路过顶

交代故事前，先简单作一下自我介绍。 这是非常有必要的。人们常说，性格决定命运。确实如此。 今天的果，是我任性妄为造成的。

自认青春少艾的自己，是个漂亮姑娘。 家中独女，带点任性。记忆中读书经常名列前茅，作文发表在《明日之星》报因而受到老师偏爱。 毕业后工作较为顺利，在2000年的时候，已经月入过万。

在外人眼里，一个长相不俗，工作优越，开朗乐观，有点小任性的姑娘，应该是万千宠爱在一身了。 少女情怀总是诗，对于爱情，相信和大部分女孩子一样，在现实和理想的碰撞中，心存幻想，希望自己的故事多点好运。

回想起那个时候的自己很可爱。 和闺中好友聊天的时候，振振有词，苦口婆心的“教育”别人：男人都不可信的，你看谁谁谁，你看这个报纸这个杂志~ 所以呀不能太迷信爱情。 好像自己经历了多少感情的坎坷，今天来做培训的。 其实回头自己一个人发白日梦的时候，没那么清醒的。 祈求上天，多点好运，让自己的爱情婚姻善始善终。

对于女人，我有一个小结论。 不同意的妈妈 just forget it，

美女的爱情，看起来比别人机会多，却更为曲折。 反而一些长相平淡的女孩子，对人对己，她们要求相对不会太高，因而更容易获得长久稳定的婚姻。

诚然，我还不能算什么顶级大美女。 要算只能说，普通中显得有点小出众吧，呵呵。 尽然是这样，我已经有那种“心高气傲”的坏情绪，读书的时候男生在我背后议论着，这女孩怎么那么冷冰冰啊~

越是这种看上去冷的女人，呵呵，内心却是炽热的燃烧着，对生命，对爱情。

扯远了。 这小段我想表达的， 就是当一个女人意识到自己是美女，有点小聪明小智慧，又有一定工作能力，那么她对感情，可能越是要求多多。 恰恰，感情是不能有太多“被要求”的，同时几乎不允许太多愁善感，因为这样你会很累。

很喜欢妈网上一个帖子， 是一个从国外归来的爸爸写的故事。 没记错的话，那位爸爸叫 only.love

人活着到底为了什么，相信很多人在夜深人静时分，都认真的问过自己。 20多岁的我还比较懵懂，开窍较现在的80后慢。 现在我30多岁了，有了儿子。 今天来回答自己这个问题，我想，真的就是only love.

父母的舔犊情深，在我生儿子后，深有体会。 儿子清澈天真的眼神，让我感受到人世间最简单的快乐。 虽然今天已单身一人，热恋的意味，至今仍然无法忘记。

为了继续爱下去，蹒跚而行。

为了不让称谓出现的时候渲染了悲凉的气氛，我在这里还是称呼他为老公。 是的，一个和你热烈相爱过，同床共枕了7年的人，今天称他为前夫，那种滋味，只有离婚的女人才明白。 苦涩。

老公是我的在工作中认识的。 那一年我26岁，他24。 刚开始我不知道他比我小，他也刻意隐瞒了这点，直到相恋后去旅游买机票看身份证才发现。 他知道我不喜欢比我小的男人，这个解释，这个结果，我也只能接受了。

北方人，1米8，比较帅吧。 非常孩子气，有点小幽默，事业心非常强。当年认识他的时候，他月薪三千（我过万了），只有五千存款。 让我佩服的是，他没有什么惧怕的，追求我这种有点高难度的小美女，从未胆怯自卑。

他的狂，魄力，野心，对什么事情 very aggressive，和很多广东男人迥然不同。 这也是我迷恋他的原因之一。

第一次联系是电话。 他打来联系业务，希望约个时间见面。 因为我那会上班非常忙，就说可以，但是估计要等。 他说：“希望不要让我等到变成望妻石。”

挂完电话后，我才发现他的话怎么那么逗，望夫石我知道，望妻的没听过。 还有，哪跟哪呢。。。我怎么成了他妻子~~ 被占便宜了！

今天回忆起来，他的调侃是单单对我呢，还是对很多女客户都这样，已不得而知了。 无可否认，他的电话，让我记住了他。

除了欣赏来自北方的狂，我们的感情能迅速升华的，不能不算那近乎疯狂的性行为.

