挺不错的，支持一下。。

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随喜楼主进精！

精进！

楼主看到我！楼主看到我！
      我之前看过你的贴子了，看到你说读地藏经这么真实有效，我对这方完全没了解过觉得很神奇也想试一下，前几天我就下载了个地藏经的电子书，白天坐车时看了下，晚上睡觉前躺在床上默念了几页，突然想起去百度了一**意事项，一看吓我一跳，很多人说这部经是超度的普通人不要随便念，会招来啊飘，天涯那个贴子的主人公写的经历更吓人，我是特别胆小的人加这几天也看了个不要随便带佛 牌例子的贴子，更加害怕了，立马停读删除了地藏经的电子书。因为我是随便看的几页也没有读后面的回向，楼主你说这样会有影响吗？
    我大女儿4岁半这几天半夜经常尿床有4.5晚了，有时1点多我带她尿完后到5点钟又尿床了，每次尿床后都睡得很沉她自己都不知道。睡前喝牛奶也晚饭有时喝一碗汤没多喝水（之前有一个多月没尿床过了都是2点左右我抱她起来去一次小便的）。昨晚也是这样尿床了。
     换好衣服5点多我就开始做梦，梦里我和我的好同学，我两孩子一起，在我老家的一个小屋子睡午觉，这屋子是一排的，村里各户用来打收割稻谷的，突然来了两个小学不太熟的女同学，说也要在这里玩，可我总是觉得她们两个怪怪的心里有些害怕。跟她俩握手手是暖暖的，于是请来了个法师过来看，法师说没事这俩个是水来的。随后看到了不知哪个朝代的皇后娘娘（刚看了甄嬛传和武媚娘），不知道她们变的还是我穿越的，就醒了过来。
   这个梦里特别真实，我很担心是不是读了几页地藏经又没读完的影响，好害怕，现在我都不敢看这些书了。
    楼主你觉得这会有影响吗？到晚上我就胡思乱想了，哎怎么办？

唵班杂（儿）萨朵吽！唵班杂（儿）萨朵吽！唵班杂（儿）萨朵吽！

我希望你不要信网上那些传闻。如果实在不知该如何读经的话，欢迎你加入我们的群：22596698。

         刚看完妈网的另一位面临老公出轨的女士的贴子。挺替她纠心的。因为老公与小三不清不楚三年了，她也痛苦了三年，挺佩服她的强大与坚强，为了孩子。不过如果真的不能挽回的话，还是放手的好。长痛不如短痛吧。当然我估计她还是执着于爱。所以不能解脱。其实她比我还好点，有一份自给自足的工作，至少离婚后还能养活自己。如果真的不想离，就要想办法留下他了。毕竟有些事是前世的业障。
      想通了就好。我们是凡人，肯定会做错事，尽量避免做傻事。坚决别做坏事。席总都离过婚，现在也生活的很幸福。自己何必为难自己呢？

百字明咒。

     我接着讲自己后来发生的故事吧。本来写了一大段故事的，因为某个字没发上去，所以白写了，看来以后写贴子还有打草稿了。以免丢失文字。前功尽弃。
       有人说福无双至，祸不单行。果不其然，2013年开年没多久，先是我养了一年的宠物贵宾狗，不知吃错了什么东西。中毒身亡。为此，我还为它诵经超度了。那时只觉得自己没有好好待它，才导致它的早逝。后来才知是个不祥之兆吧。接着为了这些破事，家无宁日。真的好想离婚，一走了之，要不是看在小孩还小，小升初阶段，真的想舍下这些出家，但是想着自己还没参悟人生与佛法，出家会不会是种逃避，就先自己断了这个念头；另外我觉得自己是有责任要教育好小孩子的，如果放手给这样没有正确道德观与人生观的人去教育小孩，岂不是会误了她一生。还拱手把自己辛苦操持家务搛来的房子与钱都让给他与别人了，真的替自己不值。所以我忍了那口气。但是从那之后每天就好象被掏空灵魂一样。麻木地活着。
      每天还要教育小孩的学习与管她一日三餐，但是心态完全不一样了。凭什么我在家这么操劳，你在外面花天酒天呢？我帮你做家务，带孩子，你还真放心在外面玩的痛快啊，真把我当免费的保姆了。我当时想，原来一个女人越没有底限的毫无保留的付出，越不被人珍惜。我真的遇人不淑，的确是一个不贤明的人啊。用现在的话说就是渣男一个。可是事已至此，还能有什么办法呢？
      后来朋友帮我出主意。让我离家出去住几天，让他一个人静下来好好的想想。这个时侯家里所有的人都要我忍。可是忍字头上一把刀，真的有几个人能做到呢？

LZ是番禺那里的吖？我想问一下，你信佛，那是不是每个佛诞，观音诞，你都会拜拜的吖？还有，我想问问，你读心经那些佛文的时候是用普通话读还是广州话读的吖？还有那个回向，是怎么回的吖？是不是读完心经后，直接说回向给谁谁这样的吖？

