本帖最后由 露妈妈 于 2011-12-31 08:25 编辑 sweethuang 发表于 2011-12-30 08:55 请问心经是什么呢？上网看好多人都诵心经，但又不知是什么内容，外面有得卖吗？...心经内容如下，读得多了，就能背下来。 （百度还有拼音版本）般若波罗蜜多心经 观自在菩萨 行深般若波罗蜜多时照见五蕴皆空 度一切苦厄舍利子色不异空 空不异色色即是空 空即是色受想行识 亦复如是舍利子是诸法空相 不生不灭不垢不净 不增不减是故空中无色 无受想行识无眼耳鼻舌身意 无色声香味触法无眼界 乃至无意识界无无明 亦无无明尽乃至无老死 亦无老死尽无苦集灭道 无智亦无得 以无所得故菩提萨陲 依般若波罗蜜多故心无挂碍 无挂碍故 无有恐怖远离颠倒梦想 究竟涅盘三世诸佛 依般若波罗蜜多故得阿耨多罗三藐三菩提故知般若波罗蜜多是大神咒 是大明咒 是无上咒是无等等咒 能除一切苦 真实不虚故说般若波罗蜜多咒即说咒曰 揭谛揭谛 波罗揭谛波罗僧揭谛 菩提娑婆诃

本帖最后由 露妈妈 于 2012-1-4 10:38 编辑 sunnysrf2007 发表于 2012-1-4 08:55 赞同。因为我长期以来也有个疑问：如果有人常跪拜菩萨，菩萨就佑她，如果有些人没有拜菩萨，菩萨就不佑她 ...    我是初学佛者，以个人非常非常浅薄的佛法知识来回答这位MM的问题。    首先，我觉得并不是常跪拜菩萨，菩萨就一定会保佑她的；同理，你不拜菩萨，菩萨也不会说就不保佑你。如果一个人心诚、向善，无论是否信佛、拜菩萨，菩萨都会在她的身边。    许多人抱着求财、求工作、求感情、求子的目的去拜菩萨，这种心态确实有些“交易”的感觉，然而，菩萨往往会让虔诚前来求自己的信众实现愿望，所求有所得——这也是菩萨引领众生信佛向善的一种方法啊。    譬如，有人多年怀孕却始终不得偿愿，听人劝后信佛、拜菩萨，然后马上怀上了。这对夫妻必定对菩萨感恩、信任不已。    “为什么好人没有好报？”“作恶多端的坏人为什么依然活得好好的？”这些问题是我们一直苦思不得其解的。这个问题前面有MM好像做了解释：一个人在今世成了好人，但是因为他前世或累世做的业障多或积累的福报不够，这些业障一直跟随着他，所以延续到今世，就造成他坎坷、诸多不顺的命运，甚至得到“好人”不能善终的结局；一个人在今世成了十恶不赦的坏人，但是，因为他前世积累了非常大的福报，这些福报前世没有用完，所以延续到今世，他一直能享福。   以上解释如有不妥之处，敬请各位MM指正。

打摆子可是我的山沟里的话!楼主是祈动黄土铺?

最信佛教的那些国家都不是发达国家，那些人们也不是个个过得十分幸福

发达国家，人人就过的幸福吗？如果真是这样。枉费了佛祖当年放弃王位来教化世人的良苦用心。国家富裕发达，只不过是人间福报而已。佛祖的教义是出世间，断轮回。岂可同尘世间的福报同日而语，如果真的要比福报的话，李嘉诚，乔布斯都是佛弟子。他们福报与财富多不多？

阿弥陀佛

因为家里出了许多事情，所以一直未有心情写下去。现在准备收拾好心情，把这几年（大约有五年左右了吧）我人生所发生与经历着的酸甜苦辣的故事一一娓娓道来。让我们看清繁华，落尽尘俗，一起安住当下，展望未来。请喜欢听故事的朋友们继续跟贴或者砸砖了。

       有时侯想做女人的真的好辛苦，如果一心为家庭付出，劳心费力，男人如果知道感恩的话，还好，如果不知感恩，真是欲哭无泪，甚至不知道该去哪里投述与告状。所以这也是我开此贴的目的之一。因为有太多女人一辈子不知道该如何爱自己与家人，承担与付出了许多，结果换来的是一江春水向东流。失去的更多。这其中既有上世的累劫，也有今世的业缘。在这短短的学佛期间，六年期间，我也遇到了所有中年女人所遇到的婚姻与情感问题。遇到了以前婚姻签上所写的命中的劫。
       我想有许多女人现在也正徘徊在幸福与不幸福的边缘上，痛苦如我般的挣扎着。
       管不好别人，我们唯一能管好的就是自己。今天听到一位成功女士的肺腑之言。
       即便是对方有多么地对不起你，都有可能是自己上一世欠他的。尽管大多数的人已不记得前世之事了。有人说过，你所爱着的，有可能前世是你的仇人，你所讨厌的有可能上一辈子是你的亲人。记住这句话，足已。
       那么我就把自己这几年的所遇到的坎坷经历慢慢道来吧。有时是劫是缘真的是命中注定，躲也躲不过。
        记得当年我学佛的目的好简单，一方面想着佛菩萨的庇佑，消灾增福，一方面想着学好了，就可能预知到将要发生的事，告戒别人躲过灾难，逢凶化吉。可是我现在终于明白。万法皆空，因果不空，该来的总是要来的。即使我有神通也帮不了任何人，包括自己。我们唯一能做的就是做好自己，不管别人如何对待你，也要想开，让自己幸福快乐的活在当下！才对得起今生，不枉为人。千万不要拿别人的错误来惩罚自己。或者学别人自甘**与沉沦。

