帖子详情

【宝宝入园记】虫虫的蒙氏成长经历

169602768幼儿园早教

女儿虫虫五月刚满三岁,她是很多妈妈所说的“蒙氏孩子”,入园四个月,之前也发过一些贴,讨论孩子成长的问题,反而有很多妈妈关心孩子接受所谓蒙氏教育以后的成长如何,因为在国内的长成个案还很少。所以把她的一些经历和大家分享,所有的母亲都希望能吧最好的给孩子,至于是非对错,大家自己评判吧。
    虫虫两岁半前都由保姆带,她比较幸运,遇到的保姆都挺疼她的,我从事心理咨询,她爸爸从小被宠大,虫虫的小日子自然也过的比较自在,在赞美中长大,打骂几乎没有过,大声说也几乎没有,爷爷奶奶更是宝贝的不得了。不过我们对虫虫也有一定的要求,当然是自己认为对她负责任了,从小要自己走路,能不抱就不抱,吃饭要自己吃,不吃就饿肚子,两岁要自己穿衣服鞋子,当然老人会心疼,我当妈妈的也顶得住,为了孩子,有时候也会和老人顶两句。
    一岁以后原来的保姆身体原因回家了,又来了个新的,感觉不太好也不坏,我们给的是70分,她做事情也还过的去,有时候也偷偷懒,耍耍嘴皮子。本来保姆就是打一份工作,我们觉得也没必要要求太高。时间一长啊,我们发现她有时候对虫虫蛮大声的,虫虫那时候话还说的不太好,就会咿咿呀呀和她顶嘴,我们也不当一回事,就告诉她别太认真了。日子就这样一天天过去了。后来孩子两岁的时候,我没再上班,自己做事,在家的时间多了些,慢慢发现些端倪。有时候我提早回来,发现保姆在大声的骂小孩,孩子在哭,我问发生什么事,保姆总是说小孩不听话。我们是不会责怪保姆的,一来保存她的面子,二来为免她心情不好,我们不在的时候她拿小孩出气。后来我就找机会和她谈,告诉她责骂对孩子心灵的影响,赞美对孩子的帮助等等,希望她可以学习。又有一次居然被我撞见她在小区里打虫虫,再后来我发现孩子在洗澡的时候老哭,睡觉的时候也哭,觉得越来越不妥,发现保姆在我们在的时候对孩子很好,关上门以后小声的骂孩子,还吓她。于是我自己陪伴小孩的时间就逐渐增加了,自己帮她洗澡,陪她睡觉,我陪的时候她挺好的。保姆就说,是孩子故意哭,想让我多陪。
    今年过年的时候,保姆回家了,我自己带虫虫,发现虫虫整个人的变化好大,好像呆呆的,不哭也不笑,看到什么也高兴不起来,是喜欢跟着我,有时候笑也是勉强挤出来的,反应好像很慢,胆子也特别小,我们纳闷两岁多的孩子怎么会这么深沉。跟了我两星期后开始动不动就哭,而且哭起来天塌地陷,没完没了的,没有两三个小时停不下来,也不要爷爷奶奶,也不要爸爸,只是死死的抱着我不放。爷爷奶奶很生气,说我把孩子带的六亲不认,爸爸也很没意思,开始不理虫虫了。我的职业嗅觉告诉我孩子心理出了问题。便去找她早教的老师谈。老师反映说阿姨经常骂孩子,有很多次虫虫是哭着去上课的,阿姨孩不给孩子哭。老师也说过阿姨。后来我和虫虫一个很要好朋友的妈妈聊天,她是报社的育儿版编辑。她也告诉我经常看见阿姨对虫虫不好,她也劝过。
    找到根源以后,我和虫虫爸马上把阿姨辞退了,感觉真的很对不起孩子,让她在小小的年龄受到精神虐待,而且三岁以前的经历是直接进入潜意识,影响她对世界和人生的态度。在我的咨询中心里,太多的个案是因为小时候的心理挫伤造成的。唉,自己还是心理顾问呢,真是怪死自己了。那时候虫虫已经快两岁八个月了。在过年那段时间里,我尽心尽力地陪伴虫虫,对于成年人的心理治疗方法,在自己女儿身上根本没办法进行,她完全是无意识的。在她哭的时候,我尝试和她进行心灵层面的接触,发现她紧紧的关起自己的心门,完全沉浸在痛苦中不能自拔。我和他爸爸知道她的苦,也知道这是一个成长的过程,但就是没有办法施以援手,唯一能做的,就是完全的接纳她,告诉她我们爱她。
    找幼儿园是同时进行的,经过保姆时间,虫虫的心灵已经不是健康的,对幼儿园的选择我们也特别谨慎。原来提前一年报了莱恩,打算九月份过去,那算是洛溪最好的了,可现在还有半年。去考查了慧源,觉得也不错,只是有一个小问题,所有孩子都是一个模子出来的,那孩子的自我去哪里了,长大了还不得花时间去找么。先去本小区的过渡一下吧,可我观察了几天以后打消了这个念头,那里的老师骂小孩。后来我们亲自去莱恩找了下教导主任,本来想做点工作,让孩子提前入学的,后来聊了以后,打消了那个念头。里面的孩子学的太多了(可能很多家长会骂我了),我不想孩子从小当学习机器,我们认为孩子在幼儿园里主要任务是玩耍和学会怎么做人。最后只能选择蒙特梭利了,本来觉得学费太贵了,一个幼儿园花那么多钱。可这边的选择实在是没有,太远的也不想让孩子受罪。我们只想找一个爱孩子的地方,让孩子可以健康的成长。后来发现我对“爱”的要求,在幼儿园中很难找到,我心中的爱,是无条件的爱,无论孩子是怎么样子,都要无条件的接受她,孩子不需要坐端正,表现的活泼向上,听话乖巧,老师同样爱她,她可以无拘无束的做自己。
    最后我们选择了孙园,进去之前我们和校长谈了一下午,也对于他们的经验很有疑问,可一时也没有找到更合适的,还是决定了。是很贵,但离我们家不远,也有校车,和我们的要求算接近,关键是我们看到老师很爱孩子,孩子也很自由,可以选自自己想做的事情。从小自己学会选择,正是我们想送给孩子的礼物。其他的,也没考虑那么多了。