坐等更新

我吓到了，我胆子很小的。晚上猫叫我都害怕

我以前也胆小，学佛后胆子才大

    接着写后面的故事了。后来我又遇到过不少高人。告诉我前世的因缘，可能是我前世欠了他的。正如佛所说的，万法皆空，因果不空。虽然我修的还不错了。按常理也可以避开这种不幸了，但是没想到阴差阳错，我还是没能完全的躲过因果报应。现在想来，其实我的隐形的师父还有佛菩萨都在暗中保护着我呢，指示着我前程。只是我那个时侯根本没有学佛与信佛啊，只相信所谓的科学。哪会相信那些预言呢？      即便是知道自己前世欠了他的，可是那种还债的滋味与感受，如同一个困在牢中的囚徒，不是一般人的能承受的呢。我这一世也差点还命与他了。如若不是我提前清醒过来。所以学佛与信佛，对我来说，意义非凡呢，婉若重生。
      当我发现他出轨之事后，家人并没有过多的安慰我，我的家人其实从一开始就是支持他的。总是觉得我配不上他，一个中年妇女，无工作，亦无特长，有什么资格闹呢？还跟他说让他别放心上，免得我会轻生什么的。在这点上，我不怪家人，因为中国的大部份女人，家庭妇女遇到这样的事都会选择认了，而我偏不。很执着跟他据理力争。讲大道理他们是听不进去了，更别说我讲的因果，道德观了。我没有想到家人在此事上也是如是事非不分，还会认为我会为此事轻生，太不了解我了。这让我很意外，有次他打伤我了。家人把我骗去我哥家，说是有药，结果去了之后，一通教训，说我胡闹什么的。那个时侯，我真的觉得他们还是我的家人吗？不安慰也罢了，还有必要在我伤口上再撒这把盐吗？
      我不记得自己是如何伤心欲绝地走出我哥家的门的。然后我抬头看了眼天，就真的与天对话了，我问天，为何是这种世道，黑白善恶好坏不分，这样对我，还有天理吗？
      也许是我这么一问，天真的感应了呢。现在想来真是如此。不久就听说席总上台了，然后首先是电视台从东莞扫黄开始的。看起来好象以前的是非观念与黑白不分的世道来了个大翻转。真的开始拨乱反正，申张正义，大快人心了。突然我有了一种前所未有的舒心。拭目以待吧！

看看(⊙o⊙)。有点怕怕。

       这段痛苦的经历写的有点长与曲折，其实正好也反映了一个普通人在这世间的七情六欲与挣扎。六年前2009年，我回家乡办事时遇到了我与老公当初的介绍人艳，她告诉我现在与当初追过我的同学枫是一个办公室的。枫现在是她的主任了。听到此时，我心里觉得挺愧疚的，我一个任性而为的糊涂行为牵涉进多少无辜的人啊，最担心的是这样会不会影响到他们工作的关系？她告诉我，当年帮我办户口时寄的资料到单位上，刚好被我同学看到了，然后他告诉她说，我是他的女朋友（其实我不知道他为什么要这么说，一直以为他不说，也不会有人知道这些往事的吧。其实之前他一直不够勇敢，若即若离的来往，五年来也没敢给过我什么承诺，连我都不知道我们算什么关系。好象是连手都没牵过）。而我一工作了就被家人逼婚，有一副恨嫁的心，就急着把自己胡乱地嫁了，那个时侯阴差阳错。现在看了《匆匆那年》才知，当初我是真的少不经事，他的确也算是对我好的。又比较长情的了，就是缺少点勇气与魄力。应该是从高中就开始喜欢上我了吧。我毕业那年，他文科先工作一年了，我却失业了。在公司的一次菊展上偶遇我，就托我的好友——那位已去美国的老友（我们从小是一个厂区长大的）介绍相识了。这也许就是命运故意给我埋下的伏笔吧。这么多年我也没能躲掉他，无论去哪里……。                    我的同学枫现在好象变了一个人似的，经年之后，人也成熟幽默豁达了许多，他与同事还有老同学们开玩笑说，当年若不是我家的大狼狗太凶，没准就追到我了。让人忍俊不住。本来艳想请我们一起吃个饭聚一聚的。当时他推说没空，其实我也没心理准备见他。真的，一转身就此告别嫁人背井离乡，很少回家乡了。也不想知道过去太多的事，知道的太多都是负担与愧疚。不论好与坏，都觉得自己对不住他。毕竟他追了我五六年了。结果我一转身就消失在人海之中，连告别都没有。当时家里好多亲戚都说我不是，为此事我可是背负了许多骂名的。
       又过了两三年2013年，我整理好自已万千的思绪才鼓足勇气约同学的爸爸、邻居、介绍人与枫一起吃了个饭。我是托他同事打的转达此意的。之前回厂，建厂四十周年庆祝日时，厂里给我们以前上过班的人各发了一块表，我去晚了，差点拿不到了，动用了朋友关系才算索回，结果还是两块男表，我同学枫又主动托关系帮我换了块女表。为了表示感谢之情才去见他们的。其实这表我也不缺，主要是当时有人冒我爸爸之名领走了本属于我的，所以为了争回这口气，我还是劳烦了不少人。现在想来，我怎么这么多事啊。
        见面之后，真的感恩他比我还大度，没有问太多的问题，也许大家长大成熟了就明白这是命运的决择了。那个时侯，我与老公还没出原则上的大问题，所以我以为自己是幸福的。虽然相比之下他算不上优秀，也不想提他，结果介绍人艳礼貌性地问了下，我淡淡地说他现在油库驻库做经理，结果没想到引发了枫的不悦与过激行为，说还不是都靠我哥的关系。这话听的大家心里都不是滋味了。只好沉默不语。看来冰释前嫌也不是件容易的事啊。我有些后悔去见他了。真的后悔……。
       后来艳做了个顺水人情说把我的QQ与联系方式留给他，哎，拦也不拦不住了。我不知道说什么好，其实我知道这样不好，虽然时代进步了，可是毕竟有家有室了。也没有必要过多往来。可是命运既然非要如此安排，我也只能当做是考验了吧。真的去坦然的面对一个现在可能是对我爱恨交加的男人，很虐心。