他是那种身上散发着一种野性的味道，（呵呵，说到这里，先擦擦自己的口水），我们确定恋爱关系后不到一个月吧，就发生了关系，从此一发不可收拾。

我无意把这个情殇的故事，写成“紫涵妈咪姐”那样的肉欲，煽情。 在这段婚姻里面，之所以能断断续续维持那么久，和谐的性关系无疑是充当了一个非常重要的因素。 我是和他才知道，什么叫高潮。

记得老公曾经说过：你如果离开了我，很难找到和我这样（床上功夫）的男人。 不知道这是不是他的一句咀咒，希望以后还是能碰到很好的男人，不但在床上。

[ 本帖最后由 ntse 于 2010-2-27 14:06 编辑 ]

性关系的和谐，有时候可以掩盖一些相处方面的缺陷。

在最热烈的开始，我们整天都渴望着对方的身体。 办公室，酒店，她姐姐的家里，我的房间，都有着无数偷欢的痕迹。 这不得不，不让我在后来的忍耐中，成了一个不舍离婚的理由。

所以我说，造就今天的结果，导致伤害了儿子，是自己的任性。

那时候，他很穷。 上面谈及过了，他只有3千块月薪，和五千存款。

当时追求我的人，有的开奥迪，有的开帕沙特。 广州话里面有一句：千拣万拣，拣个烂灯盏。 我不忍用这样的总结去形容老公，这毕竟是我深爱过的人。 很难让自己去承认，那是一个烂灯盏。 那何尝不是对自己选择失误的心灵拷问？

在爱情面前，犹如飞蛾扑火一样，忘记了很多其他考虑的因素。 比如他比较大男人主义，比如他比我更任性，和孩子气。 还有我们的人生观，价值观是否一致。

我相信很多已经结婚的人，可能到今天，也没有问过自己以上的问题。更别谈结婚签字那一刻了。

那时看来，这样的结合很伟大，为了爱情，我没思量过太多。 爱情不就是这样吗？ 爱得纯粹~ 呵呵。 那会儿你跟我谈柴米油盐，我会说你俗。

我读的是英文专业，当时我妈就特别希望我嫁出国。 至少在广州的话，嫁个相对比较有钱的，再差的，嫁个广州本地人吧。 在父母的期望值里面，并没有一个女婿的条件是：外地，还是北方，没钱，没房子，没存款。

很多女人经常问，嫁个比自己小的男人，靠谱吗？ 嫁个没钱但爱自己的男人，靠谱吗？

在经历过婚姻，经历过长时间的精神折磨后，我慎重的规劝一句：能嫁大一点的，就别选年纪比你小的。能选择有钱一点的，就别嫁穷的。 虽说人生充满变数，不一定穷小子和小年轻就一定不能给你幸福。 但，《蜗居》里面海萍的话还是不无道理的：爱情那都是男人骗女人的把戏。男人若真爱一个女人，先拍上一摞票子，再奉上一幢房子，将来即使没有男人，你的身体还有着落。

也许，人生本来就没有一条可以预知的明路，有高人可指点你迷津。 你只有相信自己，然后坚定前行。

我到今天还是深信，老公在没有结婚前，他是爱我的，而且，和我一样热烈。 我们属于，非常相爱的走进了婚姻这个坟墓。

值得一提的是，认识老公的时候虽然只有24岁，他已经有过一次短暂的婚史。 离婚的原因是他前妻跟男人鬼混，让他抓个正形。 也因此，他对我“看管”得比较严。 比如他对男女之间的定义，是没有好朋友的，两人聊得来，肯定有一腿。 幸亏我也是盏省油的灯，本身我不是一个喜欢招惹男人的人。 碍于他有这样的过往，一直以来，甚至到离婚，我没有背叛过他，无论我的情绪在低谷，深渊。

我一直沉浸在结婚前相恋的时光，那是属于我的美好时光。

老公给我写了很多情信，手写的。 信中毫不掩饰的赞叹生命的神奇，可以遇见我，偶尔还总结了上次婚姻的草率。 （忘记哪本杂志曾忽悠：说离婚的男人是个宝，他愿意跟你再婚，证明他懂得了珍惜。 今天看来，真的不靠谱。 对于离婚的男人，真的要更加慎重啊~）。 信件中有的还带了漫画，画中两个人老态龙钟依偎着看电视，老公说：老婆，你的乳房都松弛了。 老婆说：老公，你的牙齿都掉了，怎么接吻啊？ 他的小才气，小幽默，时常让我捧腹。

2003年非典。 那会儿我偏偏咳嗽了，还挺严重的。 那天我忧心忡忡的纠结着，是否需要上医院看看，是不是得了非典。 我特别清楚的记得，当我问完这话后，他马上深深的拥吻了我，他说：落花飞絮，生死相随。