[ 本帖最后由 lunaguan 于 2010-11-29 14:57 编辑 ]
2009/06/30
精选回帖
发两个帖子供大家参考:http://blog.sina.com.cn/s/blog_5d5986fe0100cli8.htmlhttp://blog.sina.com.cn/s/blog_5d5986fe0100cp6p.html可以看看蒙氏学校的学习内容,蒙氏老师不易为。图片中用到的部分教具,国内的蒙氏幼儿园也都会用到。这个妈妈育儿有方,本身也在蒙氏学校教课,算是比较了解蒙氏教育的了。她的博客上还有不少相关的帖子内容不错,有兴趣可以浏览一下。[ 本帖最后由 jocelyn1025 于 2009-7-10 17:34 编辑 ]
2009/07/10回复
mm1245mm1245119楼
很好的博客,谢谢推荐!
2009/07/11回复
无意中看到一个老帖:幼儿园的教育与蒙特梭利、奥尔夫等。http://www.gzmama.com/viewthread ... ghlight=&page=1LZ作为一个有20多年幼教经验的园长,对蒙台梭利和奥尔夫的教学理念和方法很熟悉,帖子还提到儿童感统失调的问题,以及对早教和幼儿园教育的一些看法,内容详细具体,很有参考价值,和大家分享。[ 本帖最后由 jocelyn1025 于 2009-7-19 21:40 编辑 ]
2009/07/19回复
mathew妈mathew妈196楼
谢谢,留个印先。
2009/08/04回复
全部回帖
我LG通常对孩子很有耐心,但最近我发现他很不接受孩子胆小。比方说看电视节目或者动画片,有一点打斗的镜头。孩子就显得很害怕的样子,会躲得远远的。孩子这方面气质像我,比较敏感。我小时候也这样,稍微恐怖一点的电影看过之后,一定会做噩梦,屡试不爽。还记得半夜吓醒,看到房间里黑漆漆,模模糊糊的形状都能想象成各种妖魔鬼怪,又吓个半死。到现在我也不喜欢看恐怖片或者很惊险的镜头。