          2013年那个夏天，对我来说是一个无比沉重的夏天。有时侯不知该用什么样的语言来平静而又淡定的来形容这些命中注定的苦难。也庆幸自己早日学佛后，才有勇气能够直面这些苦难，不致于走上绝路。为了那些事我不到一个月的时间，整整瘦了十多斤。也是自己内心不够强大的突出表现。不过现在发现唯有经历过苦痛的人，才知什么是升华，更上一个台阶，进入另一个境界了。可是当时真是当局者迷。苦不堪言。也许有些事可以忽略不记，但是为了真实地反映一个学佛者的心态，我还是决定如实地把它们记下来。与大家分享这些苦中有乐，乐中有苦的故事。
       我说过自己从小到大就是一个非常敏感的人。有些事还未发生，我就能提前预知一二。这也有可能是我前世修过行的表现之一吧（诚如一位师兄所说）。
       关于我的婚姻，凡善可陈。十多年了要改变别人很难，唯有先改变自己。记得结婚头几年，我们就经常为一些琐碎的家务事争吵不休，好多时侯我都忍……。一直忍让的结果就是自己得了一身的病，首先是皮肤病，溃疡伤口一直不好，年年如是，中西医无效。自己也把它当成“皮肤癌”一样，完全不管，由它去吧。还有乳腺增生等慢性疾病，三天两头头痛感冒自不必说了等等情志郁结的病。现在回想着我能通过学佛之后好转，犹如奇迹般重生。很知足了！
        记得吵的最凶的一次，我带着孩子出去了，来到离家附近的一个小书店，买了几本书，突然天下起了瓢泼大雨，我们被困在那里躲雨。其实都离家好近的，但是我也没有往家里打电话，让家人送伞过来。店里突然响起一道哀怨的情歌。我的耳旁突然出现了耳语，说“离婚吧”，那声音太大了，又象是隔空传声一般，说真的，我并没有经常出现幻听。一共就是两次，一次在老家时，还未结婚前，在自家屋角边听到空中亦或是风中传来一声，问“你是谁？”听得我毛骨悚然，想了会儿，这个大概是东邪西毒中的桥段吧。我不知道该如何回答，又没看到人，所以吓得灰溜溜地跑回家了。哈哈……至今都想起来好笑，那时的胆小与无知。
       可是我执拗地在心里说“不”，说真的我不甘心啊，吃了那么多苦，好不容易买了房，一家人有个稳定的住所，如果离婚了，孩子怎么办？如果离婚了，我那些年吃的苦也白吃了。其实那时，我可能把这个空中传声的人，当成了什么附体或者妖怪。现在想来，可能是我的师父吧。事隔多年后，有一位师兄告诉我，其实我一直有位隐形的师父的。可是我宁愿相信自己，可以改变命运。任性的我吃了太多的苦，终于明白些事理，我那位隐形的师父现在一定对我很失望吧。因为据一位师兄说，其实在梦中赠剑于我的那位白胡子的道长，就是我师父。