钱财算什么？ 我视如粪土！ 我有的是爱情~~

特别喜欢蔡淳佳的歌，想和大家分享。 也许很多妈妈没听说过这个歌手。 墙裂推荐你们细细品味，看看有没有绕梁三日的同感。

《隐形的纪念》
我想要回到那一年
你守护我那一年
想起遥远那个夏夜
我记得你眼里是我的脸

老公曾发我一个短信，一直忘不了。 内容很短：“我的眼里只有你。” 为了保留这个短信，我很长一段时间没有换手机。

回忆是伤痛的。层层剥开，伤口外露。这个年代的爱情，为什么都经不起推敲？ 难道社会发展步伐加速的必然产物？

原谅我的智商，回答不了。 我只知道， 我一个人在原地，等着他回来，等了很久很久。 在别人都以为该曲终人散的时候，我仍然痴痴等待，直到心灰意冷。 期望，失望，继而绝望。

蔡淳佳广告时间，呵呵。

还有一首，叫《陪我看日出》。
“雨过了就有路
像那年看日出
你牵着我穿过了雾
叫我看希望就在黑夜的尽处”

在无数个落寞的夜晚，反复听着这首歌，总是期待一切能变好，彼此的路能变宽，延展。 总期待能熬过黑夜，走出阴天，实现“执子之手，与子皆老”的美好愿望。 日复一日，我鼓励自己，希望能多忍耐一天，能多走一段。 渴望他牵着我，穿过雾，叫我看希望在黑夜的尽处。

相恋一年多后，婚礼在2004年初举行。 没有钻戒，摆了几桌，有点寒酸的完成了人生大事。 在今天说来，那好像被称为“裸婚”。

老公的家人还算不错，对我们的婚事比较支持。 公婆给了10万，他哥哥姐姐都借钱，给我们交了一套房子的首期。

人生的转折点，在结婚三个月后的某天。

那晚是个偶然，老公出去阳台听手机。 俗得不能再俗的画面，和很多妈网的妈妈经历一样，非常非常偶然看见老公手提电脑的QQ在闪动，好奇之下打开。

“我想你，经过你公司楼下两次都停驻脚步，很想见见你。”

我迅速的查看了两人的对话，整个人懵了。 心跳加速，脑子充血。 那哀怨缠绵啊，看的我不禁深呼吸才能稳住急速的脉搏。

结婚三个月。 这就是我28年来憧憬期待的婚姻吗？？？  这就是我甚至和妈妈闹翻，都不惜非要嫁的老公吗？？？

我不相信。 打死都不。 而它，又如此触目惊心的出现在我面前。

开始出现沉重的内容。

到今天我仍然不断思索，什么是永恒不变的爱情，那只是一个传说？或是海市蜃楼？ 还是俗气到，宁可相信有鬼，绝不相信男人的破嘴？ 也许他说爱你，很爱你，那一刻，是真的。 保鲜期，也就是那分钟，那几秒。 如果是那样，怎么解释“相濡以沫”这四个字呢？

婚前拮据，我们经常在路边吃5块钱的拉面，坐公交车，window shopping。 他甚至没有送过几件像样的礼物给我，就把老婆讨了回来。 共苦却不能同甘，是这个时代的悲剧吗？

在这里，插一句题外话。

《蜗居》里面，描写小贝目睹海藻和宋思明的一段， 我不得不佩服文章的演技。 他把那种亲眼看见深爱的人背叛自己的痛苦，演绎得入木三分。 只能说，真的经历过这种伤痛的人，才能产生共鸣，感同身受。

《蜗居》这种太多人议论的电视剧，平时很少看。 比较喜欢看《Sex and the city》 or  ，《Desperate Housewives》《Prison break》 这类的美剧。 不过既然谈及小三，引起少许兴趣。

没写几段就有了那么多妈妈的支持，在此非常感谢你们的回帖和支持。

希望你们有一个美好的周末。 我的故事，要下周才能继续了。 假期都是给儿子的，希望多点时间陪着他，看他成长。 儿子现在一岁两个月，顽皮活泼。 每个孩子都是妈妈眼中的宝贝。

在儿子开心咯咯大笑的时候，好几次，我眼泛泪光。 对儿子的愧疚之情，溢于言表。 年幼之时，父母分开，这对于一个孩子的成长来说，造成什么伤害，我现在还不能预测。 离婚对我来说，最大的痛已经不在失去一个男人，一段婚姻。 儿子缺失父亲的遗憾，更为折磨我。

每次看见小区那些爸爸领着幼子学步，骑自行车，玩遥控车，打小皮球， 我的心是如何一揪一揪的扯痛。 我又开始怨恨自己，07年离婚了，就该当机立断。 现在，我把儿子卷进来，陪我一起受罪。。。想到这里，泪流满脸。