LG觉得我的反应比较搞笑,现在孩子明显像我,他很不喜欢,担心她大了也胆小如鼠。所以孩子越害怕,他越生气。孩子见LG发脾气就更害怕了。

一连几次LG为此冲孩子发火,我也有点生气,数落了他几句。把孩子搂在怀里,和她一起看之前不敢看的镜头。她很容易就放松了,看到后来哈哈大笑。LG也不再反应过度,再看电视的时候,遇到惊险点的画面会陪在孩子身边。所以真的是接纳孩子的情绪,孩子才更健康自信。

[ 本帖最后由 jocelyn1025 于 2010-9-26 15:41 编辑 ]
2010/09/26回复
淼1025淼1025板凳
写得非常好,留记号慢慢看
2010/09/26回复
...........,,,,,,,,,,,,,,
2010/09/26回复
hh0215hh02155楼
lunaguan:
       就是想问一下,你宝宝是不喜欢交往还是恐惧交往。如果是恐惧交往,那就是心理问题,那就要注意。如果是喜欢独处,那就是性格问题,如果是性格问题,我倒不觉得不喜欢和人交往有什么不好。我自己也不喜欢应酬,遇到熟人也很少说话,不过大家也相处的愉快。虫虫爸是喜欢安静的,偏偏工作是销售,也做的挺好。虫虫是个独型侠,毛毛是个外交家,爷爷是闷罐子,奶奶是播音员,各种性格的人共存,世界才会平衡,所有人都外向积极,世界会疯掉的。[ 本帖最后由 lunaguan 于 2010-9-26 13:42 编辑 ]
查看原文
应该不是不喜欢交往,他还是喜欢和小朋友玩,只是放不开不够主动去接触别人,可能真是性格问题,谢谢虫虫妈开导,其实也是我们作为父母的觉得性格不够大方会不太好,担心这种个性对他长大以后在社会上吃亏。也对,其实人有形形色色,也许是我们要求太多了,还是应该顺其自然,适当引导为好!
再次感谢虫虫妈~~
2010/09/27回复
jocelyn1025:
谢谢虫虫妈!这段时间和孩子幼儿园其他家长也聊过这个问题。发现成人儿时的经历很容易影响到自己的育儿方式。像我小时候出了错,会被打骂,还被赶出家门几次。就算我很不喜欢这样的教育方式,还是很容易受影响,有时候对孩子态度粗暴,我LG会提醒我注意。另一个妈妈的情况更极端。听她的口气,她父母对她很不包容,缺乏爱心,做过一些很伤她感情的事。生完孩子,产后忧郁了很久。现在好了很多,但也常对自己的孩子发火,打骂她,甚至威胁不要她,把她赶出家门。小女孩和小朋友相处时,也容易发脾气,而且要求多多,爱问小朋友讨东西(零食玩具什么的),显得比较贪心。她妈妈为此很生气。小女孩是我女儿的好朋友,我听女儿也提起过。我不确定是不是小女孩安全感不够,通过向同伴索要东西,物质上得到满足,心理上会比较安慰。虫虫妈你看呢?身边一些朋友的问题更严重,根源也是小时候的亲子关系不健康,影响到成年以后的很多方面,还有下一代的教养方式,真是根深蒂固,像烙印一样,很难摆脱。所以我觉得要经常反省,很有意识地去控制自己的情绪和行为才行。
查看原文
      
         小女孩安全感够不够这里不能够确定,要看其它表现呢,不过很明显是需求没有得到满足,可能是物质上的,也可能是情感上的,所以才向外索取。父母的力量不够,所以也不能给予孩子足够的爱。要孩子健康,父母自己成长才是关键。