看故事！我也听过老一辈讲这些。。

呵呵，我还没老呢，就称我为老一辈了。谢谢~亲！

        结婚时，我几乎是裸婚下嫁的。除了娘家的两万元陪嫁。余下的两万，男方还是借的。然后婚后收情了，一同还债。这也是他家出的主意（对待儿子，象扔掉包袱一样）。只怪当初我家里的逼婚与那颗恨嫁的心，让自己走上了这条不该走又难走的坎坷之路。一条漫长几近黑暗的，如炼狱般地路。这么形容也不为过了。本来过惯了无忧无虑的生活。突然掉入了冰窟之中。唯一支撑自己的就是我一定要让自己幸福的信念。我把当年抽的婚姻签上的预示，当成了一张废纸。抛到了九宵云外。然后告诉自己，我命由我不由天。一定要努力与天斗。改变自己的命运。做一个自强不息的人。哪怕白手起家…………
      结婚后，发现他有许多的病。外表看似强悍的人，身体很差。肠胃病，偏头疼一直纠缠了许多年。估计是因为他太喜欢打麻将熬夜导致的。于是我想办法让他离开那帮狐朋狗友们。来到了广州。刚来广州，所有的积蓄都用完了，生活费都要等着发工资。那时我怀孕了，身体非常不好，反应很大。难受了近三个月。想着自己近三十了，冒着丢掉那份来之不易的第一份在东莞的工作。第一个孩子说什么也得要。      孩子好不容易出生不到一个月时，他却在一次体检中查出了肺部阴影，结果跑了几家医院，确诊为肺结核。那时感觉天都要蹋下来了，如果因为此事工作没有了，很可能一家人都没着落了。于是商议着做了一个决定，瞒着公司，继续上班。虽然当时两人的工资并不高，才一两千。而且家里又增添了新成员——女儿。真的是过的非常拮据。公公婆婆亦过来同住。因为老公生了这种传染性疾病，我让全家人做了次检查，并且让家公回老家了。为了此事，他们记恨了许久。说我小气，舍不得那点生活费。可是他们又何曾替我着想过？老公生病了，又添丁又添口的。看病的钱一分没得报。因为当时不是广州户口。生活何其艰难。我们放弃了舒适安定的工作，出来打工的唯一目的，就是买套自己的房子。因为家里无人支持，全得靠自己奋斗了。老公还那么不争气。除了玩也并无大志。这样下去，不知离梦想会有多长多远。我觉得当时自己快要垮了。真的很想离婚。可是道德与责任，家庭又逼迫自己不能离婚。唯有忍耐与承受。
       这些都还是小事，加上老公可能因为生病后的病态的心情，一天到晚抱怨这个人那件事，我也跟着他心情沦陷。事隔许多年之后，我才发现自己因为他这种心态，导致如同在地狱般生活，看不到一点希望啊。我要被苦死了。每天都是听他苦大仇深似地诉苦大会。如此长久地生活，不生病已是好彩了。好在有一天我清醒过来了。摆脱了这种炼狱般地心情与生活。开始反省自己究竟想要什么样的生活了。呵呵，从那天起，我再也不受他操控了。他虽然百般反对，千般阻饶我的想法与建议。说我太乐观很盲目。或者学他父亲骂他妈一般地骂我，指责我，我会反驳，因为在心理我从来不把自己当成他妈那样软弱的人，我是读过书的，他妈是没什么文化的，因为做错事，可以被欺凌无反驳，但我不能。士可欺，志却不可辱（PS：有时我自己对他的态度，都觉得自己是不是太过份了，呵呵，有点女子无才便是德的想法）直到后来，我基本上不把他的话当话听了。他总说我气死他了。哈哈，让他气去吧。何必与他一般见识呢？我就是我，他就是他，之前我凡事请教他，也半天拿不出个主意来。现在我基本上先斩后奏了。

      谁让我是个外柔内刚的女性呢？用现在的话来说，就是女汉子一枚了。估计现在更象一仙人掌，丢哪里都能存活了。我为自己喝彩的同时。又重新地回想了遍来时的历程。我是怎么从一个柔弱的弱女子成长为一个女汉子的呢？？？又怎么从一个病态的生活中清醒过来的呢？我是如何摆脱了那梦腼般地炼狱式的生活呢？？那种生活差点毁了一个家，两条人命。差点又重新轮回到上一世的惨剧。我觉得还得感恩那次事故后我的重生，在一次争吵中我们动手了，拿着剪刀的我负气地冲动地差点杀了他。因为忍受他的坏脾气与指责抱怨太长时间，又无处宣泄，因为为了他我几乎切断了过去，切断了过去的所有朋友，活在了与他的两人世界之中，而他又不是个强大到有独立人格自尊的人。尽管外表看起来还不错。除了有点煞气（广州本地人评论他，当时不知我是他妻子，与我聊天时谈到他。那时我也不懂此词的含义，还很天真地问他）。现在终于明白的有点晚了。
       在那次争斗中，我清醒过来后，很后怕，原来每个家庭悲剧就是如此产生的。所以有时侯我觉得离婚也许并不是件坏事，看问题的角度不同，立场与结局就不同。从佛教的角度来看，其实还是因为前世的业力纠缠在一起，才不可避免地会发生悲剧。
       那以后我心中出现了一片辽阔又宽广地海，于是给自己起了一个英文名字——BRINY，海水或者盐水的意思，曾经沧海难为水啊。我就提醒自己，为何不能象大海一样地宽阔地包容这些侮辱或者说批评指责呢？我应该象海一样，无论什么样的脏水，污水都能容纳，那样才可以成为大海。我虽然是沧海一滴水，但象我们这样多为生活而愁苦的女人加在一起，是不是就能成为一片海洋呢？大家聚在一起做一个上善若水的女子该是件多么美好的事？

你又回来讲故事啊

看完再睡觉，我最近每晚听大悲咒入眠的，听听你的故事。

近日也有心结难解

嘩！！！！

您误会了，我用了“也” 字

顶顶起再看

是的。人生在继续，故事也在继续。