,哭是不好的。我就会在旁边告诉他,没关系,你不高兴,可以哭,哭完以后如果你需要妈妈帮忙妈妈会帮你。有时候他会要我帮忙,有时候就自己继续或者玩别的东西。但最近这个时期大概是粘人和发脾气的时期,我在家的时候总是要求我的关注,一不关注就哭,做某样事情一着急了也哭,我妈她们就觉得怎么孩子老这样。有时候我会给她们讲一下孩子现在正是这个阶段,接受他的情绪就好了,不要总纠正她。可经常拿捏不好说的方式,会引起她们的反感。楼主有没有什么好的建议呢?
2010/08/04回复
非常感谢你的帖子.给我启发很大.
孩子1岁3个月了,很多你提到的问题正是我关注或者即将遇到的
我们都爱孩子,但怎样爱才是最关键的

继续关注,希望lz能继续写下去噢
2010/08/04回复
非常感谢虫妈的回复,受益匪浅
以后再带女儿出去玩的时候,再也不要求她分享玩具了
2010/08/05回复
lunaguan:
        当然有拉,在没学会不受她的情绪影响以前打过几次(两岁以后一年打两三次吧),打了以后马上发现自己有问题,赶紧找个空间,平复自己的情绪。然后回来跟孩子道歉,告诉她,我刚才很生气,不能控制自己的行为,但我还是很爱她,她很好。       我没有怪自己,因为我小的时候几乎每天都挨揍,对于我们这种棍棒教育下长大的人,真的需要很大的意志力才能完全脱离父母模式。虽然自己明白,但很容易在不觉知的情况下犯同样的错误。只能每经过一次,就反省一次,犯错越来越少,以至不再犯。刚开始的时候可以对自己降低要求,方法是当发现自己生气的时候(有情绪了),暂时离开一下,等情绪平复下来以后,才和孩子解决问题。尽量不要带着自己的情绪和孩子相处,更不要孩子为我们的情绪负责。      其实打孩子(包括语言上的威胁)还真是内在的力量不够强大,自己失去掌控的表现,现在不用打了,因为用自然行为后果法一年了,虫虫承担自己行为的后果,不需要惩罚。我和虫虫爸也学会了把自己的情绪和孩子的情绪分开,不再受她影响了。       只有一次打是非打不可的,是那天虫虫偷偷喝了威路仕被我发现了,还不承认,死活不肯去医院,我真的狠狠地抽了她,跟她说,不去医院继续打,然后几乎是拖着她去医院的。从医院回来以后还是慢慢跟她解释了为什么要打,告诉她我真得很爱她,不能看着她死,她不肯去医院解决问题,可能会中毒死掉的,所以才逼她。顺便带她去超市,告诉她哪些是可以吃的,哪些吃下去有生命危险的。从那次以后,她真的再也没乱吃东西了。       前几天虫爸才和我说起,虫虫几个月的时候还因为一直哭怎么哄也不行,爸爸烦了,把她扔床上不管呢.毛毛真的比虫虫幸福,八个月了,没见过我们俩黑脸着急生气的,她哭闹我们也不急,还笑嘻嘻的,,因为我们接受她的一切一切,对她没有任何要求,所以她的安全感很好,情绪也好,不需要哭闹引起我们的注意,胆子也特大.[ 本帖最后由 lunaguan 于 2010-8-3 12:28 编辑 ]
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真的是很谢谢你这么耐心的解答!   我算是比较幸运的,我们姐妹从小到大基本没被父母打过, 只是小时候经常被爸爸训,我印象中周围大人都很喜欢轻轻打小孩子的手或者屁股吓唬TA来制止某种行为,所以我现在也习惯性地用这两种方法来教育我的BB!虽然知道不好,但还没学会控制自己的情绪!
你说的自然行为承担法应该要到BB会说话懂事才可以实施的吧?我BB现在1岁3个月,我看她根本就不知道什么后果不后果的,什么都想摸什么都想做,哪里都想爬上去试试!呵呵, 她意识中好象连脏这个概念都没有!
要做到尊重宝宝,接纳她的一切一切,包括坏情绪怪行为,要做到自己的情绪不受小孩子行为的影响,我看我还得努力努力再努力!呵呵,,,,,,
2010/08/05回复
说来惭愧,最近一直为2岁10个月的儿子喝奶的问题而大声吼他。经常不肯吃饭说还不饿,等饿了就吵着要喝奶,午睡前要喝,喝了还不一定睡,接着玩困了又要喝 ,有时半夜也要喝,早上睁开第一眼也是,一直哭着苦苦哀求,一开始听了又于心不忍,后来我也越来越烦燥,控制不住吼。我担心因为这事而和他老是对抗,对他心理会有影响,但是这样下去营养也不够,完全断了他的奶又觉得没必要,毕竟象他这个年纪一天1-2次还是可以的。试过坚持不给,他哭了二十分钟后妥协吃饭,第二天又打回原形,又要重来一次。我真要气疯了。 请教LZ,我该怎么处理好些呢?最主要是担心伤害了他。他除了稍瘦点外,其他都好,很少生病。
2010/08/10回复
一岁半前孩子的所有要求都要马上满足,一岁半以后有的事情要学会等待,到三四岁的时候开始要承担后果
2010/08/12回复
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