[ 本帖最后由 lunaguan 于 2010-9-27 22:33 编辑 ]
2010/09/27回复
jocelyn1025:
我LG通常对孩子很有耐心,但最近我发现他很不接受孩子胆小。比方说看电视节目或者动画片,有一点打斗的镜头。孩子就显得很害怕的样子,会躲得远远的。孩子这方面气质像我,比较敏感。我小时候也这样,稍微恐怖一点的电影看过之后,一定会做噩梦,屡试不爽。还记得半夜吓醒,看到房间里黑漆漆,模模糊糊的形状都能想象成各种妖魔鬼怪,又吓个半死。到现在我也不喜欢看恐怖片或者很惊险的镜头。LG觉得我的反应比较搞笑,现在孩子明显像我,他很不喜欢,担心她大了也胆小如鼠。所以孩子越害怕,他越生气。孩子见LG发脾气就更害怕了。 一连几次LG为此冲孩子发火,我也有点生气,数落了他几句。把孩子搂在怀里,和她一起看之前不敢看的镜头。她很容易就放松了,看到后来哈哈大笑。LG也不再反应过度,再看电视的时候,遇到惊险点的画面会陪在孩子身边。所以真的是接纳孩子的情绪,孩子才更健康自信。[ 本帖最后由 jocelyn1025 于 2010-9-26 15:41 编辑 ]
查看原文
     有时侯我们不喜欢某个人,或者某种特质,其实是不接受自己潜在的那一部分。比如说,自己不喜欢自己胆子小,所以胆子会特别大,也不接受胆子小的人,更不会接受自己的孩子胆子小了。所以根源还是要回到完全接受自己。或许还是要回到自己内在父母和内在小孩的关系上去寻找答案,建议看看武志红的《七个心理寓言》,那里写的比较透彻。虫虫爸看完那本书以后,就很接受虫虫的一切了。

[ 本帖最后由 lunaguan 于 2010-9-27 21:01 编辑 ]
2010/09/27回复
hh0215:
应该不是不喜欢交往,他还是喜欢和小朋友玩,只是放不开不够主动去接触别人,可能真是性格问题,谢谢虫虫妈开导,其实也是我们作为父母的觉得性格不够大方会不太好,担心这种个性对他长大以后在社会上吃亏。也对,其实人有形形色色,也许是我们要求太多了,还是应该顺其自然,适当引导为好!再次感谢虫虫妈~~
查看原文
          看来不是心理问题也不是性格问题,不够开放主动接触别人是能力问题,孩子的内在力量还不够强大去“主动接触别人”,可以看作是四岁孩子的正常表现,长大一点就好了。父母的信任可以给予孩子信心上的支持,让孩子没有负担的成长。
2010/09/27回复
虫妈妈,继续写虫虫最近的表现啊,关注中。。。
2010/10/09回复
虫虫已经很完美了,有问题也是我的问题。有时候我烦躁,会吼她一两句,她楞一下,就自己玩去了。我再找她她也不记恨,有时候她做了蠢事,被我批评一两句,或者遇到不高兴的事情,自己哭一会,不到一分钟就好了。身心健康的四岁小姑娘,有四岁孩子应该有的问题,也会撒娇耍赖使小性子和妹妹争风吃醋,会虚荣嫉妒,也善解人意坚强独立有思想有见地,反正比我和他爸小时候都强多了。
    她上幼儿园每天早上7点半听到闹钟想就要起床,准备10分钟就要出门,起床的时候每天都睁不开眼睛,但她很满足,晚上会跟我说:“每天我都要做很多工作,如果早上不很早起来,就做不完了。”(虽然起床的时候要撒娇,要抱)“每天我都9点钟睡觉”(虽然有时候过了时间)好自律的孩子。我上班了还不能准时起床,经常睡过头迟到。
   虫虫还是个有爱心会体谅人的孩子,虽然每天都和妹妹抢玩具,把妹妹弄哭。半夜妹妹哭的时候她被嘈醒了,她也不生气,她会拍拍妹妹说,别哭,妈妈给你冲奶了,我冲奶的时候她会闭着眼睛拍妹妹,然后继续睡。
   虫虫很尊敬长辈,她会在我们给太爷爷太奶奶说电话的时候说:“你们什么时候过来住啊,我想你们了,太久没见到你们了。”虽然被他们唠叨的时候会生气。他们走了以后虫虫会问我,“为什么他们这么快走了”。爷爷奶奶出去旅行一段日子,她每天都问,爷爷奶奶什么时候回来,数着手指头算日子,爷爷回来了以后她很高兴,跟爷爷说,要爷爷在我们家住。虽然爷爷要她吃东西的时候她会急,大叫:“啊,不要,什么也不要。”她是忠于自己内心的,没有伪装。
   虫虫还跟别人相处的很好,对家里的阿姨她也很喜欢,阿姨休息的时候就问我:“为么阿姨不来啊。”虽然阿姨在的时候她会大声跟她说,“我不想跟你玩了”。家里来的客人,她不会很热情的叫人,有时候会逃走,但熟了以后就跟大家玩的很好,还愿意把自己的房间让给别人住。虫虫对人的友好是发自内心的,没有一点虚伪和客气。
    这么完美的孩子,没什么好写了,想封贴。

[ 本帖最后由 lunaguan 于 2010-10-9 14:04 编辑 ]
2010/10/09回复
有一个全心全意爱她和接受她的妈妈,才有完美的孩子。
你们太幸福了
2010/10/09回复
留瓜,继续学习
2010/10/11回复
记号!
2010/10/12回复
mark , read it later.
为什么一定要英文?
2010/10/12回复
winbhwinbh15楼
留瓜,继续学习
2010/11/15回复
qilemaqilema16楼
学习啦!
2010/11/15回复
看到这,觉得有些羡慕和佩服你。
2010/11/15回复
debbiedebbie18楼
lunaguan:
真是用心的妈妈,而且一点就透,忍不住要多嘴一下,别见怪。我以前的脾气也很不好,也想改,怎么也改不掉,很痛苦,而且痛恨自己。后来才知道,根源在连自己也不接受自己,(《遇见未知的自己》有写的,强烈推荐有慧根的妈妈看)。我想您也先别急着批判自己了,不但要对身边的人好,接受他们,还要接受自己 。包括好的,不好的,别给自己贴不好的标签了,以后生气的时候就小声和发脾气的“小我”说,(哎哟我生气了,生气是可以的,我就是生气,)这时候气已经下一半了,盛下的一半找个没人的地方,找个替死鬼发出来,(我是在家里大声宣布,从现在起我生气了,大家别过来,以免误伤无辜,然后下楼跑一圈)。关键是生气以后我没有内疚感(哈哈,我是被允许的,我爱自己,生气的时候也爱,我接受生气的自己)        在我们家了,每个人生气都是被允许的,我生气的时候,虫虫也知道妈妈生气了,不过和她没关系,是我自己的问题。她会安静的在旁边看着,老公也会回避一下,等我生完气以后,我会宣布,我需要安慰,虫虫就会过来摸摸我的背,老公也会抱抱。虫虫发脾气的时候,我和老公也会陪着她哭,然后跟自己说我们家孩子就是有性格。等哭够了就抱抱。老公生气的时候我也会闪,等他没事以后再陪他看电视。       我经常在小区里看到小孩子摔一哭,家长就会说,“没事,(否定情绪)别哭了(哭是不好的,生气有罪),怎么这么小气(我是不好的),大方一点嘛(我应该更好)。”天啊,这一连串的心理暗示,把孩子都打跨了,我们大部分人就是在这种心理暗示下长大的(我不够好,我应该更好)。嘿,孩子就哭的更大声了。我就会悄悄的跟孩子说:“很难过吧(接受情情绪),很痛就哭一下(你是被允许的)看伤的重不重(我关心你的状况,回归现实),腿还能动吗(看造成的后果)”,孩子动一动,没啥事(接受后果)。然后就不哭了,“真棒,以后走路小心点就不摔了”(我是最棒的,可以自己承担,摔跤是自己的责任。)
查看原文
多谢你的提醒,想想确实是这样的,接受各种情绪,真的是挺不容易的。这本书我几个月前买了,可惜自己没看完,放在父母家忘记拿来了。下次回家拿回来再接着看。
像摔跤的现象,每个孩子都会发生。我一般都和儿子说,有点疼哦,来,看看有没事,疼就哭会吧。一般他自己哭一小会,让大人抱抱,就没事了。不过有时候还是会像大部分家长一样说,没事哦,自己爬起来看看。。。。。。。带孩子真不是件容易的事。
最近买了本《倾听孩子》,个人觉得是目前为止实用价值最高的一本书,很有用啊,我很喜欢。小巫和李跃儿的书虽然也很好,但是有时候遇到问题还是不知道到底要怎么做,大概自己悟性不够好。
2010/11/16回复
最近发现虫虫喜欢哭,而且哭的很投入,哭的原因可以是任何事。比如衣服弄湿了,糖吃完了,爸爸碰了一下,爷爷拿了一杯水给她喝,要拉尿了。。。。她很耐心的等待可以哭的任何机会,然后全然的投入到自己的情绪里,任何安慰都会让她哭的更厉害。可以用天昏地暗和歇斯底里形容,而且她很痛苦,全身都在痉挛,不停的咳嗽。让我觉得哭的不是虫虫,而是寄居在她身体或者是灵魂里的小魔怪。不管任何时间地点,不管别人在做什么。哭的目的就是为了哭。有几次为了唤醒她,我只能轻轻的打她两个耳光,“快醒醒”让她惊呆一下,然后继续哭。然后抱着安慰她。这个过程好奇怪,好象从一个人换成另一个人。

       我一直对这件事比较郁闷,爸爸受不了她的哭,被她牵扯到情绪,**乱成一团。虫虫的小我发作起来非常有杀伤力。我也只能逃走到一边尽量不受影响。但有时候无处可逃。

       昨天翻开一本旧书《新世界  灵性的觉醒》刚好有书签的那一页,上面说的是“小孩的痛苦之身”(痛苦之身大概是指在无意识状态下的痛苦,比如某人见到某些事情就会莫名其妙的生气,或者某种事会让某人特别痛苦,而旁观者觉得其实是很小的事情,痛苦之身存在)“痛苦之身是存活在大多数人之内的半自动化能量形式,和一个狡猾的动物差不多,它的智力大部分都是应用在求取生存上,需要定期喂养,任何痛苦繁荣情绪经验都可以作为痛苦之身的食物。痛苦之身就是对不幸的瘾头。”“你需要更多的觉知,才能在自己身上看到痛苦之身,而在被人身上认出他是比较容易的。”“痛苦之身有静止期和活跃期,有的静止期可以是几个星期,几个月,罕见的更有几年,才会被某些事件触动而醒。”

      我对自己的“痛苦之身”已经比较了解了,它从小和我相伴,自小就被贯以“喊包”,我总是招惹爸妈的打骂,哭起来也是惊天地泣鬼神。“它以我的痛苦为食,不断壮大,我经历了很多痛苦,把它归咎到人生的不公平,一直陪伴我到虫虫出出生以后。那时候我老公说,他有时候不知道我为什么会那么痛苦,而我确实很痛苦。直到我学会了不加以任何判断的观察着我的情绪,心里不爽的时候我就象一个旁观者一样看着自己的情绪,看着它来,看着它离开。这两年“痛苦之身”好像已经离开了我的身体。

     我对这本书和这种说法已经开始遗忘。 我知道虫虫的痛苦来源于我怀孕生产和她的婴儿期我的不成熟。我可以接受虫虫的情绪,可是不希望她沉迷于编织痛苦的网,把自己的人生包围起来。因为无论我们多么爱她,她还是要痛苦。一天里面99件事情都是快乐的,只要发生一件小意外“妈妈没有帮她开车门”她可以象猎犬扑向猎物一样疯狂的哭。(和我小时候一样)我一直找不到解决的办法,只有等待她自己哪一天觉醒。
2010/11/30回复
“小孩子的痛苦之身有时会以心情不佳或者退缩的状态表现。孩子会变得闷闷不乐,拒绝交流,也可能大发脾气,啼哭不休。或者尖叫,在地上打滚,而且变的很有破坏性。索求未遂的时候,痛苦之身就很容易被触动,而对孩子正在发展的小我来说,需求会很旺盛父母可能很困惑,无助,这些不快乐到底时从哪来的呢?这种情形,多少时因为孩子分担到了人类集体的痛苦之身,而人类集体痛苦之身追本溯源又回到了人类的小我身上。”
     “孩子也又有可能从父母那里承担了他们的痛苦之身,所以父母可能会在孩子身上看到自己的影子。高度敏感的孩子也特别容易被父母的痛苦之身影响到。目睹到父母演出的疯狂戏码,带给孩子无法承受的情绪痛苦,所以这些敏感的孩子长大以后常常会又沉重的痛苦之身。很多父母想在孩子面前隐藏,所以商量好“我们不可以在孩子面前吵架”这骗不了孩子的。因为即使父母试着保持礼貌,但家庭中还是会弥漫着负面能量。被压抑的痛苦之身极度有毒性,甚至比公开的毒性还打,这个心灵上的毒害会被孩子吸收,而用来发展建立他们的痛苦之身”
    “父母通常会很想知道应该怎样应付孩子的痛苦之身。当然,最重要的问题时,他们应付得了自己的痛苦之身吗?他们是否在自己身上看到它?他们是否能够保持临在状态,使痛苦之身被触动得时候就能觉察到那股情绪,使它没机会转化成思想,并且因而变成一个“不快乐的人”。”
    “当孩子被痛苦之身攻击的时候,你所能做的就是保持临在,好让自己不被卷入情绪化的反应当中。这样孩子的痛苦只能在自己的身上找食物。痛苦之身有时非常戏剧化。不要随它演出,不要太认真的对待它。如果痛苦之身因索求不遂被触动了,不要立刻屈从于它的需求。否则,孩子就会学到“我越不开心,我就越能得到想要的。”这样会造成他的未来生活的功能失调。痛苦之身会对你的无回应而沮丧不已,因此在它平息之前可能会反弹得更厉害。所幸在孩子身上,痛苦之身表演的插曲通常比成年人来得短促。
   “ 等它平息下来之后一段时间,或是第二天,你可以和孩子谈谈这件事。但是不要告诉孩子痛苦之身得事。而是用问题的方式。比如说:“昨天你不停的尖叫的时候,是什么东西来了,你记得吗?它感觉起来如何,感觉好吗?那个来到你身上的东西,它有个名字吗?没有名字?那如果给它起个名字,它应该叫什么呢?如果你能看见它的话,它长的什么样子?能不能把它画出来看看?它离开的时候,它怎么样了?回去睡觉了吗?你觉得它还会回来吗?”
   这些只是我建议可以问的一些问题。这些问题能够唤醒孩子的观察力,也就是临在。这会帮助孩子不与他的痛苦之身认同。你也可以用孩子的语言和他们谈谈你自己的痛苦之身。下次孩子的痛苦之身又出现的时候,你可以说“它又回来了,是不是?”当你谈到它的时候,尽量用孩子用过的字句来形容它,引导孩子去注意它的“感觉”起来是什么样子。抱持着有“兴趣”和“好奇”的态度,而不是批评或责怪。
“痛苦之身通常不会就此被制止了,也许孩子根本不听你说的话,但是,即使在痛苦之身活跃的情况下,在孩子的意识的背景中,还是有些微的觉只存在。几次之后,觉知会茁壮成长,而痛苦之身会减弱。孩子就会在临在中成长。有一天你会发现,居然是孩子反过来告诉你,你的痛苦之身此刻掌握了你呢。”
                                           ——《新世界。灵性的觉醒》

      昨天我看到这些以后,马上和出差的虫虫爸爸通电话,原来虫虫最近的情绪问题是“痛苦之身”在发作。他马上认同了,说难怪没什么事她都要哭,把爸爸搞的很光火。我告诉虫爸,如果他觉得光火,就是自己身上的痛苦之身在认同了。他问我如何解决,我说只能不加批判的看着它,注意自己不要受影响。
     昨天在虫虫身上尝试了,她几次要发作的时候,我以观察者的态度对待她,她的痛苦之身没有发作,直到今天早上,起床很不愿意,我没配合她,她还是发作不出来。直到上了校车,她发现只剩后排坐位了,开始哭,我说那明天早点,她本来要停止哭了,可是车里的孩子一起学她哭,她马上发作起来了。最后老师抱着她走坐。
    等待虫虫的自我觉察。
2010/11/30回复
猜你喜欢

为了孩子今天又和老婆大吵

请问下大家,小孩在公共场所不听话大闹,妈妈们会发脾气打人吗?

吐槽下,二年半独带双胞胎的一些酸甜苦辣

2012年,是我们选择幼儿园,还是幼儿园选择我们?

八零后的女性如何做一个称职的好妈妈

50岁的爷爷奶奶外公外婆身体健康帮子女带孩子都不应该吗?(欢迎辩论)

热点推荐

618快递陆续到货 今年又忍不住买买买

孩子吐槽不玩电子游戏 和同学沟通成难题

发现新天地!广州图书馆这楼层适合避世

邂逅阿拉伯风情 清远喜来登梦幻度假体验

2024广州孕妈妈交流群 欢迎扫码入群!

带娃打卡麦门 高热量美食带来的快乐

惊险!商场游戏机掉下砸到小孩

长堤的广州金融书店 非常有历史气息

很无力 孩子成绩下跌变得很敏感

小北路小学本部和天秀有什么区别?

探窝椰子鸡尝个鲜 不会再有第二次

清甜可口的靓汤出炉 羊肚菌瘦肉汤

自家制鸡杂汤 成本不低吃得好过瘾

查看更多热点 >

回帖